Forum de l'association Petite Émilie

Je me doute que ton retour au travail au vue de ton domaine est très difficile à envisager... ne peux tu pas demander un changement de service ? Ça pourrait peut être t aider. En même temps tu as encore le temps. J ai repris le travail le 10 juin après mon congé mater. Je suis prof du coup je n ai repris que pour 4 semaines . Je me suis fait violence car comme toi j appréhendais bcp le regard des collègues et de mes élèves qui m avaient vue enceinte... si ça peut te rassurer le malaise ne dure qu' une journée ou deux quand ils voient que malgré la douleur tu demeures la même et que tu ne te résumes pas au drame que tu as vécu ça redevient vite comme avant et dis toi que bcp oublieront très très vite ce qui t es arrivé.
Pour ma part le retour au boulot m a fait du bien au final ... le travail a l avantage de t accaparer et pendant quelques minutes puis qqls heures tu parviens à ne pas être en boucle sur la perte que tu vis.
Nous aussi nous partons en voyage nous allons à Majorque on a enchaîné 2 voyages : 1 en avril et là en juillet on a revendu notre maison et nous déménageons mi août mon mari et moi faisons tout pour avoir le sentiment de renouveau d évolution de changement ... Ça ne change pas ce que nous avons vécu mais ça a au moins l avantage d occuper notre esprit, de nous aider à tourner cette terrible page de notre existence.
Je comprends tt à fait quand tu dis que tu n as pas envie d aller mieux on a l impression d être un monstre de vouloir continuer à vivre sans notre enfant mais sois courageuse sois forte pour ta fille parfois je me dis que je dois vivre 2 fois plus qu' avant car je dois vivre pour mon Oscar.
Pour revenir sur ton travail as tu revu des collègues ? Moi ça m a aidée j ai revu à la maison qqls collègues avec qui j étais proche ça m a permis de m apercevoir que rapidement le malaise laisse place aux habitudes on se retrouve ... Ça m a permis d envisager un retour au travail ce qui m angoissait bcp.
Je sais à quel point le monde extérieur est comme une agression permanente les femmes enceintes les poussettes les bébés... on a l impression d être cernée ... et il faut faire face à l indelicatesse des gens . Une de mes voisines a interrogé mon mari " votre dame était enceinte mais on n a pas vu de bébé!?" ... ... on se dit qu on ne survivra pas et puis on le vit quand même et on surmonte... on se découvre des forces insoupçonnées et tu les as comme nous toutes et tu vas réussir petit à petit à trouver une forme de sérénité. Nous la cherchons encore et désespérément et nous y parviendrons.
Je t envoie tout mon courage.
N hésite pas à me donner des nouvelles.

Cookie a écrit : ↑11 juillet 2018, 23:02 Je me doute que ton retour au travail au vue de ton domaine est très difficile à envisager... ne peux tu pas demander un changement de service ? Ça pourrait peut être t aider. En même temps tu as encore le temps. J ai repris le travail le 10 juin après mon congé mater. Je suis prof du coup je n ai repris que pour 4 semaines . Je me suis fait violence car comme toi j appréhendais bcp le regard des collègues et de mes élèves qui m avaient vue enceinte... si ça peut te rassurer le malaise ne dure qu' une journée ou deux quand ils voient que malgré la douleur tu demeures la même et que tu ne te résumes pas au drame que tu as vécu ça redevient vite comme avant et dis toi que bcp oublieront très très vite ce qui t es arrivé.
Pour ma part le retour au boulot m a fait du bien au final ... le travail a l avantage de t accaparer et pendant quelques minutes puis qqls heures tu parviens à ne pas être en boucle sur la perte que tu vis.
Nous aussi nous partons en voyage nous allons à Majorque on a enchaîné 2 voyages : 1 en avril et là en juillet on a revendu notre maison et nous déménageons mi août mon mari et moi faisons tout pour avoir le sentiment de renouveau d évolution de changement ... Ça ne change pas ce que nous avons vécu mais ça a au moins l avantage d occuper notre esprit, de nous aider à tourner cette terrible page de notre existence.
Je comprends tt à fait quand tu dis que tu n as pas envie d aller mieux on a l impression d être un monstre de vouloir continuer à vivre sans notre enfant mais sois courageuse sois forte pour ta fille parfois je me dis que je dois vivre 2 fois plus qu' avant car je dois vivre pour mon Oscar.
Pour revenir sur ton travail as tu revu des collègues ? Moi ça m a aidée j ai revu à la maison qqls collègues avec qui j étais proche ça m a permis de m apercevoir que rapidement le malaise laisse place aux habitudes on se retrouve ... Ça m a permis d envisager un retour au travail ce qui m angoissait bcp.
Je sais à quel point le monde extérieur est comme une agression permanente les femmes enceintes les poussettes les bébés... on a l impression d être cernée ... et il faut faire face à l indelicatesse des gens . Une de mes voisines a interrogé mon mari " votre dame était enceinte mais on n a pas vu de bébé!?" ... ... on se dit qu on ne survivra pas et puis on le vit quand même et on surmonte... on se découvre des forces insoupçonnées et tu les as comme nous toutes et tu vas réussir petit à petit à trouver une forme de sérénité. Nous la cherchons encore et désespérément et nous y parviendrons.
Je t envoie tout mon courage.
N hésite pas à me donner des nouvelles.

J'ai revu des collègues, qui sont aussi des amies, mais leur maladresse m'énerve, alors que je sais qu'elles essaient de m'aider.
Hier, nous étions avec des amis et ma fille a écrit les prénoms de sa famille : papa maman Lison et Romy. La fille de nos amis a demandé qui était Romy et sa grande soeur a répondu : c'est la soeur de Lison qui est morte. J'aurais eu envie de mourrir aussi d'entendre ça.
Je peux gérer ma douleur et mon deuil, même si c'est difficile mais gérer le deuil et la douleur de ma grande, c'est trop.
Je n'arrive pas à croire que s'est arrivé en fait, je me dis encore que ce n'est pas possible, après notre parcours.
Tout était parfait, TOUT, mais la vie en a décidé autrement.
Jamais je ne m'en remettrai. Je sens bien que je ne serai plus jamais la même. Et ça me fait peur.

Je me doute que gérer la douleur de ta grande fille doit être horrible . Je n ai pas cela à gérer car je n ai pas d enfant mais plutôt que d en faire une faiblesse fais en une force! Tu as une magnifique fille qui va réussir à surmonter ce chagrin les enfants sont plus forts et courageux que nous! Il n y a au un doute elle va surmonter cette terrible épreuve et toi tu dois être courageuse pour elle !
Les maladresses des autres ici nous y sommes toutes confrontées! Je pense que si ça te blesse tu as le droit de l exprimer tu as même le droit de te mettre en colère. Ce sont aux autres de s adapter pas à toi .
Sinon tt comme toi ce qui m effraie le plus c est de me rendre compte que ça te change à jamais ... J ai compris que mon insouciance s était enfuie et que j'avais pris en compte que le pire pouvait arriver... terrible leçon de vie. J essaie d en faire une force pour profiter au mieux des bons moments vivre plus fort . Je n y parviens pas toujours souvent mon creux à l estomac revient mais je m oblige à rebondir.
Laisse aussi le temps faire son oeuvre en bientôt 5 mois j ai parcouru un sacré chemin c est encore long je le sais mais je m étonne de.mes progrès . Je réussis à faire des choses qui me semblaient impossibles il y a peu encore.
Et puis épargne toi ! Si certaines personnes te blessent mets les de côté un moment si ce sont de vrais amis ils comprendront.
Courage ! Prends soin de ta grande fille !

Aujourd'hui, cela fait 2 mois que ma fille Romy est née sans vie...
J'ai si mal, le manque m'empêche de respirer...
Je n'arrête pas de penser à la vie que nous aurions eu tous les 4 si la vie ne nous avait pas réservé cette mauvaise surprise.
J'imagine mes filles jouer ensemble, rigoler, se chamailler, se câliner...
Au bout de combien de temps peut-on se réveiller sans ce poids qui nous écrase ?

Douces pensées à ta petite Romy, Fanny! C’est tellement dur de continuer à vivre sans notre bébé, j’imagine très souvent aussi que ma fille devrait être là dans telle ou telle situation et ça me rend tjs très triste... Elle devrait avoir 3 mois...
Ton accouchement est encore très récent, personnellement le temps a adoucit ce poids... même s’il est encore présent très souvent quand je me réveille le matin, il s’allège plus rapidement qu’au début... Je te souhaite bcp de courage pour affronter les jours où le manque est viscéral...

Mapetiteplume2017 a écrit : ↑13 juillet 2018, 19:57 Douces pensées à ta petite Romy, Fanny! C’est tellement dur de continuer à vivre sans notre bébé, j’imagine très souvent aussi que ma fille devrait être là dans telle ou telle situation et ça me rend tjs très triste... Elle devrait avoir 3 mois...
Ton accouchement est encore très récent, personnellement le temps a adoucit ce poids... même s’il est encore présent très souvent quand je me réveille le matin, il s’allège plus rapidement qu’au début... Je te souhaite bcp de courage pour affronter les jours où le manque est viscéral...

Merci. Parfois je me lève et je me dis : ce n'est pas possible, ça n'a pas pu arriver.
Je ne supporte plus personne.
Je ressasse les derniers jours et je me dis qu'on aurait pu la sauver.
Je suis tellement en colère.

Bonjour,
Je suis nouvelle je viens de tomber sur ton histoire qui ressemble à la mienne a 15j près C est affreux de dire que une autre maman vivait la mm chose que moi avec la mm histoire la mm date
je suis de tout coeur avec toi

Ange67 a écrit : ↑06 novembre 2018, 12:46 Bonjour,
Je suis nouvelle je viens de tomber sur ton histoire qui ressemble à la mienne a 15j près C est affreux de dire que une autre maman vivait la mm chose que moi avec la mm histoire la mm date
je suis de tout coeur avec toi

Je suis désolée de te lire.
C'est tellement irréelle ce que l'on vit, parfois j'ai encore du mal à y croire.
Ils ont décelé un problème de placenta ?

Bonjour tout le monde,

J'ai pris le temps de lire vos histoires les filles, aussi injuste et sensible .. je comprend votre peine car moi j'ai vécu la même choses avec ma petite princesse .. même si ce n'est pas au même terme la même douleur est présente, j'espère que vous prendrez le temps de me lire.. je cherches des témoignages et un peu de réconfort ..

Je me présente je m'appelle Lisa j'ai 23 ans, j'ai fais une MFIU le 20 novembre 2018 de ma petite Lina a 27 semaines de grossesse. Tout commence en juin ou je fais un test de grossesse et qui me dis "enceinte 3+" mon dieu ce jour là je me suis effondrée de joie, j'ai courru voir mon mari et je lui est montré, j'ai cru qu'on aller noyé la maison d'eau tellement qu'on pleurer de joie.. Les mois passent non sans appréhension car je n'ai que 22 ans et tellement déjà maman a fond de moi.. 3 mois passent on déclare a tout le monde que notre vie va changer pour toujours ! Ils sont tellement tous heureux. Puis 4 mois 5 mois c'est une petite princesse .. mon dieu ! On l'a voulait tellement ! Trop peu être.. on se sent invinsible après les 3 mois 4-5-6 passé on se dis que rien ne peut nous arriver

Tout commences ce fameux dimanche 19 NOVEMBRE 2018 où je ne ressens plus les coups de bébé, hier encore jetais dans la foret préndre l'air chercher des champions, et la vieille de ça je suis aller chez le docteur tout aller bien! Alors je me dis que peut-être elle donne des coups dans le placenta voilà pourquoi je ne la sent plus elle a dû se tourner je m'imagine mille et une question j'imagine aussi le pire mais je ne préfère pas y penser a ce stade ci avancée de la grossesse, nous sommes "invincibles".

Javais jamais entendu parler de ça avant de MFIU personnes autour de moi a vécu ça .. fort heureusement pour eux mais j'avais toujours peur de faire une fausse couche au début mais passé les 3 mois j'avais tellement d'espoir je me dis que ça y est on va l'avoir notre bébé.

Le dimanche 19 novembre soit 9 jours après mon anniversaire je me réveille comme tous les dimanches mon mari est parti chez sa maman et je me sens pas très bien je ne sens plus Lina bouger et je prends peur je m'allonge sur le côté gauche, je prends un jus d'orange je reste allongé comme ça pas de réaction, j'avais un doppler à la maison alors je commence à le poser sur mon ventre je sens mon pouls mais je sens pas celui de ma princesse je me dis seulement que c'est pas grave que c'est parce que je stresse que je le ressens pas.

J'appelle mon mari en panique je lui dis tout ce que je pense et je m'effondre première fois que je m'effondre de malheur devant mon mari pendant la grossesse il a trouvé ça tellement bizarre... Je suis de nature solide et fort tout comme mon mari d'ailleurs mais là je n'étais plus la même vraiment, nous voilà partis direction la maternité où on nous prend en charge après une demi-heure d'attente j'en voulais au monde à ce moment-là.

C'est enfin notre tour on m'emmène dans une salle de monitoring la sage-femme ne trouve pas le cœur. Premier choc. Je lui dis que c'est pas possible je me tourne dans tous les sens sur cette table essayant désespérément d'avoir un signe de ma fille mais rien.

La sage-femme me dit qu'on va passer une écho. On va dans cette fameuse salle d' écho. Elle pose la sonde sur mon ventre Et là sur cet écran, je vois les jambes de ma fille immobile. La sage-femme tourne l'écran. Elle appelle une personne 2 puis 3. Mon sang ne fais qu'un tour , je pose mes questions mais personne ne repond, je serre la main de mon mari, et là nous commençons à comprendre qu'il se passe quelque chose, mais on ne veut toujours rien nous dire pourtant je demande , je pleure...

Une dame me pose sa main sur mon épaule il me dit d'une voix raisonnante "je suis désolé madame mais le cœur de votre bébé s'est arrêté." "On va vous garder la et vous allez accoucher dans les 24a 48h" tellement brutale.

À cette phrase tout me détruis je me sens tellement nulle tellement coupable, je serre fort la main de mon mari heureusement qu'il est là.. on hurle dans cette salle, mon mari leur supplie de nous aider pour qu'elle vive encore nous sommes à 2 mois et demis du terme c'est trop pour nous .. une phrase me vient en tête aussi comment vais-je le dire a tout notre petit monde ? comment peut-on se relever sans elle..?

Ma famille qui habite à 3h sont tous venus dans la journée. Après multiples examens.. nous voilà au lundi 20 novembre 2018, on vient me chercher à 8h du matin il me dit qu'on va me faire accoucher. Accoucher ??? Non.. l'équipe médical a était super .. mais tout me semblait douloureux la péridurale les prises de sang quand on me toucher je pleurais les sentiments sont décuplés. Après avoir réussi à accoucher ce fameux 20 novembre 2018, a 15h32 de mon bébé on nous annonce que notre bébé avait le cordon enroulé 2 fois autour du cou... nous avons pu la voir quand elle était préparer elle etait magnifique 33 cm pour 630 gramme , elle nous ressemblè tellement ! Elle est trop belle .. et ça fais mal .. il ne veulent pas trop se prononcer sur la nature du décès, ils préfères attendre toutefois les analyses complémentaires, car ce n'est peu être pas ça , mais pour nous c'est ça... Les échanges étaient ralenti mais ce faisait a lecho morphologie.. je ne comprend pas pourquoi on ne peut pas voir le cordon au écho.. jetait suivie a la fin une écho de contrôle tous les 15 jours mais peut-être trop tard.. mon mari était super présent et fort .. un vrai homme, je le sais qu'il souffrait mais il tenais bon.. merci pour ça.

Comme nous sommes croyant nous avons enterre notre bébé, nous avons créé un livret de famille pour quelle reste la 1 ère malgré qu'elle ne soit plus la, pour nous elle vivra éternellement ..

Mon mari et moi voulions recommencer l'aventure de la vie nous nous sentons près nous avons beaucoup discuté et de toute façon nous voulons notre sang mélangé, hors de question d'oublier Lina ! Certaine doivent attendre d'autre non.. le bébé qui arrivera ne sera en aucun cas un bébé de remplacement rien de tout ça, nous voulions avancer et donner a Lina une petite sœur ou un petit frère..

J'ai eu mon retour de couche le 27 décembre 2018 qui a duré 4 jours avec deux jour abondant et les deux derniers jours normaux, nous avons donc repris les TP.. après mes règles.

J'ai fait des tests d'ovulation il s'est avéré positif le 9 janvier un smiley fixe donc tp mais je me demander es ce que l'on peu tomber enceinte aussi rapidement après accouchement ?
Merci

Je vous souhaite a toute un beau + très vite et un très beau chemin de reconstruction et beaucoup de courage..
Merci

Merci mon homme d'avoir était aussi fort et présent, je t'aime.

Lisa, Mamange de Lina


" Par Celui qui tient mon âme dans Ses mains, il ne fait aucun doute que le foetus mort-né fera rentrer sa mère au Paradis par le cordon ombilicale si elle l'accepte (c'est -à-dire si elle patiente dans cette épreuve en espérant la récompense divine)."

Bonjour Lisa,

Désolée de accueillir sur Petite Emilie.
Ton témoignage me touche beaucoup. C'est si soudain, si brutal...
Tu es remplie de force et ça se ressent dans récit. Tu as également la chance d'être très bien entouré de ta famille et surtout de ton mari. Les papas sont très forts aussi pour vivre ça et nous réconforter aussi.
C'est très bien de recommencer les essais si vous êtes prêts et que l'envie est très forte. Bien sur que tu peux de nouveau être enceinte rapidement si tu n'as pas de contradictions médicales. Moi je suis retombée enceinte 3 mois après.

Je te souhaite beaucoup de bonheur et n'hésite pas à venir sur le forum si tu as des questions ou bien si tu cherches un peu de réconfort.

Douces pensées à toi ton mari et votre petit ange !

Stéphanie