De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Chacha22-Luna230622
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Chacha22-Luna230622 »

Zut mon message s'est effacé...
Je vais le résumer c'était un message destiné à Melcaran et a Gabriel avec un jour de retard, pour cette première année qui s'est écoulée depuis votre rencontre. Et je te disais que j'imaginais un endroit, peut être, où Gabriel souffle fort sur son chouette gâteau, où tous les enfants se prêtent un peu de souffle pour s'aider à la souffler cette bougie, où il y a suffisamment de lumière pour éclairer son petit visage, où à l'horizon, il peut apercevoir celui de sa maman qu'il n'oubliera jamais..
Et peu importe que cet endroit existe ou pas, si ça nous fait du bien à nous de l'imaginer...
Et j'imagine encore Gabriel accueillir la petite Nour comme nous accueillons son papa endeuillé sur cet espace virtuel ...
Je pense à vous, et aux vivants aussi, aux espoirs que certaines portent en elles, et je me pose une question :
Et nous, où serons nous dans un an ?
Luna 23/06/2022 🌟
Evan 16/01/2024 🏳️‍🌈
Meryl
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Meryl »

C'est tellement beau ! Merci Chacha
Grosses pensées pour toi Melcaran et ton petit Gabriel.

C'est une belle question. En tout cas on sait déjà que d'ici là on sera ensemble pour se soutenir.
Passez un doux week-end
Maman de Chloé, img le 5.08.2021 à 26sa pour ventriculomégalie sévére
Début PMA mai 2023
GEU cornuaire décembre 2023 à 6sa
Sarah23
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Sarah23 »

Coucou,
Je pense bien à toi Melcaran en espérant que la vague s’il y a ne soit pas trop violente.
Plein de câlins virtuels.
Je pense bien à vous toutes
melcaran
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par melcaran »

Merci à toutes pour vos messages, ce premier anniversaire est difficile à passer, même si la journée en elle même s'est bien passée (d'ailleurs j'en ai profité pour tester une séance de kinésiologie... Je ne sais pas trop quoi en penser, c'est particulier, mais au moins ce moment pour prendre soin de soi était agréable 😊). J'ai le cœur lourd, j'essaie d'avancer sans trop me retourner, mais ce sentiment que la vie est injuste me submerge par moment. Ton image est très belle Chacha, Merci ✨☀️.

Où (en) seront nous dans un an ? La surprise est entière...
Maman d'une princesse née le 05/03/2019
Et d'un petit trésor parti trop tôt (IMG pour T21 le 02/03/2022)
Sarah23
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Sarah23 »

Coucou les filles,
Comment allez-vous en ce début de semaine ?
Belle journée à toutes
Roz2213
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Roz2213 »

Bonjour à vous toutes,

D'abord, pour vous les combattantes, je vous soutiens dans votre colère, votre raz-le-bol, alors que le quotidien à côté de nous avance. Ce sentiment est déjà très fort lorsque l'on est en PMA, mais lorsque ça suit un deuil, c'est encore plus compliqué. Prenez chaque étape les unes après les autres, et pensez à vous. Malheureusement, nous n'aurons jamais la réponse à ces "pourquoi nous", sentiment qui est encore plus accentué lorsqu'on est en contact avec des personnes enceinte ou avec jeunes enfants. Bref, je vous envoie plein de force pour cette semaine et je pense à vous !! La lumière peut sembler loin, mais quelle que soit l'issue, j'ose espérer que vos esprits et vos corps trouveront le bon chemin.

@Celaussi, je te rejoins sur les doses d'angoisse, on pourrait en remplir de gros containers !! Idem, je n'arrive pas à me projeter dans cette nouvelle grossesse, mais je culpabilise de ne pas être aussi enthousiaste et heureuse que pour ma fille. Un long chemin est encore devant nous.

Typiquement hier, nous avons eu notre première "grosse" frayeur. Habituée à être nauséeuse, je ne prêtais plus attention à mes maux d'estomac (je suis à 17 SA), mais hier soir j'avais un mal différent, plutôt des crampes au ventre. Je tournais en rond dans le lit en essayant de me calmer, jusqu'à ce que j'en parle à mon conjoint pour qu'on se soutienne. Je me disais que c'était pas grand chose mais j'avais quand même cette peur extrême de ce scénario que je connais déjà (car pour ma fille, nous sommes allés aux urgences pdt la nuit, car on ne savait pas quoi faire, on ne la sentait plus bouger). Pour calmer les angoisses, on a appelé les urgences gynéco, j'ai décrit mes symptômes et les propos nous ont rassuré, on s'est rendormi. Mais le stress est quand même là, j'ai cauchemardé d'un accident de voiture étant enceinte alors que je venais d'apprendre que c'était un garçon (on ne connait pas encore le sexe^^). Je crois qu'on ne sera jamais sereine, et on doit apprendre à vivre et à gérer ces angoisses - mais le plus difficile est d'évaluer la gravité et de savoir si c'est du psychotage ou non.
Vivement mon rdv de contrôle dans une semaine... qu'on me dise que tout va bien. ça rassurera peut être juste 15 minutes, mais ça fera du bien.

@vfregy, dernière étape, je comprends ta peur du congé maternité, de mon côté le travail me fait du bien car je pense moins à cette grossesse, et les jours passent plus vite, je n'imagine pas quand je m'arrêterai (ma fille est décédée une semaine après le début de mon congé mater...). Mais se retrouver face à soi-même peut aussi peut être faire un peu de bien. Allez, comme dit mon gynéco "tout va bien se passer, vous inquiétez pas, touuuut va bien".

Belle journée à vous,
Pleins de bisous ensoleillés à nos étoiles.
FC 12/2020
Mamange de L., née début Octobre 2021 (MFIU 37 SA) <3
vfregy13
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par vfregy13 »

Bonjour à toutes,
Oui les chemins sont longs, difficiles et les vagues sont pas évidentes à gérer, encore plus je pense quand on est dans l’attente… enfin tout est source d’angoisse maintenant j’ai l’impression. Enceinte, pas enceinte, difficile d’arriver à relativiser tout le temps avec nos différents vécus.

En tout cas, je pense fort à @Marie qui doit être vers sa 37 ou 38eme semaine et qui doit voir le bout de cette longue attente. J’espère que tout va bien pour toi si tu passes par la 💫🤞🏼!

@Roz oui pas facile facile. Ça devient meme de plus en plus dur et on arrive toujours pas à se projeter avec mon conjoint, enfin on cherche à se protéger un maximum, je vais demander un suivi psychologique dans la maternité qui me suit avec la psychologue spécialisé dans les grossesses. J’espère que ça me fera du bien et que ça me permettra de me projeter sur ce petit bébé à venir et sans le condamner. Je culpabilise de ne pas trop communiquer avec lui, de faire tout ce que je peux pour ne pas lui donner trop d’importance à cause de cette angoisse dû ‘et si ça recommence ?! Si je le perds lui aussi ? Comment je vais me relever ?’,
Enfin bref, c’est un travail que je vais entamer dés semaine prochaine je pense et petit à petit on y arrivera 💪🏼. Je comprends que tu te protèges aussi avec le travail, ça aide beaucoup en vrai. On est focus sur autre chose,
Est ce que tu commences a le sentir bouger ? Quand est ta prochaine echo ?
Tu as bien fait d’aller les urgences maternite. En décembre j’ai eu la grippe et une toux terrible, j’ai perdu un peu de sang et j’ai eu peur que ça me provoque une fausse couche ou que ça déclenche l’accouchement, mais au final RAS heureusement.

A bientôt et penser à nos petits ❤️
Vinciane
- Maman d’Ambre, née le 04/05/2020 à 41 SA
- Mamange d’Arlo, née sans vie le 16/06/2022 à 35 SA à cause d’une hémorragie cérébrale (probablement un AVC)
- Troisieme grossesse en cours, petit garçon prévu pour le 01/06/2023. On y croit 🤞🏼
Meryl
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Meryl »

Hello les filles,

Beaucoup de choses à vous raconter. Etes vous prêtes pour le roman ? Allez c'est parti.
Si vous avez suivi mes aventures, vous savez que j'ai un zona depuis fin décembre. Bien entendu ce sont des séquelles qui auraient pu être évitées (oh joie). Bref après la tournée des popotes (dermato nulle, médecin traitant, puis allergie à un médoc, retour chez un autre dermato...) j'ai toujours des douleurs insupportables du au nerf endommagé. J'ai donc testé le magnétiseur qui "enleve le feu".
J'étais donc sceptique, mais il s'est passé des choses vraiment étrange lors de la séance. J'ai senti du chaud, du froid, j'ai vu une belle lumière violette (ma couleur préférée) lorsque je fermais les yeux. Pour le magnétiseur, c'était un message de Chloé. Je me suis sentie libre avec cette belle lumière. Mais par moment elle partait. Puis elle revenait. Cela a laissé ensuite place à une émotion intense, les larmes ont coulé sur mes joues sans que je contrôle.
Bref, il y a eu qqchose vis à vis de Chloé.
Je me dis qu'elle voulait me dire quelque chose. Peut être de la laisser un peu partir ? Et qu'elle sera de toute manière toujours là ?
Pour le zona, ça m'a calmé tout le week-end !
Et depuis hier badaboum, c'est revenu puissance 100.
Donc j'en peux plus...j'ai contacté un neurologue pour voir s'il peut m'aider. Je tente tout...

J'ai eu mes règles fin de semaine dernière comme je le pressentais (et vu le test négatif qui a cassé tout espoir). Petite baisse de moral mais ça été. J'ai donc décidé d'arrêter de me prendre la tête. ça arrivera quand ça arrivera. Surtout qu'on a eu le cousin de mon mari qui nous a annoncé que sa femme était enceinte, sur un groupe whatsapp familial. Tous le monde est heureux blabla. Bref, c'était pas le top.

Je continue mes examens, ce jeudi. Rdv irm endométriose à 14h puis hyfosy (examen des trompes soit disant moins douloureux) à 16h.
Je croise les doigts pour que les grèves se calment un peu pour y aller sans trop le stress des transports en plus. J'avoue que je stresse pas mal des deux examens.
Et ensuite je reverrais la gynéco fin mars pour un débrief. le premier rdv pma (avec un labo pour discuter du protocole d'insémination) ne sera que le 21 avril.

Je suis plus préoccupée par le zona et les douleurs que par le reste. J'ai vraiment envie d'aller bien et encore plus si une belle nouvelle est là dans les prochains mois.

Courage à toutes !
Maman de Chloé, img le 5.08.2021 à 26sa pour ventriculomégalie sévére
Début PMA mai 2023
GEU cornuaire décembre 2023 à 6sa
Axel&baby4
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Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Axel&baby4 »

Bonjour à toutes,

@Rozz, c’est étrange mais je n’ai jamais vraiment ressenti le pourquoi nous. Je suis assez cartésienne et les 2 accidents génétiques, c’est juste qu’à l’inverse, je vois le truc comme « la division cellulaire est magique quand ça marche »… bon après, 2 fois de suite j’avoue que je me pose encore la question de l’environnement, des perturbateurs endocriniens et tout le tintouin…. Et puis psychologiquement, je me disais aussi que c’était « moins pire » que ça tombe sur nous que sur certains proches peut-être moins solides…. Voilà pour mon ressenti perso hein

@Melcaran, hâte d’en savoir plus sur vos aventures prochaines ❤️

@Sarah, j’espère que tu arrives à gérer les vagues au mieux.

@Vinciane, l’approche des 32SA sera forcément un moment un peu plus compliqué et j’espère que tu seras bien entourée

@Chacha, même en réécrivant, ton message était chouette❤️

Pour ma part, j’ai dépassé les 37SA. Je n’avais jamais eu de contractions douloureuses avant l’accouchement de mes ainés et là j’ai eu l’impression d’en avoir 2/3 de manière isolée. Ça fait bizarre. Surtout qu’on n’est pas du tout prêt… l’appart est dans un état de bazar avancé…. Je commence tout juste à retaper une commode donc les affaires sont en vrac… mais au pire, de l’amour et mes seins et ça devrait le faire hein 😬 D’ailleurs j’avais retapé un meuble pendant mon congé maternité d’Axel et c’est sûr que les souvenirs se croisent un peu…

On a eu des soucis autres et finalement j’ai enchaîné les semaines d’angoisse pour la grossesse à celles pour nos problèmes autres…. J’espère que ce petit Loulou ne va pas être un angoissé quand même… en tout cas, il me permet de voir la vie du bon côté et ça génère beaucoup d’amour tout ça.

Il me reste 2 Rdv de suivi le 17 mars (écho et consultation sage-femme) puis plus rien! En terme de préparation à l’accouchement, ça se résume à un cours de pilate au total… j’espère que je vais me rappeler du reste hein! Mais le temps passe trop vite avec les deux grands qui se relaient pour être malades depuis le début de mon congé maternité. J’aimerais bien avoir un peu de temps pour moi pour faire l’égoïste un peu (ou même beaucoup 🤣) ou plus communément appelé par mes copines: faire mon Bernard (cf. Les bronzés font du ski).

Forcément, quand je vais accoucher, j’aurai probablement moins la foi pour écrire ici. Je l’ai déjà parce que je ne veux pas vous saouler avec mes histoires de femme enceinte sur la fin de grossesse, vous qui vous débattez pour en être au même point. Je me sens déjà très chanceuse avec mes aînés.

Sachez juste que je pense très souvent à beaucoup d’entre vous avec qui nous avons beaucoup échangé. Que je vous lirais probablement toujours mais que mes interventions seront plus éparses. « J’aime » toujours prendre du temps pour accompagner les parents qui sont proches de l’IMG avant ou après. Tout simplement parce que ce sont des périodes extrêmement fortes de ma vie et que j’ai envie de soutenir ceux qui y sont. Je suis certainement moins sensibles aux parcours de grossesses même si je suis épatée par toutes les femmes (tous les couples) qui doivent passer par les examens et la PMA. Mais j’ai eu « la chance » de ne pas connaître ça alors je suis un soutien moins pertinent à mes yeux.

Je suis heureuse des rencontres que j’ai pu faire sur ce forum, virtuelles ou non d’ailleurs. C’est très fort.
Je ne dis pas au revoir hein. C’est juste que je prends le temps d’écrire aujourd’hui, ce que je n’aurais peut-être pas le temps après.

Je vous embrasse et vous souhaite un peu de lumière en 2023, Bordel!

Marie
#Mumoffive dont 2 petites étoiles et un 🌈
Celaussi
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Enregistré le : 29 novembre 2022, 12:24

Re: De la lumière en 2023 bordel 🌈🤞

Message par Celaussi »

Hello,

Pensée pour Melcaran ces derniers jours. J'approche aussi du premier anniversaire du décès de notre fille. Demain, c'est la date à laquelle nous avions eu la T3, le début de la fin. Je repense au couple que nous étions alors, qui n'avait pas la moindre idée de ce qui allait lui tomber sur la tête en l'espace de 2 semaines : T3 inquiétante, IRM, IMG, accouchement. Boum. Presque irréel...

J'admire aussi la force de pensée de certaines d'entre vous, notamment toi, Marie, qui a pu accepter les accidents génétiques pour ce qu'ils sont : des accidents. L'esprit humain est tellement enclin à chercher des causes, des responsabilités... Ou, plutôt, il est terrifié à l'idée qu'il n'y ait parfois pas de raison à ce qui nous arrive... Plusieurs personnes de mon entourage (lointain, heureusement) ont sous-entendu que si notre fille était décédée c'était parce que nous ne l'avions pas assez désirée. Sur le coup ça m'avait mis dans un état de rage suprême (et, encore aujourd'hui, il n'y a pas besoin de trop gratter pour que la colère revienne), mais avec le temps cela m'inspire aussi un peu de pitié. Cela n'avait pas plus de chance de nous arriver à nous qu'à eux, et cette vérité simple et froide est trop insupportable pour ces personnes qui préfèrent se donner l'illusion qu'il leur suffit de bons sentiments pour sd protéger des coups du sort... J'y vois une forme de faiblesse et donc cela m'inspire de la compassion. Bref, je digresse !!

Je voulais aussi partager autre chose avec vous, qui me laisse un peu perplexe et j'aurais bien aimé avoir votre point de vue. Je m'aperçois que je refuse ce qui m'identifie comme femme enceinte. Impossible pour moi de mettre un bola, de commander des vêtements de grossesse, d'annoncer les choses à mes collègues, ni même de montrer mon ventre dans la vie privée. Toutes ces choses que je faisais avec joie pour notre fille. Au début, je pensais que c'était normal, qu'il me fallait juste un peu de temps et que les choses se feraient naturellement. Maintenant je suis à 21 SA et je reste sur un statu quo. Gros pulls qui cachent le ventre au travail, pantalon normaux qui du coup ne sont plus du tout confortables... Je ne me vois pas du tout rejoindre un groupe de prépa à l'accouchement. Je me rends compte que je ne m'identifie pas au groupe "femmes enceintes, d'un point de vue social.

À vrai dire la vue de la grossesse des autres ou des nouveaux nés m'agresse quasiment toujours autant, alors qu'autour de moi c'est l'incompréhension (en gros : "maintenant que tu attends un bébé sans cette maladie génétique les compteurs sont remis à zéro"). On recommence à me montrer des photos des tous les bébés des uns et des autres. Je crois qu'au fond ça me heurte parce que je n'ai pas du tout lâché la maman endeuillée en moi, et en se permettant des choses que mes proches évitaient de faire quand je venais d'accoucher, j'ai l'impression qu'ils enterrent cette page de mon histoire.

Purée, encore un long message désolée. Pensée à vous toutes, aux enfants qui sont dans vos cœurs et à ceux qui sont dans vos bras.
Maman de O., décédée lors d'une IMG à 35 SA+3 pour malformations cérébrales causées par une maladie génétique.

Pioupiou arc-en-ciel a débarqué 15 mois plus tard, avec ses joues toutes douces et beaucoup beaucoup d'amour.
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