IMG à 29 SA pour cardiopathie

[HeleneB]

Bonjour Manon,
Je suis nouvelle sur le forum et viens de lire ton message. Je t'envoie de douces pensées, ainsi qu'à ton petit Marius, car je vois que cela fait un mois aujourd'hui.
Ton message résonne beaucoup, car nos enfants sont nés à 2 jours d'intervalle. Mon petit Clément est né le 7 Mars dans le cadre d'une IMG également, à 26 SA. Et tu as posté ton message le 13, jour de ses funérailles.
Je ne peux pas te guider car en suis au même stade que toi, dans le sens où je me retrouve complètement dans ce que tu décris : ne plus savoir qui on est, le temps qui s'arrête quand on est avec des amis puis ce vide immense qui revient après comme une sentence, les bras et le ventre si vides. Je suis infirmière donc dans le soin aussi, vraiment pas simple de penser à prendre soin des autres dans cette situation. Je voulais juste te dire que tu n'es pas seule.
En te lisant j'ai eu la sensation que nos 2 petits garçons étaient un peu "liés" sans qu'on se connaisse.
Quand je te lis, on comprend tout l'amour que tu lui portais, c'est très touchant. Et si tu me permets, je pense que tu as été, et seras toujours, la meilleure des mamans pour ton petit Marius.
Mille pensées pour cette journée, et beaucoup de courage.
Hélène

[manon_xavier_411]

Chère Juliette, chère Hélène,

Merci pour vos messages.
Hélène, je suis désolée de t’accueillir ici et j’envoie plein de pensées et de courage pour ce que nous traversons. J’espère que comme moi, tu trouveras un peu de réconfort ici. Même si tu dis ne pas pouvoir me guider, le seul fait de me dire que tu traverses ça dans la même temporalité que la mienne m’aide.
Merci Juliette d’avoir pensé à notre petit Marius le 5 avril, ça me touche énormément

Pour moi aussi même si on ne se connaît pas c’est d’un réconfort énorme de savoir que nos bébés, Nora, Clément et Marius, sont tous les trois ensemble là haut, et vous lire me redonne à chaque fois une bouffée d’oxygène et un peu d’énergie, c’est tellement précieux de ne pas se sentir seule dans ce combat.

Juliette c’est assez fou car pour moi aussi la semaine dernière a été très longue et pesante. Impossible de savoir vraiment pourquoi, car je me sentais mieux la semaine d’avant, mais depuis le lundi jusqu’au samedi ça a été très dur. J’appréhendais beaucoup le dimanche 5 avril, 1 mois après, ainsi que le week end de Pâques, que j’avais imaginé en famille et enceinte. Finalement nous avons vu mon frère et ma belle sœur, en petit comité, nous avons parlé de Marius, et cela m’a fait beaucoup de bien.
Depuis lundi j’ai retrouvé de l’énergie, initialement je détestais voir ce beau temps et les gens heureux en terrasse, et j’ai essayé d’adapter ma philosophie en me disant que « le printemps nous montre que tout refleurit toujours ». C’est un peu mon mantra du moment !

Je me suis remise à la course à pied, très doucement et en alternant course/marche, ça a été un déclic pour moi. J’ai retrouvé des sensations d’avant la grossesse, les parcours que je faisais avant, ça m’a fait un bien fou. En rentrant j’ai cuisiné, ce que je n’avais pas fait depuis 1 mois. Je me suis aussi mise à faire du journaling, j’avais vu ça dans un groupe de discussion, et ça m’aide vraiment d’écrire tout ce que je ressens, ça me vide l’esprit et je me dis que quand j’irai à nouveau mal je pourrai relire ce que j’avais écrit quand j’allais « mieux », pour me souvenir que ce sont des vagues et que ça passera.

Mon mari a repris le travail mardi, et j’étais très inquiète à l’idée de me retrouver seule entre mes 4 murs. Le fait est que je ne suis pas seule car des travaux ont commencé chez nous (prévus avant la perte de Marius) et qu’il m’a fallu fuir les artisans qui sont chez moi en continu ! J’ai donc décidé de reprendre le travail tout doucement ce matin, et ça s’est bien passé.
Je me sens à la fois apaisée par la reprise d’un rythme de vie « normal » avec des objectifs dans ma journée, et en même temps c’est tellement bizarre… Quand je vois la date du jour ou quand je fixe des RDV de suivi en mai, je ne peux pas m’empêcher de me dire que ça ne devait pas se passer comme ça.

Je vous envoie plein de soutien et de pensées.
Manon

[kidcool]

Chère Manon,

Comment vas-tu ? Comment se passe la reprise du travail ?

Ici, je profite d'un petit "mieux" depuis quelques jours. Ça fait du bien de sortir un peu la tête de l'eau, en appréhendant toutefois la prochaine submersion... Un jour après l'autre...
Mon compagnon et moi allons nous marier début mai (mariage civil en très petit comité car loin de nos familles). Ça nous aide de nous plonger dans l'organisation et de penser à ce moment précieux. Je sais que ça va être intense en émotion, car Nora aurait dû être au creux de moi pour ce moment si particulier de nos vies, on en avait rêvé... J'ai imprimé une petite photo d'elle pour la mettre dans un pendentif que je porterai sur moi le jour j. Ça me donne un peu de baume au cœur de savoir qu'elle nous accompagnera symboliquement.

Comment s'est passée ta semaine ? Tu as pu trouver un moment pour courir ?

Plein de gros bisous virtuels et une douce pensée pour Marius !

Juliette

[manon_xavier_411]

Bonjour Juliette,

Je suis contente de savoir que tu as un petit mieux, l’image des vagues est tellement vraie, et je comprends ton appréhension concernant la prochaine submersion. Mais profitons des moments de calme !

Félicitations pour votre mariage, ce sera un merveilleux moment, même si les émotions vont sans doute être très fortes et très ambivalentes. Mais ta petite Nora sera avec toi partout et tout le temps, particulièrement dans cette journée qui célèbre votre couple et l’amour qui vous unis, d’autant plus dans cette épreuve. Le mariage prend vraiment tout son sens dans ces moments difficiles…
Quelle bonne idée ce pendentif, j’ai vu aussi des médaillons sur internet, mais j’hésite car j’ai peur que ce soit un peu gros, est-ce que ça t’embêterait de me donner la marque de celui que tu as choisi pour que je regarde ?

Ici semaine encore très fluctuante. Début de semaine très difficile, je travaille uniquement le matin pour le moment, et je me suis probablement emballée en travaillant tous les matins depuis mercredi dernier. Mardi j’étais angoissée toute la matinée et mercredi j’ai pleuré en montant dans la voiture et je ressentais les mêmes angoisses que lors de l’annonce. J’ai pleuré toute la journée, y compris au cabinet avec les assistantes… C’était vraiment une journée difficile.
On m’a expliqué que c’était normal, et que ce n’était pas un retour en arrière, que c’est le cerveau qui revit les moments pour mieux les intégrer, mais qu’est ce que c’est dur…
Je suis aussi allée voir mon Marius 2 fois au cimetière, ça m’apaise. Je me balade avec ma peine dans le cimetière, ça parait un peu glauque mais ça me fait du bien. Depuis hier, où j’ai vu ma sage femme qui m’a parlé de future grossesse, et où j’ai fait de la peinture toute la journée, je me sens un peu plus calme. Le travail ce matin s’est bien passé, et je vais profiter du week end.

Pour l’instant la course à pied est en stand by car j’ai fait une péricardite virale… je n’avais pas besoin de ça mais c’est comme ça.

Bon courage pour l’organisation du mariage, profite de ces moments paisibles <3

Je pense à ta petite Nora et à mon petit Marius, qui doivent être heureux de savoir que leurs mamans se battent pour aller mieux et se soutiennent.
Je t’embrasse
Manon

[kidcool]

Chère Manon,

Merci pour tes mots qui m'accompagnent toujours avec douceur. Merci pour tes vœux pour notre mariage. Comme tu le dis si bien, ça prend tout son sens maintenant que nous avons vécu une telle épreuve. J'ai hâte que mercredi arrive pour me laisser aller à la joie...
Concernant le pendentif, finalement je n'en ai pas trouvé qui me plaisait... Je trouvais aussi qu'ils étaient tous assez gros (je ne porte jamais de collier en plus) ou parfois un peu cheap niveau qualité/design. J'ai finalement choisi de prendre un mini cadre en laiton (de la taille d'une photo d'identité) avec un joli ruban en velours. Je pourrai la serrer fort dans mes (nos) mains le jour du mariage. En attendant (et après le mariage), son mini cadre est sur ma table de nuit et ça me permet de lui faire un petit bisou avant de dormir.

Comment vas-tu ? Tu as pu reprendre des forces après ta péricardite ? Le travail se passe un peu mieux ? Tu as eu ton retour de couche ? J'espère que tu as des moments de douceur et de sérénité.

Je t'envoie plein de gros bisous. Et je pense fort à ton Marius et à ma Nora, à l'arrivée des deux mois de leur envol. Je les imagine dans une belle lumière printanière. Prends soin de toi.

Juliette

[manon_xavier_411]

Chère Juliette,

Comment s’est passé votre mariage ? J’espère que ça a été une belle journée malgré tout ce que tu vis en ce moment. C’est une très bonne idée ce petit cadre, moi aussi j’ai un rituel de petit bisou le soir sur un petit doudou, ça m’apaise.

De mon côté ça va, j’avance doucement, avec des moments plus difficiles et d’autres un peu plus acceptables. J’arrive à faire des journées continues au travail, je rencontre des difficultés quand je revois des patients qui devaient être revus par des collègues pendant mon congé et qu’ils me regardent avec un air très étonné, et que je dois expliquer… mais dans l’ensemble j’arrive à surmonter.

Mon retour de couche est enfin arrivé jeudi dernier. Ca n’a pas été une période facile, même si je m’étais préparée à accepter ça comme un nouveau cycle, j’avais le secret espoir d’une grossesse avant le retour de couche, et ça marquait quand même la fin de cette grossesse l’air de rien. Heureusement ça a duré 6 jours et c’est terminé. On va pouvoir reprendre les essais, ça me donne de l’espoir même si la crainte de ne pas retomber enceinte facilement est présente, et que je sais que ça ne remplacera jamais le bébé que je n’ai pas eu durant ce mois de mai.

Nous fêtons nos 1 an de mariage dimanche, la DPA est le 26 mai, puis il y aura la fête des mères… Toutes ces dates ont une saveur assez amère, mais j’essaie de les traverser une par une sans trop me projeter négativement.

De ton côté comment vas tu ?

Je t’envoie toutes mes pensées

Manon

[Konfiance]

Bonjour Juliette, Manon,

Je pense tres fort a vos bebes. Comment se sont passés ces derniers mois ? Allez vous mieux ? Jai eu une img mercredi, je me retrouve beaucoup dans vos témoignages

[manon_xavier_411]

Bonjour Konfiance,

Je suis désolée de te voir arriver ici.

Les premiers jours, semaines, sont particulièrement terrible. Souhaites tu nous en dire un peu plus sur ton bébé, sur sa pathologie ?

Pour ma part après des mois très sombres, j’entrevois un peu de lumière. Je suis actuellement à 5 sa + 6 d’un petit arc en ciel. Malgré tout, les sentiments sont très ambivalents, j’ai encore des moments de grande tristesse mais j’arrive à travailler, à fonctionner à peu près normalement. Je me fais beaucoup aider par psychologue et psychiatre car le chemin est long.

Je t’envoie toute ma force pour traverser cette épreuve.
Toutes mes pensées à ton petit bébé <3

[Pépin]

Bonsoir Manon,

Félicitations pour cette nouvelle grossesse. Je suis aujourd'hui à 6SA selon mon ovulation (et 5SA+6 si on regarde mes règles). Bref, nous sommes pile au même stade actuellement.

Je sais que la grossesse d'après peut être par moment très angoissante. Les émotions sont aussi très ambivalentes (joie, tristesse, espoir, crainte). C'est vraiment bien que tu sois suivie et bien soutenue.

Je nous souhaite de beaux arcs-en-ciel pour avril 2027.

Bonne soirée. J'ai une douce pensée pour tous nos bébés.

[Konfiance]

Merci pour ta reponse Manon.

Tout dabord félicitations a toutes les deux pour vos grossesses. Je croise les doigts et je pense tres fort a vous. Ca m'apporte aussi de l'espoir car jai deja envie dune nouvelle grossesse (cest horrible car je pense deja a ca alors que je suis en plein deuil. Je ne veux pas pour autant oublier mon bebe que j'aime de tout mon coeur)

Sur mon histoire, depuis mai la grossesse est tres compliquee. En résumé jai eu un hematome tres important sur le placenta, apres de mauvais résultats au test de la trisomie, puis par la suite ils ont découverts rapidement un retard croissance tres severe avec des os longs courts en dessous du 1er percentile. On n'a fait tous les examens possibles ca a pris du temps ils nont pas trouve la maladie. Il pense a une maladie osseuse rare une petite taille un probleme dossification et tres certainement un handicap. On a donc malheureusement du trancher.

Ayant peur qu'il souffre a regret on a fait le choix de limg valide par le comité médical qui a eu lieu ce mercredi. J'étais aussi a 29 sa donc 7 mois. Mon bebe est ne je l'ai vu.

Le retour a la maison est tres difficile je suis meurtrie et je ne vais pas bien. Je trouve que cest le plus dur. la vie est injuste on va continuer notre vie et lui il n'a pas cette chance. Cest nous qui avons decide limg mais c'était plus un choix subi car on navait trop peur quil souffre. Jai mal il ne méritait pas ces problèmes. Je l'ai tellement trouve beau et aurait aimé tellement le connaître. Ils mont donné rdv que le 10 septembre avec la psychologue mais je ne vais pas bien... Jai commande ́la Bd bercer le silence et le livre berceau vide de marie jose soubieux

Qu'est ce qui vous a aide ? Comment vous etes vous occupées (je pense sans cesse a mon bebe je narrive pas a me detendre)?