Forum de l'association Petite Émilie

Oh non il ne faut pas Nane, chaque parcours est difficile et tu as tout autant le droit de t’impatienter que moi lol! Je me dis aussi que je préfère ça plutôt qu’il ne s’implique pas, le bonheur qu’il ressentira quand je serai de nouveau enceinte est mon moteur, c’est aussi à ça que je m’accroche
La patience est une vertu oui, je pense qu’on devient petit à Petit des expertes en patience, même si c’est pas notre truc à la base
Courage Nane, tiens bon

Bonjour à vous qui me lirez...

Le RDV t'en attendu et qui me paraissait être dans une éternité est enfin arrivé.
2 semaines avant cette fameuse hysteroscopie je disais à ma Psy, que j'y allais sans attente particulière car pour moi, il n'allait rien trouver... En faite, j'ai tellement écouté homme la dessus que je mettais faite une raison... Et puis plus on s'approchait de ce RDV plus je me posais des questions... C'est plutôt, je commençais à avoir peur d'entendre des choses que je ne voulais pas... Ensuite le stress c'est apaisée en y allant plutôt sereine.
Je me rappelle ce que m'a dit m'a Psy "vous souhaitez un autre rdv ou pas?" Et là je réponds "Avec toutes les déceptions du moment, je ne m'attends pas mieux avec l'hysteroscopie, alors je préfère reprendre un RDV"... Et ben Bingo !!
Grosse déception a la sortie... J'ai même lâché quelques larmes dans le cabinet d'examen. Alors que je ne voulais pas, je voulais être forte mais la déception était telle que ces dernières ont surgis de nul part, impossible de les contrôler .
Verdict béance constaté lors du test de la bougie... Bon la dessus je m'attendais a ce diagnostic même si je ne pensais pas qu'il était hors grossesse. (En faite, je pensais surtout que l'incompétence du col était ponctuelle c a d lorsque l'uterus grossi et que le bébé prend du poids le col s'ouvre) mais là c'est clair et net, la dessus on est fixé, cerclage pour prochaine grossesse s'il y a. (Ca m'angoisse un peu mais ce n'est pas ma préoccupation du moment).
Ensuite, examen de l'hysteroscopie. Et là..., mon gynéco me dit qu'il y a quelque chose... Punaise, ce que je ne voulais pas entendre !! Je partais rassurée en me disant que tout va bien par rapport au compte rendu des clichés de l'hysterographie mais à présent je me retrouve stressée sur la table en position plutôt gênante. Il me parle de cloison, de résidus, d'adhérence... Tout ce mélange dans ma tête. Ma seule question est c'est quoi ? Qu'est ce qu'il se passe ? C'est quoi se bordel !!!
En plus de ça, le matériel n'était pas un matériel de compèt' ! Les clichés était flou, et l'appareil prenais des photos tout seul. Malgré ça, pas une photo de potable... Obligé de prendre une photo directement via l'écran par son téléphone portable. Je vous laisse imaginer la scène .
Il ne comprends pas qu'à l'hysterographie, cela n'a pas été vu... Du coup, il ne sais pas de quoi ça vient, si cela a un rapport avec ce qui nous ai arrivé en + de la béance. Si c'était là avant ou alors depuis l'accouchement !
Compliqué de se rassurer quand les médecins ne savent pas eux même expliquer ce qu'ils voient.
Du coup, soit on laisse comme c'est et on attend de voir si cela empêche d'avoir un enfant un jour ou alors je dois faire une hysteroscopie opératoire. Mais la, il n'est pas pour car avec ma béance, il a peur que cela aggrave la chose et abîme mon col et par le faite que c'est une opération lourde pour le corps...
Mon dossier part au staff pour savoir ce qu'il en est. Donc j'attends de savoir leur décision.
Je suis ressortie de la dépitée. Moi qui pensais que je pourrais reprendre les essais me voilà de nouveau dans le flou et l'attente... En faite, a chaque examens on me trouve autre chose et on reporte les délais. Je désespère mais bon j'attends leur diagnostic.

Je m'arrête là... Désolé pour la tartine... Mais je suis complètement perdue...
J'attends avant de baisser les bras ce qu'il en sera mais je perds espoir...
En plus, la colère remonte en moi vis a vis de ma belle sœur et ça m'agace encore plus

Même si je ne sais pas en quoi consiste une hysteroscopie ni pourquoi elle est prescrite, je suis tellement désolée pour toi Nane. Je suis désolée que ça ne se passe comme tu l'aurais voulu et que tu n'ais pas plus de réponses à tes questions... Je croise les doigts pour que tout s'arrange.

Doux baisers à ta petite Maëleen

Bonjour.
Hysteroscopie est un acte douloureux ? Fait en ambulatoire ?
Jai passe hysterographie la semaine derniere j attend l hysteroscopie dans 1 mois.
Dans mon esprit le 2 examens sont complementaires ont nr voit pas les memes choses.
Pour ma part cest pour voir l aspect de ma cesarienne apres rupture uterine et si pas d adhérence.
Alors que hysterograhie plus pour voir si cicatrice fermee.
Avec les mauvaises surprises pour moi aussi avec la decouverte d un debut d endometriose...
Est ce que tu ne pourrais pas consulter un gyneco plus spécialisé dans ton "cas" ?

Joca merci pour tes mots réconfortants.
Une hysteroscopie est une caméra que l'on introduit dans l'utérus pour voir l'aspect intérieur et détecter une éventuelle béance du col. Je ne le savais pas trop avant aujourd'hui ce que cela allait m'apporter de plus par rapport a la perte de ma princesse. Ayant réalisé une hystographie en juillet qui ne montrait rien d'anormal... Soit disant finalement.

Baab, oui c'est un acte réalisé finalement comme l'hysterographie. Sauf que là c'est ton gynéco qui le fait. C'est même position, même mise en place sauf qu'au lieu d'injecter le produit iodé, c'est une petite caméra qu'il introduit avec du sérum physiologique pour faire gonfler l'utérus comme un ballon. Pour l'hysterographie je n'avais pas eu mal sauf a la pause du spéculum pour faire le passage car il n'arrivait pas et était au final a deux pour le mettre... Alors pour ce rdv c'était mon appréhension mais honnêtement je n'ai rien senti de la pose, a la l'introduction de la sonde, juste une petite douleur de régle a la longue car le rdv c'est un peu éternisé avec la poisse !! Et encore, c'est pour chipoter.
J'espère que ton examen se passera aussi bien que le mien niveau douleur mais bien mieux niveau résultats . Que tout se soit bien remis et que les nouvelles soit meilleure que pour ton hystérographie.

Nane je suis désolée pour ces résultats un peu trop imprécis à ton goût, et je comprends!! Tu as déjà été tellement patiente pour ce rdv, je connais ce feu vert qui est reporté à chaque rdv médical, on perd espoir c’est normal... Mais ne lâches rien, attends de voir ce que le staff va en dire, ils auront p-e plus de solutions que ton gynéco... Essaye de garder espoir, ça fait 9 mois nous qu’on a que des mauvaises nouvelles qui s’enchainent et qui reportent sans cesse les essais mais finalement on commence à voir le bout du tunnel... malgré qu’on reste toujours très septiques!! C’est très éprouvant nerveusement et psychologiquement, alors prends bien soin de toi...
Ta petite puce veille sur toi

Merci Sophie plume.

En faite, je crois que c'est peut-être bien plus profond que ça (la nuit m'a beaucoup fait cogitée) mais le RDV a été, je pense, l'élément déclencheur...
Je ne m'attendais pas a une telle annonce qu'il ne sait pas si oui ou non je pourrais avoir d'autres enfants, en faite seule le temps nous le dira... Je n'étais pas préparé a une annonce aussi brutale pour mes oreilles, dite entre ses deux RDV expéditif. Meme si ce n'est qu'une supposition ou pour un temps donné.. Du coup, je me suis braquée la dessus !! En + quand c'est comme ça, ton cerveau deraille complètement... "Et si je ne peux plus avoir d'enfant"... Ou bien même "combien de temps cela vas nous prendre si l'on peut"... Je suis folle je crois... J'ai même dit a mon homme que j'étais désolée et que ça se trouve je ne pourrai pas lui offrir le plus beau cadeau qu'une femme peut offrir a son homme et je m'en veux terriblement.
Je n'imaginais pas que ma vie se résumerai a devoir me battre pour avoir le rêve de ma vie... Je ne demande pas grand chose, fonder la famille que je n'ai pas eu dans mon enfance !!
Je me sens terriblement seule. Entre les conflits avec l'entourage de ma belle famille et ma famille qui ne s'intéresse pas et vague a ses occupations en me tournant le dos car ne comprennent pas nos choix... Je n'ai personne a qui parler... C'est sûrement pour ça aussi que je ne fais que de me plaindre sur le forum et que j'écris des pavés .
Je garde encore un peu espoir et je croisse les doigts pour que ce qu'il a bien pu voir ne soit finalement rien. Que peut être le faite de l'avoir fait plus tard dans mon cycle, est faussé son diagnostic. Maintenant, je ne peux que attendre...

Je vais arrêter de déblatérer ma vie...!! Vous avez aussi vos soucis qui sont bien plus grave...

Merci de votre écoute.

Douce pensée a vos petits anges

Nane oui nous avons toutes nos problèmes, certains sont plus grave d'autres non mais c'est pas pour ca que tu n'a pas le droit d'exprimer les tiens. Surtout si tu n'a pas beaucoup de gens de ton entourage prêt a t'écouter.

Je comprends ton angoisse de ne jamais pouvoir offrir de bébé a ton chéri, quand les médecins trouvent un truc qui cloche on rentre chez nous sans en savoir plus le temps que les résultats arrivent et vive l'imagination débordante...
Ne perd pas espoir, peut-être que ce n'est rien, ou peut-être que le parcours sera plus long que prévu mais il y a plein de façons de fonder une famille malgré tout.
Je croise fort les doigts pour toi pour que les nouvelles soient bonnes

Et si tu as besoin d'écrire des pavés pour t'aider à ne pas devenir complètement folle n'ai pas d'hésitation, même si tes problèmes te paraissent "ridicule", dans nos situations notre cerveau part vite en vrille

Nane,
Je suis si désolée pour ton RDV... C'est tellement dur d'entendre des nouvelles comme cela et il y a l'air en même temps d'avoir de l'hésitation chez ce médecin. Je crois que tu peux être que chamboulée après un RDV comme cela. C'est cela qui est dur également dans la perte de nos tous petits, c'est l'après, l'incertitude, les questions, l'absence de réponse...
C'est parfois un parcours du combattant pour devenir parents et ça devrait être tellement plus simple.
Garde espoir, la victoire au bout n'en sera que plus belle.
Pleins de bisous à nos étoiles.

Merci pour votre soutient les filles.
je me sens perdue... L'attente me parait interminable.
J'avais espoir que mon gynéco m'appelle aujourd'hui pour me dire ce qu'il en était mais je vois l'heure qui tourne et pas de coup de téléphone . Bon c'est surtout qu'il m'avait dit je vous tient au courant demain midi... Je crois que je vais passer mon weekend à pleurer comme une madeleine, à me faire des films en boucle dans ma tête, à tourner en rond... Vive la patience... Moi qui pensais rejoindre le groupe bébé espoir 2019, ce ne sera pas pour tout de suite -SNIFF-