FC après IMG, on ne désespère pas !

[Stéphaniekevin]

Coucou effectivement c'est bien calme ici.
Pour ma part je suis à 15 sa et terriblement engoisser, c'est dernier jours j'ai du mal à supporter se sentiments de peur , d'angoisse. Beaucoup de chose vont se jouer à l'échographie du 29 septembre c'est pourquoi je pense que le Stress est dure à gérer. J'aimerais tellement retrouver cet insouciance de ma première grossesse mais après avoir perdu mon fils c'est impossible d'être zen. Je sais que les essayeuses vous devez vous dire : de quoi elle se plaint elle devrait être contente. Je le suis je vous assure mais la peur prend le dessus sur.

Vais je réussir à profiter sereinement après l'échographie?
Comment avez vous vécu vos grossesses suivante après la perte de vos anges ?

Plein de Bisous volant à nos anges.

Nolan à jamais dans mon coeur mon bébé d'amour

[Cri2710]

Coucou les filles,

Stéphanie, je suis dans le même état d'esprit que toi, beaucoup d'angoisses pour l'écho qui arrive demain (je suis à 12SA), je préfère ne pas trop écrire ici ces temps-ci car je tourne en boucle dans ma tête, j'arrive pas à sortir justement de cette peur, j'arrive pas à être positive et ça m'énerve d'être comme ça.
L'écho de demain est déterminante pour nous, si tout va bien j’enchaînerai avec un DPNI et je devrais être rassurée car ces 2 examens écarteront la maladie de mon fils, après est-ce que j'arriverai à vivre une grossesse sereine à 100%? non je ne pense pas, car nous savons toutes que beaucoup de choses peuvent arriver mais ma 1ère psy avait l'air sûre d'elle quand elle disait que je commencerais à mieux vivre ma grossesse quand j'aurai dépassé le terme auquel mon fils est parti (17 SA). Je suis sceptique mais disons que j'essaye d'y croire.

J'écrirais plus longuement demain après midi en espérant avoir de bonnes nouvelles et être dans un meilleur état d'esprit.

Pleins de bisous en attendant et je continue chaque jour de penser à vous toutes!!!

Christelle

[melanthohugo]

Coucou les filles!

Bon je vous répondrais pas sur comment se passe la grossesse suivante dans les faits puisque je n en sais strictement rien.
Ce que je sais , c est qu après ce qui nous ait arrivé, et a fortiori pour une première grossesse (et donc, pas d enfant en bonne santé pour quand même nous rappeler qu une fois ça s est bien passé) , il est impossible d être sereine pour celle d après. je pense que ta psy n avait pas tort . une fois le terme de détection du problème / d envol dépassé, je suppose que l état d esprit est un peu différent même si on sait que l épée de Damoclès n est jamais très loin.

on attend impatiemment de bonnes nouvelles de vos échos. Plein de bonnes ondes aux petites graines en fabrication et plein de douces pensées à nos petits anges d amour

[charlotte 85]

Coucou.
J ai été absente et même là, je n ai pas vraiment la force d écrire.... beaucoup d angoisses, j ai tellement peu d espoir pr cette grossesse et l echo cardiaque, celle qui sera déterminante est tellement loin..... lundi, écho t1, et je sens que je vais y aller à reculons, je ne sais meme pas comment je vais réagir qd j y serai.... je suis deja terrorisée à l idée d imaginer voir l écran....
Ajoutés à tout cela des soucis familiaux qui me bouffent.....

J ai vécu deux grossesses d après, et celle ci est la troisième et en meme temps la première, bien compliqué tout ca....
Mais disons que ma grossesse après Ely, j etais angoissée mais malgre tout assez sereine.... on nous avait dit peu de risque de récidive.... et c'est vrai qu il a fallu dépasser le terme de mon petit ange (34sa) pr être presque totalement confiante....
Mais alors cette fois ci, la donne a complètement changé.... je ne sais meme pas comment expliquer mon état, avec cette épée de damocles au dessus de ma tête!
Et certes le fait de se dire qu on a déjà un ou des enfants en bonne santé peut rassurer mais les angoisses sont tout de meme là, au max....

Bisous à vous les filles

[Cri2710]

Coucou les filles,

Juste un petit mot en passant pour vous dire que l'echo s'est bien passée. Bébé parfait a ce stade, clarté nucale a 1,4 mm. Le gynéco m'a enfin donné ce papier qui est devenu symbolique, celui de la déclaration de grossesse, je ne l'avais pas eu pour mon ange. La DPA est prévue pour le 3 avril, quelques jours plus tot que ce que nous pensions.
Voilà les filles, je prendrais plus de temps tout a l'heure pour vous ecrire, mais la mr s'agite dans tous les sens, il veut vendre notre appartement pour acheter une maison, nouveau projet, je me laisse faire et me dit que c'est peut être une bonne idée, un autre projet en parallèle. Et puis mr n'aime pas me voir «trainer» sur ce forum, bref il comprends rien des fois.

Bisous les filles, a tout a l'heure
Christelle

[melanthohugo]

Christelle, je suis super heureuse de lire ces bonnes nouvelles! Pourvu que ça dure!
Ton chéri a raison, les projets ça fait du bien aussi!
plein de bonnes ondes <3

[Nena]

Christelle, que je suis content de cette heureuse nouvelle.
J ai sourit en voyant ton cheri s'affoler et en même temps ému de le voir se projeter.
Peut être est ce ca la clef, se laisser porter par ceux qui y croit.
Rester positif le plus possible, ce dire que nous avons droit au bonheur.
Profites bien de cette petite graine qui pousse..

Marie Charlotte, vous n avez pas à culpabiliser de vous " plaindre" vous les mamans couveuses.
Je pense, et les essayeuses peut être aussi, que nous réagirons comme vous. Avec la crainte que cela se reproduise, que nous ne pouvons pas porter la vie.
C est tout à fait légitime.
Je comprends quand tu parles de cet epee, elle sera sur moi pendant 14 sa minimum et cela me paraît déjà une éternité. Alors 34 sa, je n ose imaginer.
On ne maîtrise rien, c est au petit bonheur la chance. Nous ne pouvons pas choisir d être dans le bon pourcentage, c'est ca qui est déroutant: ne rien maîtriser.
Je te souhaite plein de courage.

Stéphanie, j espère que le 29 sera sous le signe d une bonne nouvelle.
Je pense que les echos vont nous rassurer sur le moment mais la peur va vite reprendre le dessus.

Melanie, j ai lu que cela fait 7 mois que Hugo est partit trop tôt. Peut été re que l entourage la oublier, mais le plus important ce st qu il soit dans ton coeur pour toujours.
Bisous ma belle.

De mon côté, je me suis encore écroulée sur le canap. Je me dis que je ne peux pas être enceinte que cela doit être un foutu cancer
Comme si je n avais pas droit à l être. En meme temps avec deux essais dans le mois mes chances de l être sont minces
Les TP se sont fait rares ce mois ci, pas trop le moral. Je me replonge a l année derniere...
Je me dis que c est peut être plus prudent d arrêter les essais, que j ai déjà deux enfants . Mais quand ma fille me colle un de ses poupons dans les bras, las larmes me remontent et je sens bien qu il y a un manque, un vide.
J attendrai le rdv du 28 avec mon nouveau gyneco pour savoir si je le suis.


Bisous les filles.

[Cri2710]

Bonsoir les filles,

Marie-Charlotte, je comprends bien évidemment tes angoisses, je ne compare pas nos 2 situations car elles sont différentes, mais même moi qui a priori ai perdu mon petit garçon à cause de la malchance, qui ai très peu de risque de récidive, ou en tout cas pas plus que les autres femmes, je suis terrorisée... Et ce qui me fait peur a 1 chance sur 300 d'arriver alors quelles seraient mes angoisses si je savais que j'avais 1 chance sur 4...et qu'il me fallait attendre 24 semaines pour être rassurée...Il ne s'agit pas de se plaindre mais surtout d'exprimer ses angoisses, car elles sont encore plus terribles quand on les garde seulement pour soi. Et nous sommes là pour ça aussi...Je n'ai pas de solution mais je me demande si les médecines alternatives ne sont pas des solutions à envisager (l'hypnose, l'acupuncture) puisque certains réussissent à éliminer leurs phobies ainsi, je me dis que ça peut être une piste. Des fois, je me dis qu'il fallait être folle pour vouloir vivre tout ça de nouveau, et pourtant j'ai choisi de tenter à nouveau l'aventure, j'étais alors remplie d'espoir, j'aimerai savoir comment retrouver cet état d'esprit là...l'écho aujourd'hui m'a fait du bien c'est sur mais bon maintenant c'est l'attente des résultats de ma prise de sang qui commence et je sais que la tension va de nouveau monter, et ceci pour savoir si je fais partie d'un groupe à risque ou non (gygy souhaite faire ça en 2 étapes, le DPNI sera la prochaine si le dépistage classique ne m'a pas rassurée, ce qui ne sera pas le cas, j'ai lu beaucoup trop de témoignages ici)...bref en tout cas je pense très souvent à toi et j'espère vraiment que d'une manière ou d'une autre tu réussiras à adoucir cette longue attente.

Stéphanie,
Nous attendrons ensemble ce 29 septembre car c'est aussi la date de mon prochain rendez-vous, j'espère que ce rendez-vous répondra à toutes tes questions et te rassurera pour de bon.

Valérie,
La baisse de moral est compréhensible à cette période, il y a un an commençait l'histoire de ta petite Paloma...j'arrive aussi dans la période où notre petit garçon a été conçu, et j'y pense beaucoup. C'était le jour de l'anniversaire de son père, impossible d'oublier cette date; nous étions à Prague, cette ville magnifique...et impossible d'oublier le moment où nous avions appris qu'il était là, au moment de mon anniversaire quel cadeau s'était, malgré la surprise...J'aimais tellement son histoire, je m'imaginais tellement lui raconter encore et encore...encore une chose à laquelle il a fallu renoncer...
Quel courage tu as d'attendre ce rendez-vous de la fin du mois pour savoir, d'autant plus que c'est angoissant aussi de se sentir si fatiguée sans savoir pourquoi. J'espère de tout cœur que c'est une petite graine qui te fatigue ainsi. Mais se battre en permanence, pour essayer d'avancer, de devoir sans cesse faire de son mieux, c'est aussi fatiguant et une année complète de douleur et de bataille, ça peut aussi expliquer en partie ta fatigue...En tout cas, j'espère que ça ira rapidement mieux pour toi.

Mélanie,
J'espère que tu te reposes comme il faut, que tu reprends toutes les forces qu'il faut et je croise les doigts pour qu'un petit espoir s'accroche ce mois-ci.

Merci à vous toutes pour vos encouragements et votre soutien, ça me touche toujours autant.

A très bientôt;

Bises

Christelle

[charlotte 85]

Christelle, je comprends tout à fait tes angoisses et ne me permets surtout pas de croire que j ai plus de raisons d angoisser que les autres! Je vois juste la difference entre la grossesse d apres Ély, et cette grossesse apres Émilien avec un contexte totalement different.....
Apres avoir perdu un bébé, même si la cause est accidentelle, on se pose un tas de questions, on se demande "pourquoi ca n arriverait pas une deuxième fois???" , Et le stress, les angoisses que provoquent chaque écho, qui nous ramène à des souvenirs douloureux....
Je sais que ce n est pas très bon de tout garder pr soi mais moi, je suis comme ça.... je pourrais retourner voir la psy mais je ne me sens pas prête....
Et comme toi, je me demande pourquoi j ai retenté, que je devrais deja en aviir vécu assez .... d ailleurs, je oensais être assez forte pr le vivre mais au final , je me rends compte que c est très difficile.... mais si je me suis relancée, c est que j ai envie d y croire un peu.... et si tout se passe, je me dirai que ca en valait vraiment la peine!!!!

En tout cas, je nous souhaite le meilleur et ai hate que tous ces mois angoissants se terminent!!!!

Et j espère que votre nouveau projet aboutira

Stéphanie, on patientera avec toi jusqu'au 29!!!!

Valérie, normal de s imaginer tout et n importe quoi!
Et d avoir une baisse de moral.... les dates sont toujours là pr nous rappeler ce que nous avons vécu....

Bisous

[Mirela]

Coucou,

Pour répondre à Stéphanie, il m'a fallu énormément de temps pour investir cette grossesse... j'ai des échos tous les mois et j'en ressortais à chaque fois le moral à zéro même si tout va bien.
La j'en suis à 33 SA et je dirais que ca fait un bon mois que je suis plus sereine... il faut déjà passer le cap psychologique de la perte du bébé précédent (25SA pour moi), se faire et lui faire confiance, ca prend du temps...
Ce bébé la est chouette : il bouge tous les matins quand je me réveille, comme pour me rassurer...
Je ne suis pas encore à 100% rassurée et confiante mais j'ai bien cheminé.
J'ai repris aussi le suivi psy ça m'aide à avancer surtout quand j'ai su que j'attendais un petit garçon, j'ai beaucoup pleuré, tellement peur de faire l'amalgame avec Gabriel j'aurais préféré que ce soit une fille... mais finalement je commence à me projeter avec un garçon et l'essentiel est là : tout va bien pour le moment.
Et cette sensation d'être enceinte depuis 2 ans je n'en vois pas le bout...

Bref je souhaite aux essayeuses de connaître les petits désagréments de la grossesse d'après rapidement.

Et aux couveuses que tout aille bien.

Bises à toutes