Forum de l'association Petite Émilie

Voici la suite de mon texte pour ma fille :

Les jours passent et se ressemblent, je goute aux joies d’être enceinte : les nausées … c’est terrible, elles sont là tous les matins, à croire que je leur ai donné rendez-vous ! Je commence le travail à 7h30, mais impossible d’avaler quelques choses avant 10h voir 11h. Du coup, c’est difficile le matin, je suis fatigué et travail à jeun. En plus je dors mal la nuit, je fais des insomnies, malgré ma fatigue. On m’en avait parlé de ces désagréments, eh bien, je peux dire que je ne suis pas épargné … Les nausées s’invitent aussi parfois le soir, sans prévenir elles arrivent… Je n’ai plus beaucoup d’appétit. On m’avait beaucoup parlé des envies de femmes enceintes mais très peu des dégouts alimentaires que l’on pouvait avoir … presque tout me dégoutent, une odeur de steack en train de cuire à la poêle et j’ai la nausée … J’en arrive par moment à ne réussir à manger que des féculents… Sinon, souvent je me fais des croque-monsieur, c’est ce qui passe le mieux, mais je n’en mange que la moitié puis je suis écœuré … J’ai dû changer de dentifrice, celui à la menthe me faisait vomir, j’utilise le dentifrice à la fraise pour les enfants, il passe mieux ! Je ne saurais te dire combien de fois j’ai vomis le matin, parfois après avoir essayé de prendre un petit déjeuner, mais la plupart du temps, je vomissais à jeun dès le réveil cette bile jaune au goût amer ! C’était « dégeulasse » !!! On m’a dit qu’une fois les 3 premiers mois passés, ça s’arrêterait … je l’espère !

En parallèle, à mon travail, ça ne se passe pas très bien. Tu sais, Soizic, maman travail dans le socioprofessionnel, elle accompagne des personnes en difficultés sociales et professionnelles. Ce n’est pas tous les jours facile, dans l’association, je suis la seule sur ce poste pour 60 salariés à accompagner et je gère également l’administratif RH. Il y a suffisamment de travail pour 2 personnes mais ma direction ne veut pas embaucher alors je fais des heures en plus pour essayer que tout soit fait dans les temps. Mais ça devient difficile car je suis fatigué, j’ai des nausées, des sautes d’humeur, je prends la mouche à la moindre réflexion … je n’arrive plus à prendre du recul dans mon travail.

Au vue que je n’étais pas au mieux de ma forme tous les matins, j’ai parlé de ta présence à ma directrice. Elle m’a félicité et promis de tenir sa langue jusqu’au 3 mois avant que je l’annonce aux collègues. Elle me dit que les nausées vont passer et au passage me dit que je suis une petite nature si je suis déjà fatigué à seulement 2 mois de grossesse … Clairement ma grossesse ne dérange pas à condition que je puisse continuer ce rythme de travail. D’autant plus que la fin d’année est chargé, je dois boucler les budgets formation de 2017, préparer le prévisionnel de 2018, m’assurer que les tableaux de suivi administratifs sont à jour car en janvier je devrais préparer le dialogue de gestion, mon grand oral devant la DIRECCTE pour rendre compte de mon travail sur 2017, tout en continuant à être disponible pour aider les salariés à résoudre leurs difficultés.
Il y a en plus ce salarié avec qui la relation est difficile, il est en colère contre le système social français et je le représente à ses yeux ce système alors il s’en prend à moi verbalement. Je n’arrive pas à gérer la situation et il prend le dessus sur moi, il me fait peur, me terrifie … ce jour de Décembre où il a déboulé dans mon bureau pour gueuler à propos de la CAF qui a réduit son APL, heureusement que j’avais ma stagiaire dans le bureau, je n’ai jamais eu aussi peur de ma vie, durant un instant j’ai cru qu’il allait être violent physiquement. Ce ne fut pas le cas mais j’ai ressenti une peur viscérale, peur de recevoir un coup et surtout peur des conséquences possibles sur toi …

Les vacances de noël arrive enfin … j’en ai besoin ! Je me pose beaucoup de question par rapport à mon travail, cette politique de « marche ou crève » ne me convient pas. Je me demande comment je vais pouvoir continuer ce rythme de travail, tout en m’occupant de toi. Ma directrice me faisait déjà vivre un petit enfer avant la grossesse, comme elle fait aussi à mes collègues, mais là, je n’arrive plus à prendre ce recul qui m’a fait tenir jusqu’à présent. Je songe à chercher un autre emploi quand je serai en congé maternité, mais doit pouvoir tenir jusqu’à celui-ci qui est en Juin.

Avec ton papa, nous avons décidé d’annoncer ta présence lors du repas de Noël. C’est l’une des rare fois dans l’année où j’accepte un verre d’apéro, alors si je n’en prends pas, nous savons que ma famille va tout de suite comprendre. Et puis, j’en suis à presque 10SA et la gynécologue a été rassurante … on est optimiste, je ne ferai pas de fausse couche. Nous voulions une manière originale d’annoncer ton arrivée dans la famille, tu es la 8ème des petits enfants de mon côté, alors nous avons opté pour des jeux de grattage spéciaux …

Du côté à ton papa, tu es au moins la 15ème des petits enfants, nous n’avons pas le compte exact … Tu sais bien ma chérie, papa et maman sont de 2 continents différents et la famille à papa vit dans son pays d’origine. Je ne les ai jamais rencontrés en vrai, je ne suis jamais allé au T. et tes grands-parents ne sont jamais venus en France. Ton papa a 3 frères et 5 sœurs en lien direct. Toutes tes tatas sont mariées et ont des enfants, mais ton papa a perdu le compte du nombre de neveux et nièces qu’il a … Dans la famille à ton papa, je connais surtout des cousins, oncles et amis qui vivent en France. Nous avons fait de nos différences, notre force. Mais il faut savoir que culturellement, dans la famille à ton papa, une grossesse ne s’annonce pas, soit la famille le voit de par le ventre qui s’arrondit, ou alors il l’apprenne à la naissance. De ce fait, ton papa souhaite attendre avant de leur parler de toi. Il a dit qu’il annoncerait ta venue prochaine à la famille et amis qui sont en France vers 4-5 mois de grossesse et il en parlera à ses parents vers 8-9 mois, juste avant ta naissance…

Revenons en France, à ce 24 Décembre 2017. Ton papa et moi nous nous préparons pour aller passer le réveillon de Noel chez tes grands-parents à E.. Je suis toute excité et impatiente de leur dire que tu es là. On veut partager notre bonheur avec eux. Peut-être que dans mon ventre, tu as ressenti toutes ces émotions d’impatience, de trac aussi un peu et surtout d’immense bonheur. Nous arrivons donc dans la soirée à E.. Tout le monde est déjà arrivé, tes tatas et tontons et surtout tes 3 cousines et 4 cousins. Ça va en faire du monde autour de la table …

Afin que les plus jeunes puissent ouvrir leur cadeau avant d’aller au lit, le père noël passe très tôt ce jour-là pour faire la distribution. Tes 3 plus jeunes cousins et cousines (12 mois, 13 mois et 2½ ans) le voit pour la première fois, ils hésitent puis ils pleurent … tandis que ceux qui ont 3½ ans et 5½ ans sont ravis, aux anges … alors que les deux pré-ados (13 ans et 16 ans) ne sont pas dupes de la supercherie mais ravie tout de même d’avoir des cadeaux … A ce moment-là, je pense à toi, avec ton papa on s’échange un regard et on se comprend, dans un an, jour pour jour, tu seras avec nous pour Noël. Je t’imagine déjà, du haut de tes 5 mois, regarder ce monsieur bizarre habillé en rouge et avec une barbe blanche. Je te vois te mettre à pleurer devant lui et bien sûr ne pas comprendre que ce sont des cadeaux pour noël, mais jouer tout de même avec le papier cadeau car oui, ça fait du bruit et c’est drôle ça pour les bébés …

Les nausées m’embêtent, je prends sur moi et espère que ça ne se voit pas … Ta tata M. me regarde et me dis : « ça va ? Je te trouve bizarre ? » Je réponds que non tout va bien. Je crois qu’on a bien fait de choisir de l’annoncer ce jour-là, car de toute façon ils vont deviner … Les deux plus jeunes vont aux lits, pendant ce temps, on prépare l’apéro et commence à s’installer. Ta tata E. passe devant moi et me dis : « Lucy, je te sers un verre d’apéro ? » Je lui dis « non merci » … STOP, arrêt sur image, elle se fige et me regarde, surprise et me dis : « bah pourquoi tu n’en veux pas ? » Et plus fort elle dit à tata M. : « Lucy ne veux pas d’apéro ! » Elles me regardent toutes les deux … vite il faut que je trouve quelque chose à dire … ce serait dommage de se faire griller juste quelques minutes avant l’annonce !
Je leur réponds : « oui je veux bien un apéro mais les parents n’ont jamais ce que j’aime … » Ouff la bonne excuse trouvée, et vrai en plus … sauvée … ou pas ! E. me dit alors : « bah si justement je leur ai dit de penser à toi pour l’apéro et ils ont acheté ce qu’il faut ! » Ah merde, je suis coincé. J’accepte alors en me disant que je ne boirai pas dedans et après l’annonce le donnerai à ton papa.

Nous nous installons à table, tata M. s’occupe de son fils. Nous ne l’attendons pas pour trinquer à Noel. Je trempe seulement mes lèvres dans le verre pour faire croire que je bois et le repose. Quand tout le monde est là, je leur dit que nous avons des jeux de grattage, c’est des nouveaux qui viennent de sortir et je les distribue. Dans la famille, nous adorons les jeux de grattage et mamy en offre un a tout le monde à Noel, alors personne n’est surpris qu’on en offre également … C’est un jeu qui s’appelle « Las Vegas », il faut gratter la partie de la roulette qui indique bien sûr 3 symboles identiques. Mamy est la première à dire « j’ai gagné », puis d’autres ensuite dise « moi aussi ». Bien sûr, ils sont tous gagnant … Mamy gratte la première la partie gain et elle s’arrête. Ta cousine lui demande ce qu’elle a gagné et elle dit : « attend, je ne suis pas sûr ! » Elle cache son ticket et regarde celui de tonton JP qui est à côté d’elle et voit le gain identique ! Sur la partie gain s’est écrit : « La famille va s’agrandir !!! Et oui … bébé est en route ! »

Les têtes se lèvent et nous regardent, tout sourire … Mamy me dit « tu es enceinte ? » Je réponds « oui » et alors, à ce moment-là, le bonheur se diffuse dans la pièce … les larmes coulent de partout. Tes grands-parents et tes oncles et tantes sont heureux d’apprendre ta présence. Cet instant est magique, la pièce est remplie d’amour qui se diffuse dans tous les sens, pour rebondir sur les murs et nous revenir en plein cœur … Ils viennent tous pour nous prendre dans les bras et nous embrasser, je pleure, tes tatas aussi ont les larmes aux yeux. Tes grands-parents sont aux anges, ils étaient inquiets du fait que nous n’arrivions pas à t’avoir. Alors, à cet instant, ils sont soulagés et heureux pour nous. Papy a la larme à l’œil, sa petite dernière va devenir maman !

Les questions fusent dans tous les sens : Tu en es à combien de mois ? C’est pour quand ? Vous savez déjà le sexe du bébé ? Tu n’as pas trop de nausée ? Et tant d’autres questions que j’ai oubliées. Je leur raconte que ton arrivée est prévue pour fin Juillet/début Aout et que nous t’avons déjà vu 2 fois. Je leur dit aussi que oui, j’ai beaucoup Beaucoup de nausées, à tel point que j’ai perdu 3kg en 2 mois. Tata M. me dit : « c’est pour ça que tu étais bizarre tout à l’heure, tu étais pâle, on aurait dit que tu étais malade » Eh bien oui, c’est bien ça !
On me verse un verre d’apéro sans alcool et nous trinquons tous ensemble à ta venue dans la famille ! Après les questions, viens le côté pratique. Tonton JP a dans son garage un lit en bois qu’il gardait pour quand j’aurais mon premier enfant, tu auras donc le petit lit à barreaux de tes cousins. Tata M. et Tata E. qui ont ton cousin et ta cousine d’un an, sont entièrement équipé de matériel dont elles n’auront bientôt plus besoins. Ainsi, à Noel, je sais déjà que nous avons pour toi : le lit à barreaux, le berceau pour les premier mois (à Mamy et dans lequel nous avons tous dormi à la naissance), le parc de jeu réglable en hauteur, la chaise haute, l’ensemble cosy-landeau-poussette, des turbulettes naissance et des vêtements … Je réalise qu’en fait, nous n’aurons pas grand-chose à acheter pour ta venue.

Ils sont tous tout excité, je crois bien qu’ils ont apprécié notre cadeau de noël : un enfant de plus dans la famille ! Le bonheur est immense et total. Je lis la fierté dans les yeux de mes parents. Mamy part en retraite mi-Aout 2018 et toi tu devrais naître début Aout, alors elle me dit qu’elle pourra passer du temps avec toi, te prendre en garde. Elle me dit aussi qu’elle adore la façon originale dont on a annoncé ma grossesse. Et puis, elle a hâte de te voir, la couleur métisse de ta peau fait déjà jaser. Tout le monde se demande qu’elle nuance de chocolat tu auras…

Ainsi, nous passons un merveilleux réveillon de Noel, tous ensembles, en famille. Il y a des discutions dans tous les sens, on rit, on pleure de joie et de rire. On prépare le mariage de tata M. qui est dans 3 mois ½ et en même temps on prépare aussi ta venue. Tu était déjà présente dans mon ventre et notre coeur de parent, mais à compter de ce jour-là, tu as également été présente dans le coeur de chaque membre de la famille. C’était un de ces moments magique en famille qu’on souhaiterait ne jamais voir se terminer.

Merci Blu de nous faire partager ton histoire.
Elle me ramène à bcp d'émotion et tes mots me rappellent le désir tant attendu de ta princesse mais aussi de la mienne. Nous gardons beaucoup en souvenir la fin tragique de nos histoires, mais nos grossesses ont également été des moments de joie.
Je te rejoins également sur un petit détail, le dentifrice pour les enfants. Idem pour moi!!
Bon courage à toi pour ta reconstruction, je te souhaite le meilleur pour les mois/années à venir.

Merci Blu d'avoir trouver la force de venir nous raconter ce nouvel épisode.
Je me suis surprise en me connectant sur le forum à régulièrement venir regarder si la suite de votre histoire était là..
Tes mots me ramènent aussi à Noël dernier.. j'étais à 4 mois et demi et je me rappelle le regard si doux et ému de ma famille sur mon petit ventre qui commençait doucement à s'arrondir. C'est ce jour-là que ma mère et ma sœur ont senti chacune une toute petite vague sur mon ventre, les 1ers coups de mon loulou perceptible de l'extérieur. Je me rappelle aussi ce fou rire avec ma soeur qui m'a offert un cadeau spécial, la future maman playmo*il avec son gros bidou (c'est un petit délire qu'on a entre nous, je lui avais offert les mariés pour leur mariage l'année dernière..). C'était nos derniers moments sereins et joyeux avant l'echo T2 tout début janvier..
Comme le dit Hélène, nous avons également connu des moments de joies. Merci de m'avoir fait revivre ceux-là.
Plein de pensées à ta puce et nos loulous..

Que d'émotions en te lisant Blu. C'est tellement beau ta manière d'écrire. On ressent tout le bonheur du moment.
Je te remercie de nous faire partager ton histoire. Je rejoins Ann312, je viens également régulièrement voir si tu n'as pas écrit la suite... Cela me ramène aux moments passés avec ma petite princesse, la famille, les étapes. ... et ça fait un bien fou de revivre ces petits moments de joie ☺
Chaque grossesses, chaque histoires est différente mais la joie, les sensations vécu sont des points communs que l'on revit par ton histoire, notre histoire, merci...
J'ai trouvé l'annonce de ta grossesse génial, super original ☺ et bien dans le contexte.
Pour ce qui est de ton boulot, je compati... je sais ce que c'est aussi d'avoir des patrons comme la tienne... tu te de menés, et l'on te donne toujours plus sans rien en retour

Pleins de courage pour la suite
Grosse pensée à nos petits anges ❤

Merci Blu pour cette petite suite d’histoire, cela m’a rappelé aussi l’annonce de ma grossesse à une fête de famille fin septembre, les sourires et les yeux brillants de mes cousines et de mes oncles et tantes, de ma Mamy aussi. Ils étaient tous rassurés et heureux pour nous car ils savaient que nous mettions du temps aussi... Cette fête revient chaque année à la même date, cette année elle va me rappeler bcp de souvenirs...

Le réveillon de Noel par contre me ramène à des souvenirs plus douloureux, je venais d’annoncer que nous allions interrompre la grossesse deux jours avant le réveillon, le réveillon se passait avec les mêmes membres de ma famille que pour l’annonce et nous avons décidé d’y aller qd même, malgré notre tristesse... Nous avons donc passé le réveillon en famille, avec mon gros bidou, tout en sachant que 4 jours après nous arrêterions le petit cœur de notre bébé...
J’espère qu’au prochain réveillon de Noel bébé espoir se vent se nicher dans mon ventre et que ça adoucira quelque peu les souvenirs de cette soirée...
Je te souhaite bcp de courage Blu, j’espere que tu trouveras la force de nous raconter la suite car tu nous tiens en haleine
Tendres pensées à vos bébés les filles

Bonjour les filles,
Merci pour vos lectures bienveillantes. Effectivement, même si nos histoires ne sont pas identiques, les émotions, elles se réjoignent. Nous avons toutes connues : la joie, le bonheur, la découverte, la béatitude, l'amour pour ce petit haricot, les rêves ... mais aussi l'inquiétude, la peur, le coeur qui se brise, le désespoir, la tristesse ... Nous avons vécu un ascenseur émotionnel et celui-ci continue dans notre reconstruction.
Ca me fait plaisir que mon histoire puisse vous aider à vous replonger dans la votre, dans toutes ces émotions positives du début. Malheureusement, vous le savez que trop bien, la suite sera de moins en moins rose, petit à petit, le ciel va s'assombrir...

Depuis mon accouchement, je me repasse en boucle ces 6 mois de grossesse. Je me rends compte que l'écriture est vraiment libératrice, c'est comme si, à chaque parcelle d'histoire écrite, elle se libère de moi. Cela reste bien-sûr stocké dans ma mémoire mais je ne la ressasse plus comme avant. Alors, j'ai espoir qu'une fois l'histoire fini d'écrire, mon esprit sera plus apaisé, même si au fond, ce que nous vivons est une histoire sans fin ... notre deuil ne sera jamais vraiment fini, nous apprenons juste à vivre avec ce vide.

Ce rappeler l'annonce de la grossesse a la famille et noel 2017 est magique. Je voit que pour vous aussi c'était un moment de bonheur partagé en famille. Me rappeler ce moment a été douloureux car ce bonheur est "brisé". Nous ne serons plus jamais la même famille, d'autant plus quand je voit le contraste dans ma famille : super proche et entourante à l'annonce de la grossesse et les paroles blessante pour certaine personne après l'annonce de son décès ... (Je pense aussi à toi Nane29, qui je sais vit ce contraste si brutal en ce moment et te souhaite beaucoup de courage)
Mapetiteplume2017, noel dernier n'a pas dû être facile pour vous : être en famille dans un moment supposé joyeux en sachant que l'épée de damoclès était sur votre petite puce.

Aujourd'hui est un jour un peu spécial, cela fait 2 mois que notre petite Soizic est décédée et demain cela fera 2 mois qu'elle est née. Quelle ironie c'est que de décédée avant même d'être née ... Avec mon conjoint, nous allons aller acheter des planches de bois pour construire son coffret souvenir. Mon conjoint tient à le fabriquer lui-même, et moi je le peindrai et décorerai. Ensuite, nous pourrons y ranger tout ces souvenirs de notre petit ange parti bien trop tôt.
Nous avons accepter d'aller à des 30 ans costumé ce soir, je le regrette un peu à présent. Ca me changera les idées mais en même temps nous allons voir beaucoup de monde que nous n'avions pas encore revu. Et puis cette nuit, j'ai réalisé qu'il y aurait aussi surement ce petit garçon qui est née le même jour que notre fille. Je ne sais pas comment je vais réagir si je le voit ...

J’essaie de passer vite sur la partie travail dans l'écriture mais en faite, cela fait partie intégrante de l'histoire.Du coup, c'est pas facile à écrire, car d'un côté je me sens coupable de ne pas avoir réussi à faire la part des choses, à prendre à coeur les réflexions, m'être laissé marché dessus et d'un autre côté, j'en veux à ma directrice de m'avoir poussé à bout... Une super collègue qui est également mamange m'a appris récemment que ma directrice a eu peur de ne plus jamais me revoir au travail suite à ce qui est arrivé à ma puce. J'avoue m'être posé la question d'y retourner un jour... eh bien ma directrice a décidé ENFIN d'embaucher une 2ème personne à temps plein pour partager mon poste en deux ... cela fait 1 an et demi que je le demande ... il aura fallu le décès de ma fille et le sentiment de culpabilité de ma directrice pour que ma demande soit accordée ...

Je vais continuer à écrire notre histoire, mais laisse passer ce week-end avant.
Je vous souhaite un beau week-end ensoleillé et pense très fort à tous nos petits anges qui veillent sur nous

Voici une partie de la suite :

" Nous sommes perdus dans les démarches et examens à effectuer. Je suit le conseil de la gynécologue et prends rendez-vous avec une sage-femme libéral dans notre ville. Elle s’appelle Diane et nous la rencontrons le 4 janvier 2018. Le courant passe bien avec moi et avec ton papa. Elle nous explique le suivi de grossesse avec elle, les échographies qu’il faut programmer, les cours de préparation à l’accouchement fait par sa collègue … Elle nous explique aussi les démarches administratives, déclaration de grossesse à la CPAM, à la CAF, reconnaissance de paternité anticipé vu qu’on n’est pas marié … Elle nous rassure, réponds à nos questions sur le déroulement de la grossesse, apaise nos craintes… Elle est vraiment TOP Diane et en plus, à chaque rdv elle nous fera écouter ton cœur. Avec elle, on se sent pris en charge et rassuré. Je dois réaliser une prise de sang pour un petit bilan de santé et surtout voir si je suis immunisé contre la toxoplasmose. C’était un très bon premier rendez-vous, ton papa aussi est rassuré. Je verrais Diane au moins 1 fois par mois pour le suivi de grossesse. Le rendez-vous suivant est fixé après l’écho officiel T1 afin de procéder à la déclaration de grossesse.

L’échographie T1 a lieu le 11 janvier 2018 à R. avec une collègue de ma gynéco PMA. Nous sommes tout excité à l’idée de voir comment tu as grandi et évolué. Nous avons aussi un peu le trac car nous savons que c’est une étape importante pour confirmer que la grossesse est « viable ». Pour moi, pas de doute, tu es toujours là et mais je veux te voir, pour me rassurer. Nous sommes impatients. L’échographe nous installe dans la salle et regarde mes échographies précoces puis elle met la sonde sur mon ventre. Ton papa et moi, on se tient la main et nos regards sont fixés sur l’écran à ta recherche … ah tu es là … on te voit, tu bouges même un peu ! L’échographe t’a trouvé, elle nous dit qu’elle va prendre une série de mesure. Nous ne comprenons pas toutes les mesures qu’elle prend mais nous retenons l’essentiel : tout est normal ! Les mesures sont bonnes y compris celle de la clarté nucale … ouff ! On te voit déjà bien, on distingue ta tête, ton corps, tes 4 membres … on est ébahi ! Tu es minuscule et l’échographe a dû mal à te voir car maman a trop de graisse sur le ventre, mais on te distingue quand même bien. Tu t’es mise face à nous et l’échographe fait des vagues sur mon ventre pour t’obliger à te tourner, on te voit faire des loopings … ça nous fait rire, surtout que tu te remets quand même à chaque fois dans la même position … tu as déjà ton petit caractère ! A la fin de l’examen, elle nous dit que tout est bon, tu évolue bien, on est super méga heureux !!

Puis elle nous dit que par contre, elle change la date de début de grossesse, pour elle, le début de grossesse est le 1er Novembre 2017 et non le 2 Novembre ! Avec ton papa, on sourit, un trop plein d’amour nous envahi. Quand nous sortons du cabinet, nous explosons de joie, parce que tu es bien là et tu grandi, mais aussi parce que tu as été conçu à une date spéciale pour nous. Te souviens-tu Soizic, de ce qui s’est passé ce 1er Novembre 2017? Papa et maman ont fêté leur 10 ans de rencontre … C’est un magnifique symbole que de te savoir conçu le jour de nos 10 ans d’amour. Il nous aura fallu attendre nos 10 ans de couple pour que le fruit de notre amour ne commence à germer. Tu es le plus beau cadeau que la vie pouvait nous faire, et aussi le plus précieux à nos yeux. Je crois qu’il n’existe aucun mot pour décrire l’état d’euphorie dans laquelle nous sommes à cet instant précis de nos vies. Nous envoyons un sms à notre entourage pour confirmer ta venue aux alentours du 1er Aout 2018.

Nous annonçons la nouvelle à nos collègues respectifs. Ils sont tous contents et nous félicite. Pour ma part, je n’ai pas le droit par contre d’en parler aux salariés que j’accompagne. Ma directrice souhaite que l’on attende le plus longtemps possible, tant que ça ne se voit pas afin de ne pas les perturbé trop en avance sur mon remplacement provisoire. Je lui parle de prévoir mon remplacement, elle me dit qu’on a le temps car mon congé maternité n’est prévu que le 20 Juin donc j’aurais une remplaçante qu’à compter du 1er Juin pour la former 2 semaines avant de partir. Je lui explique que peut-être j’aurais les 2 semaines de congés pathologiques justes avant. Mais tu sais, elle est têtu et ne veux pas en démordre. Elle me fait la réflexion que la grossesse n’est pas une maladie et que j’irai jusqu’au bout, qu’il n’y a pas de raison que le médecin m’arrête avant mon congé maternité …

Je suis toujours aussi fatigué, avec les nausées c’est infernal. Je mange peu, dors peu, mais travail beaucoup et stress énormément. Je continue à perdre du poids. Un matin de fin janvier, en arrivant au travail à 7h30, épuisé, une migraine ophtalmique se déclenche. Tu sais, j’en fais tous les ans mais plutôt vers Mars avec l’arrivé du beau temps… là c’est un peu tôt, mais je pense que les hormones y sont aussi pour quelques choses ! Il m’est impossible de travailler, incapable de me concentrer, la seule chose à faire est de rentrer m’allonger dans le noir. Le médecin me mettra 3 jours d’arrêt maladie pour ce magnifique mélange : nausée de grossesse, migraine ophtalmique avec aura, fatigue et tension à 9.7 …

En parallèle, je revois Diane, la sage-femme, on fait la déclaration de grossesse, on parle petit désagrément. Elle nous fait aussi écouter ton cœur, c’est mon moment préféré dans les rdv avec Diane. J’apprends que je ne suis pas immunisé contre la toxoplasmose … mauvaise surprise ! Je dois donc faire preuve de plus de vigilance sur ce que je mange et réaliser une prise de sang tous les mois. Elle me voit fatigué et me le fait remarquer. Elle me conseille de me préserver car à ce rythme je vais être en arrêt rapidement.

Au travail, c’est toujours pareil, je subi les remarques de la directrice : « vous êtes une petite nature », « si vous avez encore des nausées c’est que vous n’avez pas encore passé le cap des 3 mois, ce n’est pas possible qu’elles continuent après », « vous êtes déjà fatigué ? bah qu’est-ce que ça va être à 8 mois de grossesse ! », « vous exagérez … » et j’en passe … Elle voit ma tête de « zombie » mais ne me demande plus comment je vais, soit elle m’ignore, soit elle me rajoute du travail en plus.
A côté de cela, les personnes que j’accompagne me dise que j’ai une mine affreuse, me demande si je suis malade … Mes collègues me disent qu’ils me voient décliner niveau santé et qu’il faut que je me préserve. Je dois apprendre à faire la part des choses, ne pas prendre à cœur les réflexions que je me prends et savoir dire stop sur la quantité de travail. Il y a du travail pour 2 personnes à mon poste, j’arrive de moins en moins à suive la cadence, alors je fais des heures en plus, pour que ce ne soit pas les salariés qui soient pénalisés.

J’aide ta tata M. aussi, pour préparer son mariage. Et puis surtout, avec tata E., nous organisons pour les futurs mariés une petite fête surprise le 24 Février. Et il faut aussi penser aux jeux à organiser durant le mariage …
Début Février, c’est aussi le moment où je commence à sentir ces petites vagues à l’intérieur de mon ventre… Au début, je n’étais pas sûr que ce soit toi et puis un jour, ces petites vagues ont été plus fortes et alors j’ai compris … c’était toi qui me faisait coucou ! C’était une merveilleuse sensation … enfin je sentais ta présence en moi d’une façon plus positive que la présence des nausées… Et tu bougeais beaucoup … Avec ton papa, nous te parlons tous les soirs, on te dit à quel point on t’aime déjà et à quel point on est impatient de t’avoir dans nos bras. Ton papa n’arrive pas encore à sentir tes mouvements, ça le frustre un peu mais il reste patient. Il sait qu’un jour il arrivera à les percevoir, alors, tous les soirs, il pose sa main sur mon ventre et guette un mouvement de ta part …
Mais cette période est également celle des premières contractions. Elles sont là tous les soirs au rdv, après le travail quand je veux me poser un peu pour me reposer. Ce n’est vraiment pas agréable ces contractions, cette douleur qui vient et s’en va, et ainsi de suite durant plusieurs heures le soir. Diane m’a dit de ne pas m’inquiéter tant que je n’en suis pas à 10 contractions par heure, donc je reste zen et je respire … je respire comme on me l’avait appris il y a bien longtemps, en cours de sophrologie et ça m’aide à « gérer » la douleur."

Merci Lucy encore pour ton partage. Les émotions sont très bien décrites et cela me permet de revivre un peu ma 1ère grossesse.

Merci Hélène.
J'ai hâte de réussir à avoir fini l'écriture de notre histoire. Pour moi, c'est comme si je tournerais un chapitre lorsque j'aurais mis par écrit toute la courte vie de ma fille.

Je te lis encore et encore. Je ressens toujours autant d'émotions et j'aime cela. Se replonger dans nos grossesses à travers ton histoire, voir l'amour que vous partagez pour ce petit être... Comme quoi un tout petit être, nous procure une réelle sensation de bonheur, de joie et d'amour dans nos vies...

Je te souhaite que l'écriture te libère comme tu le souhaite. Lorsque l'on arrive à écrire son histoire, c'est important. C'est un peu couché la douleur sur un papier pour mieux l'apprivoiser et une sorte de libération pour avancer...

Tendre pensées à nos petits anges <3