Besoins de conseils sur l'après IMG :-(

[Mam'ange de Lucas]

Bonjour Liline,

J'ai perdu mon petit garçon à 7 mois et demi de grossesse (IMG fin juillet) après l'annonce d'une malformation 15 jours avant. Premier bébé, première grossesse.... Tout se déroulait très bien jusqu'à cette échographie du 7ème mois.
L'annonce a été terrible... Mon monde s'effondrait, mon bonheur s'écroulait... On ne peut y croire, on est dans un monde irréel.

Il y a eu des journées très dures suite à l'annonce et il y a eu des journées très dures après l'accouchement. On rentre à la maison le ventre vide, les bras vide et le coeur lourd... tellement lourd.

Je me suis d'abord écoutée. J'avais besoin les 15 jours suivants l'accouchement de m'enfermer dans ma bulle. Je ne voulais voir personne à part mon mari. Je ne souhaitais surtout pas sortir: la société me faisait peur, le monde m'étouffait et la colère grandissait en moi quand je voyais des femmes enceintes. Beaucoup se sont inquiété pour moi mais moi je souhaitais juste être chez moi, penser à mon bébé toute la journée et pleurer à ma guise.
J'ai énormément compté sur mon mari.

Le plus dur pour moi était de revoir du monde. Des gens qui ne savent absolument pas se comporter (ce qui est compréhensible) et qui parfois pense qu'il est mieux de parler de tout et de rien, de la pluie et du beau temps pour faire penser à autre chose. Sauf que quand on vient d'accoucher de son bébé sans vie, on a juste pas envie de parler de la pluie et du beau temps (en tout cas moi personnellement). Moi c'est soit je n'avais envie de parler de rien soit j'avais envie de parler de mon bébé et de l'accouchement. Faire comme si rien n'était me faisait beaucoup de mal car ça me donnait l'impression que pour les gens il n'y avait rien eu, qu'on avait fait un retour en arrière avant que je tombe enceinte et qu'il n'y avait eu ni grossesse ni bébé. Moi j'avais besoin d'en parler pour faire exister tout cela. Pour bien dire aux gens "ouh ouhhh j'ai accouché! J'ai eu un bébé! Il a existé et il existera toujours dans nos coeurs".

Et honnêtement, c'est ça qui aide le plus... enfin qui m'a aidé le plus. Voir que mes très proches en parlaient, qu'ils le considéraient comme un membre de la famille et considéraient son existence. J'ai pu m'exprimer avec eux, partager. On me considérait vraiment comme une maman. Je me suis donc rendu compte qu'il fallait avancer, qu'il serait toujours là. Qu'avancer ne serait pas l'oublier. Ce sera toujours mon premier petit garçon.
Il ne faut pas être dans le déni mais accepter qu'on a eu un enfant même si on l'a perdu. On ne l'a pas perdu à cause de nous non, c'est la vie qui l'a décidé. C'est la vie qui nous a imposé ce choix, un choix énormément dur mais un choix d'amour.

Et j'ai commencé à me mettre des objectifs (conseil d'une psy vu à la vue mat'. Ensuite je n'en ai plus revu):
on a commencé à organiser un voyage (histoire d'être très loin au moment du terme prévu au départ), et à essayer de me trouver des choses à faire; reprendre des activités: cela peut-être du sport, du dessin, de la cuisine, de la décoration... revoir tout doucement les personnes que l'on a pas vu depuis un certain temps. J'ai aussi souhaité terminer les choses inachevées (j'ai des albums photos de nos dernières vacances à faire, celui de notre mariage que je n'avais pas terminé faute de temps...).
Je suis également aller voir un micro kiné qui m'a fait beaucoup de bien.

Et puis trouver des rituels ça m'aide aussi beaucoup. Il ne faut juste pas que ça devienne trop répétitif et malsain je pense. De mon côté j'ai mis une photo de son doudou en fonds d'écran de mon portable, j'ai acheté une jolie boite et j'y ai mis les affaires que je considérai à lui (albums de grossesse complétés, écho, pyjama, doudou...) je l'ai refermé et rangé de manière très symbolique comme une envie de dire "allez j'essaie d'avancer mais attention je ne l'oublie pas pour autant" comme ça si j'en ai besoin dans quelques mois ou dans un an, je l'ouvre. J'ai fait pareil pour tous mes livres de grossesses et magasines "parents" que j'ai rangés dans une boite pour avoir le plaisir de l'ouvrir lorsque je serai enceinte. Les voir trainer partout me donnait un sentiment d’inachevé. Et je dors avec un autre de ses doudous (quand je n'en ressentirai plus le besoin, je le rangerai dans sa boite). La boite est constitué de coloriage (comme ça je pourrai faire colorier ses futurs frères et soeurs pour les associer).

Une collègue m'a offert un joli cadeau. Elle savait qu'on appelait notre garçon "notre étoile" (et ce depuis le début... on ne se doutait pas malheureusement la triste réalité que ce petit surnom prendrait) et donc elle nous a offert qu'une étoile dans le ciel porte désormais son prénom et sa date de naissance. Un registre des vraies étoiles dans le ciel permet de payer pour renommer une étoile.Je pense à lui chaque fois que je regarde le ciel et maintenant je sais qu'il y en a une pour lui. Ça m'a énormément émue. Si j'y avais pensé, je l'aurais fait car je trouve ça beau et cela aide.
A chacun de trouver ce qui l'aidera... Beaucoup parlent d'arbres plantés, c'est très joli aussi.

Et puis surtout, il ne faut pas hésiter à se faire aider par un psy et je pense que cela te ferait du bien. Peut-être dans tes proches tu n'entends pas ce qui te ferait du bien d'entendre. Une psy peut énormément aider. C'est très important.

Et je continue mon avancée, c'est toujours dur et ça le sera toujours de toute façon je pense... mais j'essaie d'avancer. Je veux fonder ma famille et ce petit garçon restera le premier de mes enfants adorés. Je continue d'en parler de manière naturelle avec mon entourage. Lorsque des amis parlent de leurs anciennes grossesses ou accouchements, moi aussi je raconte: bah oui moi aussi j'ai été enceinte et j'ai envie de le rappeler et de raconter.

Ce qui me réconforte aussi c'est de me dire que dans tout ça il n'a pas souffert. Moi je souffre, mon mari souffre mais ce n'est pas grave... tant que mon bébé ne souffre pas. Je souffre pour lui. C'est ça être maman car je suis une maman et je me sens maman (d'ailleurs le terme mam'ange est magnifique) même sans mon petit près de moi. Je lui aurai offert 7 mois et demi dans un cocon remplit d'amour et de tendresse. Son passage ici fût court mais beau pour lui. C'est cette image que je garde.

Je suis désolée pour le roman mais c'est mon tout premier message sur le forum... J'ai découvert le site là un peu tard.
En tout cas, chaque parcours est différent et chaque personne est différente. J'espère que dans toutes les réponses que tu as eu tu arriveras à puiser ce que tu as besoin et à trouver des petits conseils qui te conviendront.

Je te souhaite tout plein de courage!

ps: cela m'a fait aussi beaucoup de bien de lire vos messages. On se sent moins seule. j'ai ressenti exactement les mêmes choses (pourquoi moi... pas d'alcool, pas de tabac, j'ai tout bien fait... je suis quelqu'un de bien.. pourquoi moi) et eu les mêmes étapes (rejet, envie qu'on me l'enlève et puis ensuite une envie de profiter de mon bébé jusqu'au bout, une fusion, une envie de lui expliquer, de lui dire combien je l'aimais et combien cette décision était prise pour lui, qu'il serait mieux parmi les anges et les étoiles qu'à souffrir avec nous car il méritait tellement mieux que souffrir...)

[Mam'ange de Lucas]

Ah oui, je lis aussi beaucoup de livres sur l'IMG et le deuil périnatal. Cela me fait beaucoup de bien et me rassure sur beaucoup de choses. J'ai aussi regardé pas mal d'émission sur youtube sur l'IMG (les maternelles, toute une histoire....) avec des témoignages de parents et PSY. Si besoin de références ou de liens n'hésitez pas. Moi en tout cas, ça m'aide.

A bientôt