Mon cauchemar d'IMG pour polymalformations

[Anne2017]

Bonjour Alicia,

Pour répondre à ta question, je n'avais jamais ressenti mes ovulation avant mon IMG.
Depuis mon RDC, par contre, il arrive que j'ai des douleurs, parfois assez sévères, au moment de l'ovulation. Je ne sais pas si c'est normal ou habituel après un accouchement, et je ne sais pas non plus si c'est juste qu'avant je n'y prêtait pas attention...

[Alicia92]

Bonjour à toutes

Deux jours de douleurs d'ovulation sont enfin terminés. Le gynécologue m'a dit que cela pouvait arriver et que j'avais ovulé plusieurs fois. Nous avons eu un rapport 2 jours avant, j'étais dans une phase ou je voulais absolument recommencer, mon compagnon veut recommencer aussi alors il ne m'a pas raisonné. Je suis partagée entre stresse d'être enceinte mais aussi pleine d'espoir. Je pense que ces 15 prochains jours vont être hypers stressant.
bonne journée à vous toutes

[zorra84]

Alicia , ç est normal ce besoin de vouloir recommencer, après il ne faut pas trop te prendre la tête si ça marche tant mieux,sinon vous recommencerez !
On va attendre avec toi , vivement la fin du mois mdr

[Alicia92]

Bonsoir à toutes,

Encore merci pour votre soutien. Un week-end très difficile qui me donne envie de venir me consoler ici. Vendredi après-midi j'ai reçu mon livret de famille. Je suis allée le chercher à la mairie juste avant de retourner travailler. Je voulais absolument que notre premier bébé figure dans notre livret de famille. La dame à la mairie m'expliquait pourquoi la première partie était barrée alors que je ne lui avais rien demandé. Je voulais juste qu'elle me le donne et pouvoir partir, mais elle avait l'air d'une stagiaire qui récitait son texte. J'ai du me retenir toute la journée de m'effondrer car je devais aller travailler. Le soir mon compagnon et moi avons longuement regardé notre livret de famille, je me suis rendue compte que je n'arrivais toujours pas à dire à haute voix le prénom que nous lui avons choisis. Je n'arrive pas a l'écrire non plus.
Samedi je suis allée voir une amie qui a eu un bébé, j'étais contente pour elle mais je n'ai pas cesser de me demander pourquoi pas nous ?!
J'ai ensuite recommencé à parcourir les forums pour comprendre cette tragédie ! Je n'en peux plus d'attendre les résultats d'autopsie, je retombe dans la spirale à me demandé si les médecins n'ont pas fait erreur. 3 mois pour avoir des résultats dans le plus grand hôpital parisien je trouve ça long. Demain j'aurais du aller faire mon écho mensuelle, j'ai reçu un SMS de l'hôpital pour me le rappeler, ça fait 2 fois que je dois téléphoner pour leur demander d'annuler mes rendez-vous. Ça me rend tellement triste d'en parler encore et encore. Je me rends bien compte que je n'ai pas du tout fait mon deuil. Avez-vous eu besoin d'avoir les résultats pour faire votre deuil ? Merci encore
Une pensée pour nos anges.

[Sandrinebeaumont]

Bonsoir Alicia,

Je n’ai pas de réponse à ta question car je n’ai pas vécu la même chose que toi, mais ton témoignage de ce soir m’a touchée et j’ai eu envie de te laisser un petit mot de soutien. Je ne peux pas dire que je connais ta peine, pas encore car mon img sera la semaine prochaine, mais j’essaie de l’imaginer et j’en suis même loin.
En relisant ton message initial et notamment la notion de “donner la mort” que j’y ai lue, je voulais partager avec toi quelquechose que mon frère m’a dit et qui m’a beaucoup aidé à accepter l’idée de l’img. Je ne sais pas si ça pourra t’aider aussi. Je l’espère.
Quand je lui ai dit que je ne me sentais pas en droit de “donner la mort” à mon bébé (mon bébé n’est pas viable mais son petit coeur bat encore et mon img est prévue dans quelques jours), mon frère m’a dit : “tu sais, la Nature a toujours, au fil des millions d’années d’évolution, sélectionné les individus viables, et même les plus forts, c’est ce qui a permis à l’espèce humaine de survivre et d’évoluer. Ton bébé n’est pas viable, ce n’est pas toi qui en as décidé, comme ce n’est pas toi qui vas lui donner la mort, puisqu’il ne peut pas vivre. Ce que fait l’img tout au plus, c’est accélérer le processus et abréger ta souffrance et la souffrance de ton bébé “. J’ai trouvé ça très juste et déculpabilisant. Ça m’a aidé à voir les choses autrement.
J’espère que cette façon de voir les choses pourra t’aider.

Je te souhaite une très bonne nuit.

Sandrine

[Keana]

Bonsoir alicia.
Tu sais ce que tu as vecu est encore très recent, c'est normal de te sentir triste, de trouver ça injuste, de ne pas réussir à prononcer son prénom.

Je me rappel que moi aussi j'avais hâte de "faire mon deuil" , je n'en poucais plus de souffrir autant. Je pensait aussi qu'une les résultats d'autopsie arrivé ça irait mieux et en fait, non, ça ne m'a pas aidé, on avait un nom sur la maladie, mais ça ne m'a pas fait avancer plus vite. Petit petit j'ai avancé, sans m'en rendre compte.

Seul le temps saura t'appaiser, je sais que c'est un phrase bateau, mais malheureusement c'est vrai.

Ce qui m'a aider, c'est d'écrire à mon ange, j'ai acheté un carnet et je lui ai parlé, je lui ai expliqué son histoire. Ça m'a fait beaucoup de bien. Et je lui ai créer une boite a souvenir aussi.
Et on homme m'a "forcé" a parler de lui, à prononcer son prénom. Je ne tz cache pas qu'ai début c'était terriblement douloureux. Mais ça m'a permis d'exterioriser ma douleur.

J'ai également attendu 3moi les resultats a l'hôpital R.D a Paris.

En tout cas on est là pour te lire et te soutenir. Courage

[Alicia92]

Bonjour les filles

Merci Sandrine en effet c'est très beau ce que t'as dit ton frère. Bon courage pour cette épreuve, je suis désolée pour toi. Je ne pourrai même pas te donner un conseil pour te rassurer. J'ai parfois des moments où j'arrive à me raisonner et d'autres ou je suis tellement triste que je n'ai plus envie de rien. Surtout que je commence à oublier son petit visage. Je m'en veux tellement !!
Merci Kaena ça me rassure que tu me dises que tu as attendu aussi longtemps à paris car mes proches me conseillent de téléphoner et de demander à être reçue plus rapidement. Mais si c'est normal je vais éviter de stresser .
Aujourd'hui c'est encore un jour triste. Je dois emballer les cadeaux de Noël, beaucoup de cadeaux pour mes neveux et rien pour mon bébé. Mes beaux parents voulaient nous offrir les meubles pour la chambre du bébé pour Noël et la ils recherchent un autre cadeau. Rien ne me fera plaisir.
J'en ai marre d'être triste et aussi lunatique. Je passe du rire aux larmes en 2 secondes. Ça vous arrive aussi ?
Merci bonne journée

[Sandrinebeaumont]

Courage Alicia!

Tout comme Keana j'ai un carnet où je raconte tout à mon bébé. Au début ça devait être mon carnet de grossesse, où je racontais ce que nous aurions plaisir à relire plus tard. Puis c'est devenu le carnet où je lui ai parlé de sa maladie et de l'IMG.
Ça me fait du bien.

Je vous embrasse les filles.

Sandrine

[Keana]

Bonjour les filles

Merci Sandrine en effet c'est très beau ce que t'as dit ton frère. Bon courage pour cette épreuve, je suis désolée pour toi. Je ne pourrai même pas te donner un conseil pour te rassurer. J'ai parfois des moments où j'arrive à me raisonner et d'autres ou je suis tellement triste que je n'ai plus envie de rien. Surtout que je commence à oublier son petit visage. Je m'en veux tellement !!
Merci Kaena ça me rassure que tu me dises que tu as attendu aussi longtemps à paris car mes proches me conseillent de téléphoner et de demander à être reçue plus rapidement. Mais si c'est normal je vais éviter de stresser .
Aujourd'hui c'est encore un jour triste. Je dois emballer les cadeaux de Noël, beaucoup de cadeaux pour mes neveux et rien pour mon bébé. Mes beaux parents voulaient nous offrir les meubles pour la chambre du bébé pour Noël et la ils recherchent un autre cadeau. Rien ne me fera plaisir.
J'en ai marre d'être triste et aussi lunatique. Je passe du rire aux larmes en 2 secondes. Ça vous arrive aussi ?
Merci bonne journée

Oui moi aussi j'étais comme toi, j'étais à fleur de peau. Un rien m'enervais, je pleurait beaucoup ( au réveil, au moment de dormir, seule en voiture...). Pour ce qui est de rire et de sourire, c'était compliqué pour moi, j'avais cette impression que ce n'étais pas spontané, mon cerveau me disait " ah la c'est drôle, il faut rire. Ah on est en train de te sourire, fait pareil"

Mais c'est normal que toutes tes émotions soient chambouler, tu as vécu un gros traumatisme et on ne peux pas retrouver une vie "normale" en claquant des doigts. Tu peux peut être trouver quelque chose pour t'aidera a te rassembler et à concentrer tes pensée pendant quelques minute. Moi c'était écrire, coucher toutes mes émotions soit sur le papier, soit sur le forum. Et je me suis fait aussi l'intégrale des films Harry potter en deux jours. Comme ça mon cerveau était un peu au repos. Et la psychologue m'a fait énormément de bien.

Courage pour ces fêtes de fin d'année, elles sont douloureuses vivre, l'année dernière ça à été un calvaire pour moi, je l'avais imaginé avec mon ange, il était prévu pour décembre.


Douces pensées pour ton ange et plein de courage

[Alicia92]

Bonjour à toutes

J'espère que les fêtes n'ont pas été trop difficiles pour vous ?
Pour nous c'était assez difficile, personne n'a évoqué la perte de notre bébé ou même nous a demandé si nous allons mieux... Au fond de moi je me dis tant mieux mais mon compagnon aurait bien aimé que ses proches lui en parlent...
J'ai fait un test de grossesse le 26 et il était négatif. Jétais un peu déçue pour mon homme mais un peu rassurée car je sens bien que je ne suis pas prête.
Le jour même nous sommes partis en vacances pour éviter de rester dans nos familles avec qui on a l'habitude de passer toute la semaine de fêtes. Nous voulions être un peu seul mais finalement j'ai beaucoup de moment de tristesse. J'essaye de sourire pour que mon homme ne s'inquiète pas mais j'ai parfois envie de hurler ma colère et ma tristesse.
Nous aurons bientôt les résultats de l'autopsie j'ai hâte car j'ai encore des moments de déni et de doute. J'espère que ça m'aidera à avancer...
J'ai très peur de ne plus pouvoir faire un bébé ou qu'il soit encore malade.
Merci de m'avoir lu. Bonnes fêtes à vous. Hâte que cette année qui m'a volé mon bébé et mes espoirs se termine.
Une pensée pour nos anges.