Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour les filles,

Cookie, je pense bien à toi aujourd'hui. J'espère que ça ne sera pas une épreuve trop lourde. Plein de courage.

BabyEléa, ce chemin de la reconstruction est un chemin fait de montagnes russes émotionnelles. Je me suis surprise à aller beaucoup mieux seulement 2 mois après mon IMG. Je pensais que c'était bon. Finalement, 5 mois plus tard, je suis tombée au fond du seau. Je ne faisais que pleurer, je n'avais pas du tout le moral et c'est à ce moment là que j'ai eu besoin de lire beaucoup sur le sujet. Ce n'est pas évident... mais je vous promets que le temps aide à adoucir les choses même si nos bébés nous manqueront tous les jours...

Je pense bien à vous
Marie

Bonjour les filles.
Cookie je pense à toi aujourd'hui je t'envoie tout mon courage pour cette étape qui n'est pas facile. Nous avons eu les résultats dautopsie au compte goutte pour notre Princesse. Après 2 mois nous avons juste eu la première partie qui disait que notre Fille était tout à fait bien forme qu'elle avait tout ce qu'il fallait ou il le fallait ainsi que le grammage et la taille des organes mais en aucun cas la raison... j'espère pour toi que vous aurez des réponses aujourd'hui.
Aujourd'hui 27 avril cette date résonne comme un flash back... il y a 1 an jour pour jour je passait l'écho du 1er trimestre. Écho à laquelle notre princesse ne voulait nous montrer que sa tête et ses fesses je me souviens parfaitement à quelle point elle faisait galipettes sur galipettes elle me manque tellement.
Je sais que je me suis toujours attardé sur les dates mais depuis notre Princesse c'est encore pire... comment calmer le jeu ?

Marie si ça n'est pas indiscret comment as tu trouvé ou eu le déclic pour te dire je veux de nouveau un enfant? Si je suis pas trop mauvaise en calculs tu es retombée enceinte environ 4 mois après la perte de ton ange? Je suis désolée de te poser cette question mais mon conjoint aimerait un autre enfant et je dois avouer que j'ai une peur monstre...

Merci dans tous les cas de vos réponses.

Pensées à nos anges à jamais dans nos coeurs ❤❤❤

Cookie, comment s’est passée la journée ?

BabyEléa : en fait, je n’ai pas vraiment eu de déclic. Trois semaines après avoir accouché de mon fils, je ne pourrais pas expliquer comment s’est arrivée ni pourquoi, mais je me suis levée un matin avec un besoin viscéral d’être de nouveau enceinte. Je ne pensais plus qu’à ça. A l’inverse, mon conjoint ne voulait pas vraiment se relancer dans une grossesse de suite car trop de stress. On a décidé que je ne reprenais pas de contraception mais qu’on ne se prenait pas la tête là-dessus (tu parles, je ne pensais qu’à ça et calculais bien les choses). Je suis retombée enceinte le mois qui a suivi mon retour de couche (de suite quoi). Et au final, je n’ai pas du tout investi cette grossesse. J’ai eu des saignements au tout début et la gynéco m’a dit que je faisais une FC, puis un œuf clair. AU final, j’étais bien enceinte. Mais je suis allée à l’écho T1 en me disant qu’on allait m’annoncer une FC. Je n’ai jamais caressé mon ventre de toute la grossesse ni parlé à mon bébé. Mon conjoint non plus.

Au final, le jour de l’accouchement, je n’étais pas du tout prête à accoucher. J’étais très stressée. Et quand ma fille est née, j’ai pleuré… tellement pleuré car je me suis rendue compte que ce que j’attendais c’était mon fils… A la suite de ça, j’ai eu beaucoup de culpabilité par rapport à ma fille à qui je n’ai pas donné ce que j’aurais dû dès le départ.

J’avais également le sentiment que j’avais un trop plein d’amour à donner. Comme si une quantité d’amour s’était accumulée quand j’attendais mon fils et que je n’avais pas pu lui donner. Je pensais qu’en ayant un autre enfant, cette quantité d’amour allait pouvoir être distribuée. Il s’avère que non… la quantité d’amour qui était pour mon fils est restée en suspens car elle était pour lui… Ce poids, cette tristesse, ce manque n’a nullement disparu suite à la naissance de mon bébé espoir.

J’aime ma dernière, à la folie, mais je pense que cette grossesse est arrivée trop rapidement et que je n’étais pas prête à avoir un autre enfant. Je dis ça et en même temps, je reviendrais en arrière, je referais surement la même chose car je pense que c’était peut-être le seul moyen que j’ai trouvé pour me fixer des objectifs pour avancer.

Bref, peut être que d’autres mamans ne l’ont pas du tout vécu de cette façon. Je dirais juste qu’il faut prendre le temps et faire aussi ce dont on se sent capable à l’instant t. SI tu ne te sens pas prête, trop anxieuse, je pense qu’il vaut mieux attendre afin de mener une grossesse le plus sereinement possible (dans ces conditions) et que tu n’ais pas de regret ou de culpabilité (comme je peux en avoir pour ma dernière).

Désolée pour le roman du coup

Bonsoir les filles,
Merci pour vos messages , ça me touche beaucoup !
J ai beaucoup pleuré ce matin ! Je n avais pas remis les pieds dans cet hôpital depuis mon accouchement ... tout est revenu comme une horrible bouffée.
L obstétricien qui me suivait m a reçue... quel manque d empathie ! Et de suivi !! Aucune question sur mon retour de couches aucun examen gynéco ... ... heureusement que j avais pris les devants et m en étais chargé 3 semaines après mon accouchement ! J ai vécu 36 semaines de grossesse et accouché mais visiblement je n ai pas le droit à une visite post accouchement digne de ce nom ! Il m a seulement demandé si physiquement je me sentais bien !
Monsieur gloussait en nous expliquant les résultats vraisemblablement parce qu' il était mal à l'aise mais tout de même ça n excuse pas tt !!
Je suis sortie de ce rdv en colère et sans réponse
Aucune cause n a été trouvée... Je m y attendais mais sur c est dur de se dire que tt devait normalement bien se passer !!
En sortant l obstétricien m a lancé gaiement " on se revoit quand vous serez de nouveau enceinte " ... comme si tout ce que j avais passé n était au final pas grand chose et qu il suffisait de recommencer !!
J avais rdv avec mon psy dans la foulée ça m a fait du bien et ce soir je me sens plus légère je ne tremblerai plus en ouvrant la boîte aux lettres en me disant que j ai peur être reçu de nouveaux résultats !

Pour la grossesse suivante je ne suis pas encore en essai que déjà j appréhende ... J ai voulu comme toi au départ retomber enceinte le plus vite possible et depuis 2 /3 semaines je commence à me dire qu' il me faudra un peu de temps je veux me retrouver d abord ( retrouver mon corps d avant grossesse / retrouver un peu d insouciance en sortant en voyageant/ me retrouver dans mon couple ... )
Ton témoignage confirme malheureusement ma crainte : le fait que cet amour qu' on a emmagasiné pour notre Ange reste en nous malgré l arrivée du bébé espoir ... mais en même temps on sent à quel point ce bébé espoir t a rempli d un autre amour accompli celui ci !! Et ça ça donne envie et j espère que ça me donnera le courage de vivre les angoisses liées à une 2eme grossesse!
Encore un grand merci pour vos messages les filles ! Ça fait toujours beaucoup de bien de vous lire !
Bises à vous et à nos petits anges

Salut,

J'avais pris le temps d'écrire un long message mais il a disparu dans la bataille!!! Vive la nouvelle technologie!!! Du coup je n'ai plus le courage de tout réécrire mais dans l'idée c'était :
Peu de femmes qui ont eu des MFIU c'est pour ça que j'ai choisi de m'incruster ici. Ma fille est décédée en dépassement de terme dans la nuit précédent le déclenchement, j'ai accouché 3j plus tard. Ça fait 4 mois mais c'est toujours aussi dur émotionnellement, je suis a fleur de peau tout le temps et un rien peu me faire pleurer (voir un bébé ou une femme enceinte). Je pense que seul un bébé vivant dans mes bras pourrait me faire reprendre une vie "Normale". Je viens juste d'apprendre que mon 3e cycle d'essai n'aboutira pas à une grossesse.

Marie, si tu n'avais pas eu ce bébé tu aurais sûrement eu d'autres sentiments qui t'auraient submergée : frustration de voir toutes les femme du monde enceinte, déception à l'arrivée de tes règles chaque mois, exaspération de l'échec, peur de ne jamais retomber enceinte ou avoir d'enfant.
Je trouve qu'une grossesse aide dans le processus de deuil car c'est la vie qui revient et qui aide à relativiser un peu la mort d'un être cher. Je dis ca parce que la grossesse de ma petite m'a aidé à faire face décès de ma belle mère. Vous connaissez la suite et c'est pour ça que j'ai l'impression que seul donner la vie pourra m'apporter un apaisement. Mais bien sur il faut le faire si on en a envie et si on s'en sent capable psychologiquement et physiquement.

Bonjour les filles.
Cookie j'ai tout comme toi connu le manque d'empathie des professionnels mais dès le début de cette épreuve... il n'y a eu qu'une personne qui a fait du mieux qu'elle a pus la petite sage femme qui m'a prise en charge le jour de l'annonce. Par la suite peu importe le professionnel il n'y avait aucune empathie à croire qu'ils n'avaient pas de coeur... tout comme toi lors de mon rdv pour les résultats et mon contrôle post op le médecin que j'ai vu... Je passe les détails... tout comme toi il n'a pas fait de contrôle on a passé plus de 45 min à de prendre la tête. Les vous êtes jeune vous en aurez d'autres ou alors quand vous reviendrez ça sera pour une nouvelle grossesse ou encore " mais non. Vous voyez ce mot, ça veut dire que votre fille était morte depuis un moment avant que vous veniez nous voir "... alors que non le 16 octobre au soir elle allait très bien plusieurs personnes l'on très bien senti bouger... Et quand je lui ai dis que je reviendrai pas dans cet hôpital pour une éventuel future grossesse il est devenu fou sans parler qu'il me répétait à tout va " c'est la faute à pas de chance mais vous êtes jeune vous allez pas m'apprendre mon métier... " horrible le type.

Marie ce que tu écris ne me rassure pas beaucoup ^^ car c'est la crainte que j'ai... tellement peur de me retrouver à " rejeter " mon bébé car il ne sera pas ma fille. Mon conjoint désire tellement de nouveau un enfant mais j'ai tellement peur... pour le moment je ne veux qu' ELLE et personne d'autre. As tu fais un baby bloose? As tu de la complicité avec cette petite puce? Au bout de combien de temps as tu réussi à " t investir " dsl je ne trouve pas mes mots avec ta petite?
Désolé pour toutes ces questions mais j'essaye de prendre toutes les infos que je peux pour au mieux me préparer si je peux dire ça comme ça...

SophieMei comment Après cette terrible épreuve as tu réussi à te dire je veux de nouveau être enceinte? Ton petit ange est parti rejoindre tous les autres petits anges qui nous manque tellement sans raison? C'est une MFIU simple? Désolé je te pose la question car pour nous c'est une MFIU lié à ce p..... de cordon... à la fois il permet la vie mais il permet aussi de la reprendre...

Pensées pour nos anges à jamais dans nos coeurs ❤❤❤

Salut,

Pour la petite on a eu aucune explication, c'était une mort spontanée in utero un peu à l'image de la mort subite du nourrisson. Ils ont classé ça en dépassement de terme parce que il y avait pas d'autres cases...

Pour l'équipe médicale le jour de l'accouchement, c'était l'horreur, on a attendu pendant des heures de 8h30 à 12h30 que quelque chose se passe, mais il y avait 6 autres accouchements en même temps et bien sûr avec les vacances de noël ils étaient en sous effectif. Donc forcément un bébé mort c'est moins important qu'un bébé vivant!!! C'était complètement en décalage avec le petit speech de l'accueil du matin. Heureusement ma sage femme de la maison de naissance est venue pour la 2eme phase de l'accouchement ça m'a beaucoup aidée de l'avoir en soutien.

Je pense que dès le retour de couche j'ai voulu me donner la chance de retomber enceinte donc plus de contraception et on verra. Je viens d'avoir 34 ans et je n'ai plus le temps de me poser trop de questions si je veux avoir au moins 2 enfants avant 40 ans. Je trouve déjà que je m'y suis mise tard alors je me met un peu la pression. J'essaye de préparer au mieux mon corps à cette nouvelle grossesse car je sais déjà que psychologiquement ça va être difficile. Et comme je le disais précédemment, porter la vie en soi aide à accepter la mort d'une autre personne, ça ne l'efface pas mais c'est se tourner vers l'avenir, penser à de nouveaux projets. Il a fallu 2 mois avant de nous y remettre vraiment sans culpabiliser.

Si j'étais plus jeune, je prendrai peut être plus de temps pour me relancer. Je veux une famille et là je suis sur prête à accueillir le petit frère ou la petite sœur. Y'a plus qu'a attendre qu'il/elle veuille bien pointer le bout de son nez et espérer que ça ne prenne pas 107 ans.

Bonjour les filles,

Désolée de répondre si tard.

BabyEléa : Je suis désolée si mon message t’a ajouté de l’incertitude et des doutes pour la suite… Ce n’était pas mon intention. Je voulais juste faire état qu’une grossesse « espoir » ne règle pas tout dans le deuil.
Pour répondre en même temps à SophieMei, oui, je suis certaine que j’aurais ressenti beaucoup de sentiments tels que la frustration et la déception. Comme j’ai dit l’autre jour, si je revenais en arrière, je pense que je referais la même chose car sur le moment, je n’arrivais pas à faire autrement. Je pense en effet qu’une grossesse de bébé espoir aide à avancer. Cela donne un objectif de vie, un objectif pour continuer à vivre. Mais je tempèrerais cela en disant qu’il faut peut-être prendre le temps de digérer ce qui nous arrive et que dans nos têtes, ce soit bien clair que c’est un autre bébé qui va arriver et pas notre enfant parti (ce qui n’était pas mon cas).

De plus, ma fille est née 11 mois après le décès de mon fils qui est né deux mois avant terme. Autrement dit (et je ne sais pas si je vais être claire), si mon fils était en vie et en bonne santé, ma fille ne serait pas là. En fait, même si j’avais voulu un autre enfant après mon fils, je n’aurais jamais pu avoir ma fille dans ces délais. J’ai beaucoup de mal avec ça dans le sens où j’ai peur que ma fille pense un jour qu’elle n’était pas vraiment voulue mais qu’elle est née « à cause » de ce décès… bref, des questions qui me trottent dans la tête et que je n’avais pas anticipé avant.

BabyEléa : je n’ai pas fait de baby bloose. En revanche, j’ai mis beaucoup de temps à développer une complicité avec ma dernière. Je ne pourrais pas expliquer pourquoi mais je n’ai pas eu un rapport de complicité direct avec elle. Je ne pourrais pas te dire exactement au bout de combien de temps car cela s’est fait petit à petit. Mais aujourd’hui elle a deux ans et je suis très fusionnelle avec elle. Je l’aime par-dessus tout (comme ma grande).

Cookie : je suis vraiment désolée pour ton rdv. C’est une catastrophe quand on est face à des réactions comme ça de la part des professionnels. J’espère que le moral est un peu meilleur depuis ce jour. Comment vas-tu ?

J’espère que vous avez le moral,
Bises
Marie

Bonsoir les filles.
Merci pour vos réponses. Je commence sérieusement à avoir une colonie de petits bonhommes qui se bousculent dans ma tête
Marie ne soit pas désolée si ta réponse m'a " déstabilisé " si je peux dire ça comme ça. Je lis et prends tous les témoignages possibles des différents vécus pour essayer de me préparer au " mieux " même si temps que je ne serais pas enceinte je ne sais pas comment je vais réagir... Donc merci à toi de m'avoir fais partager ce passage de ton histoire.

SophieMei ce que tu dis n'est certainement pas faux c'est ce que j'entends le plus mais à dire vrai j'ai affreusement peur... peur que ce cauchemar se répète...

Mon conjoint souhaiterai remettre les essais en route donc je vais attendre l'arrivée de mes trucs trucs qui on du retard alors que ces derniers mois pile poile à la bonne heure ( comme par hasard au moment où je me pose LA question ) et je tâcherai d'essayer de me décider à ce moment là... qui sait peut être que je serais un baleino le jour de mon mariage à ce qu'il paraît ça peut être mignon ^^

Pensées pour nos anges à jamais dans nos coeurs ❤❤❤