Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Lutilu
Effectivement nos histoires se ressemblent beaucoup
Mon bébé bougeait bcp la veille de se drame... et le lendemain plus rien Je ne le sentais plus bouger
As tu eu une explication à la naissance ou attends tu les resultats d'une autopsie ?
Moi rien à l'accouchement... l'équipe médicale n'a aucune explication à me donner... peut être un genre de "mort subite" Pour l autopsie on me dit devoir attendre minimum 1mois 1/2 pour les résultats... c tellement long...
Comment vois tu l'avenir? Envisages tu une nouvelle grossesse ?
A bientôt
Fanny

❤Tom❤

Salut,
Oui effectivement la petite avait surtout les lèvres rouge cerise, presque noire, mais comme je ne l'ai vu que le lendemain je m'était dit que c'était probablement le froid de la chambre mortuaire qui avait fait cela. Nous n'avons pas posé la question mais je serais curieuse de savoir. Sur la photo de la veille on ne voyait pas précisément son aspect. Je regrette de ne pas avoir eu la force de la voir tout de suite après l'accouchement mais bon sur le coup on fait comme on peut.
Dans mon dernier post j'avais mis une petite remarque que j'ai finalement effacée, pour dire que tu auras certainement des retours de bâton et des moments où tu te sentiras aussi mal qu'au premier jour. Mais c'est pas pour autant un retour en arrière, ça fait partie du processus de deuil, moi je l'appelle l'ascenseur émotionnelle. Les moments où j'étais très très mal se sont espacés au fur et à mesure. Je suis moins à fleur de peau. Au départ, quand se produisait une chose qu'on avait projeté de faire avec elle et qu'elle n'était pas là, je vivais un calvaire. Maintenant qu'on a conscience qu'elle ne sera plus présente dans nos projets futurs on est moins affectés par son absence.
On a repris les essais bébé rapidement car je voulais être à nouveau enceinte très vite, mais je pense que je suis réellement prête mentalement et physiquement seulement maintenant. Je croise les doigts.

Je rejoins ce que disent les filles, mon fils avait aussi les lèvres et les ongles bleus. La sage femme m'a dit que c'était toujours le cas.
En fait, à la "naissance" son visage et ses épaules l'étaient aussi, la sage femme m'a dit que c'était parce qu'il était resté un peu coincé dans mon bassin. Le passage était étroit et bien que je n'étais pas à terme, j'ai quand même accouché d'un beau loulou de 45cm. Le lendemain, son teint était plus rouge que bleu, mais l'intérieur de ses lèvres étaient presque noir.

Pour ce qui est de ta crainte du retour de bâton, j'en ai eu peur aussi.
Beaucoup de moments sont difficiles et je craque de temps en temps, mais comme je l'avais expliqué dans un post, je ne suis pas du genre à m'écrouler et à me morfondre sur mon canapé. J'ai besoin d'aller de l'avant et j'avais très peur de le faire trop vite et ça me faisait culpabiliser aussi. Quand je lis certains messages, je ne me retrouve pas dans beaucoup de cas. Cela ne fait que 2 mois 1/2, mais je sais que mon petit Tom trouve sa place doucement dans notre famille et j'arrive à parler de lui et à penser à lui avec le sourire.
J'ai ouvert un post "la culpabilité d'aller de l'avant" dans les chemins de la reconstruction où j'ai échangé avec d'autres mamans à ce sujet. Grâce à ces échanges, j'ai découvert que je n'étais pas seule à ressentir ça. Chacune avance à son rythme et ça ne change rien à l'amour que nous portons à nos bébés.
Par contre si je peux me permettre ne penses pas trop aux autres. Oui cette épreuve rend triste beaucoup de personnes, mais dans une situation pareil, permets toi pour une fois d'être égoïste. Si tu as besoin d'aller de l'avant, fait le pour toi et ta famille mais pas pour les autres. Tu en as le droit et les autres feront simplement avec.
Et si ça peut te rassurer, je n'ai pas eu ce gros contre coup que j'appréhendais. Par contre il y a bien sûr des hauts et des bas, ces fameuses montagnes russes que nous connaissons presque toutes.. Mais du coup je sais qu'une baisse de moral annonce souvent une belle journée en suivant. Une maman m'a donné un jour un conseil très utile, c'est de prendre les forces les jours de haut pour mieux affronter les bas.
Tu avances et tu es pleine de courage. Ta fille doit beaucoup t'aider aussi dans ces moments difficiles.

Plein de courage à toi et ton mari.
Et tendres pensées à tous nos loulous..

Bonjour Fanny

Alors pour répondre à tes questions, nous n’avons pour l’instant aucune explication. Nous n’avons pas souhaité que Charlie soit autopsié donc nous attendons les résultats d’analyse du placenta. J’ai contracté le streptocoque b pendant ma grossesse, alors je me demande si ça ne serait pas ça... mais rien de sûr car normalement le streptocoque infecté le bébé seulement en cas de rupture de la poche ou au moment de l’accouchement. Là ce n’etait Pas le cas. Mais il arrive de très très rares cas où là virus remonte jusqu’au placenta quand le col est ouvert, infectant en même temps le bébé. Je te dirai si tu veux quand j’en saurai plus.
Concernant l’avenir j’avance pas à pas. Je suis censée reprendre le travail dans deux semaines mais je ne me sens pas du tout capable de reprendre pour le moment. Je fais un travail dans lequel il faut que je sois stable et disponible tout le temps. Ce qui n’est pas le cas pour l’instant. Je ne suis pas non plus du genre à me morfondre, comme le disaient aussi anne et Sophie, mais en ce moment je traverse une période plus difficile. Je pleure beaucoup, mais je crois que c’est nécessaire pour que j’avance encore. Les sorties, la vie quotidienne, m’aident beaucoup et nous continuons à vivre le plus positivement possible. Notamment pour mon fils aîné.
Enfin pour ce qui est d’une prochaine grossesse, oui j’y pense vraiment. Mon rdv post-natal a lieu le 25/05. J’apprehende Beaucoup évidemment, mais je veux aussi pouvoir aborder cette grossesse suivante.
Au début, dans les jours qui ont suivi le décès de Charlie, mon conjoint voulait vendre la poussette que nous avions acheté pour lui. Après, il s’est mis à parler d’un autre bébé au conditionnel et petit à petit il en a parlé au futur. Maintenant, j’attends le feu vert de ma gyneco pour savoir si on peut se lancer de nouveau.
Je te souhaite une belle journée malgre tout...

Merci pour vos messages de soutient et d'espoir...

Je n'arrive toujours pas à parler de mon bébé ni même à dire son prénom... je fond en larme a chaque fois... je sais que c'est encore tôt...
J'espère y arriver au plus vite comme toi Anne...
Sinon je n ai pas encore eu de réponse concernant la couleur des levres et des ongles... je vous redirais
Bonne soirée a vous toutes
Fanny

C'est normal que tu sois encore très affectée, le contraire m'aurait beaucoup plus étonnée.
Moi j'appréhende à chaque fois de rencontrer des gens car j'ai peur qu'on me pose la question fatidique : est ce que tu es des enfants. Car je suis incapable de répondre non mais également incapable de répondre oui. Heureusement je fais plus jeune que mon âge ce qui fait qu'on me pose moins la question. Mais même après 5 mois, hier quand j'ai revue une amie que je n'avais pas vu depuis très très longtemps je pleure encore en parlant d'elle.
Plein de courage à toi.

Bonjour à toute
Effectivement il y a des hauts et des bas... des journées plus dur que d'autres...
Concernant les lèvres et les ongles, ma sage femme m'a dit "c'est parce que il n'y avait plus d'activité cardiaque, le sang s'accumule donc dans les extrémités car il n' y a pas de retour sanguin vers le reste du corps"

Tu me manques tellement mon bébé J'aimerais te serrer dans mes bras !!!

Bonjour Fanny,

Un petit mot pour t’envoyer du courage. Effectivement c’est encore tout frais pour toi. Moi ça fera bientôt 3 mois et j’ai aussi beaucoup de mal à dire son prénom... chaque nouveau pas prend du temps et c’est normal.
Vois-tu un psy? J’en vois une depuis le début, ça fait du bien. C’est le seul lieu où je lache vraiment... et ma psy, elle, nomme Charlie simplement. Ça me fait mal et à la fois du bien de l’entendre...
Plein de courage à toi.
Belle soirée.

Lucile

Bonsoir Lucile
Oui, je suis suivie par une psy.
En plus, j'ai pu retourner plusieurs fois à la mater discuter avec l'équipe qui s'est occupée de moi le jour de l'accouchement. Elles sont toutes très disponible et à mon écoute. Ca m'a fait bcp de bien à chaque fois, on a tellement vécu quelque chose de fort ensemble. Je ne les oublirai jamais. ❤ Elle me parle si bien de Tom, elles sont les seules à le connaître mieux que personne...
Depuis quelques jours, j'arrive enfin à dire son prénom, nous avons enfin dit à notre fille que son frère s appelle Tom.
J'avance gentiment...
Bientôt un mois que j'ai l'impression d'être dans un cauchemar. Tu me manques tellement mon bébé
Maman t'aime fort !!!!

Bonsoir Fanny,

Je comprends cette sensation de cauchemar... c’est le titre de mon premier post ici « ce cauchemar qui n’en fini pas... ».
Pour l’instant c’est encore récent. Une fois passée l’onde de choc tu verras que cette impression d’irrealite S’estompera. Ton mental va finir par intégrer ce qui s’est passé malheureusement. Et heureusement en même temps, car ça permet d’avancer.
Je ressens un peu d’apaisement depuis que j’ai intégré ce qui s’est passé et que c’etait Immuable.
Ça ne m’enleve Pas la douleur extrême que je ressens mais c’est un fait et le fait de l’accepter apaise. Pas accepter d’avoir perdu mon bébé, car ce je ne pourrai jamais. Mais accepter le fait que rien ne pourra changer ça. Qu’on ne peut pas revenir en arrière, ni changer quoique ce soit. C’est comme ça... c’est tout...
Tu m’avais demandé les raisons du décès de mon Charlie. J’ai eu les résultats d’analyses du placenta et du cordon hier. Et... rien... ça peut paraître bizarre mais ça m’a soulagée. A priori ma gyneco pense à une mort subite in utero.
Ce rdv que j’apprehendais Plus que tout m’a fait beaucoup de bien.
J’espere Que tu avances malgré tout.
Une douce pensée pour Tom et Charlie