Forum de l'association Petite Émilie

Mon petit bébé d'amour,
Emma,

Aujourd'hui, cela fait un mois.
Un mois que tu es entrée dans nos vies, sans bruit. Pour repartir aussitôt sur la pointe des pieds. Je pense souvent à ce jour où tu es née. Je me rappelle tout l'amour présent dans cette pièce. Notre amour pour toi.
Pas un jour passe sans que je ne pense à toi, la douleur de ton absence est toujours aussi présente.
Tu as fais de nous des parents, bien particuliers, mais des parents.

La semaine dernière, j'ai vu ton cousin Augustin, vous auriez du grandir ensemble.
J'avais besoin de le voir, pour me rappeler qu'il y a des bébés en parfaite santé. Mais le voir sourire, l'entendre rire, m'a fait du mal aussi. Ces petites choses qui peuvent paraître insignifiantes, mais que je ne connaîtrai pas avec toi.
Et puis, le voir tranquille, me fixer avec ses grands yeux, j'avais l'impression qu'il me disait "Ne t'inquiète pas tata, Emma va bien, elle est heureuse la ou elle est."

Avec papa, nous parlons souvent de toi, notre petite fille si parfaite, et déjà tellement chipie. Nous arrivons à penser à toi avec le sourire, lors des échos où tu cachais ton visage derrière tes mains.
Nous parlons même de tes futurs frères et sœurs. J'ai toujours voulu une grande famille. Je ne l'imaginais pas avec toi dans les étoiles. Mais n'aie pas peur, jamais nous ne t'oublierons. Tes frères et sœurs connaîtront leur grande sœur, nous leur parlerons de toi. Tu fais partie de nous à jamais.
Comme le dit papa, tu es avec nous tous les jours. Dans nos pensées et nos cœurs.

Je t'aime Emma. Tu me manques tellement mon petit bébé d'amour.

Depuis plusieurs semaines, c'est le bal des émotions. Aujourd'hui, c'est la colère. Contre moi, contre le corps médical.

J'ai eu mon rdv post accouchement. Par curiosité, je demande à la gyneco si lors de notre dernier rdv, a l'écho elle avait vu que c'était terminé, elle m'avait dit que le bébé était tjs mal placé, qu'elle n'arrivait pas le voir correctement et avait abrégé l'écho. (j'étais suivie à l'hôpital pour les échos et en ville pour le suivi mensuel. J'avais rdv le 14/02 vers elle et le lendemain à l'hôpital)

Elle me réponds que oui. Elle ne m'a rien dit ce jour là parce que j'étais venue seule, que c'était la Saint Valentin, que j'avais prévue une soirée en amoureux. Mais qu'elle avait pris le soin de prévenir son confrère que je voyais le lendemain.

Alors oui, je suis en colère. Comment est ce qu'elle a pu me laisser rentrer chez moi en pensant que tout allait bien. Pourquoi ne pas prendre ses responsabilité, comment elle a pu laisser à son confrère la lourde tâche de nous annoncer que son cœur s'était arrêté.

J'ai l'impression de n'avoir été qu'un dossier quelconque, un cas à étudier. Comment des professionnels de santé peuvent manquer de considération et de respect à leurs patients, des êtres humains.

Voilà, j'avais besoin de me défouler. Désolée d'avance de mettre laisser emporter par la colère ici, mais j'en avais besoin.

Douces pensées à nos anges et de doux baisers volants à mon étoile.

Bonjour AudreyEmma,

Je t'apporte tout mon soutien.

C'est vrai qu'il y a eu beaucoup de maladresses de la part de ta gyneco.
Malheureusement, je pense que ce soit des professionnels ou pas, il ne savent toujours pas comment agir.
Peut-être qu'elle a cru bien faire en te laissant un dernier moment avant que ton monde s'écroule ou peut-être qu'elle a fuit en voyant le coeur de ton petit amour s'arrêté. Ce qui est sûr, c'est qu'elle avait le devoir de te tenir informer. Je suis vraiment désolée que les choses ce soit passées comme ça.

Douces douces pensées à ton ange.

Bonjour Lylou,

Merci pour tes mots et ta gentillesse.
Maladresse ou pas, ce qui fait que j'ai encore plus de mal à l'accepter, c'est que lors de la T1, quand elle nous a annoncé que la CN était trop élevée et qu'elle avait un doute sur la présence ou non des membres inférieurs, elle nous a fait cette annonce avec les larmes aux yeux, presque en pleurant avec nous.
Et la, elle ne dit rien, ne laisse rien transparaître. Je me dis que j'aurais dû voir/savoir que quelque chose n'allait pas. Alors je m'en veux aussi. Il m'a me falloir accepter ça aussi.

Bonjour AudreyEmma,

Effectivement, le comportement de ta gyneco est étrange. Penses-tu changer de gyneco?

Je comprends ton ressenti moi aussi par moment je repasse dans ma tête toute la partie de l'annonce de la pathologie de mes bébés à la partie de l'img.

Et parfois je suis en colère et d'autres fois je m'en veux, je me dis que je n'ai pas fait assez pour eux.

J'aurai tout fait pour les sauver mais malheureusement, on ne pas changer ce qui a été fait.

J'espère que tu trouveras de la sérénité avec le temps.

Toutes mes pensées t'accompagnent.

Bonjour Lylou,

Oui, je vais changer de gyneco, je ne retournerai pas la voir.
A l'hôpital, on m'a dit que pour la prochaine grossesse, je serai de suite suivie chez eux, et pas en ville.

Comme tu le dis, on ne peux changer ce qui a été fait. Mais il dur de vivre avec. On aurai tout donner pour que nos bébés aillent bien, en parfaite santé.

Je ne ressens pas la même colère que toi, je n'ai pas eu le temps de réfléchir à la possibilité d'une Img, mais je ressens quand même de la colère contre moi, mon corps, je n'ai su/ressenti que quelque chose n'allait pas.

De tendres pensées à nos bébés, qui sont partis rejoindre les anges ensemble, le même jour.

Oui tendre pensées à nos anges partis le même jour