Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Julia,

Comme toi j'ai vécu la mort in utero de ma fille. Comme toi je ne l'ai plus sentie bouger et je me suis rendue à l'hôpital pour qu'on m'annonce que son petit coeur s'était arrêté de battre. Je voulais juste te dire que tu n'as vraiment rien à te reprocher, au contraire. Tu as été une maman assez attentive pour sentir que quelque chose n'allait pas et tu as fait tout ce qui t'était possible de faire pour Isis. Malheureusement, la vie en a décidé autrement. Comme d'autres te l'ont déjà dit sur ce forum, malgré l'immense douleur que tu ressens aujourd'hui, sache qu'un jour, dans pas si longtemps, tu auras appris à l'apprivoiser, ta tristesse sera plus douce et parler d'Isis te fera du bien malgré les larmes. Ta toute petite Isis veille sur toi et sur son papa et après avoir fait de vous des parents, elle vous aidera à être plus forts et à voir la vie du bon côté. Elle fait maintenant partie de votre histoire de vie et restera votre premier enfant. J'espère sincèrement que le bonheur vous sourira de nouveau.

Douces pensées pour Isis

Claire

Bonsoir les filles,

Nous pourrions à nous toutes écrire un livre avec toutes ces réflexions que nous ne voulons plus entendre ...

Moi, j'ai transmis à mon bébé une maladie génétique qui nous a conduit à l'IMG. Heureusement, nous sommes à présent dans un protocole de diagnostic pré-implantatoire pour analyser les (2) embryons que nous avons pu former suite aux stimulations ovariennes que j'ai faites.
Mes deux soeurs ont chacune une fille. Celles-ci n'avaient aucun risque d'être atteintes de cette maladie qui ne touche que les garçons. Mon Titouan, lui avait 1 risque sur 2 d'être malade et s'est trouvé du mauvais côté. C'est injuste et un peu dur à encaisser bien que je mesure les trésors que mon petit prince m'a apporté, tout l'amour et toutes les belles choses qu'ils m'a offert malgré son décès prématuré.
Bref, lorsque j'ai parlé à ma jeune soeur (qui aura probablement d'autre(s) enfant(s)) s'ils pensaient au DPI (diagnostic pré-implantatoire) comme nous, elle m'a répondu qu'ils ne le feraient pas. Ils se contenteront du DPN (Diagnostic pré-natal) dont nous avons bénéficié pour Titouan. Elle m'a dit que "Comme ils avaient déjà une fille, pour le second, ce serait sans doute moins difficile si la grossesse aboutissait à une IMG". Vous comprendrez que j'ai a-do-ré ! Je suis restée bouche bée dans un premier temps mais quelques jours plus trad, je lui ai donné l'exemple d'un couple qui perd un de leurs fils de 18 et 23 ans dans un accident de moto. Se disent-ils : Pas grave, il nous en reste un ??? J'ai eu l'impression qu'elle me jugeait et qu'elle se disait qu'elle, elle serait plus forte. J'ai un peu digéré l'affaire (qui date de cet été) mais j'avoue que je garde quelque rancoeur au fond de la gorge ...
On voudrait que nos proches comprennent, évitent les boulettes. Nous nous disons. Ils ne peuvent pas comprendre. Ils sont maladroits. On ne peut pas leur en vouloir. Mais, bon sang ! Comme c'est douloureux ! Lorsque je vous lis, je vois encore la souffrance que cela ajoute à notre malheur.

Existe-t-il des documents, des messages circulants sur les réseaux sociaux (j'en ai vu passer un sur FB il y a quelques temps) que l'on pourrait partager pour faire entendre à notre entourage et petit à petit au plus grand nombre que nos petits anges existent, sont des êtres à part entière qui nous sont chers et que ce n'est pas parce qu'ils évitent d'en parler, qu'ils évitent de prononcer leur prénom que ça efface le drame, que ces phrases toutes faites, sous leurs faux airs bienveillants que l'on entend chez le fleuriste, dans la bouche d'une belle-mère sont blessantes ?

Pour ce qui est de voir un psychologue, moi, cela m'a beaucoup aidée. J'ai eu la chance de la rencontrer avant ma grossesse donc j'avais déjà quelques clés pour m'en sortir après le drame, d'autant plus que c'est une femme qui, elle-même, a perdu un bébé. Elle m'a beaucoup appris mais ce que je retiens de nos nombreux rendez-vous c'est que chez elle, je peux pleurer, que je ne suis pas jugée et que je peux vider mon sac sans craindre de propager ma souffrance à mon entourage.

Je vous souhaite d'oublier vite les phrases qui grincent dans vos oreilles, de trouver l'aide dont vous avez besoin (psy, forum, échanges en direct si vous trouvez des personnes proches de chez vous qui ont vécu la même chose, échanges plus intimes par MP aussi)
Merci à toutes pour votre écoute et n'hésitez pas, je suis à l'écoute aussi si vous le souhaitez.

Je vous embrasses, vous et vos petites perles.

Bonjour,

Je me permets de vous mettre deux liens de textes partagés sur le deuil périnatal.
Le premier est de Joca, elle avait écrit un article, vous pouvez retrouver sur le forum l'origine du texte
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 1177631975

Et le deuxième est de moi, pour mon entourage, s'il peut aider le votre :
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 1373958350

S'il y a un soucis avec les liens dite moi. J'en ai vu passer d'autres aussi. Pas mal de monde avait écrit pour le 15 Octobre mais après tout nous pouvons le publier les autres jours aussi...

Douces pensées à nos étoiles ♥♥

Claire,
as tu souhaité faire une autopsie pour savoir ce qui a pu se passer ? Nous nous avons demandé et nous aurons les résultats dans 6 semaines. Je voudrais mettre toutes les chances de mon côté si par bonheur j’arrive à retomber enceinte un jour.

Thao,
Ne t'inquiète pas, on est toutes un peu pommées parfois je pense.
Et oui sans hésitation nous allons voire une psychologue de la clinique qui connaitra notre dossier. Nous avons appelé aujourd’hui pour prendre rendez vous dès que possible. Je sais que nous avons besoin de parler d’elle, de nos craintes, appréhension face aux réactions des gens. Je travaille dans le commerce en plus et je sais très bien que certains de mes clients vont savoir que j'étais enceinte. Je veux apprendre à gérer les questions et maladresses. J'ai besoin de lui parler du fait que je me sente coupable de déjà moins pleurer et même de rire. D'avoir déjà un peu reprit les rênes de ma vie. Même si je sais que demain va être une journée très difficile et que je vais sûrement être effondré de nouveau. Je peux pas m'empêcher de me dire que je devrais pas être déjà si sereine face à sa mort. Mais le fait de l'avoir vu et serré dans mes bras m'a libéré. C'est mon bébé d'amour je l'aime plus que tout et je sais qu'elle est avec nous. Je ne veux pas m'enfoncer dans ma tristesse j'ai décidé de vivre deux fois plus grâce à elle.

C'est fou les réflexions des gens, je sais qu'on ne peut pas leur en vouloir parce qu'ils ne savent pas de quoi ils parlent. Mais dans ce cas la vaut mieux se taire je pense. Nous avons déjà notre tristesse et notre angoisse à gérer, c'est difficile de les excuser à chaque fois surtout quand c'est notre propre famille.

J'appréhende énormément la journée de demain.Voir les gens tristes, les fleurs, le temps gris et pluvieux. Surtout qu'après la dispersion de ses cendres les gens viennent chez nous. L'ambiance va être tellement pesante. J'ai hâte d'en finir et en même temps j'en ai pas envie car ça veut dire que je dois la laisser partir pour de bon !

Tu n'as pas à culpabiliser, une maman ici m'a dit de prendre des forces lors des hauts pour mieux affronter les bas par la suite. Elle a raison, il y a des hauts et des bas. Tu es très forte et courageuse et c'est ce que ta fille souhaite pour toi : ton sourire est ce qu'elle aime le plus après toi et son papa !

Je penserai fort à toi pour la journée de demain, c'est effectivement dur de voir nos proches tristes mais si ça peut t'aider, raccroches toi à ta petite puce, pour elle tu peux essayer de garder le sourire, mais si le besoin de pleurer se fait sentir, pleures, elle comprendra ta peine et elle sait que tu l'aimes plus que tout.

Julia, pour te répondre, nous n'avons pas voulu d'autopsie pour Alice. L'obstétricien qui m'a accouchée, sans orienter notre choix, nous a dit qu'il était fréquent qu'aucune cause ne soit trouvée avec une autopsie, ce qui nous a décidés à la refuser. Je me suis parfois demandé si nous avions fait le bon choix. Mais il se trouve que des examens sanguins qui ont été faits chez moi juste après l'accouchement ont révélé la présence d'un type d'anti-corps présents dans certaines maladies auto-immunes qui peuvent dans 1% des cas engendrer des problèmes cardiaques chez le fœtus et dans les cas les plus graves son décès. Malheureusement pour moi, j'étais dans ce 1%...
Tu as eu raison de demander l'autopsie, j'espère que l'attente des résultats ne sera pas trop difficile et que tu finiras par comprendre ce qui s'est passé pour envisager plus sereinement une prochaine grossesse. En attendant, laisse-toi du temps, ne retiens pas tes larmes et sois douce avec toi-même. Certaines personnes de ton entourage ne sauront probablement pas trop quoi te dire, d'autres seront peut-être maladroites en essayant de te réconforter, d'autres encore réussiront y parviendront par leurs paroles ou simplement un regard ou un geste. Mais le plus important pour le moment, c'est de penser à toi, à ton conjoint et à votre douce Isis.Tu connaîtras des hauts et des bas ces prochains jours, ces prochaines semaines et ces prochains mois, et c'est tout à fait normal. Il te faudra du temps pour accepter l'absence d'Isis. Mais un jour viendra où tu auras appris à vivre avec l'idée qu'elle ne sera jamais physiquement avec toi mais qu'elle sera à jamais dans ton cœur de maman. J'ai créé un blog où je raconte mon histoire et où je partage ce que je ressens depuis le départ d'Alice. Si tu décides d'aller le visiter, j'espère qu'il pourra t'apporter un peu de réconfort.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ces prochains jours

Bonjour Julia,

J'ai une pensée toute particulière aujourd'hui pour Isis, toi et tes proches.

Merci Claire pour ton message. Bein on a hésité au début à en faire une mais je me dis que s'ils trouvent quelque chose je pourrais avoir un traitement et un suivi plus poussé.
C'était dur aujourd'hui nous étions très stressé de voir nos proches. En plus il y a eu un peu de retard donc l'attente était longue. Mais ça fait quand même du bien de se sentir soutenu. C'était une petite cérémonie très courte mais j'avais choisi un texte plein d'espoir et elle a été entourée de pleins de fleurs. Pleins de gros bouquets ...
J'ai choisi ça du coup:

Vivre et croire
c’est aussi accepter que la vie contient la mort
et que la mort contient la vie.
C’est savoir, au plus profond de soi,
qu’en fait, rien ne meurt jamais.
Il n’y a pas de mort,
il n’y a que des métamorphoses.

Tu ne nous a pas quittés
Mais tu t’en es allé au pays de la Vie,
Là où les fleurs
Plus jamais ne se fanent,
Là où le temps
Ne sait plus rien de nous.
Ignorant les rides et les soirs,
Là où c’est toujours matin,
Là où c’est toujours serein.

Tu as quitté nos ombres,
Nos souffrances et nos peines.
Tu as pris de l’avance
Au pays de la Vie.

Je fleurirai mon cœur
En souvenir de toi,
Là où tu vis en moi,
Là où je vis pour toi.
Et je vivrai deux fois…

Je suis effectivement allée sur ton blog je n'ai pas encore tout lu mais ça fait du bien de te lire.

Merci AzilisEtTitouan ça me touche énormément

Très joli texte,
Douces pensées à ta Isis entourée de fleurs ♥