mes juju , mon histoire , notre histoire...

[mesamoursmonange]

Bonjour ,
je suis nouvelle ici; j'ai beaucoup de mal à raconter mon histoire car je ressens une culpabilité énorme envers mon petit ange... D'ailleurs je ne l'ai partagé qu'avec ma famille et une amie virtuelle qui a vécue la même chose au même moment et qui a été et est encore d'un grand soutien *Ronie*
Voici mon histoire... notre histoire...
J'apprends en mars que je suis enceinte quel bonheur cette deuxième grossesse était très désiré, nous sommes comblés, de trois nous passerons à quatre c'est merveilleux. Quelques semaines passent puis nous allons à l'echo des 12sa et bien non nous ne serons pas 4 mais 5!!! J'attends des jumeaux 2 petits gars une fois le "choc" passé nous sommes 2 fois plus comblés, tellement heureux de cette vie qui s'ouvre à nous quelle chance d'attendre deux vies....
puis mon sage femme lors d'une écho de contrôle me dis que la CN d'un des bébés est un peu élevés ; nous ne souhaitons pas faire d'amnio , la trisomie (si il y en a une ) n'est pas un soucis pour nous... Mais il me dis qu'il ne peut plus me suivre et m'envoi vers sa réfèrente gynéco que nous allons voir lors d'une echo de contrôle à 19 SA, lorsqu'elle regarde mon premier juju nous sentons bien qu'il y a un problème mon mari lui demande ce qu'il se passe, pas de réponse, puis il se fait insistant elle lui repond je fais les deux et on en parle... Là elle nous apprends que un de nos juju à un gros problème de coeur voir plusieurs , mais elle ne souhaite pas nous en dire plus et nous envoi vers une cardio pediatre et insiste fortement pour faire une amnio sur les 2bébés nous acceptons finalement (apres son passage en DAN soit 1semaine plus tard) tout va très vite nous apprenons le mardi soir que notre bébé à une T21 elle nous dis donc qu'il est nécessaire de faire une amnio sur le deuxième ce que nous faisons ... Rdv chez la cardio , elle nous apprend les multiple malformation du coeur qu'a notre premier juju le ciel nous tombe sur la tête, elle n'est pas capable de nous dire si oui ou non notre petit vivra après l accouchement... on nous demande si on veut faire un ISG (nous étions en juillet à 21sa) , je souhaite prendre mon temps; il est vrai que là ce n'est plus "qu'une" trisomie (si j'ose dire) et puis il y a aussi son frère et je ne veux prendre aucun risque pour lui car il pourrait en subir les conséquences... Début août nous faisons le choix de garder le petit, puis mon couple vit un veritable capharnaüm avec mon mari nous nous séparons sans que je saches vraiment pourquoi, me laissant seule avec ma puce et mes doutes... Deux semaines plus tard il revient vers moi en s'excusant et me dis qu'il a eu besoin de reflechir , en effet pour lui ce n'est plus si evident , il souhaite que je fasse l ISG... Après avoir discuté de nombreuses heures, on s'accorde sur le fait qu'au prochain rdv cardio si elle "rajoute " une patho nous choisirions l'ISG même si j'en ai pas vraiment envie je suis plutôt d'accord avec la vie qu'il me décrit si nous le gardions... Arrive ce fameux rdv, j'y vais la boule au ventre et là, elle nous dis qu'un de ses ventricules se rétrécit... pas grand chose à côté de tout ce qu'il pouvait déjà avoir. Mais la décision était prise, après un rdv chez ma gynéco nous mettons un rdv pour l'ISG ce serai le 20 septembre je serai à 32sa on ne peut pas le faire avant car cela comporterai trop de risque pour mon autre bijou... Ce jour là à été le pire de ma vie.... on a éteint mon bébé on lui a mis ce produit dans le coeur, ce coeur qui lui a fait tant de misère ; mais je ne voulais pas... puis le soir même je repart chez moi avec mon bébé en pleine santé (merci...) et mon bébé décédé ... et cela trois semaines durant... un vrai calvaire je m'étais mis dans la tête qu'il était pas mort qu'il etait bien vivant tout comme son frère... puis à 35sa tout pile j'ai accouché par césarienne d'urgence mes bébés sont nés , je n'ai entendu qu'un cri, un seul...
J'ai pu le voir, mon mari aussi; et c'est là qu'il c'est rendu compte réellement ... 5 jours plus tard nous enterrions notre petit ange.. Je comptais sur mon mari pour m'aider a assumer cet ISG mais maintenant qu'l l'a vu tout devient beaucoup moins abstrait et lui aussi s'en veut énormement peut être même plus puisque c'est lui qui est à la base de cette décision...
Nous avons beaucoup de chance d'avoir notre petit amour avec nous , mais cette ambivalence de sentiment la vie la mort; joie tristesse; bonheur deuil est compliqués car extrême... j'ai l'impression de ne pas pouvoir faire mon deuil pour deux choses : ces sentiments contraires et cette culpabilité....

[mesamoursmonange]

désolée pour ceux qui me lirons, je viens de me relire et je vois que j'ai posé les mots tels qu'ils me venaient ... J'espere que vous comprendrez...

[charlotte 85]

Bonsoir,
Une histoire bien triste, une de plus.... mais tu es au bon endroit.... on ne peut que te comprendre meme si chaque histoire est différente, la douleur est la meme pr nous toutes...'
J ai subi deux img, mes bébés avaient une grave malformation cardiaque.....
Courage...
Tu peux ici exprimer tout ce que tu ressens....

[Ronie44]

Oui chère mesamoursmonange , tu trouvera ici écoute et paroles justes.
J'ai rougi à tes mots, tu oublies de dire que tu m'es aussi d'un grand secours ...
Ton amie virtuelle

[mesamoursmonange]

Merci Marie Charlotte effectivement j'ai lu plusieurs témoignage j'en ai eu des frissons j en ai pleurer car même si l histoire n est pas la même les sentiments eux, se ressemblent fortement... Toi qui l'a vécu, la culpabilité s envole t elle avec le temps?
Ronnie, oui notre entraide mutuelle me fait tellement de bien... Parler de nos anges me fait tellement de bien. .
Ici mis à part 2 couples d amis et ma famille personnes n est venu nous voir, peut être fait on peur? Je comprend pas pourquoi.... Certes, j'ai reçu de nombreux messages mais depuis plus rien... Comme si nous étions à éviter.
Merci, je vous embrasse

[Ronie44]

Tu as raison, ce que nous vivons / avons vécu doit faire peur, à certains, oui ... Parce que s'ils "jugent" sans vivre / avoir vécu ce qu'on vit ce sont des c... ...(excusez moi d'être vulgaire ...)
J'ai la chance de moins le ressentir que toi avec mes amis.

[charlotte 85]

Pr te répondre, je crois qu'on garde une petite part de culpabilité en nous.... mais au début, c est normal qu elle se fasse ressentir fortement.... puis petit à petit, tu apprends à vivre avec et te rends compte que cette décision, tu ne l as pas prise pr toi mais pr ton bebe, tes autres enfnats.... mais par moment, ça te revient en pleine face et tu te dis "et si?" Mais je me rends compte que je pense ceci quand j ai un gros coup de mou et que mes bebes me manquent plus que tout.....

J ai eu le meme ressenti quant aux autres... tres peu de gens ont osé venir me voir, nous voir.... des messages, ca , j en ai eu..."n hesite pas si tu as besoin, je suis là".... tu parles, personne n est là.... on fait peur, on passe pr des folles , des déprimées,.... je me suis raccrochée à ce forum, aux groupes fb et aux peu d amies qui sont restées....

[mesamoursmonange]

Oui c'est ça je pense que les gens ont peur qu'on en parle ou peut être qu'ils savent pas comment être avec nous.... Tout ce que l'on demande c'est qu'ils soient comme d'hab.. J'ai une"amie" que j'ai beaucoup aidé ( suite à un cancer) et qui m avais dit on voit les vrais amis... Et bien je peux pas en dire autant.... En tout cas j'en ai reçu des"si tu as besoin...."
La plupart ne sont pas au courant de l histoire ils savent seulement qu'on a perdu notre bébé...
Pour la culpabilité je me le dis souvent et si.... Même tout le temps....
Merci de me répondre ça fait du bien de parler...
J espère trouver comme vous du réconfort ici..

[charlotte 85]

Il y a ceux qui ne savent pas comment réagir, ce que je peux comprendre..... mais il y a ceux qui nous "abandonnent" et qui préfèrent revenir bien plus tard comme si de rien était... alors ceux là, autant te dire que j ai de la rancoeur envers eux....
Et il y a ceux qui ont eu des paroles maladroites et blessantes donc là....
J ai ete 6 mois en conge mat, puis en arrêt, je peux compter sur ma main les visites que j ai eues........ là, je suis de nouveau enceinte mais peu le savent et ça ne me presse pas de l annoncer, certains ne le sauront qu à la naissance, pourquoi d un coup reviendraient ils? Seulement quand le bonheur est là ???

[mesamoursmonange]

Tout d'abord félicitations!!! Tu es enceinte de combien?
Et oui je pense que pour beaucoup ce sera ça silence radio pendant x temps pour revenir comme si de rien.... Tellement navrant.