J'aurais aimé lire que voir son bébé n'est pas forcément que douceur

[Raphaëlle]

Bonjour,

Mon IMG à 25SA a eu lieu il y a maintenant 9 mois
Le deuil est compliqué à cause de la culpabilité

ATTENTION J'AI CONSCIENCE QUE MES PROPOS POURRAIENT CHOQUER CERTAINES PERSONNES
MON BUT EST JUSTE D'ECRIRE CE QUE J'AURAIS AIMÉ LIRE CAR NON, ON NE TROUVE PAS FORCEMENT SON BEBE "BEAU"
ET QUE SI L'ON DÉSIRE REVOIR SON BEBE LE LENDEMAIN (OU LES JOURS SUIVANTS) IL FAUT S'Y PRÉPARER

J'ai eu le choix de voir mon bébé, les médecins me l'avaient conseillé. Les malformations étaient internes, et donc on m'avait dit que ce serait comme un bébé "normal" mais en miniature. Alors j'ai cherché sur internet à quoi pouvait ressembler un bébé à 25SA afin de me préparer. Et j'ai accepté de le voir.

Je crois que c'était un bon choix, incroyablement dur mais nécessaire. Car il m'évite d'imaginer le "pire". Et aussi dur soit-il, ça m'aide à avancer dans mon deuil, car j'ai vu mon bébé, je l'ai touché, et j'aurais regretté de ne pas l'avoir fait.

Il a été préparé par les sages-femmes, et elles me l'ont posé sur moi lorsque j'étais encore sur la table d'accouchement. Il était enmailloté dans un petit lange, on ne voyait que son visage. J'avais imaginé un joli moment, m'extasier devant ce petit être malgré la douleur de la situation. Parce que c'est ce que j'avais lu, que voir son bébé était pour beaucoup un moment de douceur et d'apaisement.
Mais lorsque j'ai levé la tête pour le voir, je n'ai pu le regarder qu'à peine quelques secondes. Parce que j'ai été choquée. Parce que je ne m'attendais pas à ce qu'il soit si petit, que la peau soit si fine et transparente, et que son visage soit crispé. Et je ne l'ai pas trouvé beau. Et ça a été si dur à vivre. Je me suis sentie incroyablement seule à cet instant. Parce que je me suis dit que ça faisait de moi une "mauvaise maman". Et je n'ai même pas osé en parler au papa. Parce que lui l'a trouvé magnifique. Je n'ai pas voulu gâcher son moment, et je me suis sentie tellement honteuse.

J'ai vraiment été en état de choc, alors je me suis murée dans le silence, hors du temps, ignorant tout autour, me sentant tellement coupable, les yeux dans le vague, rivés sur les lumières du plafond. J'avais envie de le toucher mais je n'ai pas osé le regarder à nouveau, de peur de décupler cet état de choc et de ne plus jamais m'en remettre.
Évidemment sur le moment j'ai fait comme j'ai pu, mais dès le lendemain j'ai regretté.

J'ai regretté car le lendemain matin, avant de partir de l'hôpital, j'ai voulu revoir mon bébé, lui dire au revoir une dernière fois et le toucher car c'était maintenant ou jamais.
Après la nuit passée, la cadre de santé nous a donc ramené notre bébé avant que nous partions (oui, vous avez la possibilité de le revoir, même plusieurs jours après suivant les maternités). Le choc de la veille s'était un peu dissipé et j'étais heureuse de le revoir une dernière fois. Mon si petit bébé. Évidemment il avait toujours le visage crispé mais j'ai imprimé son visage dans ma tête, dans mon cœur et ça m'a fait du bien.
Puis est venu le moment de lui dire au revoir à tout jamais. J'ai voulu le toucher, car je ne pouvais pas concevoir de l'avoir porté en moi, de l'avoir vu, sans jamais avoir posé ma main sur son petit corps, je l'aurais regretté toute ma vie je crois.
MAIS il y a un MAIS.
Je n'ai pensé à aucun moment qu'il avait passé la nuit au frigo. C'était pourtant évident. La vérité m'a sauté à la figure lorsque mon doigt a touché sa si petite main si froide, et ça a été tellement dur à encaisser. Après coup, j'aurais aimé avoir eu la force de le toucher la veille, à sa naissance. On ne peut pas remonter le temps, c'est comme ça, je me répète (comme ma psy me le répète) : j'ai fait comme j'ai pu.

Voilà c'est mon histoire, mon vécu.
Parce que je n'ai lu ça nulle part, et que j'aurais aimé le savoir.
Parce que le découvrir sans y être préparée m'a traumatisée.

[Rosalie]

Bonjour,

Ton témoignage est incroyablement sincère et émotionnel, et je tiens à te remercier d'avoir partagé cette expérience personnelle. Il est surprenant de constater à quel point chaque personne réagit différemment face à des moments douloureux comme celui-ci. La culpabilité et le choc que tu as ressentis sont tout à fait compréhensibles.

[Cricri67]

Bonjour Raphaëlle, surtout ne culpabilise pas !! Tu as voulu le voir, ce que tu as fait au final et tu as voulu le toucher, ce que tu as aussi fait. Il y a des personnes qui ne souhaitent pas du tout voir le bébé, c'est un choix personnel, donc tu ne peux pas t'en vouloir. Après c'est toujours un choc, le choc de l'inconnu et en plus sans vie, c'est vraiment très spécial comme situation. As-tu voulu avoir une photo qu'avait prise l'hôpital ? Pour finir mon message, ton bébé est dans ton cœur, c'est tout ce qui importe.

[Raphaëlle]

Bonjour Cricri67,
Oui j'ai pris les photos que l'hôpital avait faites
J'ai pris aussi, le petit bracelet de naissance malheureusement tout neuf jamais porté
Et les empreintes de pieds de mon si petit bébé
Tout est conservé précieusement, même si je n'ai eu la force qu'une seule fois de les regarder depuis mon retour à la maison
Je sais que tous ces souvenirs sont près de moi, la seule preuve palpable que mon bébé a existé
Ca fait à la fois du mal et du bien
Mais j'essaye tant bien que mal de ne garder que le bien

[Raphaëlle]

Merci Rosalie et Cricri67 pour vos réponses
Je sais objectivement que je n'ai pas à m'en vouloir
Mais le cœur à ses raisons que la raison ignore

Et ça me fait du bien de lire de la part d'autres personnes malheureusement confrontées à cette si horrible épreuve dans l'espace qu'offre ce forum que mes émotions sont légitimes et que je n'ai pas à culpabiliser

Belle soirée

[sophieange]

Bonjour Raphaëlle
Ne culpabilise pas ,moi ça était de voir les photos prises de l hôpital un mois après lors de mon rdv post accouchement.
Je crois que le jour de l accouchement m'a fille était très belle à mes yeux malgré la trisomie 21. La sage femme a pris le temps pourtant de me montrer toutes les caractéristiques de la trisomie juste après l accouchement mais je ne sais pas pourquoi je ne les voyais pour moi c était la plus belle. J ai fait le choix et le papa aussi de garder ce moment en mémoire et de ne pas aller la revoir en partant de l hôpital.
6 semaines après la gyneco lors de ma visite m a demandé comment on allait et je lui ai demandé si c était possible de récupérer l enveloppe avec les empreintes et les photos. Elle m a demandé si je voulais voir les photos en sa présence et la ça était la douche froide toutes les caractéristiques de la trisomie m ont sauté aux yeux et je me rappelle lui avoir dit elle était vraiment atteinte ..
Je n ai pas pu revoir la photo . J ai gardé tout son dossier et un petit carnet où je lui ai raconté son histoire dans un placard dans ma chambre .
J ai ensuite re regardé sa photo 3 fois depuis 6 ans à la naissance de Jules ou j ai bcp pleuré lors d une séance de magnétisme en 2022 et avant la naissance de Louis ou bizarrement je n ai pas pleuré et je l ai trouvé belle et apaisé.
Ne regrette surtout rien on fait comme on peut à un moment de notre deuil.
Plein de courage pour ces moments difficiles

[Raphaëlle]

Bonjour Sophie,

Merci pour ton témoignage dans lequel je me retrouve.
J'aurais bien sûr aimé que ni toi, ni moi, ni personne n'ait à vivre ça un jour mais je suis rassurée de savoir que je ne suis pas la seule à avoir cette sensation si culpabilisante avec laquelle j'ai du mal à composer.

Je suis heureuse pour toi que tu aies eu la chance d'avoir d'autres petits en bonne santé

Belle soirée