Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Mag,

Ton histoire ressemble à la mienne, IMG à planifier pour T18, donc ça m'attriste d'autant plus de te lire et de t'accueillir sur ce forum.

Il n'y a pas de bonne réaction face à l'annonce d'un tel drame, si tu ressens le besoin d'interrompre ta grossesse rapidement pour te reconstruire au plus vite, c'est ta décision, ta manière de gérer ce bouleversement. Je ne peux que te souhaiter énormément de courage pour affronter et surmonter la perte de ta princesse tant désirée.
Par contre, je peux témoigner face à l'isolement de sa famille et ses amis, car c'est mon cas également. Je vis à 1000 km de ma région d'origine depuis plus d'un an et je comprends ce que tu peux vivre à ce niveau. Je me suis organisée pour éloigner mes filles, ma mère les accueillera en Bretagne pendant les vacances de Pâques car je n'aurais pas la force de m'en occuper. J'en ai parlé à la pédopsy de la maternité, elle estime que ça peut beaucoup m'aider pendant ces 15 jours à exprimer toutes mes émotions, à vivre pleinement mon deuil, elle m'a juste rappelé que le deuil est un processus complexe et que le retour de mes enfants à la maison peut être violent, comme un boomerang que j'aurais envoyé le plus loin possible. Je suis forte, je ne pleure pas devant elles, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour les protéger de ma détresse et mon chagrin. A toi de voir si ça peut être une solution qui te convient.

Toutes mes pensées t'accompagnent Mag. Courage!

Bonjour Mag,
Désolée de t’accueillir sur ce forum.
J’ai subi une IMG il y aura un mois demain à cause d’un t18 partielle à 30sa. Au départ j’etais Comme toi je voulais que tout se termine vite à chaque fois que je la sentais bouger c’etait Une torture. Il y a eu 5 semaines entre l’annonce des premières malformations et l’IMG et finalement après quelques jours j’avais envie de profiter de mon bébé de lui parlais de la sentir car elle n’y pouvait rien et elle méritait tout l’amour possible. Personnellement ces 5 semaines à profiter d’elle ont été bénéfiques pour ma part car cela m’a permis de mieux faire mon deuil de commencer à accepter et de lui expliquer ce qui allait se passer. Après je te fais partager mon expérience mais chaque personne est différente.
Concernant l’isolement je ne peux pas te comprendre car mon conjoint et mes parents ont été très présent et cela m’a beaucoup aidé. Je ne peux que me doutais à quel point ça doit être dur d’être seule.
Pour l’IMG pour ma part hormis le fait que j’ai du avoir 3 péridurales car cela ne voulait pas fonctionner tout c’est fait sans presque aucune souffrance peut être la sortie de la tête car elle était en siège et la péridurale ne fonctionnait pas totalement mais honnêtement j’ai oublié très vite après la sortie cette petite douleur. Le personnel ou j’ai accouché a été super et a tout fait pour que je ne souffre pas.
Je te souhaite plein de courage pour les moments à venir

Mag80,

Je suis désolée de te lire et de t’accueillir ici mais sois la bienvenue parmis nous...

Saches qu’ici tu trouveras ta place de maman endeuillée et beaucoup de bienveillance des autres. Nous sommes nombreuses à être passées par cette étape si injuste et si douleureuse.

L’état dans lequel tu te trouves en ce moment est tout à fait logique... a l’annonce de la malformation de notre fils j’étais tellement dans le déni, la colère et l’envie que tout s’arrête vite aussi pour oublier... j’ai rejeté mon bébé, mon ventre j’étais vraiment mal.

Puis j’ai découvert l’association et le forum et lire et discuter avec d’autres mamanges m’ont rappelé que la réalité était que mon fils avait été désiré, aimé dès le premier jour et que je ne pouvais pas le rejeter.

Je sais que c’est difficile, et personne ne peut changer ton ressenti. Nous sommes toutes des mamans différentes avec des ressentis différents mais si je peux te conseiller c’est qu’il faut que tu profites des jours qu’il te restent avec ta fille, c’est important. Pour ne rien regretter et réussir à faire ton deuil.

Personnellement reconnaître son existence et tout faire pour l’accompagner jusqu’au bout est ce qui m’a permis de jouer mon rôle de maman jusqu’à la fin.

Il y a eu 4 semaines entre l’annonce du diagnostic et l’IMG... j’ai accouché par voie basse vendredi dernier et nous avons reconnu notre fils à l’état civil. J’ai aussi profité de ce temps tout en étant guidée ici par d’autres mamanges pour organiser ses obsèques et Clément a été incinéré hier. Tout ça est encore très dur, très à vif car très récent pour moi mais je tenais à te répondre.

Je me doute que cela doit être dur d’être seule la semaine... accroche toi à tes grands, donne leur beaucoup d’amour et parle leur de leur sœur. Moi c’est mon mari et ma grande qui me donne de la force. Elle aime son petit frère et a compris qu’il était parti au ciel mais qu’il sera toujours dans nos cœurs. L’association a mis à disposition sur leur site deux petits livres pour expliquer aux enfants, « Léa n’est pas la » et « Oscar et Léonard ». Personnellement je les ai lu à ma grande et elle s’y est bien retrouvé. Ça lui permets de comprendre et partager notre tristesse et pour avancer et se reconstruire ensemble c’est important. Enfin c’est ce que je pense.

Pour l’accouchement ne t’inquiètes pas, j’avais très peur aussi de devoir être en salle de naissance près des autres mamans et d’entendre des pleurs aussi... mais l’équipe est vraiment bien organisée ils ont l’habitude.. nous avons été mis dans la salle la plus éloignée du service. Puis dans le cas d’un IMG, ils font tout pour que tu ne sentes rien, j’ai pris les comprimés pour provoquer les contractions, ils m’ont posé la péridurale dès le début pour que je ne sentes rien et Clément est arrivé sans douleurs, sans difficultés, tout naturellement en à peine 6h... c’était un beau moment malgré le déchirement de son arrivée sans vie.

Nous avons choisi de le voir, de le reconnaître à l’état civil et donc de l’accompagner jusqu’au bout en organisant nous meme les obsèques comme je te le disais mais après c’est très dur et si toi tu n’en as pas le courage ne te juges pas, tu fais comme tu peux surtout si ton conjoint n’est pas présent la semaine ça fait beaucoup pour toi.

Ce serait important qu’il soit là le jour de l’IMG pour toi, pour elle. Et concernant tes grands, fait les garder si tu peux 2-3 jours pour vivre ton deuil pleinement sinon comme te l’ont dit d’autres maman ça va te revenir comme un boomerang et tu auras plus de mal...

Je t’envoie du courage et n’hésite pas à venir parler, pose toutes les questions dont tu as besoin aucune n’est bête, informe toi un maximum en lisant nos histoires car moi ça m’a bien aider pour nos choix et à s’y retrouver.

Tendres pensées à toi et à ta princesse.

Combien d histoires tristes, jamais avant je n aurais imagine ce genre de drames... Je crois que personne ne peut, ce n est pas logique... Des parents ne devraient pas survivre a leurs enfants.
Ca me fait du bien de vous lire car vous etes les seules capables de trouver les mots, d expliquer, de dire les choses comme elles sont... Je n en veux pas a mon entourage qui n a pu me servir que les habituelles platitudes revoltantes, car moi meme avant je n aurais pas su comment aider.
Je vous trouve toutes fortes, et j espere que je serais comme vous bientot. Je prends conscience que je ne dois pas fuir, ce n est pas en fermant les yeux que ca disparaitra.mais penser a mon bb me fait pleurer... Surtout penser que j y ai cru, que j allais la serrer dans mes bras, que je la voyais deja si proche avec ses grands freres...
Voila je pleure, je n arriverai pas a faire tout ce que tu as fait lily .. Ca me parait innimaginable...

Bonjour Mag,

J'ai moi même été dans ton cas fin janvier 2019 étant enceinte de 25 SA.
Ce site m'a apporté beaucoup car comme la plupart des mamans j'étais perdue, ne sachant pas ce qu'il fallait que je fasse pour que cette épreuve se passe "au mieux". Entre le diagnostic et l'IMG il s'est écoulé à peine 2 semaines et j'ai voulu que sa passe vite pensant que ma peine serait moins forte.
J'ai rejeté mon bébé, je ne voulais plus la sentir bouger, ça me faisait trop mal. Je ne me touchais plus le ventre comme avant, je le cachais. Après plusieurs jours j'ai réalisé que ma petite fille qui était encore là n'y pouvait rien, elle n'avait rien demander à par l'amour de son papa et sa maman.
Nous avons donc décidé d'accompagner au mieux notre petit ange dans son dernier voyage. Nous lui avons acheté une jolie couverture pour l'enveloppé à sa sortie, puis apporter le doudou que ses grands parents avaient choisi pour sa naissance. Nous avons souhaité voir notre fille dès sa sortie. La sage femme lui a fait quelques soins, prit des photos et fait de très belles empreintes de ses mains et ses pieds. Nous l'avons garder dans nos bras pendant 3h après l'accouchement, nous lui avons beaucoup parler, caressé, embrassé et prit beaucoup de photos. Elle était magnifique et ressemblait beaucoup à sa grande soeur. Nous sommes retourné la voir 2 fois le lendemain puis nous sommes partit de l'hôpital avec sa petite boite à souvenirs. Nous avons choisi de nous occuper nous même de ses obsèques. Nous avons choisi une société de pompes funèbres puis une crémation. N'aimant pas trop l'ambiance des cimetières personnellement, nous avons choisi de déposer l'urne contenant les cendres de notre fille au pied d'un arbre spécialement planter pour elle dans un parc naturel funéraire (c'est comme un cimetière classique sauf qu'à la place des monuments en marbre c'est que des arbres planter pour les défunts) . Nous sommes soulagé d'avoir pu être si bien entouré par l'équipe médicale pendant l'accouchement mais aussi d'avoir fait ce que nous voulions pour notre petite fille. Malgré cette épreuve tragique, je garde un doux souvenir de la rencontre et les quelques heures passées avec mon ange.

Bien sûr cette histoire est la mienne, chacuns fait comme il veut et surtout comme il peut. Fais toi confiance, tu sauras ce qui est le mieux pour vous.
Tendres pensées à toi et à tous nos anges

Comme je comprends ce que tu dis... j’aurais pu écrire les mêmes mots.. mon entourage n’y peut rien non plus mais comme toi ce sont des messages et des mots maladroits... ils ne comprennent pas réellement ce qu’on traverse et avant de le vivre, je n’aurais jamais pu dire que je comprenais non plus et je ne sais pas si j’aurais pu aider...

C’est pour ça qu’ici c’est un bel endroit d’échanges et de soutien. J’ai rarement vu autant de solidarité entres mamans et je trouve ça beau.

Fais comme tu peux surtout comme je te l’ai dit c’est notre parcours mais adapte le tiens à tes possibilités. Si tu peux essayer de voir ta fille à l’accouchement, prends quelques photos ça te fera du bien de les avoir pour plus tard. Et des empreintes aussi, c’est un très joli souvenir de leur passage. J’ai ma petite boîte avec ses photos, ses empreintes, son petit bracelet de maternité et le cahier ou je lui écris. Ça me fait du bien surtout en ce moment à vif de m’y accrocher encore. Moi aussi je pleure beaucoup et j’ai du mal à réaliser qu’il est parti... il est à peine sorti de moi que nous l’avons déjà incinéré... mais c’était le mieux et au moins il est en paix avec les étoiles maintenant et je n’aurais pas supporter de le laisser davantage à la clinique... en attente de son départ...

Courage, tu es forte, accroche toi a tes deux piliers... cette épreuve terriblement injuste nous changera a jamais...

Mag80 a écrit : ↑27 mars 2019, 14:12 Combien d histoires tristes, jamais avant je n aurais imagine ce genre de drames... Je crois que personne ne peut, ce n est pas logique... Des parents ne devraient pas survivre a leurs enfants.
Ca me fait du bien de vous lire car vous etes les seules capables de trouver les mots, d expliquer, de dire les choses comme elles sont... Je n en veux pas a mon entourage qui n a pu me servir que les habituelles platitudes revoltantes, car moi meme avant je n aurais pas su comment aider.
Je vous trouve toutes fortes, et j espere que je serais comme vous bientot. Je prends conscience que je ne dois pas fuir, ce n est pas en fermant les yeux que ca disparaitra.mais penser a mon bb me fait pleurer... Surtout penser que j y ai cru, que j allais la serrer dans mes bras, que je la voyais deja si proche avec ses grands freres...
Voila je pleure, je n arriverai pas a faire tout ce que tu as fait lily .. Ca me parait innimaginable...

Vos témoignages m aident bcp...
Une chose m interpelle: je lis bcp que les parents ont souhaité et ont eu besoin de tenir et voir leur bb le jour j...
Mais je n arrive pas a me faire à l idée, j ai peur d être choquée a vie, ça me fait peur...que faire? En même temps j ai peur au vu des témoignages de le regretter.. est ce une étape indispensable à la reconstruction? Y a t il des mamans qui ont choisi de ne pas voir leur bb, l avez vous regrette ou non??

Merci

Je comprends très bien.. c’est une question bien difficile et un choix très personnel. Chacune de nous te donnons notre expérience mais toi seule peux savoir si tu as envie, si tu penses pouvoir la voir..

Pour ma part, j’avais peur au vu du terme assez précoce, j’ai accouché à 16 SA, qu’il ne soit pas assez formé... je savais qu’il serait petit, et m’étais préparée à l’idée de voir mon petit bout de garçon d’environ 15 cm. Et bien c’était ça... il était aussi grand que ma main et pourtant ses traits étaient très beaux, et il était formé « comme nos bébés à terme », simplement il était plus petit...

J’ai pour ma part demandé à la sage femme de me le décrire car sa malformation a modifié sa cage thoracique et pour ça, nous avons préféré ne voir que son visage, ses petites mains et ses petits pieds.

Je te raconte tout ça juste pour que tu saches que tu ne pourras jamais être « choquée » du terme avancé de ta fille, c’est évident qu’elle ne sera pas « finie » mais tu ne pourras que la trouver belle car c’est ton enfant, une partie de toi qui vit en toi... et d’avoir entendu son cœur battre et l’avoir vu si souvent bouger à l’échographie rende le mot « vie » concret. Inconsciemment on aime tous notre bébé dès le début... mais je comprends parfaitement tes craintes car je les ai eu...

Donc je tiens à te rassurer, si toutefois ton choix se dirige sur le fait de la voir, tu ne seras pas, je pense, choquée.

Quand au fait que ce soit « une obligation » dans ta phase de reconstruction, c’est pareil je ne pense pas que ça le soit. C’est un ressenti personnel, un besoin tout comme le choix de gérer l’après soi même ou pas... si tu penses que ne pas la voir t’aidera plus alors ne te forces pas... si c’est simplement que tu ne t’en sens pas capable ce jour là c’est aussi tout à fait normal et humain ne force pas les choses.. sache que l’hôpital a pour obligation de prendre des photos de ton bébé et qu’elles sont conservées dans ton dossier. On m’avait expliqué que si je n’avais pas la force de voir Clément mais que j’avais besoin plusieurs mois après de récupérer les photos c’est une option possible.

Tu dois faire les choses à ton rythme, surtout ne rien forcer du fait du vécu de chacune. Tu sais maintenant que tu peux récupérer les photos plus tard. Tout comme la reconnaître, si tu n’as pas la force au début de lui donner un prénom ou de la déclarer à l’état civil tu peux le faire sans limite de date grâce au certificat d’enfant né sans vie.

Dans cette situation inhumaine, la loi est bien faite... on nous laisse le temps et le cheminement d’accepter pour revenir sur des démarches ensuite selon les besoins...

J’espère t’avoir un peu guidée, n’hesites pas.

Mag80 a écrit : ↑27 mars 2019, 22:04 Vos témoignages m aident bcp...
Une chose m interpelle: je lis bcp que les parents ont souhaité et ont eu besoin de tenir et voir leur bb le jour j...
Mais je n arrive pas a me faire à l idée, j ai peur d être choquée a vie, ça me fait peur...que faire? En même temps j ai peur au vu des témoignages de le regretter.. est ce une étape indispensable à la reconstruction? Y a t il des mamans qui ont choisi de ne pas voir leur bb, l avez vous regrette ou non??

Merci

Bonjour les mamans, j ai eu le rdv avec le généticien ce matin, il a été très humain et bienveillant, le conseil a validé l img, on attend encore un dernier résultat et normalemt img la semaine prochaine ( vendredi).
Je n ai eu la gynéco que par tel qui m a dit que je devrais aller à l hôpital mercredi et jeudi pour ? Je ne sais pas, avez vous une idée? Je vais demander à mon conjoint d être présent pour l img.
Sinon du coup après vos lectures j essaie de préparer ce qu' il faut: un lange? Bb sera toute petite car je suis à 16sa... un doudou? Quoi d autres??? J ai peur d oublier qqchose...
Je dois choisir un prenom et le valider avec le papa, je ne sais pas si je la verrai, on verra le jour j... Mais je me sens etrangement, effrayament calme, sereine...
Est ce normal?
Je veux juste faire au mieux, et je veux aussi reconnaître ma fille, lui donner une existence au sein de notre famille...

Mag80,

Je pense que tu dois aller deux jours de suite à la clinique pour prendre les médicaments qui doivent commencer à maturer ton col et qui vont provoquer les premières contractions.

Concernant ce que tu peux préparer pour ton bébé, j’étais aussi à 16SA. J’ai été acheté un joli tissu et une amie m’a cousu un petit lange pour l’envelopper pour l’apres et un nid d’ange d’environ 20 cm de long.

La sage femme nous l’a présenté dans ce petit nid d’ange, et Clément était tout bien niché dedans, emmitouflé comme un petit prince.

Puis pour ses obsèques, il a été enveloppé dans le lange en plus, et nous avions acheté un petit doudou avec lequel nous avons dormi pour y laisser un peu de nous.. ma fille lui a fait des dessins, que l’on a ajouté dans le cercueil ainsi qu’une photo de notre famille.

Si cela peut t’aider dans vos choix. C’est bien de lui donner une place dans votre famille, elle n’oublieras jamais et elle sait que vous l’aimez déjà.

Plein de courage.