Forum de l'association Petite Émilie

Tu verras, derrière chaque drame se cache un espoir, courage!!

J espere que tu seras entendue...
Pour l heure j ai une excroissance au niveau du col de l uterus qui s est infectee et des kystes aux ovaires...a la base je suis OMF...
Dc l avenir pr le moment me semble encore plus compromis...

dans 30 min...ça fera 3 semaines...
une éternité et l'espace d'un instant en même temps...
3 semaines de pleurs, de douleurs, de remise en question, d'espoir, de peur...
mais aussi 3 semaines à gérer l'administratif..a recevoir des mots de condoléances...ou des messages de collègues femmes me demandant si elles peuvent me racheter les affaires de mon fils...je n'ai de mots pour personne..d'excuses pour aucun comportement...

j'ai 37 ans...je me dis que trop vieille pour être enceinte et encore plus pour mener enfin une grossesse à bien...
dans cet age, le seul aspect positif que j'y vois c'est que je me rapproche du moment ou je retrouverais mon fils...

Tu as 37 ans et tu étais enceinte, cela ne veut donc pas dire que c'est fini. Cela ne l'est que si un médecin te le confirme ou si tu décides de ne pas tenter ta chance car tu n'en a pas envie.

Après, l'important est de se demander ce que tu veux. Aujourd'hui tu es dans le coeur du deuil, dans le tourbillon violent du début. Laisse toi le temps d'assimiler et de te relever un peu. Je suis comme toi, je me dit parfois que lorsque je serais morte, je porterai à nouveau en moi ce petit garçon qui a trop vite quitté mon ventre mais pas mon coeur.

C'est horrible de te proposer de racheter les affaires de ton enfant ! Les personnes sont parfois si peu empathiques.... Je suis désolée...

oui, je comprends que les gens ne sachent pas quoi dire mais il y a des phrases déplacées...comme celles que j'ai cité, mais aussi "y'a jamais de hasard dans la vie, c'est arrivé pour qqch"...
même si tu le penses, tu ne dis pas ça à des parents qui viennent de perdre leur enfant..

voilà, on y a est...c'était exactement il y a 3 semaines...et j'ai eu mal au ventre il y a qq instants...
je sais qu'il y a le deuil, le fait d'encaisser, d'accepter, d'avancer...mais j'oscille entre l'envie/le besoin d'une grossesse viable et le fait de me dire que je suis encore naive à espérer qqch de positif...c'est dur de garder espoir tout en ayant des "vagues de lucidité et d'évidences" qui se pointent et qui font mal, très mal...

Bonjour Titou,
Je suis désolée de lire ton histoire qui ressemble à beaucoup sur ce forum malheureusement.
Ton état est normal et ces étapes, je pense sont utiles pour aller mieux.
Le fait que vous parliez beaucoup avec ton homme est une très bonne chose. Il est important de rester souder dans ces moments.
Je n'ai pas eu de réponse à ma RPM avant d'être à la 25e semaine de ma grossesse d'après: béance du col interne qui n'est visible qu'avec une grossesse. En dehors de la grossesse, mon col est parfait, bien fermé et très tonique! Comme quoi...
Je vous souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir. Gardez espoir surtout!

Bonjour Titou,
Tes post me font un effet miroir.... je n’ai pas exactement la même histoire que toi mais je me reconnais beaucoup dans tes paroles.
J’ai perdu mon fils à 26SA suite à un hématome rétro placentaire (tu pourras lire mon histoire sur ce sujet).... comme toi, une grossesse qui se déroulait bien et qui, de façon brutale s’arrete, sans que rien ne puisse prévoir une issue aussi dramatique.
Sache que je me pose également les mêmes questions que toi : j’ai perdu mon troisième enfant à l’age de 38 ans et je ne sais pas si mon corps aura la capacité d’entretenir une quatrième grossesse. Les aînés ont 10 et 6 ans, et attendaient aussi l’arrivee du petit dernier.
Comme toi je voulais qu’on me rende mon fils, je voulais être (vite) à nouveau enceinte, changer de vie, d’environnement....etc....
Aujourd’hui je peux te dire, avec un peu de recul, que le temps fait les choses. 6 mois après la perte de mon fils : je me suis éloignée des personnes toxiques, je pense à changer d’environnement, j’aimerai avoir un autre enfant mais je sais que je ne suis pas réellement prête psychologiquement. Mon ange aura toujours la place du 3ème. Il nous a apporté énormément d’amour et me permet d’etre honnête avec moi même sur mes propres envies, priorités et ambitions pour notre vie familiale future.
Tu dois t’ecouter, être raisonnable et surtout rationnel : Notre âge n’est pas un frein, sauf problème de santé important, nous avons le droit de penser à une nouvelle grossesse. Nous ne devons pas céder à « une pensée collective » qui nous conditionne en fonction de notre âge. Je pense que tu dois prendre le temps de te retrouver toi-même, discuter avec ton mari pour mettre à plat vos envies (mariage ou autre)... au fond de nous, nous savons ce qui est bon pour nous. Si tu souhaites avoir un enfant avec ton homme, tu auras cet enfant en bénéficiant d’un accompagnement plus soutenu.
Cela reste mon avis.... je connais toutes tes interrogations car je les ai eu moi-même. Quelque soit notre décision pour l’avenir, nos fils garderont leur place dans la friterie.
J’espere avoir pu t’aider un peu dans ta réflexion et te souhaite du courage pour ton cheminement. N’hesite pas surtout.

Nafea, merci pour ton témoignage, qui malheureusement illustre encore que ça arrive trop souvent...
je t'adresse toutes mes pensées reconstructrices...


on le veut cet enfant avec mon mari...on veut aussi se marier, et on veut adopter un chien...
notre petit chiot sera avec nous demain, et ça nous fait un projet "porteur"...

ça ne fait que 3 semaines et 2 jours, mais je le veux cet enfant, ça n'est pas un cri du coeur ou une idée déraisonnable..mais une réelle envie..
ensuite c'est le tumulte de toutes les pensées possibles...7 ans pour avoir ma fille, 3 mois pour avoir mon fils (c'était pour moi un miracle)...l'âge en effet aujourd'hui n'est pas mon premier frein (plus jeune je me disais tjs : jamais maman après 3 ans), là c'est juste que j'ai fait un DPNI pour mon fils car j'avais un risque de 1/214...et avec l'age avancant ça n'aidera pas, et le risque de FC est plus important...
au fond de moi je sens que l'aurai cet enfant...et à d'autres moments, je n'arrive pas à me voir avec un enfant...soit parce que pas possible, ou que ça va mal se passer...
oui il ne faut pas penser négatif, mais avec un tel parcours, comment être totalement sereine...

pour l'heure, je me soigne physiquement...je ne sais pas du tout ce que j'ai en ce moment, si mon corps reprend un fonctionnement...mon moi optimiste (très enfoui) pense que je suis en période d'ovulation...mais ça fait très très mal, je n'ai jamais eu de telles douleurs...(je revois mon gynéco lundi à 11h pour etre fixée)...je suis en congé maternité, j'ai parfois l'idée folle de penser que je serai enceinte avant la fin de ce congé (1er avril) et à d'autres moments, je me trouve sotte à trop espérer...
on dit que la pensée est créatrice et que si on pense négativement, il nous arrive malheur...sauf que pour cette grossesse de mon Ethan j'étais positive, je me suis écoutée, j'ai fait attention à moi, j'étais tournée vers l'avenir...
et puis tout le monde autour de nous nous dit : mais vous l'aurez cet enfant, je le sais, je le sens, allez tout va bien se passer...je trouve que ça met une pression supplémentaire...
j'ai peur de décevoir tout le monde, y compris ma fille de 7 ans, mais avant tout mon mari, qui n'a pas d'enfants...