RPM à 18sa+3 et FCT à 20sa+2

[lala94]

Bonjour à toutes

Cela fait quelques jours que je lis tous les messages; commentaires; forum et articles pour essayer de comprendre ce qui m'est arrivé le 16.06.24 dernier....

Des signes précurseurs que je n'ai pas su voir, comprendre, des douleurs qui ne m'ont pas poussé vers les urgences....

Je n'arrête pas de me refaire le film de ces dernières semaines...
Je vais vous les partager ici :

Le 16.06.2024 au soir je perd les eaux à18 Sa+3, je me retrouve aux urgences, ils me parlent de rupture prématuré des membranes.... J'ai perdu les eaux, mais il reste un peu de liquide amniotique...


Je suis hospitalisé 4 jours c'est le protocole je suis mises sous antibiotique le cœur de mon bébé bat toujours mais le pronostic est mauvais... Il y a un défilé de médecins qui m'expliquent que le travail va finir par se déclencher ou que je vais avoir une infection donc qu'il faudra le déclencher pour me sauver la vie....

Rien ne se produit au bout de 4 jours, je rentre chez moi, je suis arrêtée et je dois faire des analyses de sang pour surveiller un début d'infection... Je dois aussi passer 2 fois par semaine à l'hôpital pour surveiller l'activité cardiaque de mon bébé.

On nous parle de prématurité, d'impossibilité de réanimation avant 24 SA.
Des risques pulmonaires, mais aussi de l'appareil digestif... des risques de mort in utero, des malformations, d'une vie de souffrance; puis D IMG que je refuse, son cœur bat je ne veux pas tout arrêter...

J'ai de l'espoir je fais des recherches, une semaine passe... j'espère me rapprocher des 24 SA....
Mais le 28.06.2024 j'ai de la fièvre, j'ai le covid... je me dis que c'est sûrement ça... j'essaie de dormir... mais les contractions commencent. Je décide tant bien que mal d'aller au urgences le lendemain, le col est ouvert 2 cm... Les contractions s'accélèrent...

Je vais en salle de naissance, j'ai de la fièvre, je vais avoir du ***** et des antibiotiques sous perfusion... Ils me parlent d'une infection liée à la rpm.
La péridurale est impossible à cause de la fievre je vais avoir de la ***** pour m'aider à gérer la douleur...

Je vais accoucher en 4h00, de ma petite fille le 29.06.2024, je vais la tenir 5min avant de passer au bloc opératoire pour une aspiration de l'utérus sous anesthesie générale. Il faut retirer le placenta et les membranes. Je vais faire une hémorragie pendant l'opération.
Bébé S. va se battre 1h dans les bras de mon conjoint et s'en aller....

Les jours suivant je suis perdu en colère je ne comprend pas... je m'en veux... qu'est ce que j'ai mal fait.... et puis nous décidons de l'enterrer. La voir dans cette petite boîte blanche puis cette petite tombe... son prénom sur la pierre tombale... je suis pleine de désespoir. La vie est si cruelle. Mon premier enfant est parti et je l'aime tellement tellement.

Je rentre chez moi et j'ai besoin de comprendre...

Je me refais le film des semaines précédentes :

J'avais des contractions ça ne m'a pas inquiète, de la fatigue, j'avais fais de long trajets en voiture car on avait pris une semaine de vacances.
Des pertes blanches liquides, ca ne m'inquiète pas non plus.
Du colostrum qui goutte aux seins
Une lourdeur dans le bas ventre....

Jusqu'à cette fameuse soirée du 16.06 ou je vais faire pipi et où je sens la poche des eaux sortir j'ai cru que c'était la tête de bébé....
Je me suis relevée sous le choc et la poche à éclater....

Depuis 2 jours je lis pleins de témoignages : On parle de la beance du col de l'utérus, beance fonctionnel constatée uniquement lors de la grossesse, d'incompétence du col, de cerclage à froid, à chaud....
Mais je retiens surtout qu'un cerclage définitif n'est posé que lorsqu'on constate plusieurs fausses couches chez une femme. C'est la dernière option.

Pour une seconde grossesse ils vont proposer un cerclage à 12 sa et il se peut que ça ne fonctionne pas....
Et ce n'est pas généralisé, ils vont d'abord surveiller l'évolution du col...

J'ai peur de revivre ça... j'ai peur de ne pas trouver le bon interlocuteur médical pour m'accompagner....

Merci de me lire et merci d'avance pour vos messages.
Bonne journée/soirée à toutes tous

[Petit_Cosmonaute]

Lala, j’ai le coeur serré en lisant ton message. Chaque fois que je vois un nouveau poste sur « nouvelles arrivantes » je suis désespérée que l’histoire se répète et davantage de couples souffrent.

Merci d’avoir partagé ton histoire et bienvenue sur ce forum.

Je n’ai pas vécu la même situation, mais suite à mon IMG ma mère m’a offert le magnifique livre de Lolita Chammah «J’ai regardé la nuit tomber ». Elle a vécu une rpm et raconte son histoire avec beaucoup de sagesse et de douceur et d’espoir.
Attention à être prête pour le lire car elle décrit beaucoup de choses qui peuvent raviver des souvenirs, mais quand tu seras prête je te le conseille fortement c’est le livre qui m’a fait le plus de bien je l’ai lu 4 fois en 2 mois…

Je pense que certaines personnes de ce forum pourront partager leurs expériences sur les cerclages et grossesse d’après.

Je t’envoie plein de force et des pensées pour ta fille

Cosmo

[lala94]

Bonjour Cosmo

Je suis contente de te lire. Je suis si bouleversée de voir que je ne suis pas la seule à faire le deuil d'un enfant.

Merci pour ce partage de référence, je prendrai le temps de lire ce livre quand je serai prête. Cette expérience m'a changé je me sens différente et je n'arrive pas à dire/écrire pourquoi.
J'ai commencé à écrire à ma fille, quelques lignes quand je ressens le besoin de lui parler. Ça m'aide dans mon deuil.

Merci infiniment pour ton retour.
Je vais prendre le temps de faire le deuil et j'espère trouver ici quelques pistes de réponse à mes questions.

Ladane

[Pépin]

Bonjour Ladane,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum.

Comme Cosmo, j'ai eu le cœur serré en lisant ton histoire et celle de ta petite fille.

Refaire le film des semaines qui ont précédé est tout à fait humain et normal. Garde toutefois à l'esprit que tu n'aurais sans doute rien pu faire pour éviter cela. Tu dois être indulgente avec toi-même : tu n'es coupable de rien.

Tu as tout fait pour ta fille. Elle a été entourée d'amour jusqu'au bout.

Je comprends ta tristesse, ta colère et ton désarroi. De si petits cercueils ne devraient pas exister. La vie m'avait semblée tellement injuste et absurde quand je tenais le disperseur contenant les cendres de ma fille. C'était aussi notre premier enfant.

Même si les témoignages aident énormément et donnent pas mal de renseignements, il est important d'avoir un suivi médical sérieux pour la suite. Il faut que tu poses des questions à un médecin pour voir quelle sont les options possibles pour une éventuelle future grossesse. L'hôpital pourra sans doute te rediriger vers un spécialiste.

J'espère de tout coeur que vous êtes entourés par des proches bienveillants. Ce deuil est long. Il n'est pas linéaire. Il est multiple.

Je t'envoie tout mon soutien. Douces pensées pour ta petite étoile.

[MarielaureV]

Bonsoir,

En lisant ton histoire j’ai l’impression de me lire. J’ai eu la meilleure chose que toi au mois de mai, j’ai perdu les eaux à 21 S.A. et accouché à 22 S.A. et 3 jours. C’est dur, de remonter la pente.
Il y a des jours plus doux que d’autres. J’ai la chance d’être bien entouré j’espère que c’est ton cas.
Moi aussi j’ai beaucoup culpabiliser, je me suis refait le film de toute la grossesse… sans réponse. Ce n’est pas de notre faute, il y à sûrement une raison médicale, mais très peu de recherche sur le sujet, moi je n’ai pas de béance du col…

J’ai arrêté de chercher, même si parfois mon esprit tourne en rond.

Maintenant c’est surtout la tristesse qui est la , et j’essaye d’apprendre à vivre avec, de penser à l’avenir avec dans mon cœur mon bébé, Noa restera avec moi , nous, pour toujours,

Je suis là si tu veux parler.

Prend soin de toi,

Marie

[lala94]

Bonjour à toutes,

Merci pour vos messages de réconfort.

@Pépin, j'ai lu ton histoire, toutes mes pensées vont à ta petite Pépinette. C'est une excellente idée d'avoir planté un poirier. J'ai regroupé toutes les affaires de ma fille dans une boîte : un lange, son bonnet, ma première écho, notre livret de famille, pour pouvoir me recueillir et avoir des souvenirs d'elle. J'ai également appris que tu étais de nouveau enceinte, je te souhaite un magnifique bébé arc-en-ciel, en bonne santé et dans vos bras en 2025.

@MarieLaureV, nos histoires sont si similaires, toutes mes pensées vous accompagnent, toi et Carole. Le chemin a été long et l'issue si difficile à accepter. Je pense fort à ta petite Noa. J'espère sincèrement que le temps pourra apaiser votre chagrin. Le chemin de la reconstruction est long, je suis ces derniers jours pleine de questions, sans réponses. On est tellement traumatisés par cette perte que nous voulons prendre du temps pour nous avant de retenter une grossesse. C'est tellement dur de perdre son enfant. Je redoute de retourner travailler, je suis arrêtée jusqu'au 02/08/2024, je pense prolonger mon arrêt et reprendre en septembre. Je n'ai pas envie de subir les regards pleins de pitié de la part de mes collègues. Mon mari est retourné travailler de son côté, il a besoin d'être actif pour faire le deuil.

J'ai un rendez-vous médical avec le gynécologue qui m'a opérée le 13/08/2024, puis je revois l'équipe du diagnostic anténatal le 11/09/2024 pour les résultats du caryotype et des analyses ADN/cultures de mon placenta. Je commence à préparer mes questions pour avoir un suivi sérieux.

Bonne journée à toutes et douces pensées à nos petits anges.

[MarielaureV]

Bonjour Lala,

Merci pour tes mots de réconfort, je t’en envoie tout autant
Je ne sais pas si tu as cela près de chez toi, mais je vais dans des groupes de parole à Montpellier, cela m’aide énormément.
J’ai un livre sur lequel nos proches ont écrit à Noa, et je continue d’écrire dessus. Je lui parle à travers ce livre.

C’est bien que tu te fasses prolonger ton arrêt. Comme j’ai accouché à 22 sa j’ai et droit au congé maternité, même si ce mot me dérange un peu… ce temps est nécessaire.

On réfléchit à une prochaine grossesse, mais j’ai tellement peur. C’est probablement ma compagne Carole qui le fera.

Je te souhaite une journée pleine de douceur. On en a besoin plus que jamais.

[VioletteD.]

Bonjour Lala,

Je suis vraiment, vraiment désolée du drame que tu vis... Je t'envoie toutes mes plus sincères pensées...

J'ai également vécu la RPM, il y a quelques années, à seulement 13 SA, avec une rupture franche de la poche. Plus du tout de liquide amniotique, une CRP élevée, ça a fini en IMG. Comme toi, j'ai pas mal lu de docs et de témoignages, et j'ai bien flippé. On a fait un autre bébé. J'ai fait le choix de me faire suivre par un spécialiste des grossesses à risque, car je n'avais pas confiance en les propos de ma gynéco, qui ne voyait aucune raison à ce que ça se reproduise, car j'avais eu un premier enfant né à terme. Pour elle, une béance du col était exclue. Sauf que... j'ai bien une béance du col (acquise, pas congénitale). Grâce au suivi échographique tous les 15 jours, on a pu voir l'ouverture se faire et j'ai bénéficié d'un cerclage à chaud à 20 SA. Tu peux lire mon histoire en suivant le lien dans ma signature. On a eu peur jusqu'à huit mois de grossesse, mais le cerclage a tenu jusqu'au bout alors que j'avais eu ma RPM à seulement 13 SA (donc mon col, il est bien pourri !) et que le cerclage avait été fait sur un col déjà très modifié (moins de 25 mm et un entonnoir, donc poche des eaux déjà dans le col), et que je n'avais plus de 15 mm de longueur à 24 SA malgré le fil. Notre bébé est né à terme, en parfaite santé. Il a 18 mois et avec son grand frère de 7 ans, il fait notre joie.

Je sais combien les cas de RPM, c'est un truc à part et super flippant. Le suivi peut tout changer. Même sans cerclage définitif, c'est pas rien, ça améliore beaucoup les chances que ça ne se passe pas pareil. Et si la première fois est finalement un cas isolé (il y a des mamans qui ne re-rompent jamais, même sans cerclage), au moins ça rassure.

Edit : j'ai un peu hésité à en remettre une couche côté témoignage, vu ce que tu as déjà dû lire ailleurs... J'ai surtout voulu livrer l'exemple d'une suite heureuse malgré un souci maternel avéré. J'espère que c'est pas "trop" de lire ça, pour toi.

Courage, lala.

[melaniejolie]

Bonjour Ladane,

Je suis navrée de lire ton histoire et de te voir rejoindre ce forum pour la perte de ta fille.

Ton histoire m’a beaucoup touchée. Nos histoires sont très similaires (RPM a 18+4, IMG a 20+1).
J’ai refait dans ma tête tant de fois les mois précédents ce fameux mois de Juin. Tous les spécialistes qui ont suivi pour ma grossesse et ceux qui ont suivi après la RPM, m’ont tous dis que je fais parti de ce pourcentage de 1% des RMP sans explication. Tout allait très bien chez moi et bébé. Pourtant, il s’est passé ce qu’il s’est passé.
Je n’arrêtait pas de me dire qu’on aurai du décalé notre mariage (quelques jours avant la RPM), faire moins de route, ralentir au travail, prendre surtout soin de moi …

Aujourd’hui ma colère est surtout passée en injustice. Pourquoi à moi.
Tu n’es pas toute seule à te refaire ton parcours pour chercher pourquoi, une excuse, ou même un coupable.
Le chemin est dur pour l’accepter mais tu n’y est pour rien ! J’ai mis plus de 48h après la RPM à consulter.
Pour une première grossesse, les symptômes sont pas facilement « décryptables ». Il y a des jours où j’accepte et d’autres où je me reproche encore beaucoup de chose.
Il faut être indulgent avec soi-même mais ce n’est pas tous les jours faciles.
Je regrette beaucoup aujourd’hui de ne pas avoir pris mon petit garçon dans mes bras avant son départ. Je ne l’ai jamais vu non plus. J’étais tellement en colère au diagnostic que je me suis entièrement coupé de mon bébé. Aujourd’hui, je regrette énormément.

Ce que je souhaite te dire c’est que tu n’es pas seule. C’est un mécanisme dans lequel on y est pour rien. Tu n’es pas seule à regretter certaines phases de ton histoire et qu’on le fait toutes. Surtout pour avoir des réponses. Mais parfois, il n’y en pas. Et on doit (sur)vivre avec et avancer dans la vie. Je pense fort à toi, et ta petite qui va prendre soin de toi et de son papa et vous surveiller depuis les étoiles.

[lala94]

Bonjour Violette, bonjour Mélanie,

@VioletteD Merci pour ton message et ta compassion, j'ai pris le temps de lire ton histoire et tes derniers messages. Une douce pensée à ton petit grelot, et toutes mes félicitations pour votre bébé espoir. Je pense sincèrement qu'un suivi adapté peut changer les choses, maintenant je dois trouver le bon gynécologue spécialiste des grossesses à risque comme tu le dis. Ma plus grande crainte, c'est de ne pas avoir un bon suivi et de me retrouver à revivre cette expérience traumatisante. Merci pour tes mots, et merci d'avoir partagé ton histoire, c'est rassurant de se dire qu'il y a des suites heureuses.

@Melaniejolie, j'ai également pris le temps de lire ton histoire, je suis désolée pour la perte de ton petit garçon. Je t'envoie toute ma tendresse à travers ces quelques lignes, et te dis avec sincérité que tu ne dois pas t'en vouloir, et aussi être indulgente. J'espère qu'avec le temps, nous apprendrons à vivre avec cette perte, cette absence. Ce que nous devons traverser est terrible. Nos histoires sont si similaires, je n'arrive pas à me faire à cette similarité, la science n'a-t-elle pas avancé ? Je trouve cela dommage de lire toutes nos histoires et de me dire que nous sommes si nombreuses, on ne nous prévient pas qu'une RPM peut survenir pendant une grossesse... Ce risque est méconnu, et pourtant cela se produit souvent.

Le chemin est dur, et long. Cela va faire 20 jours que j'ai perdu ma fille, depuis je suis retournée sur sa tombe pour y laisser des fleurs et me recueillir, j'ai choisi de récupérer les photos de la maternité pour les garder dans une petite boîte que j'ai faite. Je pense à elle tous les jours, et j'oscille entre colère et tristesse.Pour faire le deuil, j'ai décidé de faire le vide autour de moi, depuis la perte de ma fille, je n'ai pas eu d'interaction avec mes amis.

Par ailleurs, j'ai deux amies enceintes, elles vont accoucher en septembre. Nous vivions nos grossesses ensemble, achats, conseils, lectures, etc.... J'avoue que je ne sais pas comment aborder ces amitiés de nouveau. Je ne me sens pas prête et je ne sais pas si je serai jamais prête. Je n'arrive pas à voir de psychologue pour me faire accompagner, je n'ai pas envie de re-raconter mon histoire, et revivre ces moments. J'ai décidé de retourner travailler début août, j'ai besoin de reprendre une activité, je me dis qu'il y aura moins de monde au bureau et que je pourrai reprendre doucement.

Je suis souvent sur ce forum, et ça m'aide beaucoup de lire toutes nos histoires, différentes et similaires par ces douloureuses pertes. Je me sens moins seule dans ce deuil.

Merci de me lire. Une pensée à tous nos anges partis trop tôt.