Plus que quelques jours...(IMG T21)

[Léana_M]

Coucou Pépin,

Je prends connaissance de tes résultats à l'instant.

Je suis soulagée pour toi, pour vous, que ce qui est arrivé à Pépinette ne soit pas issu de vous. Bien que l'on se demande toujours pourquoi c'est tombé sur notre petit bout...

Il me semblait que tu avais rdv le 12 juin, j'ai dû confondre avec autre chose.

Je suis contente que tu te sois bien remise physiquement et que ton retour de couche ait eu lieu.

Je ne peux que te souhaiter un meilleur avenir et un magnifique bébé arc-en-ciel en pleine santé.

Belle journée à toi et plein de pensées à Pépinette

[Pépin]

Bonjour Léana,

Merci pour ton message.

Le rendez-vous du 12 juin chez la généticienne a été annulé puisque nous avons eu nos résultats et qu'aucune anomalie chromosomique n'a été détectée.

Cette semaine, le 14, j'ai eu mon check-up post-accouchement avec ma gynéco et une prise de sang. Tout va bien physiquement et j'ai eu le feu vert pour une future grossesse. Donc, nous sommes lancés dans notre projet d'arc-en-ciel depuis ce mois.

Je croise les doigts pour avoir un peu d'espoir d'ici peu. Je ne me pouvais pas imaginer une reconstruction possible sans une nouvelle grossesse.

Niveau moral, je vais globalement bien. Parfois, j'ai de grosses vagues de tristesse, mais elles sont plus espacées et sont souvent provoquées par un événement particulier. Par exemple, une collègue et amie de mon conjoint a annoncé sa grossesse jeudi. Elle a précisé qu'elle était à 17 SA pile. À 17 SA pile, j'entrais à l'hôpital pour mon IMG. Ça m'a foutu un sacré coup au moral. Je me suis sentie tellement triste de nouveau, comme si j'avais une plaie béante dans le ventre. Le vide était assourdissant. Ou encore, dimanche passé, c'était la fête des mères en Belgique. J'ai dû m'éloigner des réseaux sociaux et me concentrer sur mon jardin pour ne pas me laisser envahir par la peine. J'avais trop de publicités ciblées sur le sujet (même une pub pour une tasse qui disait "Maman, je suis encore blottie dans ton ventre et te souhaite une bonne fête") et trop de photos de mamans épanouies. Je me sentais si seule. Le manque était vraiment très grand.

Mais globalement, le fait de pouvoir espérer de nouveau me donne un objectif, une envie de me battre et de prendre ma revanche sur la vie. Ça reste très difficile par moment, mais j'ai l'impression de recommencer à vivre au lieu de survivre. J'ai repris le contrôle de ma vie.

Et comment vas-tu de ton côté, depuis le temps ?

Pensées à toi et à Giuliano.

[Léana_M]

Pépin,

Ah mais oui forcément ton rdv est annulé puisque tu as eu les résultats. C'est top car tu gagnes 1 mois, ce qui est énorme ! D'autant plus que tu as le feu vert pour un nouveau projet bébé donc c'est génial.

Je comprends tout à fait quand tu dis qu'une reconstruction ne peut être possible qu'avec une nouvelle grossesse. Je suis dans le même état d'esprit.

Les vagues de tristesse que tu ressens, je les comprends. Je vis la même chose et c'est assez insupportable car je ne sais pas pour toi mais me concernant, quand elles sont là je suis inconsolable...

J'imagine que l'annonce de sa grossesse a dû être extrêmement difficile à digérer surtout vu le terme auquel elle est... Je suis désolée que tu aies eu à vivre ça... Pour ce qui est de la tasse, mon Dieu tu m'étonnes que ça t'a retournée. Parfois on tombe pile sur des choses qui touche là où ça fait le plus mal. Parfois on dirait que c'est fait exprès...
Je comprends totalement que ce jour de la fête des mères ait été difficile. En France, c'est dimanche prochain et j'y pense déjà depuis quelques temps, ça m'angoisse car je sais que je vais très mal vivre ce jour...

Je suis trop contente pour toi, pour ton couple que vous puissiez à nouveau vous projeter, retenter votre chance, avoir un nouvel objectif et comme tu le dis si bien : prendre votre revanche sur la vie.

De mon côté, aujourd'hui c'est pas la grande forme. Il y a des jours où je me réveille triste... C'est le cas aujourd'hui. Bien que je pense chaque minute et chaque seconde à mon amour de bébé, il y a des jours où c'est plus compliqué. Dans 3 jours ça fera déjà 5 mois et dans 7 jours c'est la fête des mères... C'est compliqué... Je m'étais projetée en me disant que je vivrais ma première fête des mères mais je ne l'avais pas imaginé sans mon petit garçon... Heureusement, je serai à Bilbao avec une amie ce qui m'évitera de trop y penser.
Aussi, le mois prochain c'est mon anniversaire et ça aussi j'appréhende car j'avais en tête d'avoir Giuliano à mes côtés pour fêter mes 29 ans... Je n'ai aucune envie de vivre ce jour... J'espère que tout le monde aura oublié mon anniversaire et j'espère que cette journée passera très vite...

Je me suis faite tatouer la semaine dernière. Je trouve mon tatouage magnifique. Il est ancré dans ma peau à tout jamais. J'ai choisi de le faire sur l'avant-bras intérieur gauche de manière à pouvoir le voir tous les jours, quand je veux et où que je sois. Il est très visible donc ça peut susciter des questions mais ça me fait plaisir de pouvoir parler de lui à ceux qui ne connaissent pas mon histoire.
J'ai essayé de poster la photo avec mon commentaire, j'espère que tu la vois.

J'arrive à la fin de mes règles, dès que possible on se remet à tenter une nouvelle grossesse. On avait peur de le faire tout de suite car il y avait des chances que si je tombe enceinte tout de suite, l'accouchement puisse arriver au mois de décembre et c'est hors de question pour nous car Giuliano est né le 22 décembre donc ce mois lui est totalement réservé d'autant plus qu'il y a les fêtes de fin d'année donc ce sera énormément de chamboulements, de bouleversements.

La possibilité de pouvoir retomber enceinte me réjouit énormément mais j'ai bien cru être tout de même enceinte la semaine dernière et j'ai été prise d'une grosse angoisse. Je me rends compte que ça me terrifie beaucoup...

Enfin bref, c'est totalement paradoxale mais j'espère aussi retomber enceinte aussi vite que pour Giuliano. J'étais tombée enceinte au bout d'un mois d'essai seulement.

Voilà pour les nouvelles.

Je te souhaite une très belle journée et je t'envoie toutes mes bonnes ondes pour ton nouvel essai.

À bientôt et je pense fort à Pépinette.

[Léana_M]

[Pépin]

J'avoue que j'étais très soulagée et heureuse de "gagner" un mois, vu que j'espère sincèrement retomber enceinte avant la fin de l'année. Si j'ai un test positif dans 10 jours, ce serait encore mieux. Mais j'essaie de ne pas trop espérer car je risque d'être déçue quand mes règles vont arriver.

Comme toi, je suis inconsolable aussi quand une vague arrive. Cette tristesse vient d'un manque qui ne peut pas être comblé. La maison et mon ventre restent vides. Le monde avance et Pépinette n'est qu'un souvenir. Il n'y a rien qui puisse me soulager dans ces moments, à part attendre que ça passe et tenter de me changer les idées.

D'avance, je te souhaite plein de courage pour faire face à la fête des mères. C'est bien que tu sois en vacances à ce moment-là. Bien sûr, tu y penseras... Mais ça te permettra d'être sans doute moins confrontée à toute la vague de publications et de publicités. C'est vraiment difficile de faire le deuil de ses projections et de l'avenir qu'on avait imaginé avec son bébé.

Je suis un peu dans le même cas que toi pour l'anniversaire. Le 9 juin, je vais avoir 31 ans. Je pensais que j'allais fêter cela en étant enceinte de ma petite fille. Et ici... Je me dis qu'il n'y a rien à fêter. Le coeur n'y est pas. Je n'ai pas envie de voir des gens et j'espère juste qu'on m'oublie, cette année. Je te comprends donc tout à fait.

Je suis désolée de lire qu'aujourd'hui est un jour sans pour toi. Je t'envoie un maximum de courage.

Je n'arrive pas à voir la photo (je pense que tu dois l'héberger sur un site et mettre le lien ici pour que ça marche). Le tatouage est une excellente idée, je trouve. Personnellement, j'ai un peu trop peur des aiguilles pour ça et je me contente de mon collier avec ses empreintes. Ça éveille des questions aussi. Mais, comme toi, je suis souvent heureuse de partager mon histoire et celle de Pépinette. Ça ancre mon bébé dans la mémoire collective. Ça lui permet d'exister. Ça me permet aussi de montrer que ma peine est légitime et que ce que j'ai vécu, ce n'est pas rien. Ça me permet aussi parfois de me rappeler que tout ça était réel et que j'ai survécu au pire.

Je comprends l'ambivalence des sentiments. Je souhaite tomber rapidement enceinte. Mais je pense qu'une fois enceinte, je vais être terrifiée que le malheur nous tombe de nouveau dessus.

Comment as-tu vécu tes règles, vu que tu pensais être peut-être enceinte ? Ça a été pour affronter cela ? C'est quelque chose qui me fait un peu peur : espérer, puis voir mes règles arriver. J'ai peur de le vivre un peu mal à chaque mois "perdu".

Je te souhaite un doux arc-en-ciel prochainement. Et surtout, j'espère que tu te sentiras un peu mieux demain.

[Léana_M]

Oh mais oui tu me diras pour ton test !!

C'est tout à fait ça, c'est très dur de faire son deuil de la vie imaginée, des projections que l'on avait...

Oh le 9 juin ! Moi je suis du 13.
Tout comme toi, j'espère que l'on m'oubliera ce jour-là...

Merci pour ton soutien

Mince pour la photo c'est dommage que tu ne la vois pas...
Tu as instagram ?

C'est adorable ton collier avec les empreintes, ça fait vraiment chaud au cœur de porter un souvenir de notre bébé en permanence...
Je suis d'accord, ça nous rappelle qu'on a vraiment survécu au pire, aussi triste que ce soit.

Oui c'est tout à fait ça, on a peur que le malheur s'abatte à nouveau sur nous...

En fait, j'ai cru sentie la nidation environ 1 semaine avant mes règles et ensuite j'ai eu un jour de retard donc je me suis fait tout un film ! Mais quand je les ai eu, j'étais à la fois hyper déçue et hyper soulagée... C'est très complexe comme sentiment. J'ai aussi l'impression de perdre des mois, c'est lourd cette sensation. J'espère tellement retomber enceinte encore cette année. Je suis tombée enceinte un 25 juin, j'espère retomber enceinte avant cette date...
Il ne me reste que ce mois-ci pour cela.

Je me sens déjà mieux. J'ai eu un gros coup de mou ce matin mais là ça va déjà mieux heureusement...

[Pépin]

Je croise les doigts. Mais bon, j'essaie de ne pas trop espérer. Ce serait un petit miracle de tomber enceinte dès le premier cycle.

Après mon anniversaire, j'ai un voyage en Corse avec mon conjoint, mes parents, ma sœur, mon beau-frère et mon filleul. Je m'imaginais déjà avec mon gros ventre dans la piscine. Ça va être par moment assez compliqué sur place, je pense.

J'ai Instagram (même si je ne poste pas grand-chose). Je vais t'envoyer un MP.

Je comprends l'ambivalence des sentiments entre l'espoir, la déception et la peur. Je pense personnellement que je vais être très déçue à chaque fois que j'aurai mes règles. En plus, c'est un peu une période où je me sens plus sensible et pas toujours très bien. On verra.

J'ai aussi l'impression que mon corps est bizarre depuis hier. Je suis ultra ballonnée. J'ai eu de petites crampes dans le bas du ventre. Mais je pense que c'est juste parce que j'y pense de trop. Je ne crois pas que l'on puisse vraiment sentir la nidation. J'avais eu des symptômes bizarres après une bonne dizaine de jours pour Pépinette. Ici, c'est d'office trop tôt pour sentir quoi que ce soit s'il s'est passé quelque chose.

Je te souhaite de tomber enceinte au prochain cycle.

Tu m'as transféré ton coup de mou. J'ai vécu un moment très difficile cet après-midi. Nous sommes allés au restaurant avec mon conjoint, mes parents, ma sœur, mon beau-frère et mon filleul de dix mois. J'arrivais à tenir le cap, même si c'était un restaurant pour la fête des mères et que mes parents n'arrêtaient pas de dire tout haut que c'était un "bonheur d'être grands-parents". Franchement, je parvenais à prendre sur moi, même si je n'arrivais pas à me sentir festive.

Et puis, à la fin du repas, le chef du restaurant est venu nous saluer. On le connait depuis 15 ans. Il a commencé à câliner le petit, puis il s'est tourné vers moi en rigolant : "Et vous, c'est pour quand ? Il faut vous y mettre car la table n'est pas remplie. Il y a encore de la place pour une chaise haute."

Bref. J'ai éclaté en sanglots en plein restaurant. Mes parents lui ont expliqué que j'avais subi fin mars une IMG pour la trisomie 21 de ma petite fille. Il était vraiment désolé. Il s'est excusé. Ma sœur a tenté de me consoler en me disant qu'elle était persuadée que de grands bonheurs nous attendaient. J'entendais pas grand-chose. Je ne voulais plus qu'une chose : rentrer bien vite et ne voir plus personne.

J'ai terminé l'après-midi dans le jardin. J'ai fait le tour, j'ai pris une infusion au soleil et j'ai planté un hortensia dans un pot.

Ça ira mieux demain. Ça finit toujours par passer.

Bonne soirée !

[Léana_M]

Hello Pépin,

Les vacances en Corse te feront beaucoup de bien j'en suis sûre ! Même si évidemment, tu ne seras pas dans l'état dans lequel tu te l'étais imaginé...

Désolée pour le coup de mou, je ne voulais pas te le transmettre !

Mon Dieu quelle horreur la scène du restaurant, j'en ai eu les larmes aux yeux en te lisant... Je n'imagine même pas ce que tu as pu ressentir, j'aimerais que ça ne m'arrive jamais.

Les gens veulent être sympas mais il est vrai que parfois ce genre de question est hyper maladroit car on ne sait pas ce que la personne d'en face est en train de vivre ou a pu vivre.
Je suis tellement désolée que tu aies eu à vivre ça ma pauvre...

Le mec devait se sentir super mal après ça lui aussi.

J'espère de tout cœur que tu ailles mieux...

De mon côté, je vais mieux. Même si j'ai dû faire ma déclaration d'impôts tout à l'heure et qu'on a tout de même dû déclarer Giuliano... Ça m'a fait bizarre sur le coup mais j'adore écrire ou lire son prénom. C'était étrange de le déclarer sachant qu'il n'est plus là et l'an prochain ça fera mal de le supprimer de cette déclaration... Nos sentiments sont mélangés en permanence, ce n'est pas étonnant qu'on passe par toutes les émotions en même temps. Le moindre détail aussi banal qu'il soit nous ramène à nos petits anges.

Je te souhaite de passer une journée bien plus belle qu'hier.

Je t'ai ajouté sur Insta

[Pépin]

Bonjour,

J'écris sur ce sujet pour donner un peu d'espoir à celles et ceux qui le lisent et qui vivent des moments difficiles.

Après le feu vert du 14 mai, nous avons relancé les essais. Le cycle qui a démarré le 28 mai a débouché sur un test positif le 20 juin.

La prise de sang d'aujourd'hui le confirme : je suis de nouveau enceinte.

On va croiser les doigts pour que ce petit espoir s'accroche et nous offre un arc-en-ciel.

Nous n'oublions pas notre Pépinette. La tristesse revient toujours par moment. Mais nous avons appris à vivre avec cette épreuve.

J'envoie plein de courage et d'ondes positives à toutes les personnes qui me liront.

Douces pensées pour nos étoiles.