Je m’appelle Thérèse et je suis une nouvelle mamanange j’ai perdu mon petit ange Liam suite à une IMG à 37,5 semaines le 13.10.16, déjà un mois que m’a vie c’est effondrée…
C’est une première pour moi les forums mais je pense que cela va me faire du bien de discuter avec des mamananges qui ont vécu une IMG et un deuil périnatal parce que j’ai l’impression que personnes ne comprend réellement ce que je ressens.
Voilà mon histoire : Le jour où j’ai vu le + c’était le plus beau jour de ma vie, un enfant désiré et un désir de construire une vie de famille, mon mari et moi avons commencé à se projeter dans nos têtes et nos cœurs pour une nouvelle vie à 3… Arrive le jour du résultat des marqueurs sériques qui tombe 1/250 (le seuil mis par la sécurité sociale et ou le médecin commence à parler d’amniocentèse) étant donné qu’il s’agit de ma 1ere grossesse nous n’étions pas familiariser avec ce test et nous avons suivi les instructions du gynéco qui nous a dit que je suis jeune (30ans) et qu’il y a pas un risque élevé de trisomie au vu des échographies. Il nous a expliqué qu’il était tôt pour faire l’amniocentèse et que je vais avoir des échos plus poussées afin de vérifier tout le développement de notre ange. Donc pour le 4 et 5ème mois de grossesse j’ai eu 2 échographies qui ont durées longtemps afin de tout regarder et tout était normal aucun signe de trisomie alors quand on retourne voir le gynéco, il regarde les échos et comme à chaque fois nous dit tout est normal votre bébé est normal et ne nous conseille pas de faire l’amnio vu qu’il y a un risque de fausse couche alors que le bébé est tout à fait normal, nous sommes soulagés et confiant au vu des échos. Nous avions passés des semaines à en parler avec le gynéco, l’échographe- obstétricien et la sage-femme et tout le monde nous disait qu’il était normal.
Arriver au 7 mois de grossesse nouvelle écho toujours aussi poussée et comme d’habitude tout est normal et comme à notre habitude on évoque le sujet de la trisomie pour se rassurer. Et on parle à l’échographe d’une prise de sang qu’on a découvert suite à des recherches sur le net qui s’appelle DPNI (dépistage prénatal non invasif) pour ceux qui ne connaissent pas il s’agit d’analyser l’ADN fœtal présent dans le sang maternel et qui n’est pas du tout invasif pour le bébé comme l’amnio vu que c’est une simple prise de sang. C’est à ce moment que l’échographe nous dit que d’ici quelques jours le CHU (ce n’est pas la maternité ou j’allais accoucher) va lancer cette prise de sang prise en charge pas la sécurité sociale pour les femmes qui ont des résultats aux marqueurs sériques jusqu’à 1/1000 pour voir si elle vaut le coup de remplacer l’amnio en premier lieu. Et pour pouvoir en faire partie il faut que notre gynéco nous la prescrive, si on veut la faire et comme elle n’a aucun risque sur le bébé nous nous sommes empressés de la demander au gynéco fin Août, qui nous dit je peux vous la prescrire mais votre bébé est normal mais ça coute rien de la faire si ça peut vous rassurer.
Fin Août je me rends dans un laboratoire agrée pour ce genre de prélèvements qui m’annonce un délai de 6 semaines pour les résultats au vu du grand nombre de demandes reçu par le CHU. Dans notre esprit tout était normal on faisait cette prise de sang par acquis de conscience et 5 semaines plus tard ma belle-sœur nous demande si on a les résultats vu qu’une amie a elle l’a faite au même moment et qu’elle a eu les résultats au bout de 3 semaines. J’appelle le gynéco qui me dit qu’il n’a rien et de voir avec le labo qui me dit qu’il ne s’occupe que du prélèvement et le reste c’est le CHU qui s’en occupe elle me dit qu’elle va appeler et me tenir au courant, quelques heures plus tard elle m’annonce que mon échantillon n’a jamais été reçu par le CHU sachant que le labo l’a bien envoyé et me propose de venir le lendemain pour faire une nouvelle prise de sang et demander une analyse en urgence vu que dans 1 semaine j’allais entrer dans mon 9ème mois.
Le 5.10.16 le jour où tout a basculé, le gynéco m’appelle pour m’annoncer la terrible nouvelle le test est positif et notre vie va s’effondrer en quelques secondes étant donné que j’étais à 36 semaines + 3j tout c’est accélérer le gynéco nous à demander d’aller faire une amnio en urgence à la maternité parce que pour lui il n’avait pas assez de recul sur cette DPNI et qu’elle n’était pas fiable à 100%, sauf qu’à la maternité la gynéco qui nous a prise en charge nous a expliqué que la DPNI est aussi fiable que l’amnio et qu’elle va bientôt remplacer l’amnio en premier examen et me programme une amnio pour le 6 octobre et on nous parle d’IMG et des répercussions médicales de la trisomie pour notre ange. Nos émotions sont complexes un mélange de choc, chagrin, douleur, de colère et d’injustice et nos larmes ne font que couler pendant les 48h avant les résultat de l’amnio et comme je suis dans le 9ème il faut faire des choix , mais je n’arrivais pas à prendre une décision avec mon mari entre la douleur de perdre notre ange et que son cœur arrête de battre et la douleur de le voir souffrir toute sa vie sans avoir une vie heureuse et normale la décision est trop dure mais on part sur l’IMG ça été les jours les plus horribles de notre vie de le sentir bouger tout en sachant que son petit cœur va s’arrêter mais en même temps prendre le temps de lui dire adieu c’était un déchirement. Le jours du foeticide j’avais l’impression qu’on m’arracher le cœur et l’accouchement qui est censé être un moment magique enfin la rencontre avec son tout petit qu’on attend depuis des mois finalement a été douloureux psychologiquement et physiquement(péri qui n’a pas fonctionné à 100%). Nous avons décidé de voir notre ange et je n’avais qu’une envie c’est de ne plus le quitter et de partir avec… Cela fait un mois et j’ai l’impression que c’était hier, il me manque tellement et je ressens un vide et mon cœur est brisé en mille morceaux je ne cesse de penser à lui tout le temps. Dès que je vois une poussette ou un bébé ou une pub à la TV je m’effondre et pour rendre cela plus dure j’étais enceinte en même temps que ma meilleure amie et ma cousine par alliance qui ont accouché quelques jours après moi. Nous avions vécu nos grossesses ensemble et c’est horrible de dire ça mais je suis jalouse je ne sais pas comment on peut se remettre de ce drame et je sais que personnes ne peut comprendre ce qu’on ressent a part des mamananges qui ont vécu cette épreuve. J’ai une pensée pour toutes les mamananges et nos anges qui sont partis trop tôt et qui nous manque…
Merci de m’avoir lu
❤
