Forum de l'association Petite Émilie

C'est ça . La petite fille s'est moi

Ahah, je m'en doutais je t'envoie de suite une demande !

Je ressens à nouveau le besoin d'écrire... La période des fêtes fut dur..et notamment l'entrée en 2016...
J'avais bizarrement envie de rester en 2015...comme si le tps devait rester figé. Et puis janvier 2016 c'est aussi le mois prévu de ta venue...je pleure de nouveau beaucoup..je suis fragile mais j'ai aussi une très grande force...
Et puis j'ai cette colère qui refait surface, face aux comportements de certaines personnes de notre entourage ...les gens ne comprennent pas mon chagrin, mon deuil. Ils le balayent, le banalisent à coup de phrases singlantes et d'histoires toutes faite sur d'autres femmes qui suite à un deuil périnatal ont eu très rapidement de nouvelles grossesses qui ce seraient " super bien passées ".
Depuis que nous savons que ce n'est pas génétique...beaucoup ne comprennent plus ma douleur.... Si je les écoute j'ai même l'impression de l'entretenir, ce qui finirai par m'en rendre responsable....

Je t'aime mon petit Marius.

:-/

Ce que tu dis est totalement vrai... Ils banalisent ton chagrin, alors que, ce que tu ressens est propre à toi. Tu fais comme tu peux pour sortir la tête de l'eau, pas besoin qu'ils en rajoutent avec leurs phrases toutes faites.
Ils ont une manière très maladroite de te dire d'avancer, que ça va aller et de ne pas t'inquiéter. Les gens sont cons, mais malheureusement on ne peut pas leur en vouloir, ils ne sont pas à notre place.
Ils ne peuvent pas comprendre (et même certains ne le veulent pas), ils n'ont pas vécu cette épreuve ! Nous, par contre, il faut que l'on soit compréhensive n'est-ce pas ! Accepter ces remarques, ces paroles qui nous blessent. D'ailleurs, non. Pourquoi devrions-nous les accepter ? En fait, non, on ne doit pas les accepter. Tu les entends certes, mais tu en fais abstraction. Ce ne sont que des mots qui s'évaporent au moment où ils sortent de la bouche de la personne.

Limite, il faudrait que tu oublies ce qui t'es arrivé pour ne pas les mettre mal à l'aise... ! Oui c'est ça, que tu ne fais aucun effort pour t'en sortir, pour que ça aille mieux. Bah désolée d'avoir vécu cette épreuve ! (Gros LOL) Ca, ça a le pouvoir de m'énerver
Des fois, même si je ne souhaite à personne ce que j'ai vécu (PERSONNE ne devrait le vivre!), je me surprends à justement vouloir qu'ils soient mal à l'aise en leur disant comment ça s'est passé, ce que j'ai VRAIMENT vécu et ressenti. Pour que juste quelques instants ils se mettent à ma place. Je sais c'est malsain... Mais ça me fait tellement du bien...!
Les gens ne sont pas réellement conscients de ce que nous avons du supporter, ce que nous avons affronté. Ils sont insouciants... Et là encore, on ne peut pas leur en vouloir...
"Ah bon tu as accouché par voie basse ! Olala mais c'est terrible", "Tu as attendu combien de temps entre les RDV? Olala mais c'est pas possible..." "Oh vous avez du prendre cette décision.." Et j'en passe... Et oui, maintenant tu as un semblant d'idée de ce que j'ai vécu !

Et NON, tu n'es ni responsable de ta douleur, de tes sentiments ni de ton attitude. Tu fais comme tu peux pour avancer avec cet énorme sac porté sur ton dos rempli de douleur, de tristesse à cause de cette perte immense et qu'il faudra porter tout au long de ta vie.. Mais je crois qu'avec le temps, ce sac s’allégera.

Accroche toi Maryline, nous on est là pour t'entendre et te comprendre.
<3

Comme toujours Sophie , merci....
Tu as les mots qu'il faut...
Je lis et relis ton message.

Tu sais que tout ce que j'écris vient du cœur et que je ressens pareil... C'est pour cela que les mots sont faciles à écrire même si parfois poser nos sentiments, notre ressenti est compliqué.
Si je le pouvais je te prendrais dans mes bras pour te réconforter.
Mais comme ce n'est pas possible, j'essaie de le faire en passant par des mots... Je t'envoie tout mon soutien par mes phrases. Parce que tu n'es pas seule dans ce que tu ressens, ce flou de sentiments qui t'envahit et tu ne sais pas comment le prendre. C'est tellement difficile, tellement cruel. Les gens, la perte de notre bébé, la vie... Ce tout qui fait que tu t'enfonces petit à petit, que tu ne sais plus comment faire pour t'accrocher à ce quelque chose qui peut te redonner espoir ( et parfois tu te demandes si réellement tu en as envie de ce quelque chose... Et oui, on a le droit de penser ça ! )
Mais il faut qu'on s'accroche à ce petit truc qui fait qu'on va essayer d'avancer parce qu'on l'a bien compris, la vie ne te loupe pas, que certains s'en moquent complètement de ta douleur.
C'est grâce à mon petit Lucas et aussi grâce à toi Maryline, que j'y crois, que je me force à me lever le matin parce que je sais que je ne suis pas seule à affronter la dureté de la vie et des autres.
Que même si on habite à l'opposé l'une de l'autre, on a créé ce lieu spécial et bon sang que ça me fait du bien !

Bonjour mon petit bébé,
Voilà un an que je ne suis plus venue te parler ici ...je me suis éloignée du forum , car je portais en moi ton petit frère. La grossesse m'a beaucoup fragilisée suite à ton histoire et je devais me protéger ..le protéger.
Sache simplement que tu es tjs très présent dans ma vie. Tu es ce bébé idéal auquel je ne peux que rêver.
À qui je pense très fort les nuits où les étoiles brilles si fort dans le ciel. Et les fois où je suis en colère de ne pas avoir pu te câliner comme je le fais aujourd'hui.

À tout jamais mon bébé du ciel

Oh Maryline <3
Cela faisait très longtemps que, moi aussi, je n'étais pas venue sur ce site.
Quel beau texte...

Marius *

Mon Marius.

Ça fait longtemps que je ne me suis pas adressé à toi.
Je voulais te rappeler combien tu m'accompagnes chaque jour. En effet , tu as bouleversé ma vie à ton arrivée , mais surtout à ton départ. Enfin , tu ne m'as jamais réellement quitté.
Ton petit frère grandit bien. Il va avoir 17 mois et c'est un petit coquin au caractère bien trempé. Il adore faire les choses tout seul et dire " non " ou " pas" . Il est fou d'amour pour un petit garçon de ton âge , qui est avec lui chez la nourrice. Je ne peux empêcher de faire le lien...il doit peut être inconsciemment ressentir qqchose.

Je ne sais pas si un jour j'aurais un 3 eme bébé. J'en ai envie , mais je ne sais pas si je serai assez forte pour traverser une nouvelle grossesse ..

À toi Marius. Ta maman

Cela fait 3 ans que ma vie à basculer, lors d'une échographie. 3 ans après je peux revivre chaque détail de la journée comme si c'était hier. ( Le vêtement que je portais, l'horaire du rendez-vous, ce que j'ai mangé ce jour là ...etc )

Je me demande un jour si j'oublierais tout ça...en attendant c'est là en moi. Ancrée au plus profond de moi.

Je pense bien à toi , mon bébé de la lune et des étoiles.