Forum de l'association Petite Émilie

Merci pour tous vos messages !
La vidéo pour mon compagnon est une très bonne idée, je vais tâcher d'en faire une aujourd'hui.
Je suis allée à un groupe de femmes qui ont également perdu leur bébé, la semaine dernière et j'y retourne aujourd'hui. Depuis hier soir, une nouvelle raison de me sentir coupable est apparue et n'arrête pas de tourner dans ma tête. Pendant les quinze derniers jours de vie de Milan, nous avons eu un souci avec notre salle de bain ( nous inondions les voisins) et nous avons du quitter notre logement pour qu'ils fassent les travaux. J'ai donc dormi chez des amis à droite, à gauche et j'ai oublié de prendre mon acide folique régulièrement. Si mon HRP est du au syndrome de Leiden, l'acide folique aurait sauvé Milan. Je suis donc responsable de sa mort. Je n'arrête pas d'imaginer des scénarios où la réanimation marche et que notre fils est avec nous. Je ne sais pas pourquoi je fais ça car la réalité est encore plus dure à affronter. Cette nuit, j'ai rêvé de mon fils et les premiers mots qu'il me disait, c'était aurevoir.
Il me manque tellement et je m'en veux tellement...

Ont se dit toute "et si" et je te comprend mais on ne saura jamais .
J'ai aussi rêver de mon fils et sa me fait du bien de le voir , il essaie peut être de te passer un message, te dire quil est bien paris les anges. Dernièrement j'ai vu mon fils dans les bras de mon papa, vu que j'ai enterrer mon fils avec mon père ( décéder il y a 5 ans ) sa ma fait "du bien" , je me dis que mon papa s'occupe de lui et que un jour je les reverrai.

je sais que c'est facile à dire, mais je peux te citer malheureusement 2 exemples de femmes ayant eu le même souci que moi et sous acide folique les deux et ça n'a rien changé du tout..les 2 étaient en plus quasi alitée, ne bougeaient pas, ne faisaient rien et faisaient même récupérer leurs ainés par des voisins ou mamans de copains d'école...
tu n'as rien fait de mal, et tu n'as pas non plus pas assez oeuvré pour l'aider...
ça nous dépasse, c'est atroce..ça vient de nous, de notre corps...pas de celui de notre conjoint ou de celui d'un membre de la famille, nous ça vient de notre corps, donc forcément on se dit qu'on a merdé, qu'on fait ce qu'il ne fallait pas, ou qu'on a pas fait ce qu'il fallait....

il nous faudra du temps...beaucoup de temps...

et c'est bien d'aller aux groupes de parole, moi j'en ai pas du tout l'envie, ça ne me tente pas, j'ai pas envie d'entendre la confirmation que ça existe vraiment ailleurs, dans d'autres familles, d'autres couples..je le sais déjà...et puis ça ne me donne pas d'espoir, ça ne me ramène pas mon fils, donc je n'y vais pas, mais c'est tout à fait personnel
je suis pour le fait de trouver une aide, qqch à quoi se raccrocher

barbara a écrit : ↑20 décembre 2018, 10:21 Je ne sais pas pourquoi je fais ça car la réalité est encore plus dure à affronter.

C'est peut être justement à ca que servent les "et si.." ... la réalité est tellement dure et violente, qu'il est parfois plus sain pour le corps de se refaire lhistoire de pleins d'autres façons. .. ca nous fait culpabiliser mais au moins on offre un choix à notre cerveau, tu peux imaginer ton Milan encore en vie l'espace dans certains scénarios... soie douce envers toi même, c'est d'une violence sans nom ce que tu as vécu, le temps viendra sûrement t'aider à juste accepter la situation telle qu'elle a été.... parce que des "et si" on peut toutes en avoir, sur différents aspects. Mes "et si " ici sont "et si on n'avait pas choisi l img, elle serait comme ca ou comme ca, est ce qu'elle ferait ca ou ca ...". Mais si les choses se sot passées comme elles se sont passées, c'est qu'elles ne pouvaient pas être autrement.

Pour l'acide folique tu peux demander à un médecin pour avoir le coeur net sur est ce que cela aurait changé quelque chose ou pas, qu'en penses tu ?

Pour les rêves, ce que j'en ai rêvé de ma fille, et c'est exactement pareil, elle me disait "au revoir" .
C'est terrible et en même temps je me dis que ca a fait son chemin en moi : si elle me disait au revoir, ce n'était pas pr rien...

Merci à vous pour vos messages, je suis très touchée que les gens prennent le temps de répondre. Pour les groupes de paroles, je n'ai pas aimé le premier que j'ai fait. En sortant, je n'étais pas bien du tout. Je me suis aperçue de la fragilité d'une grossesse et ça m'a beaucoup angoissée. J'hésitais à y aller.
J'y suis retournée hier parce que dans cet endroit comme ici d'ailleurs, j'ai pu parler de mon fils, le faire exister d'une certaine manière et je me suis sentie mieux hier.

Bonjour ,je suis nouvelle ... je viens vous voir car ca va faire 1 an que j ai perdu mon ptit raphael et a cause encore de l hrp mon deuxieme en 5 ans ... il y a 5 ans ma fille est nee a 35 sa , douleur bas du ventre la veille j etais en grossesse a risque et ils ont preferer me faire sortir car pour eux tt allait bien mais le 25 octobre prise de douleurs bas du ventre et la gros saignement 20 min a attendre car le medecin du samu avait les urgences o tel.pour savoir si j etais bien venue ... j arrive aux urgences le coeur de ma.fille ne bat plus cesarienne d urgence ma fille est décédée 5 min elle a ete la miraculé du service,ils m ont annoncé qu elle allait pas s en sortir trop sequelle, maintenant elle a 5 ans et elle pete le feu ... aout 2017 je tombe enceinte , 19 fevrier pareil grosse douleur urgence 3h30 sur la table a hurler de douleur je faisais que de vomir insupportable 9h30 il me dise le coeur du bb ne bat plus vite cesa ... mon.fils est né mort réanimé cimme sa soeur mais malheureusement le cerveau n a pas suivi mon ptit bouchon a vecu 1 mois et demi , obliger de le debrancher il souffrait trop son pere la accompagner jusqu au bout trop dur pour moi. Moi j ai la haine , la colere contre l hopital mon.corps et le reste et voila qu il y a 2 jours on m annonce que j ai le syndrome sapl syndrome anticorps antiphospholipide voila le coupable et j ai aussi me facteur 5 mais lui il a rien a voir avec les grossesses sauf le sapl c comme une phlebite dans le placenta et mon mari et moi on aimerai un bb espoir , donc si je suis enceinte gros protocole ******* ou ******* avec ******... sans traitement 5% de survi et avec 87% si on m avait fais tt ses examens il y a 5 ans j aurai pas perdu mon fils voila pk j ai la haine ... je veux etre enceinte mais peur .... merci de m avoir lu cela fais du bien de voir d autre maman ds le mm cas que moi

Bonjour Anne,
Je te souhaite plein de courage. C'est vrai que nous aurions tellement envie de changer le passé. Je repasse sans arrêt chaque journée précédent ce qui s'est passé en me disant et si j'avais fait les choses différemment. C'est un peu comme une crise cardiaque ou un AVC tant que ce n'est pas arrivé, on ne peut pas savoir.