J’ai déjà fait un post mais je crois que je m’étais trompée d’endroits..
Je m’apprête à vivre une IMG très prochainement.. je suis à 19 SA et je réalise l’interruption semaine prochaine
Je stresse de plus en plus j’ai l’impression que je m’en sens pas prête j’ai peur de la journée que je vais vivre et ce que je m’apprête à faire..
J’ai également peur de perdre beaucoup de sang après car je suis en anémie de fer, de la montée de lait, les douleurs dans l’utérus, je lis de tout et je suis un peu en panique.. si vous avez quelques conseils je suis preneuse
Voilà mon histoire :
Je n’aurai jamais crus vivre tout cela un jour, j’ai 36 ans il s’agit de mon premier bébé et je m’apprête à être une mamange l’écho du 1er trimestre se passe bien et là je me dis que enfin je peux commencer à me projeter et à acheter des choses et en parler à mon entourage..
J’ai découvert que j’étais enceinte la semaine où j’ai perdu mon père, j’ai pu au moins lui annoncer avant qu’il ne ferme les yeux le 16 décembre.. la papa du bébé m’a laissé en janvier car il ne se sent pas prêt et étant déjà papa de deux enfants il n’a plus le souhait de s’investir une autre fois dans tout cela..
Je m’étais dit c’est pas grave je vais y arriver seule, j’ai ma famille et mes amies, et c’est le bébé que j’ai toujours attendu et que j’aurai aimé voir grandir, j’aurai tout fait pour qu’elle ne manque de rien..
Mais voilà, tout s’enchaîne, une première prise de sang qui montre des risques d’anomalies, une DPNI positif et fiable a 99% et une amniosynthese qui me confirme tout cela
Un choc, je me sens d’un coup seule face à tout cela, prendre une décision malgré moi
Quand j’ai compris que je devais accoucher normalement et que ce serait les contractions qui ôteraient la vie à mon bébé, ça m’a terrifié et je suis apeuré et terriblement triste de ce que je m’apprête à vivre, j’ai une grande culpabilité aussi de faire vivre ça à ma petite Léna
Je ne sais pas si j’arriverai à me relever de tout cela, deux deuils en 3 mois et une séparation. Je ne comprends pas ce pourquoi je dois vivre tout cela.. je suis désemparée
bidonrond a écrit : ↑11 mars 2024, 23:10
Bonjour à toutes et à tous,
J’ai déjà fait un post mais je crois que je m’étais trompée d’endroits..
[...]
Bonsoir.
Si besoin, je pense pouvoir fusionner vos deux posts et les placer au bon endroit.
Julien, Équipe de modération de Petite Emilie
Papa d'un garçon né sans vie au printemps 2019 (34SA) & d'un bébé DPI né mi-janvier 2022 "Cela aussi passera"Légende Perse
je suis vraiment désolée de lire ton histoire, de douce pensées à toi et à ta petite Léna.
J'ai vécu une IMG le 19 février à 20 SA, et pendant les 10 jours où je m'y suis préparée, ce forum a été d'une grande aide. J'y ai passé énormément de temps, et mes envies et perceptions de l'accouchement ont changé grâce à tous les témoignages que l'on trouve ici.
J'espère vraiment que tu pourras également trouver un peu de sérénité par mes mots....
Comme toi, échographie normale, grande joie que l'on puisse l'annoncer à tout le monde ( les proches étaient au courant, cela se voyait pour ma part). 11 jours après, alarme du tri-test , amniocentèse et résultats...
A l annonce, je voulais que l'accouchement ait lieu tout de suite, mon esprit ne voualit plus sentir mon bébé bouger, je ne touchais plus mon ventre, j'aurais voulu que mon corps et mon esprit soient deux. me voir enceinte, sortir au milieu de la foule ( car il me fallait m'occuper des grands, aller les chercher à l'école...) étaient très difficiles. Et puis j'ai lu des Mamanges qui écrivaient voulaoir profiter de meur bébé, caresser leur ventre, leur parler pour les accompagner . Le contraire de ma réaction première. Alors oui, j'ai fait pareil, j'ai profité de ces derniers instants avec Gaspard. Avec une grande tristesse mais aussi beaucoup de douceur pour lui. Au tout départ, le voir à la naissance me paraissait être une épreuve de plus. Et puis l'idée à fait son chemin, grâce à ce forum. En vérité, j'avais hâte de le voir au fur et à mesure.... Je lui ai tricoté une petite couverture et un petit bonnet, comme je l'aurais fait à la ifn de ma grossesse.
Je pensais ne pas avoir besoin de retourner le voir au funérarium et puis j'ai ressenti la même chose que beaucoup de paranges ici: 3 jours après je suis allée une nouvelle fois lui dire Au revoir, avec ce même sentiment partagé de le laisser tout seul. Mais cela m'a fait un bien fou ...
POur ce qui est de cette journée si particulière et de son déroulement, j'ai trouvé l'équipe médicale formidable. Je te souhaite d'être aussi bien accompagnée.
Par contre est-ce que quelqu'un de ton entourage peut être avec toi? Au moins à certains moments?
Je suis rentrée à l'hopital le dimanche soir, et des petits bâtonnets ont été posés au noveau du col pour l'assouplir. La nuit quelques tiraillements, et la sage-femme m'a donné des médicaments et une bouillotte chaude pour me soulager.
A 8h, le lendemain matin, pose directe de la péridurale pour éviter de sentir les contractions provoquées.
Je n'ai effectivement senti aucune contraction mais c'est le col de l'utérus qui était sensible et qui m'a indiqué que la naissance arrivait. Les anesthésistes ont très bien géré, ils ont injecté un produit plus fort pour que je ne sente absilument rien. Il est arrivé très vite, j'ai senti que je perdait du liquide et 20 secondes après il était là sur le lit. Par besoin d'être en position gynécologique à ce terme. La sage-femme l'a très vite emmené. Quand elle est revenu, je lui ai demandé comment il était. Elle a répondu:"Pour moi, c'est un beau bébé. Il est bien formé, mais sa peau est encore transparente, c'est normal." Mon conjoint qui ne voulait pas le voir, a finalement changé d'avis du coup. Et c'est mieux je pense.
IL avait son petit bonnet, un nid d'ange tricoté par une association et ma petite couverture. 20 cm et 220 gr. Après 5 minutes dans mes bras, je l'ai laissé retourner avec les sages-femmes.
Par contre , comme je l'avais lu, j'ai eu un curetage pour enlever tous les petits résidus de placenta. Le col était trop sensible, j'ai donc eu une petite anesthésie générale sur place.
Il faut se préparer également à entendre les autres bébés pleurer, car cela se passe en salle de naissance. Ca s'est difficile. MOn seul espoir a été de me répéter: Un jour je reviendrai avec un bébé en pleine forme, qui criera comme ceux-là...
Pour les deux nuits, les soignants m'ont placés en service gynécologie , et non maternité, ce qui est très appréciable.
POur l'anémie, je ne sais que te dire....
Pour les douleurs de l'utérus, aucune au final, si ce n'est celles au niveau du col , qui ont durées une petite semaine. Mais rien d'insuuportable, juste un petit rappel de ce que tu as vécu.
Il faut bien par contre redemander le médiacement pour éviter la montée de lait. Le jour même la gynéco avait oublié. Mais même pris le lendemain matin, je n'ai pas eu de douleurs.
Lorsque les gens, gentiment me demandaient comment j'allais, je fondais en larmes. Ma réponse était toujours: Physiquement très bien, le reste ( psychologiquement), le temps fera son travail....
Cela fait trois semaines et trois jours. Ca va mieux, je suis moins à fleur de peau. Mais beaucoup de larmes versées entre-temps.
Je te souhaite plein de courage, ce temps d'avant est très difficile. Une fois prise en charge à l'hopital, tu vas te laisser porter par les événements.
Je m'occupais la tête avec le tricot, la télé, un livre léger ( mon conjoint m'avait pris "Maudit Karma", très drôle malgré le titre, des points à relier qui ne font penser à rien)
Donne nous de tes nouvelles...
Merci infiniment pour ce retour
Douces pensées également pour Gaspard
De mon côté j’ai décidé également de voir ma petite Léna à la naissance.. j’en ai besoin et j’aimerai si c’est possible récupérer ses petites empreintes
j’espère avoir une équipe médicale aussi adorable que celle qui t’a accompagné pour l’instant je n’ai vu que des sages femmes très douces et à l’écoute
Je serai accompagnée de mon grand frère cette journée là, il vient de loin pour être auprès de moi dans ce moment difficile j’ai beaucoup de chance, ensuite à son départ, ma mère me rejoindra pour rester près de moi et m’accompagner pour les funérailles
Pour le placenta c’est une de mes craintes mais ça a l’air de s’être plutôt bien passé pour toi ils ont géré cela sans que tu sentes de douleurs c’est rassurant
L’hôpital où je serai m’a précisé que nous sommes dans des blocs à part des maternités, je ne serai pas censé entendre les bébés pleurer
Sinon les gens, la famille et amies sont parfois maladroits dans leur parole, je pense que je vais avoir besoin de temps après tout cela pour me remettre
Le compte à rebours est lancé.. dans 6 jours elle rejoindra mon père
Merci encore pour votre témoignage, conseils et paroles rassurantes et chaleureuses je vous donnerai des nouvelles
Bonsoir bidonrond,
Jucleliz a tout dit, c'est d'une revanche sur la vie qu'il sera question dès l'instant où on sort de la maternité.
C'est ce qui nous animé et nous permet de tenir debout.
Pour ma part, j'ai décidé de me donner un rdv un an après mon intervention pour le placenta,et dans l'intervalle, d'écrire tous les jours, sans réfléchir ni corriger, tout ce qui vient. Au début je me suis beaucoup adressée à ma toute petite fille, ce journal m'a permis de libérer toute la culpabilité que je ressentais. Et j'ai pu voir toutes les avancées, tous les grands changements intervenus grâce à Luna, parce que mon principal devoir vis à vis d'elle est de vivre.
Je te souhaite de vivre le moins douloureusement possible ces derniers jours avec ton bébé
oui, tu pourras certainement avoir ses empreintes. L'hopital nous a donné une petite boite avec ses empreintes, et des photos, que j'avais demandées en noir et blanc. Dedans j'y ai mis un petit pyjama qu'avaient offert mes parents à Noel, et le double de sa couverture. Cette petite boite est sur une étagère dans le salon pour l'instant.
C'est très bien que ton frère puisse être à tes côtés. As-tu des amies avec qui discuter, prevoir des moments pour après?
Que fais-tu pour t'occuper? Tu es en arrêt de travail?
Plein de pensées pour ce 20 mars...
j’ai peur de la journée que je vais vivre et ce que je m’apprête à faire.. 
l’écho du 1er trimestre se passe bien et là je me dis que enfin je peux commencer à me projeter et à acheter des choses et en parler à mon entourage.. 
