Envie d'être enceinte

[PatPh]

Je te suggère de une bonne provision de répulsifs à moustiques... au moins vous aurez fait tout votre possible pour éviter les ennuis ! Le reste ne vous appartient pas, contre le destin on est impuissant... Et on le sait trop bien !

Et moi aussi j'ai une envie folle de me retrouver enceinte. C'est presque absurde : j'ai deux filles, adoptées, je n'ai pas envie/besoin d'un troisième pour être heureuse. Je suis vieille, mon mari encore plus (42 et 54!)... Mais mon bébé né sans vie m'a fait prendre conscience de ce désir de grossesse enterré depuis des années. Alors qu'on ne me parle pas de contraception ou de précautions, quand que l'envie d'être enceinte est si forte en moi. C'est un peu comme si mon bébé avait ouvert la porte à une nouvelle maternité possible, comme s'il avait réveillé mon corps, en me montrant que ça pouvait fonctionner... Si un jour un autre bébé arrive, ce sera grâce à lui, parce qu'il a réveillé ce désir en moi, parce qu'il a "réparé" mon corps, et je lui en serai infiniment reconnaissante. Oui, je sais, c'est un peu bizarre comme réaction. Surtout qu'en fait la grossesse semble avoir plutôt aggravé l'état de mon utérus. Mais je m'en fiche, j'ai envie d'y croire.
Mon mari n'en veut surtout pas, il ne veut pas revivre ça, il ne comprend même pas comment je peux l'envisager après avoir été démolie ainsi. Je le rassure en lui rappelant qu'objectivement, les chances que ça marche sont de toute façon infimes... mais je refuse la moindre contraception, et je garde un espoir secret que ça finisse par marcher un jour.

[PatPh]

J'ai tellement envie d'être enceinte que.... je me sens enceinte. Je ressens d'infimes symptômes physique, les mêmes que ceux du mois de mai. Ça m'est tombé dessus il y a une dizaine de jours, cette impression que je suis enceinte. Je sais que c'est peu probable après 18 ans de stérilité. Quoique, la gynéco m'a dit qu'elle avait vu des femmes devenir enfin fertiles à 40 ans... Alors peut-être que je le suis ? J'aurais dû avoir mes règles aujourd'hui, mais elles ne sont pas totalement régulières... Mais quand même, seulement 3 mois après l'IMG, c'est tôt, non ? J'ai mis 18 ans la première fois...

Mais donc, là, je savoure cette espèce d'euphorie qui m'a subitement tirée de ma mélancolie ces derniers temps. Je suis enceinte, peut-être, aussi incroyable que ça puisse paraître, et je me sens incroyablement légère. Comme si cette grossesse précédente non aboutie n'avait été qu'un prélude, comme si elle avait réveillé mon corps et autorisé un espoir de bébé. Merci à toi, mon bébé que je n'ai pas laissé vivre, pour avoir autorisé mon corps à porter la vie. Je me sens toute euphorique... Je vais attendre quelques jours avant de faire un test, pour ne pas briser trop vite cet espoir qui illumine ma vie, pour ne pas gaspiller le coût d'un test si tout ça n'était que psychologique... Je ne suis pas pressée de savoir en fait, je fais "comme si" et ça m'allège le coeur. Oui, je sais, c'est bizarre. Mais c'est si bon de se sentir le coeur léger après ces mois de tristesse !

Et tout aussi étrange : je n'ai pas peur d'être enceinte, pas peur que ça foire. J'ai déjà eu la poisse, pas de raison que ça recommence, non ?
Et en fait, je n'ai pas envie de faire de diagnostics, pas envie d'angoisser à me demander si tout va bien, pas envie de savoir, envie de le laisser vivre et d'assumer ensuite.... mais ça ne serait pas raisonnable, pour le coup, faudra bien que j'y passe. Et là, l'appréhension reviendra.
Mais chaque chose en son temps. Ce soir, je savoure l'espoir insensé de porter peut-être à nouveau la vie... peut-être... (n'est-ce qu'une grossesse psychologique ?)


Edit : bon ben voilà, c'était une fausse alerte.... trop beau pour être vrai!
La bonne nouvelle est que mon moral n'a pas trop chuté à l'arrivée des règles.
Je vais rudement mieux qu'il y a 3 mois 1/2... Je suis dans l'attente du prochain bébé, attente confiante, alors qu'objectivement il vaudrait mieux que je me fasse à l'idée qu'il n'arrivera jamais... Mais être dans cette attente, c'est bon pour mon moral.