Mort in utero 39 SA

Aflo
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Enregistré le : 28 juillet 2022, 17:55

Re: Mort in utero 39 SA

Message par Aflo »

Bonjour à toutes,

Avec grand plaisir, Louiseleco, pour qu’on prenne contact. Je ne suis pas en France, mais rentrerai le 26 août et serai très heureuse qu’on s’appelle à ce moment-là (je t’enverrai mon numéro en MP). Je me disais qu’on pourrait peut-être faire des visios entre nous, mamanges qui avons perdu nos bébés si récemment. J’ai accouché de Sonya le 3 mai dernier et suis donc aussi encore incroyablement fragile. Mais ne t’en fais pas, on peut se soutenir à travers les larmes ❤️

J’ai rejoint un groupe de parole là où je suis (que je vais continuer par visio) et vais très certainement en rejoindre un à mon retour en France. Étant partie deux semaines après la mort de Sonya, je ne suis pas retournée sur sa tombe depuis la mi-mai, mais y allais tous les jours avant notre départ et pense que je vais sûrement reprendre ce rythme à mon retour. En attendant, j’ai des amies qui passent la voir régulièrement, m’appellent pour que je puisse lui parler, lui font écouter mes messages, m’envoient des photos d’elles devant sa tombe et qui prennent soin des fleurs. Ça me fait énormément de bien.

Je suis aussi suivie par différentes psys spécialisées dans le deuil périnatal et suis accompagnée par une dame magnifique chez Agapa (asso que je te conseille très vivement si tu ne connais pas encore).

Mais comme écrit Vinciane, il n’y a vraiment pas je pense de bonne ou de mauvaise façon de faire son deuil. On fait toutes comme on peut pour essaye de traverser cette perte immense. De mon côté, je fais tout ce que je peux pour être active dans mon deuil comme dit une des femmes qui m’aide (en étant suivie justement par des spécialistes, en France et aux États-Unis, où je suis pour le moment, en faisant un véritable travail d’introspection avec Agapa, en écrivant tous les jours ou presque à Sonya, en parlant beaucoup d’elle et en l’honorant comme je peux, en lisant sur le deuil périnatal, en écoutant des conférences, des podcasts, etc.), mais mon mari, lui, ne fait rien de tout ça. Il n’en n’a pas du tout envie et je ne veux pas le forcer. Lui aussi fait comme il veut, comme il peut.

Concernant les photos, en revanche, je n’arrive pas à me résoudre à les regarder de peur de m’effondrer et ne pas pouvoir me relever. Mais je pense faire encadrer deux photos à mon retour: l’une de ma fille aînée qui met sa joue en souriant sur mon ventre, quand j’étais enceinte de six mois environ, et l’autre de l’écho T3 de Sonya. Encore une fois, il n’y a pas de bonne façon de faire. Tu peux tout à fait choisir de faire quelque chose pour Basile puis arrêter parce que c’est trop difficile, puis reprendre, ou non. Fais comme tu le sens, à ton rythme.

Et oui, pour répondre à ta question (et n’hésite pas, comme tu dis, après ce qu’on vient toutes de vivre, pas besoin de faire de détours ou d’édulcorer 🙂), j’ai donc une fille aînée (qui est mon soleil). Mais je suis plus âgée : j’ai 36 ans (très bientôt 37) et donc va aussi se poser la question de l’âge pour un troisième enfant, que nous essayons aussi de mettre en route avec mon mari.

Je vous embrasse fort toutes et imagine aussi tous nos petits anges qui font connaissance et rient entre eux là haut ❤️
Axel&baby4
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Enregistré le : 27 mars 2022, 16:38

Re: Mort in utero 39 SA

Message par Axel&baby4 »

Juste un petit coucou à vous. Pour ma part, j’aime aller au carré des enfants au cimetière, c’est un endroit paisible où j’ai déposé des ardoises que j’ai trouvées sur la plage et que j’ai décorées avec notamment le prénom de mes deux tout-petits.
J’aime beaucoup regarder les photos d’Axel. Je n’ai pas de photo de Raphaël et je suis un peu triste.
Chacun fait comme il peut….

Je vous souhaite des jours plus doux. Pensées à nos tout-petits
#Mumoffive dont 2 petites étoiles et un 🌈
louiseleco
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Enregistré le : 19 juin 2022, 18:29

Re: Mort in utero 39 SA

Message par louiseleco »

Bonjour les filles.
Merci pour vos réponses…

Pour ma part je me prends une grosse claque chaque fois que je vais au cimetière. Déjà parce que je n’ai jamais été confrontée à la mort d’un proche (a part celle de mes grands parents il y a 15 ans). Et aussi parce que je garde une image si déchirante de nos adieux.

J’ai peur d’y aller trop souvent et d’avoir ce rituel qui m’empêcherait d’avancer. Je pense à mon fils jour et nuit, que j’aille au cimetière ou non.

Et puis, d’un autre côté, je n’ai pas envie que la tombe se « dégrade » car nous n’avons pour le moment pas mis de « monument » mais uniquement des bacs avec des plantes que l’on arrose plusieurs fois par semaine.

Par contre quand j’y vais et que je vois que quelqu’un a été déposé quelque chose, une fleur, un jouet… ça me fait plaisir car je me dis qu’il n’est pas oublié.

Je suis suivie par une naturopathe qui a vécu la même chose que nous. J’ai aussi fais pas mal de soins énergétiques, vu une magnétiseuse et une guérisseuse. Je dirai que, puisque le départ de Basile ne s’explique pas d’un point de vu médical, j’ai eu besoin de chercher des réponses ailleurs, dans la dimension un peu plus spirituelle. (je ne suis pas croyante non plus à la base, mais aujourd’hui j’ose espérer qu’il y a une vie après la mort et que nos bébés veillent sur nous jusqu’à ce qu’on les rejoigne. Chose que je n’aurai jamais dite avant).

Ces personnes m’ont aidé à ne plus trop culpabiliser. Sans elles je pense que je serai au fond de mon lit.
Or, j’ai continué à « sortir » avec mon conjoint, a voir nos amis, notre famille. J’ai repris doucement le sport. Ça m’aide à évacuer ne serait ce qu’une heure dans la journée.
Par contre, ce qui m’énerve, c’est quand une personne qui me connaît, mais pas trop, se permet de me dire « oh bah tu vas bien je suis content ». Bien sûr que non je ne vais pas bien, ils sont bêtes ou quoi ? Je ne pleure pas 24/24h mais je suis continuellement triste et ailleurs.
Ou les « ha tu as bonne mine , ça a l’air d’aller ». Franchement !!!!!

Heureusement que nous avons des amis qui osent nous parler, nous parler de Basile, de pleurer avec nous puis rire, d’aller au cimetière puis aller se balader, de partager les moments tristes et des moments un peu plus gais… Je ne sais pas vous mais j’ai reçu un soutien incroyable de personnes que je n’ avais pas vues depuis longtemps, ça m’a fait chaud au coeur.

Je suis par contre très triste de m’être éloignée de mes amies mamans proches. Mais c’est trop dur. Les moments de complicités qu’elles ont avec leurs enfants me font trop mal.

Je n’ose pas regarder les photos que nous avons prises pour le moment. Le manque est vraiment énorme. Le souvenir de sa peau est si fort mais si douloureux à la fois.

Mon conjoint les a dans son téléphone. Moi je les ai retirés. Je sais qu’il les a et que, si je souhaite les regarder, elles ne sont pas loin.

J’ai parfois peur que lui aille mal mais quil n’ose pas me le dire. Je trouve que voir son mari souffrir est insupportable. Et je pense que c’est réciproque. Lorsque je suis effondrée et qu’il se sent impuissant ce doit être très dur pour lui également. Je l’aime tellement et je ne l’abandonnerai jamais. Mais je suis tellement triste et anéantie qu’on vive la perte de notre enfant. Un bout de lui, un bout de moi..

Je pense à vous et n’hésitez pas à me contacter en privé ?? Je ne sais même pas si c’est possible je ne connais pas encore bien le fonctionnement du forum.

Prenez soin de vous,

Louise.
melcaran
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Re: Mort in utero 39 SA

Message par melcaran »

Bonjour Louise,

Toutes mes condoléances pour ton petit Basile, qui a rejoint les étoiles mais restera toujours, toujours dans ton cœur, dans votre cœur.

Parfois "les autres" ne savent pas comment réagir, ils nous blessent sans le vouloir (j'ai eu droit à un "tu ne te remets toujours pas ?" de ma meilleure amie, elle ne voulait pas me faire mal alors je lui ai expliqué...).

Concernant ta question sur les visites au cimetière, je vais régulièrement à celui à côté de chez moi que je trouve très beau, très apaisant. Il y a un petit bac à poissons et je m'y recueille régulièrement. La cérémonie d'obsèque à eu lieu là bas avant la crémation, mais mon fils "n'y est pas", il "est" dans le sud d'où je suis originaire mais pour moi il est toujours et partout : au bac à poissons, au pied du chêne où nous nous sommes marié avec mon conjoint, sur la lune, dans mon coeur...

@Aflo, je trouve très beau que tes amies passent au cimetière 🌸.

@vfregy, pour la PMA je débute juste mon parcours et pour ne pas être trop dans l'attente j'espère une grossesse d'ici un an peut être... Mais tout dépend du pourquoi et comment vous pensez vous lancer en PMA (pour ma part c'est pour un DPI pour translocation). Bon courage !

Je pense bien à vous toutes et à vos trésors partis trop tôt. Le temps est notre allié, la peine restera sans doute toujours mais la souffrance s'estompera petit à petit... 🌙🌟✨
Maman d'une princesse née le 05/03/2019
Et d'un petit trésor parti trop tôt (IMG pour T21 le 02/03/2022)
Joliemarguerite
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Enregistré le : 06 juin 2021, 22:59

Re: Mort in utero 39 SA

Message par Joliemarguerite »

Coucou les filles,
Je viens vous apporter un peu d’espoir. J’ai accouché de mon second fils Tom le 30 novembre. Un accouchement qui ne s’est pas passé comme prévu et a fini en césarienne mais peu importe puisque Tom va bien.
Dans quelques jours il aura 4 mois, c’est toujours très difficile. Pas un jour ne se passe sans que j’ai peur de le perdre, j’ai toujours cette affreuse pensée le soir en me couchant… mais j’essaie d’effacer au maximum les idées noires pour m’autoriser à profiter de lui sans chercher a toujours me privé en ayant toujours cette petit voix dans la tête « et si jamais… ».
C’est aussi difficile de se dire que si Ange était là, Tom ne le serait pas… Cette ambiguïté permanente de la joie de la vie et de la tristesse du deuil.
Comme vous pouvez le voir, ce bébé arc en ciel est un mélange de sentiments mais c’est avant tout une grande joie quand il rit aux éclats.
Force et douceur à vous les mamas ♥️
Mamange d’Ange parti à 32SA le 09.05.2021 à 14h29 💙
Maman de Tom né le 30.11.2022 à 14h29 🌈
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