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Re: 1 pas en avant 2 pas en arrière
Posté : 30 mars 2019, 12:39
par Baab
Je parle facilement de ce quil s est passe , du coup les gens attendent que ce soit moi qui aborde le sujet.
Rare sont les personnes qui posent des questions de suite.
Et je ne veux pas qu on nie son existence, et quon fasse comme si rien ne s etait passé.
Oui je suis arretee depuis 10 mois , disons que jai cumule les enmerdes depuis 3 ans.
Ma mere s est suicide il y a 3 ans , je ne me suis pas arretee du tt ensuite bien que ca n allait pas fort, et apres le deces de louna je les paye encore plus.
Je travaille dans le medical dans une clinique, et je ne me sentais pas prete a etre en contact des malades, des patients qui vont mourir, des femmes enceintes... et de ma collegue.
J aurais ete en bureau , jy serais retournee depuis qq temps. La , avec ma grossesse je pensais reprendre au 1er avril mais la cest un peu remis en question
...
Chacun fait son deuil a son rythme , en son temps, avec son histoire. On ne peut dire le temps qui est necessaire a la base pour se remettre de nos epreuves. La resilience... grand sujet... lol
Re: 1 pas en avant 2 pas en arrière
Posté : 30 mars 2019, 12:48
par Baab
Tu as peur de pleurer devant tes amies mais il ny a aucune honte et quoi de plus normal. Tu en as besoin ..on refreine ses sentiments pour pas inquieter pour pas blesser mais cest necessaire aussi . Les amis sont aussi la pour ca.
Re: 1 pas en avant 2 pas en arrière
Posté : 30 mars 2019, 13:14
par Maëlys1902
Oui j'imagine que avec tout ce que tu as enduré ça doit être encore plus difficile faut mieux prendre le temps qu'il faut mais revenir plus forte. En plus si tu travailles dans le domaine medicale encore pire, déjà moi je me dis comment les medecins et sage femme qui m'ont entouré font pour faire ce travail.
Le chemin vers la reconstruction risque d'être long et difficile mais il n'y a pas de raison pour que l On y arrive pas. Enfin aujourd'hui j'ai ce discours demain je ne sais pas lol.
Re: 1 pas en avant 2 pas en arrière
Posté : 31 mars 2019, 08:56
par Lylou
Bonjour Maelys1902,
Je comprends ce que tu ressens, j'ai eu mon RDC la semaine dernière et ça a été un réel coup de poignards. Je ne m'y attendais pas. J'ai eu l'impression que mon corps était passé à autre chose et qu'il avait déjà oublié mes bébés.
La SF nous a expliqué aussi qu'on pouvait reprendre les rapports si on le voulait.
Avec mon mari, on avait ce besoin de se rapprocher, de faire réexister notre couple. Mais, à la fin j'ai éclaté en sanglots, tout se mélangeait dans ma tête ...mes bébés qui ne sont pas là et... notre vie qui était entrain de reprendre son cours.
J'évite de croiser ceux qui m'ont vu enceinte de peur de devoir leur expliquer. J'evite aussi les femmes enceintes de mon entourage.
J'ai voulu accompagner mon mari au supermarché (le pauvre doit tout prendre en charge parce que je n'ai encore la force!) Alors je me suis décidée à l'accompagner et là je suis tombée sur des femmes enceintes, sur des bébés et j'ai vu le rayon bébé du supermarché et là je me suis effondrée.
Les résultats des autopsies sont aussi pour mai et j'ai très peur. Les médecins nous ont aussi demandé d'attendre les résultats pour une nouvelle grossesse. Tout ça me fait angoissé. Je ne m'attendais pas à ce que l'après img soit aussi difficile et compliqué.
Tendres et douces pensées à nos anges, nos amours!!!
Maëlys1902 a écrit : ↑30 mars 2019, 01:20
Bonsoir les filles
Comme le dit si bien le titre quand on pense qu'on avance on s'aperçoit que 1 jour après on retombe.
Je vous écrit couché dans mon lit comme toutes les nuits attendant que le sommeil vienne et comme chaque jours il se fait desirer, mes pensées m'envahissement.
J'ai un petit coup de mou ces derniers jours mes RDC sont arrivées et j'ai l'impression qu'une nouvelle page se tourne avec ce nouveau cycle mais je n'en ai pas envie cela me rappelle tout simplement que ma fille n'est plus là et que je dois passer à autre chose mais comment.
En plus de ça jeudi j'ai rdv pour ma consultation post partum en plus de devoir retourner dans cette hôpital je sais que je devrais repartir sans avoir les resultats d'autopsie car on m'a confirmé hier que je ne les aurai finalment qu'au mois de mai au lieu d'avril. Ce qui veut dire que je devrais encore retourner dans cet endroit.
Cette attente de resultats me bouffe de l'intérieur, je ne peux aller de l'avant sans savoir ce qu'il y aura devant, sans savoir ce qui c passé, si je pourrais avoir d'autres enfants sans difficultés ? Des questions qui me trotent dans la tête mais qui restent sans réponses.
L'autre jour j'ai craqué avec mon mari et je m'en suis voulu fortement, je m'explique, malheuresement la seule chose que les medecins m'ont dit et que je sais c'est Mme pour l'instant ne faites pas denfant en attendant les resultats chose que j'ai bien compris. De plus ayant un trouble de la coagulation pillule non possible il me reste donc le préservatif.
Dès la 2ème semaine après mon accouchement mon mari et moi nous etions proches plus que jamais et c'est vrai que nous avions très envie l'un de l'autre ( je ne sais pas si c'est très approprié de parler de ça avec vous mais je sais que certaines ne m'en voudront pas) mais biensur nous avons pris quelque temps avant de nous lancer par crainte, ma gyneco nous a dit que nous puvions si je m'en sentais prête du moment que nous nous protégions afin que je ne tombe pas enceinte encore une fois j'ai bien compris mais j'étais contente.
Mais les angoisses sont apparus, non pas avant ni pendant nos rapports mais après, la peur que le preservatif craque ( je sais que les probabilités sont faibles mais sachez que cela fait 10 ans que l on est ensemble et le 1er rapport que l on a eu il y a 10 ans il a craqué donc j'ai pas trop confiance ).
Donc lautre jour juste apres j'ai craqué j'étais en pleine angoisses, et jen avais marre, je pensais aux personnes qui me disent il faut essayer de vivre normalment, b moi à ce moment là j'ai dit à mon mari rien n'est normal, d avoir perdu notre fille n'est pas normal, d avoir des angoisses à chaque fois que je fais l amour avec mon mari par peur de tomber enceinte n est pas normal.
Je suis désolé de tout ce roman mais j'avais vraiment besoin de parler à des personnes qui me comprennent je me sens tellement bête d'être comme ça, de penser ça et d avoir toutes ses angoisses.
C'est déjà assez dur d avoir le manque de son enfant mais de devoir attendre un feu vert pour pouvoir continuer à vivre normalment c est encore pire.
Je pense fort à toutes nos petites étoiles qu'elles nous donnent la force d avancer chaque jour un peu plus❤❤❤