Bonjour,
Je suis navrée pour votre perte ...
Nous avons dû subir une IMG le 10 mars... Et notre petit bébé a été incinéré aujourd'hui.
Nous avons laissé l'hôpital «gérer» mais nous avons eu de la chance car nous avons pu tout suivre et même récupérer ses cendres (ce que de base je trouve glauque, là ça me rassure de l'avoir avec nous, et d'avoir le temps de choisir où on lui trouvera sa place dans la nature et quand, même si ça fait à la fois très mal de se dire qu'au lieu d'avoir notre bébé, on a ses cendres...).
Chez nous cela a été très vitre, IMG le 10 au soir, il est parti en autopsie le 12 (à 2h de chez nous) et revenu le 14.
Là les pompes funèbres «partenaires» de l'hôpital m'ont appelé car l'hôpital leur avait dit que le processus me stressait ... Et j'ai pu suivre tout... Je suis allée ce matin à la chambre mortuaire (je regrette un peu de ne pas y être allé une fois avant, mais tout est allé si vite...), on me l'a présenté dans une pièce avec lumière tamisée, fraîche et il était dans un couffin, habillé et dans son nid d'ange qu'il avait à l'accouchement + bonnet. J'avais également demandé avant si il était pas trop abîmé... On m'a dit que non. Donc je l'ai vu. Je lui ai parlé.. ça m'a fait du bien d'être seule avec lui. Ça s'est passé assez vite et ensuite les personnes du crématorium sont arrivés pour la mise en bière, je n'ai pas pu y assister mais une fois qu'il était dedans j'ai pu re rentrer, là c'était différent, je n'ai pas pu m'exprimer réellement car il y avait deux personnes dans la piece... La personne du crématorium et une commissaire, du coup c'était trop gênant pour moi de laisser aller les émotions en présence de personnes d'autant plus inconnues... Je leur ai dit donc très vite que je lui avait déjà dit au revoir et que j'étais prête à fermer le cercueil.. je n'ai pas voulu le regarder «visser» le cercueil... Je ne sais pas si c'était la bonne décision ou pas ... Ensuite je suis allée au crématorium, mon conjoint m'a rejoint, nous avons eu un temps devant le cercueil pour se recueillir mais à nouveau, moi j'étais pas à l'aise d'être devant un cercueil... Le personnel nous avait proposé de passer une musique etc et nous avons refusé, je les écoute à la maison... Ensuite nous avons attendu... Là c'était dur, on attendait qu'il soit incinéré... Et ensuite on est reparti avec un pochon de cendres ... Il y en a très peu...
Je suis pas très bien aujourd'hui, triste et à la fois j'ai comme une boule dans la gorge, j'ai comme des nausées.
Ils m'avaient dit qu'il était bien, et c'est vrai mais je trouve quand même qu'il avait énormément changé (au point de me poser la question dans la journée si c'était bien notre bébé) il était beaucoup plus creusé, très froid ... En fait, en un sens ça m'a fait très mal car il était tellement beau à l'accouchement . . Et à la fois ça m'a permis de me rendre compte (et je l'ai ressenti) qu'il n'était plus là, que là c'était son corps mais complètement inhabité et du fait ça m'a «soulagé» car après l'accouchement j'ai eu beaucoup de mal à le laisser car je trouvais qu'il était là, qu'il dormait juste...
Tout mon soutien dans ce dur moment à venir....
Crémation vendredi prochain
Re: Crémation vendredi prochain
Merci pour votre vécu à toute.
Mon soucis c est bien cette difficulté de le laisser partir.
Je suis allé à mon rdv psy dans ce même hôpital ou j ai accouché. J ai pas arrêté de me dire qu il était la quelque part.
Mon compagnon pas motivé à cette idée de le revoir.
Demain je vais à mon rdv gyneco post accouchement et je vais me retrouver encore dans cet hôpital, avant sa crémation.. que faire ...
Mon soucis c est bien cette difficulté de le laisser partir.
Je suis allé à mon rdv psy dans ce même hôpital ou j ai accouché. J ai pas arrêté de me dire qu il était la quelque part.
Mon compagnon pas motivé à cette idée de le revoir.
Demain je vais à mon rdv gyneco post accouchement et je vais me retrouver encore dans cet hôpital, avant sa crémation.. que faire ...
Re: Crémation vendredi prochain
Bonjour Deborah,
Ton hésitation montre déjà qu'une partie de toi souhaite revoir ton bébé si cela est possible.
Peu importe si ton conjoint ne le souhaite pas, fais ce qui te fait du bien. Dans ces moments difficiles, on peut facilement avoir des regrets.
Il vaut mieux que tu appelles pour voir ce qu'il est possible de faire.
La crémation de notre petite fille a été une étape très difficile. Au début, nous ne pensions pas avoir la force d'y assister. Au final, nous avons nous-mêmes dispersé les cendres sous un arbre, dans une parcelle des étoiles.
Mon conjoint a remarqué que un trèfle à quatre feuilles sous ses cendres. Nous avons pris cela pour un signe d'espoir pour l'avenir.
Je t'envoie tout mon soutien pour vendredi.
Ton hésitation montre déjà qu'une partie de toi souhaite revoir ton bébé si cela est possible.
Peu importe si ton conjoint ne le souhaite pas, fais ce qui te fait du bien. Dans ces moments difficiles, on peut facilement avoir des regrets.
Il vaut mieux que tu appelles pour voir ce qu'il est possible de faire.
La crémation de notre petite fille a été une étape très difficile. Au début, nous ne pensions pas avoir la force d'y assister. Au final, nous avons nous-mêmes dispersé les cendres sous un arbre, dans une parcelle des étoiles.
Mon conjoint a remarqué que un trèfle à quatre feuilles sous ses cendres. Nous avons pris cela pour un signe d'espoir pour l'avenir.
Je t'envoie tout mon soutien pour vendredi.
Manon, Équipe de modération de Petite Emilie
Pépinette, IMG à 17SA pour T21 - 28/03/2024
Louis, notre Petit Espoir - 05/03/2025
Pépinette, IMG à 17SA pour T21 - 28/03/2024
Louis, notre Petit Espoir - 05/03/2025
Re: Crémation vendredi prochain
Bonjour Débo,
Je relis ton message aujourd'hui et j'ai la crémation de mon pétit Léon demain matin à 10h30.
Je pensais que j'étais sereine sur tout cela et je me rends compte que non en fait. Je sens que je suis tendue j'ai peur de m'écrouler demain lors de la vue du cercueil. J'ai peur que de voir un si petit cercueil me traumatise à tout jamais. En même temps je ne me vois pas ne pas y aller. J'ai l'impression que c'est mon rôle de maman d'accompagner mon fils jusqu'au bout. Je dois être forte pour lui.
J'ai encore du mal à réaliser que tout cela m'arrive à moi. Cela me parait sur-réaliste. J'ai dû mal à penser que je serai pour toujours désormais la maman d'un enfant mort. Je trouve cette perspective très sombre et j'ai du mal à voir la lumière au bout du tunnel.
Mon img à eu lieu le 24 février dernier, j'attendais avec "impatience" la date de la crémation mais maintenant que c'est là j'ai beaucoup de doutes et d'angoisses. Comment soulager ces angoisses.
Comment vous êtes vous sentie après la crémation pour celles qui y ont assisté ?
De notre côté, je sais que nous ne récupérerons pas les cendres car a priori "tout disparait" pour les touts petits mais nous pourrons récupérer un galet qu'ils mettent avec.
Merci en tous cas pour tous vos témoignages, ce forum me fait un bien fou.
Je relis ton message aujourd'hui et j'ai la crémation de mon pétit Léon demain matin à 10h30.
Je pensais que j'étais sereine sur tout cela et je me rends compte que non en fait. Je sens que je suis tendue j'ai peur de m'écrouler demain lors de la vue du cercueil. J'ai peur que de voir un si petit cercueil me traumatise à tout jamais. En même temps je ne me vois pas ne pas y aller. J'ai l'impression que c'est mon rôle de maman d'accompagner mon fils jusqu'au bout. Je dois être forte pour lui.
J'ai encore du mal à réaliser que tout cela m'arrive à moi. Cela me parait sur-réaliste. J'ai dû mal à penser que je serai pour toujours désormais la maman d'un enfant mort. Je trouve cette perspective très sombre et j'ai du mal à voir la lumière au bout du tunnel.
Mon img à eu lieu le 24 février dernier, j'attendais avec "impatience" la date de la crémation mais maintenant que c'est là j'ai beaucoup de doutes et d'angoisses. Comment soulager ces angoisses.
Comment vous êtes vous sentie après la crémation pour celles qui y ont assisté ?
De notre côté, je sais que nous ne récupérerons pas les cendres car a priori "tout disparait" pour les touts petits mais nous pourrons récupérer un galet qu'ils mettent avec.
Merci en tous cas pour tous vos témoignages, ce forum me fait un bien fou.
Mamange de Léon né sans vie à 24+1 suite IMG le 24/02/25
Re: Crémation vendredi prochain
Bonjour à toute
CAM, courage en ce jour, je pense bien à toi.
C est la suite logique des événements mais nous ne sommes pas préparées.
Peut être comme toi j ai mal vécu l appel qui m annonce que mon Léon allait s envoler définitivement.
Demain pour moi..
Je travaille sur moi , en me disant que je dois le laisser partir.
Il sera dans nos cœurs et nos esprits.
J ai décidé demain, de l accompagner dans la douceur, avec ses frères présents aussi à chaque instant. On fera des bulles quand les cendres seront dispersées. Pour avoir un souvenir moins pénible pour tous.
Je mettrai le chemisier que j ai adoré mettre avec lui dans mon ventre.
Je suis de tout cœur avec toi. N hésite pas à nous écrire, à m écrire en cas de besoin.
Je vais à l hôpital cet aprem , je vais demander à lui dire adieu. Peut être couvert pour garder l'image de lui de la dernière fois.
Pépin, le signe qui vient à moi, c est un rouge gorge qui me rend visite, c est signe d espoir. Il vient depuis le début de tout cela.
Je pense bien à vous
CAM, courage en ce jour, je pense bien à toi.
C est la suite logique des événements mais nous ne sommes pas préparées.
Peut être comme toi j ai mal vécu l appel qui m annonce que mon Léon allait s envoler définitivement.
Demain pour moi..
Je travaille sur moi , en me disant que je dois le laisser partir.
Il sera dans nos cœurs et nos esprits.
J ai décidé demain, de l accompagner dans la douceur, avec ses frères présents aussi à chaque instant. On fera des bulles quand les cendres seront dispersées. Pour avoir un souvenir moins pénible pour tous.
Je mettrai le chemisier que j ai adoré mettre avec lui dans mon ventre.
Je suis de tout cœur avec toi. N hésite pas à nous écrire, à m écrire en cas de besoin.
Je vais à l hôpital cet aprem , je vais demander à lui dire adieu. Peut être couvert pour garder l'image de lui de la dernière fois.
Pépin, le signe qui vient à moi, c est un rouge gorge qui me rend visite, c est signe d espoir. Il vient depuis le début de tout cela.
Je pense bien à vous
Re: Crémation vendredi prochain
Bonsoir Cam,
La crémation de notre Éméo a eu lieu mardi.
Il me semble avoir écrit sur cette conversation comment cela s'était passé mais je te refais un retour si tu veux.
Nous la crémation a eu lieu seulement 8 jours après l'IMG.
À l'accouchement, il faut savoir que notre fils était très beau, pas de malformations, comme un bébé à terme en plus petit, il n'était pas violet ou autre... Donc très belle image malgré les yeux fermés et une bouche entre ouverte...
Je ne l'ai pas revu entre l'accouchement et la crémation car il y a eu l'autopsie entre les deux et ça a été vite. Je ne voulais pas le voir après pour éviter de garder une moins belle image qu'à l'accouchement.
Mais comme vous, je me suis dit que c'était mon devoir de l'accompagner... Je ne voulais pas regretter.
Je suis allé à l'hôpital pour aller le voir à 8h30, heure où on m'avait dit que les pompes funèbres arriveraient. J'ai demandé en amont s'il n'était pas abîmé avant de le voir, on m'a dit qu'il était très bien. J'y suis donc allée. Je l'ai trouvé quand même bien moins beau, plus petit, plus creusé, plus rose... Je lui ai pose ma main dessus, faire des caresses, il était très froid... Ensuite ils sont vite arrivé et j'ai dû ressortir pour la mise en bière. Puis je suis rentrée, j'ai pu lui laisser un doudou et un dessin de son frère. Néanmoins c'était gênant pour moi car il y avait le commissaire et le monsieur des pompes funèbres donc je ne pouvais pas aller laisser mes émotions librement (je suis très pudique là dessus).
J'ai choisi de sortir de la piece avant la fermeture du cercueil car je ne souhaitais pas voir le monsieur visser.
Ensuite nous nous sommes rejoint au crématorium, là c'était horrible, on attendait littéralement la fin de la crémation... (Avant ça ils nous ont proposé de se recueillir à nouveau mais idem en leur présence c'était difficile et on a su après coup qu'on aurait pu passer de la musique etc mais nous ne le souhaitions pas dans tous les cas).
Une fois la crémation terminée nous avons pu récupérer ses cendres, un petit pochon... Avec effectivement très peu de cendres... Ce n'était pas prévu de base car il devait aller au jardin des souvenirs d'un village mais au final on en a fait la demande et ça a été accepté. Ça me rassure (pourtant initialement je trouve ça glauque mais tant qu'on ne le vit pas, on ne peut pas savoir...) car il est prêt de nous et ça nous laisse la possibilité de choisir quand et où on les dispersera...
Mais l'image... L'image est si triste . .. arriver avec un cercueil et le corps de notre bébé et repartir avec un pochon de cendres .. de se dire qu'il est là, réduit ainsi...
Après coup, je me dis que l'avoir vu à l'hôpital a été à la fois difficile et à la fois ça m'a aidé, de un car je me dis que j'ai été là jusqu'au bout, de deux car .. j'ai vu qu'il n'était plus là, clairement son âme été déjà là, ce n'était «qu'un corps» ... Mais le corps de mon bébé. Ça m'a fait du bien de savoir qu'il n'était plus là pour accepter la crémation. Il n'était tellement plus là à mes yeux qu'après coup... Que je me suis même posé la question après coup de si c'était bien mon Éméo...
Par contre depuis j'ai beaucoup d'angoisse, d'angoisse de mort, pour mes autres enfants, pour une éventuelle future grossesse, pour moi...
Aujourd'hui ça va un peu mieux...
J'espère qu'en un sens mon témoignage aura pu t'aider et je te souhaite beaucoup de courage pour demain
La crémation de notre Éméo a eu lieu mardi.
Il me semble avoir écrit sur cette conversation comment cela s'était passé mais je te refais un retour si tu veux.
Nous la crémation a eu lieu seulement 8 jours après l'IMG.
À l'accouchement, il faut savoir que notre fils était très beau, pas de malformations, comme un bébé à terme en plus petit, il n'était pas violet ou autre... Donc très belle image malgré les yeux fermés et une bouche entre ouverte...
Je ne l'ai pas revu entre l'accouchement et la crémation car il y a eu l'autopsie entre les deux et ça a été vite. Je ne voulais pas le voir après pour éviter de garder une moins belle image qu'à l'accouchement.
Mais comme vous, je me suis dit que c'était mon devoir de l'accompagner... Je ne voulais pas regretter.
Je suis allé à l'hôpital pour aller le voir à 8h30, heure où on m'avait dit que les pompes funèbres arriveraient. J'ai demandé en amont s'il n'était pas abîmé avant de le voir, on m'a dit qu'il était très bien. J'y suis donc allée. Je l'ai trouvé quand même bien moins beau, plus petit, plus creusé, plus rose... Je lui ai pose ma main dessus, faire des caresses, il était très froid... Ensuite ils sont vite arrivé et j'ai dû ressortir pour la mise en bière. Puis je suis rentrée, j'ai pu lui laisser un doudou et un dessin de son frère. Néanmoins c'était gênant pour moi car il y avait le commissaire et le monsieur des pompes funèbres donc je ne pouvais pas aller laisser mes émotions librement (je suis très pudique là dessus).
J'ai choisi de sortir de la piece avant la fermeture du cercueil car je ne souhaitais pas voir le monsieur visser.
Ensuite nous nous sommes rejoint au crématorium, là c'était horrible, on attendait littéralement la fin de la crémation... (Avant ça ils nous ont proposé de se recueillir à nouveau mais idem en leur présence c'était difficile et on a su après coup qu'on aurait pu passer de la musique etc mais nous ne le souhaitions pas dans tous les cas).
Une fois la crémation terminée nous avons pu récupérer ses cendres, un petit pochon... Avec effectivement très peu de cendres... Ce n'était pas prévu de base car il devait aller au jardin des souvenirs d'un village mais au final on en a fait la demande et ça a été accepté. Ça me rassure (pourtant initialement je trouve ça glauque mais tant qu'on ne le vit pas, on ne peut pas savoir...) car il est prêt de nous et ça nous laisse la possibilité de choisir quand et où on les dispersera...
Mais l'image... L'image est si triste . .. arriver avec un cercueil et le corps de notre bébé et repartir avec un pochon de cendres .. de se dire qu'il est là, réduit ainsi...
Après coup, je me dis que l'avoir vu à l'hôpital a été à la fois difficile et à la fois ça m'a aidé, de un car je me dis que j'ai été là jusqu'au bout, de deux car .. j'ai vu qu'il n'était plus là, clairement son âme été déjà là, ce n'était «qu'un corps» ... Mais le corps de mon bébé. Ça m'a fait du bien de savoir qu'il n'était plus là pour accepter la crémation. Il n'était tellement plus là à mes yeux qu'après coup... Que je me suis même posé la question après coup de si c'était bien mon Éméo...
Par contre depuis j'ai beaucoup d'angoisse, d'angoisse de mort, pour mes autres enfants, pour une éventuelle future grossesse, pour moi...
Aujourd'hui ça va un peu mieux...
J'espère qu'en un sens mon témoignage aura pu t'aider et je te souhaite beaucoup de courage pour demain
Re: Crémation vendredi prochain
Aujourd'hui je réalise que mon bébé est réellement décédé. Après 5 semaines ..
Je me rend compte que j étais complètement ailleurs. Dans le déni. Malgré le fait d en parler.
La thérapeute EMDR m'a ouvert les yeux mardi. J ai plutôt réussi moi même à trouvé le " probleme".
Si j avais du mal à vivre cette sensation à l accouchement c est parce que ma tête refusait de se dire qu il était bien sorti.. Que je n étais plus enceinte. Qu il était décédé et que j étais mère d un 3 ème enfant.
Malgré ce ventre plat, ma tête était encore enceinte bizarrement...
Ce jour m annonce la fin
De cette grossesse. De nos projets.
Et c est aujourd'hui que mon retour de couche est arrivé
Je crois que mon cerveau réalise, mon corps aussi.
Je crois que mon deuil commence seulement maintenant.
Je vous embrasse toutes.
Deborah
Je me rend compte que j étais complètement ailleurs. Dans le déni. Malgré le fait d en parler.
La thérapeute EMDR m'a ouvert les yeux mardi. J ai plutôt réussi moi même à trouvé le " probleme".
Si j avais du mal à vivre cette sensation à l accouchement c est parce que ma tête refusait de se dire qu il était bien sorti.. Que je n étais plus enceinte. Qu il était décédé et que j étais mère d un 3 ème enfant.
Malgré ce ventre plat, ma tête était encore enceinte bizarrement...
Ce jour m annonce la fin
De cette grossesse. De nos projets.
Et c est aujourd'hui que mon retour de couche est arrivé
Je crois que mon cerveau réalise, mon corps aussi.
Je crois que mon deuil commence seulement maintenant.
Je vous embrasse toutes.
Deborah
Re: Crémation vendredi prochain
Bonjour Deborah,
Je suis « contente » de lire que l’EMDR t’a aidé à mettre des mots sur ton ressenti.
Le deuil est un processus complexe, et le cerveau fait comme il peut pour surmonter l’épreuve que nous vivons.
J’espère que cette étape te permettra d’avancer aussi sereinement que possible même si le chemin est encore long et sinueux.
Bon courage pour aujourd’hui, j’espère aussi que revoir ton petit Léon t’apaisera.
Aujourd’hui cela fait 2 mois que bébé Léon est parti, je vais aller au cimetière me recueillir.
Douces pensées à nos petits.
Je suis « contente » de lire que l’EMDR t’a aidé à mettre des mots sur ton ressenti.
Le deuil est un processus complexe, et le cerveau fait comme il peut pour surmonter l’épreuve que nous vivons.
J’espère que cette étape te permettra d’avancer aussi sereinement que possible même si le chemin est encore long et sinueux.
Bon courage pour aujourd’hui, j’espère aussi que revoir ton petit Léon t’apaisera.
Aujourd’hui cela fait 2 mois que bébé Léon est parti, je vais aller au cimetière me recueillir.
Douces pensées à nos petits.
Fanny
Mamange de Léon né sans vie à 26+6 suite IMG le 21/01/25
Mamange de Léon né sans vie à 26+6 suite IMG le 21/01/25
Re: Crémation vendredi prochain
Nous étions la seule famille présente au cimetière ce jour pour la dispersion des cendres de nos bébés.
Le cœur lourd, et cette femme devant le crematorium qui tenait l urne.
Cette image m à glacée.
Je ne sais même plus ce que j ai ressenti... Je ne sais pas si je réalise encore. Comment savoir qu on réalise ?
Vous avez eu un déclic ou vous avez su?
Mes enfants ont posé les fleurs choisies et ont fait des bulles pour Léon afin d en garder un souvenir moins sombre.
Je sens le besoin d y retourner rapidement, pour me confier à lui seule.
Ce matin avait lieu la crémation. A 10h 10h30 j ai ressenti un sentiment de vide et une tristesse intense et je suis persuadée que c était mon bébé qui partait pour de vrai.
Je pense à vous toute et comprend votre douleur.
Nous allons y arriver .. Patience.
Week-end spa pour se ressourcer ce week-end. On a besoin de ça pour ne pas sombrer.
Le cœur lourd, et cette femme devant le crematorium qui tenait l urne.
Cette image m à glacée.
Je ne sais même plus ce que j ai ressenti... Je ne sais pas si je réalise encore. Comment savoir qu on réalise ?
Vous avez eu un déclic ou vous avez su?
Mes enfants ont posé les fleurs choisies et ont fait des bulles pour Léon afin d en garder un souvenir moins sombre.
Je sens le besoin d y retourner rapidement, pour me confier à lui seule.
Ce matin avait lieu la crémation. A 10h 10h30 j ai ressenti un sentiment de vide et une tristesse intense et je suis persuadée que c était mon bébé qui partait pour de vrai.
Je pense à vous toute et comprend votre douleur.
Nous allons y arriver .. Patience.
Week-end spa pour se ressourcer ce week-end. On a besoin de ça pour ne pas sombrer.