Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

[Fanny63]

Salut les filles,

Oh que je suis contente de lire tous ces mots qui me parlent si bien. Vous qui savez la douleur vécue et la souffrance de cet ambivalence de sentiments... Que c'est reposant, car j'avais l'impression d'être anormale lorsque je parlais à mes proches. Ils comprennent tous très bien (enfin ceux au courant bien sûr !) pourquoi cette grossesse est angoissante mais ils ne se focalisent que sur la peur que l'on a qu'elle se passe mal à nouveau. Certes c'est bien présent mais ça j'arrive à l'accepter... Mais c'est par rapport à ma petite Aimée que j'ai le plus de mal. Comme vous ce sentiment de l'abandonner une nouvelle fois, de trouver encore plus injuste que ça lui soit arrivé à elle, peur aussi de savoir qu'une fois qu'on aura un autre enfant dans les bras pour les autres ce sera "C'est bon maintenant, ils ont leur bébé" (ou tout autre phrase tellement erronée). Je me rappelle avoir entendu une maman parler de son enfant pour qui elle avait décidé une IMG dire "Avec ce bébé là, j'en ai pris pour perpétuité !". Oui, c'est tout à fait ça, peu importe ce qu'il se passera notre enfant parti sera toujours parti, nous aurons toujours fait ce choix terrible, nous devrons toute notre vie vivre avec... Je n'en suis plus malheureuse maintenant mais jamais rien n'effacera ce que nous avons vécu et c'est lourd à porter quand pour notre entourage "c'est du passé".

Pour ce qui est du DPNI, je te comprends Justine et en effet, comme tu dis Nadège, c'est super de pouvoir le faire gratuitement ! Le CHU dans lequel je suis suivie le pratique aussi gratuitement et nous allons donc y participer. De plus, la translocation dont mon mari est porteur est en cours d'expérimentation pour être détectée par prise de sang également. Nous allons donc participer aussi à cette recherche même comme il s'agit encore d'un stade expérimental, ils ne nous donneront pas les résultats. Nous arrivons un peu trop tôt, pour une prochaine grossesse peut-être et en tout cas c'est sûr pour nos enfants (et ça c'est un énorme soulagement !). Notre gynéco du DAN va essayer de faire le forcing pour avoir les résultats et nous orienter le cas échéant vers la biopsie. Car, sauf si l'écho T1 s'avère inquiétante, nous avons décidé (non sans difficulté) de ne pas prendre le risque de ce geste. En effet, compte tenu de la translocation, si elle est de manière déséquilibrée, cela devrait se voir à cette écho... Et puis, on continuera le suivi poussé jusqu'à écarter complètement le risque.

Dis Marie (45), du coup tu vas demander à faire une écho intermédiaire finalement ou pas ? je suis de tout coeur avec ton petit pois et toi (à toutes les 2 on fera une merveilleuse poêlée printanière : un petit pois et un haricot !)

Nadège, je comprends ce que tu as ressenti par rapport à ce petit garçon et que si tout avait été différent avec Clara... C'est vrai que si... mais avec des si on mettrait Paris en bouteille. ce n'est pas ce qui est arrivé et tu t'es battue pour avoir ton fils dans ton bidou au prix de plusieurs FC précoces et ça ce n'est pas rien !

Je vous embrasse fort les filles et merci d'être là, de permettre à mon esprit d'arrêter de se torturer car autour de moi je me sens incomprise !!!
Bonne fin de journée, à bientôt
Fanny

[-Marie-]

Salut les filles,

ça y est, dernier RDV à l'hôpital fait. Tout va bien avec un col qui a déjà commencé à travailler. ça m'a fait prendre conscience qu'il fallait vraiment que je me bouge pour préparer les affaires .
En revanche, j'aurais aimé que l'obstétricien prenne 5 min pour me rassurer par rapport à mes angoisses mais même après 1h30 d'attente, j'ai bien compris qu'il était pressé... Tant pis.

Fanny, j'aime beaucoup cette image de poêlée printanière ! Il me tarde d'avoir des nouvelles de vos premières échos à toutes les 2 (ou échos intermédiaires). Nous, pour cette grossesse, on a fait toutes les échos intermédiaires (une tous les mois) puis après celle des 7 mois, on a décidé de ne pas en faire une à 8 mois en se disant que comme ça, on arrêterait de stresser (car à chaque écho, c'était un gros stress) et qu'on partait du principe que tout allait bien. Je me rends compte maintenant que j'aurais quand même bien apprécié avoir une écho cette semaine pour me rassurer. Mais je pense que dans tous les cas, c'est notre lot à toutes d'être stressées jusqu'à ce qu'on les ait dans les bras.

Nadège, toi aussi, ça approche ! Dernière écho dans 2 semaines, il doit bien te tarder !!!!

Justine, j'espère que Sacha se porte bien et que vous tenez le coup avec ton conjoint. Les premières semaines du retour à la maison ne sont pas de tout repos : il faut se remettre physiquement et faire avec les hormones et les nuits courtes !

J'espère que vous allez toutes bien
Bonne journée à toutes
Marie

[babychou29]

Coucou,

@Fanny, c'est génial que tu puisse pouvoir bénéficier aussi du DPNI et de l'autre test, en espérant que ton gygy arrive bien a faire le forcing. Après c'est vrai que grâce au échos on peut voir aussi beaucoup de choses. Avant même d'avoir mon +++, je me disais qu'à la prochaine grossesse je ferai la biopsie ou l'amio mais mon gynéco a su me rassurer en me disant qu'il me ferait un suivi régulier et qu'en fonction des échos on aviserait...

@Marie, Olala ton col à déjà bien travaillé, comment ça, tu en es où ???? Attention alors à ne pas trop forcer, fais toi aider pour les préparatifs, demande à ton conjoint, de la famille, des amis !!! Tu en est à combien de semaines de grossesse ? Il n'y a que les 3 dernières semaines avant l'accouchement que tu peux y aller à fond, sinon pas de risque la belle...
Oui, il me tarde vraiment d'être à la dernière écho, mais il me reste encore 2 mois 1/2 avant l'accouchement, ce qui me semble une éternité d'un côté et de l'autre je me dis que ca risque de venir vite en effet.

Allez les filles, courage à toutes, on se tient au courant des avancées...

[-Marie-]

Coucou Nadège,

Non, le col a juste un peu travaillé. Je suis dilatée à 1. Mais avec plus de 10 contractions par jour, je me dis que ça va peut-être arriver un peu plus tôt que la date prévue (j'en ai le sentiment depuis qqs temps). Mais c'est un peu difficile de rester au calme quand on a une nounou qui a ses filles malades toutes les semaines . Et puis, ce que je n'ai pas dit, c'est que je me suis cassée le pied début décembre (pour bien finir cette année 2015 pourrie !!!). Donc après 5 semaines de plâtre, je dois aller à des séances de kiné 2 fois par semaine.
Mais avec tout ça, l'obstétricien m'a quand même dit que ma pépette était encore haute et que ça ne l'inquiétait pas trop donc ça va.

Est-ce que tu as déjà choisi un prénom à ton bonhomme ? Je trouve ça bien que tu sois allée voir un psy. Je suis sûre que ça doit faire du bien. De mon côté, je n'ai pas réussi à passer le pas... Peut-être plus tard. En attendant, j'ai trouvé un bijoutier où ils gravent n'importe quel dessin sur une médaille. Je pensais faire graver les empreintes de Léo. (c'est pas la même chose qu'une séance chez le psy, mais ça me ferait du bien ).

Bon après-midi à toutes,
Marie

[justine*]

Coucou

Super Marie, ça se prépare doucement...On t'a prescrit de l'homéopathie pour préparer le col?
Les dernières semaines, j'avais 2 examens du col par semaine quasiment (entre ma séance d'acu par une sf et un monito avec ma sf libéral) et ça me permettait de voir venir les choses...Moi qui aime tps tout contrôler

Je m'en veux tellement...J'attendais la venue de ce 1er enfant depuis tellement lgtps. Je me souviens tellement bien de cette souffrance ressentie pdt le deuil de ma fille, ne pas pouvoir la serrer dans mes bras, lui apporter mon amour. Là, enfin, j'ai mon fils en bonne santé, il est beau, il est juste merveilleux, et pourtant je suis complètement à coté de mes pompes. Je me sens lobotomisée, parfois même sidérée...Ma vie "d'avant" où je débordais d’énergie et d'activités me parait tellement loin. Ça m'écorche les doigts d’écrire ça, mais parfois ça me manque. Je veux vivre et sortir mais je suis incapable de penser en dehors de lui, du coup j'ai l'impression d'être enchaîné à lui. Je sais pas si je suis claire, tout ça est d'ailleurs assez obscur. Parfois, je me dis que ce sont les hormones, qu'il faut juste du temps pour adapter la vie d'avant et celle d'aujourd'hui...J’espère! J'ai tellement peur de rester dans ce flou.
Je l'aime viscéralement et j'adore m'occuper de lui mais j'ai l'impression de m’être perdue identitairement.
Ça me fait un peu de bien de poser les mots. D'ailleurs, je songe à écrire une sorte de journal qui retranscrirait mes émotions et des tranches de vie depuis la naissance de Sacha. Cela m'aiderait surement à cheminer.

Je vous embrasse et j’espère ne choquer personne dans mes propos.

[babychou29]

Coucou Justine,

Tes ressentis sont tout à fait normal, ne t'en fait pas. Il n'y a rien de choquant dans tes propos et au contraire même, l'amour que tu portes à ce petit bonhomme est même très touchant et cela me fait rire, car ça me rappel ce que j'ai ressentis quand j'ai eu mon fils. On est comme en fusion avec ce petit être, accroché à lui, l'amour est inconditionnel et cela peut faire un peu peur parfois et surprenant car on ne s'imagine jamais pouvoir aimé autant.

Mais ne t'inquiète pas, le manque d'énergie est tout à fait normal après une grossesse et l'arrivé d'un enfant, le sommeil n'est plus le même, tu es un peu comme en alerte, même quand tu dors, et du coup la fatigue se fait sentir. De plus, on ressens tout un tas de choses jamais ressentis avant, cette impression de ne pouvoir rien faire sans ce petit être, il est comme collé à nous, tout tourne autour de lui, d'ou cette impression d'être comme "lobotomisé" .

Avec le temps et ton petit bout qui grandira cela passera (jamais totalement, mais très atténué quand même ) et tu pourras concilier ta vie d'avant avec celle de maman.

Cela dit, n'hésite pas à parler de ce que tu ressens autour de toi, le baby blues est souvent présent aussi alors il faut quand même faire attention et ne pas le sous estimer.

A bientôt !!!

[Fanny63]

Salut les filles !

-Marie-, en effet dernière ligne droite surtout si le col commence à bouger. Certes ce n’est pas le signe d’un accouchement imminent mais ça rappelle qu’on s’en rapproche !!! Dis donc tu n’as pas été épargnée avec ce pied ! Déjà qu’en temps normal un plâtre c’est chiant alors en fin de grossesse ça doit être encore plus encombrant !

Nadège, je comprends que fin avril te semble loin. Notre parcours a été semé d’embûches et je pense quelque part que même si nous distinguons bien cette grossesse actuelle de notre enfant parti, ces moments de vie (dans toute leur singularité) sont étrangement liés. Il me semble que d’une certaine manière, je suis un peu en stand by depuis 19 mois. Je me dis que si tout va (enfin) bien, je sortirai de cette spirale après 25 mois et du coup le sentiment de grossesse longue et à rallonge est très fort, en prenant le terme grossesse dans un sens très large englobant le moment où je suis tombée enceinte d’Aimée et le jour où ce bébé viendra nous montrer qu’on a eu raison de s’accrocher (s’acharner ?).

Justine, oh Justine comme ces mots font écho à toute maman ! L’ambivalence des sentiments à l’égard de ce petit être innocent, l’amour inconditionnel que l’on ressent pour lui et en même temps la peur de s’être trompée et la culpabilité qui en découle ; que des sentiments qui me semblent tellement normaux. Je trouve déjà super que tu puisses exprimer ce ressenti car c’est difficile. Certes les hormones jouent un rôle mais je crois que c’est plus profond que ça. Tu viens de vivre une étape extraordinaire dans la vie d’une femme et il faut qu’elle devienne ton ordinaire, cela prend du temps (encore ce temps décidément !!!). Je pense, et j’avoue que j’y pense depuis que je suis enceinte et que ça se passe bien pour le moment, que nos épreuves nous mettent une pression supplémentaire à celles qui n’ont pas de problème pour avoir un enfant (quand je compare à ma grossesse de Tom). Je m’explique : on galère ou on a galéré pour avoir ce bébé, on l’a désiré, attendu, espéré,… et on ne peut pas faire autre chose qu’être heureuse et comblée. Enfin c’est ce que l’on croit car cela semble si logique (et les gens autour nous le dise bien « Ah enfin, tu dois être si contente après tout ce que vous avez vécu ! »). Oui mais la réalité c’est que ce n’est pas si simple, justement parce qu’on a vécu toutes ces choses on a une fragilité qu’on n’avait pas avant. Et au bonheur de porter la vie ou de l’avoir donné se mêle encore et toujours la peine de la perte de ce bébé d’avant et de ce qu’il n’aura pas, de ce qu’on n’a pas été capable de faire pour le protéger (enfin c’est ce que l’on croit car on n’a rien fait, c’est comme ça moche et injuste mais comme ça). Là encore prends le temps et parles-en (peut-être à tes copines qui ont accouché il y a peu et tu verras que ce sentiment est partagé par beaucoup) autour de toi. Il faut trouver ton rythme avec cet être merveilleux que tu chéris et ta vie à toi. Si tu veux être fusionnelle avec lui fais-le, si tu veux t’en éloigner un peu tu as le droit aussi. Pour le moment Sacha est tout petit, tu l’aimes de cet amour particulier, cet amour inconditionnel, cet amour de maman et cela se sent à travers tes mots alors je suis sûre qu’il le ressent à travers tes gestes. Ne culpabilise pas d’avoir ces pensées. Tu sais, je crois qu’on peut risquer lorsqu’on devient maman de s’oublier à travers son enfant (je l’ai fait avec Tom et c’est difficile). Tu es une femme avant d’être une mère et ton fils te remerciera car tu ne le lui demanderas rien d’autre que d’être lui et de vivre sa vie.
J’espère que les quelques jours qui se sont écoulés depuis ton message t’ont permis de relativiser. Nadège a raison, c’est normal !!!

Et toi Marie (45) comment vas-tu ?

J’espère pour vous donner à toutes des nouvelles encourageantes et rassurantes de notre écho de mercredi. De toute manière, les dés sont lancés, j’espère juste que pour la 4ème fois de suite on ne tombera pas sur la mauvaise combinaison… Dès que je me dis que je sens bien les choses je chasse cette idée, une forme de protection certainement. Par contre, je ne pense pas à l’annonce d’une mauvaise nouvelle. Non pas que je n’y crois pas mais je préfère me dire aujourd’hui ça va, demain est un autre jour. L’attente jusqu’à ce RDV est longue et en même temps je redoute que cette écho arrive. Pour moi, dans les 2 cas on basculera d’un côté ou de l’autre : soit rebelote et IMG à nouveau soit une déclaration de grossesse (et ce papier m’effraie un peu (ce bébé aura la chance qu’Aimée n’a pas eu…)).
Par contre, je ne peux pas cacher cette grossesse (ou sinon dire que j’ai sacrément grossi des seins et du ventre !) : j’ai le ventre que j’avais pour Tom à 4 ou 5 mois c’est dingue. Comme si cet haricot nous disais « Et oh, moi je suis là et je compte bien faire ma place ! ». Du coup, comme on ne veut pas le dire (combien de temps encore ???), on ne voit personne hormis la famille proche qui est au courant ! C’est difficile pour nous et j’espère que nos amis ne le prendront pas mal… Toutes ces expériences ont fait que nous avons des réactions parfois étranges et surtout non contrôlables et je ne suis pas sûre que les gens autour comprennent bien, j’espère juste qu’après on pourra leur expliquer.


Bonne journée à vous, à bientôt

Fanny

[Marie45]

Coucou les filles,

Justine, je vais dire comme Nadège et Fanny, mais je pense que c'est normal ce que tu ressens et c'est même très bon à entendre!!
Pendant tous ces mois, nous avons été très proches de nos conjoints à nous faire chouchouter car tristes, anxieuses, puis enceintes. Je sens bien que je vis en mode fusionnel avec mon homme depuis 14 mois et plus si je compte la grossesse de Noëline. Du coup, l'arrivée de ce bébé tant attendu chamboule tout le rythme acquis. Et puis, on a tout fait pour redevenir femme, redevenir forte, prendre soin de nous ( tu te rappelle les 3 choses qui nous font plaisir de la journée ? ) et là tu te retrouves mère avec un être minuscule qui dépend entièrement de toi. Tu te retrouves happée, mangée par ce bébé, tu n'es plus toi, tu es aussi lui. Mais je suis sure que dans qq tps tu arriveras à te retrouver des plages de moments à 2 avec ton homme ou seule avec toi même.
Je dois avouer que certains jours, je me demande si je vais être capable d'aimer ce bébé à venir, comment Noëline trouvera sa place dans la famille, si je suis vraiment prête à perdre ma vie retrouvée et ce cocon de douceur retrouvée avec mon mari ? En fait je suis enceinte et je ne sais pas si je veux vraiment être enceinte!! Alors t'entendre dire que c'est dur avec l'arrivée de Sacha, c'est rassurant, je ne suis pas folle avec mes propres questions!!

Fanny, je penserai bien à toi mercredi! chaque jour à la fois!! et je croise les doigts pour que tu ais ce fameux papier!! tes premières echos étaient rassurantes donc pas de raison que ça se passe mal!! Haricot va bien grossir et sera parfait pour la prochaine rencontre!!
J'aime quand tu parles que tout le monde pense que c'est génial cette nouvelle grossesse. J'ai été obligée de le dire à qq collègues hier, elles se sont exclamées toutes heureuses, mais moi, je ne suis pas heureuse et comblée. Je suis juste épuisée de fatigue, incapable de faire mon travail correctement, et je veux juste avoir mon écho du premier trimestre pour me sentir moins tendue. Je ne m'imagine toujours pas en octobre, je vis aussi au jour le jour anxieuse. Mais j'arrive à toucher le bout de ventre qui commence à pointer et à parler un peu à Petit Pois. Mon mari aussi m'a admiré dans la salle de bain et commence à réaliser un peu que je suis enceinte. Il m'a même touché le ventre!! On se protège beaucoup tous les deux!!
Heureusement que je suis bientôt en vacances sinon je me serais arrêtée car je n'ai pas le tps de m’asseoir, ni de manger ou boire au boulot et je fais des semi malaises. Je vais essayer d'en faire moins et me forcer à prendre soin de moi, mais je sens bien que je ne vais pas tenir longtps à ce rythme là.

Marie, dans peu de tps, bébé va être là!!! tu nous raconteras la belle rencontre!! ouah, la grossesse et le plâtre, ça a du être horrible pour te mobiliser!!
Ca y est ta petite valise maternité est prête ?

des bises à toutes

Marie

[-Marie-]

Hello,

Justine, je ne trouve pas que tout ce que tu as écrit sois flou et je pense même que ça parle à beaucoup de maman ! Comme les filles, je pense que c'est un sentiment normal. Il faut que tout le monde trouve sa place dans cette nouvelle vie de famille. Faut se dire aussi, comme le dit Marie, que ce petit bout est tout neuf , il faut laisser du temps pour que tout se mette en place et je suis sûre que dans qqs temps, un rythme se mettra en place et tu pourras davantage te retrouver en tant que femme (prendre plus de temps pour toi et les sorties). C'est pas évident au début entre fatigue et tous les biais, colique et le reste. Par contre, comme le dit Nadège, il ne faut pas oublier et minimiser le baby-blues qui touche bcp de maman. Courage !

Fanny, je croise les doigts pour mercredi. Je penserai bien fort à toi. Et comme je te comprends quand tu dis que le temps d'attente jusqu'à une prochaine écho est long et à la fois tellement trop court dans le sens où on n'a pas envie d'y aller tellement ça nous angoisse. J'ai ressenti la même chose : il me tardait d'y être jusqu'au jour J où je ne voulais plus y aller ! Il me tarde d'avoir de tes nouvelles mercredi !

Marie, ce que tu dis me parle beaucoup. J'ai eu beaucoup de questionnement sur la manière dont j'allais aimer ce nouveau bébé. Est-ce que je l'aimerai autant que les autres ? Est-ce qu'elle va trouver sa place par rapport au vécu de notre famille ? Il m'est également arrivé (et plusieurs fois !!) de me demander si j'étais vraiment ravie d'être de nouveau enceinte et de me dire que peut-être la vie qu'on avait suffisait... Mais je pense que les 9 mois de grossesse aident à appréhender tout ça. Petit à petit, tu feras connaissance avec ce nouveau petit bout et il trouvera sa place naturellement. Est-ce que tu vas faire une écho intermédiaire ? Il me tarde que tu nous donnes des nouvelle de ce petit poids ! (et j'espère que tu arrives à ralentir le rythme un petit peu).

Nadège, comment vas-tu ? La dernière écho approche ! J'espère que tu n'es pas trop stressée. Est-ce que tu es déjà en congé maternité ? Tu te sens fatiguée ?

Pour ma part, valise toujours pas prête mais des achats ont été faits . J'ai acheté le pyjama de naissance ainsi que le doudou (les 2 choisis par ma grande), la sucette et les draps pour le couffin. Bref, y a plus qu'à trier et laver les affaires, faire ma valise et c'est parti ! Accoucher : il me tarde et ça me stresse à fond à la fois... ça me fait vraiment bizarre de me dire qu'elle sera là dans 4 semaines !!!

Je vous embrasse en espérant que vous allez bien,
Marie

[manu75]

Hello,

Un petit coucou en passant et un petit mot d'encouragement pour Justine : ce que tu ressens est NORMAL et pas choquant du tout. C'est même plutôt rassurant, tu exprimes le ressenti de beaucoup de mamans. Quand mon premier fils est né, il y a 9 ans, je me suis sentie à plat, enchainée et pas du tout au top pendant quelques semaines. et aujourd'hui quand je vais voir ma psy, je parle régulièrement de cette peur du grand chamboulement (après 9 ans à 3) au delà des craintes liées à cette fin de grossesse. Même si nous attendons ce bébé avec une joie immense, j'ai bien conscience que cela ne sera pas tout rose au début...

Fanny, on croise les doigts très fort pour la prochaine écho.

Pour ma part, je suis presque au bout du chemin, je suis déclenchée dans 15 jours très précisément. Tout est à peu près prêt. Dans cette dernière ligne droite et compte tenu des circonstances de la perte de notre petite Olympe, j'ai le droit à des monitorings fréquents et on me demande de surveiller les mouvements du bébé (c'est un peu flippant d'ailleurs). Mais mon bébé est sympa, elle bouge régulièrement, ce qui me rassure beaucoup. Elle s'est aussi rattrapée niveau poids et même si elle demeure une petite crevette, elle n'a pas de retard de croissance.
Je crois que je regretterai un petit peu quand même cette période de fin de grossesse, cette relation très fusionnelle et contemplative.

La belle journée à vous,

Emmanuelle