Maman pour toujours

[Nina mon coeur]

Bonjour,
Je suis venue de nombreuses fois sur ce forum pour lire des témoignages, pour ne pas me sentir seule mais sans jamais oser écrire. Alors voilà, je me lance.
J'ai perdu ma fille Nina le 24 juillet 2016 quelques heures après sa naissance. C'était une grossesse sans soucis, bien surveillée et menée à terme.
C'était une petite fille magnifique qui ressemblait beaucoup à son grand frère (3 ans), elle était parfaite. C'est son petit cœur qui n'a pas "tenu le choc". Pourquoi? Pourquoi elle? Pourquoi nous? Naïvement, je pensais qu'une telle tragédie ne pouvait pas arriver. Et pourtant. Après l'incompréhension, la douleur, puis la colère, les jours passent, et la vie continue. Mais elle n'a plus de saveur, plus de couleur. Et la douleur encore et toujours, elle ne me quittera jamais je le sais.
Heureusement, je suis très soutenue par ma famille, ma belle famille et mes amis. Pour tous, c'est un drame, un choc. Et pour tous elle a existé, car nous l'attendions, nous la rêvions.
Quel bonheur c'était de la sentir bouger en moi. Tout cet amour que j'ai pour elle ne disparaitra jamais.
Je commence à accepter l'idée que rien ne sera plus comme avant, que la mort et la tristesse feront partie intégrante de ma vie. Je me dois de vivre pour elle, mais aussi pour mon fils qui a perdu sa petite sœur. Il m'en parle souvent. Comment répondre à toutes ses questions sur la mort sans lui faire peur? Comment savoir s'il vit bien ou non la mort de sa sœur?

Je sais que peu importe le moment de la grossesse, la douleur de la perte est la même.
Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[Loree]

Bonjour à toi et je suis navrée de t'acceuillir ici.
Je ne peux même pas imaginer la douleur que tu peux ressentir,j'ai perdu mon petit garçon à 18sa et j'ai du mal à remonter la pente....je ressens comme un vide énorme et en effet il faut apprendre à vivre avec .
A 4 mois de grossesse je pensais être tranquil et commençais enfin à profiter de ma grossesse pleinement quand le ciel m'est tombé sur la tête alors à terme ,dans ton cas c'est juste inimaginable .
Venir parler sur ce forum fait énormément de bien,on se sent comprise et écoutée.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Tendre pensée à ta petite princesse.

[PatPh]

Oui, c'est affreux ce que tu as vécu. Incompréhensible, inimaginable. Comme toute maman qui perd son enfant, même au bout de quelques mois ou quelques années, même avant sa naissance, la douleur est immense dans tous les cas. Et l'entourage comprend toujours mal ou ne sait pas comment réagir. Alors qu'ici, les autres savent par quoi on passe...
Et même si le temps apaise la douleur, on n'oublie jamais.
Pour ton fils ça doit être compliqué à comprendre, l'idée de la mort à cet âge c'est si flou. Je ne suis pas assez calée en psychologie enfantine pour donner le moindre avis ou conseil le concernant...
Courage à toi.

[lnvdp]

Bonjour
J ai perdu ma fille a 21 semaines l année dernière et il y a 3 mois j ai perdu ma petite rosie 10 jours après sa naissance nee a 32 sa d une maladie encore inconnue. L année dernière je vivais un cauchemar et rien ne pouvais m arriver de pire... Et pourtant je l ai vécu tout allait bien... Et un instant...
Comme toi j ai un cœur rempli de tristesse d incompréhension mais mon cœur est rempli d amour de force. Je me bat pour ma fille de 3 ans qui me parle beaucoup de rosie.. Sa petite sœur..je l écoute et elle a un univers de la vie de la mort tellement féerique que je bois ses mots et je me dis que rosie est dans un joli conte de fee...
Je ne sais comment je vais évoluer dans mon travail dans mes rapports avec les autres mais je sais que je me battrais pour ma grande et mon mari. Mais c est un combat de tous les jours et on ne sera jamais plus comme avant. Courage a toutes ses mamans..

[Irmala]

Bonjour ,

Qu'elle douleur effectivement ...
La vie est tellement injuste , pourquoi tout se passe bien pour les autres et pas pour nous
J'ai perdu ma princesse il y a 4 mois a presque 34SA pour une t21 découvert tardivement a l'écho du 3ème trimestre
C'est un véritable cauchemars que nous vivons toutes la ou on aimerais bien s'y réveiller tous les matins ... Mais non c'est la réalité , cette réalité qui fait si mal ...
Il faut continuer, il faut avancer pour eux et pois tous ces anges qui n'ont rien demandés ...

Soir forte ... On est la ... On est toutes la

[Nina mon coeur]

Merci à toutes pour vos message. Je trouve ça dingue que nous soyons si nombreuses! Je me rends souvent au cimetière sur la tombe de ma fille, et je regarde souvent les autres, celles des autres enfants et ça me révolte, je me demande en boucle "pourquoi".

Mercredi, j'aurai enfin les résultats de l'autopsie. Ça me chamboule de retourner à l’hôpital, de découvrir, peut être, pourquoi elle est décédée. J'espère que ce n'est pas à cause de moi, dans le sens d'un problème de placenta ou autre.

Invdp: Quel courage, je suis admirative. Comme toi, mon fils est ma raison de vivre, mon moteur, celui qui donne du sens à ma vie. Il me dit qu'il est un super héro et qu'il sauve sa sœur.

C'est le matin, au réveil que c'est le plus difficile, ce moment où je réalise que c'est bien réel, qu'elle est partie, que plus jamais je ne pourrais la prendre dans mes bras, l'embrasser...je n'ai passé que 2 heures avec elle alors qu'elle n'était plus mais ce fut un grand moment à jamais gravé dans mon cœur.

Pour nos anges, courage à toutes.

[Aurore57]

coucou la misse
je suis de tout coeur avec toi . J ai perdu mon fils a 18 sa aussi. Pour ma part ca a été un énorme choc aussi car mon fils a la premiére echo suspiccion de trisomie alors que je n avais que 30 ans ansi que l anasarque ( fatal car complete ) et un oedeme enorme dans son cerveau !!!! Depuis le début de ma grossesse pour moi j ai présentie que ca se passerai mal mais je m attendait a une fausse couche vers les 2 mois. Quand le resultat de trisomie nous a été annoncé je n y croyai pas au depart Je me suis beaucoup demander pourquoi lui pourquoi nous !!! J ai attendu quelques semaines pour me decider a faire l img et encore c est l hopital qui ma appeler pour me revoir car je n allait plus a mes RDV ils se sont inquietez ! Je culpabilise encore aujourd'hui jai été interner 3 fois en psychatrie j ai été traumatiser par tout ce qui m est arrivé . J ai 6 grands enfants pourtant mais je m été completement raccroché a mon petit Ma'a qui n'été plus la . Tout comme ti je vais au cimetiére sur sa tombe mais pour nous il y a pas beaucoup de tombe de bébé aux alentour et dans le cimetiére heuresement !!! je comence tout juste a resortir de chez moi grace a l ecole et aux rdv de mes enfants a l exterieur sinon je rester enférmé chez moi en 2 mois j ai perdu 18 kilo j été sous medicament jusqu au moi de mai ou le gyneco ma decelé un cancer du col de l utérus !!! la j ai repprit une grande claque j ai été opéré en juin mais il nous est aujour dhui impossible de ravoir un bébé parce que mon col est kasiment inexisant. Un second deuil a faire... C est une année pourri pour moi pour toi aussi je t'envoi plein de courage et si tu a besoin n hesite pas a venir nous parler. De mon coté pour me sortir de ma depression j ai crée une association au prénom de Ma'a ( LES AILES DE MA A ) ou je fait confectionner des angélines des petits vetement bonnet chaussons doudou couverture pour les petits bébé né endormi et les grand prématuré et tout cela je le dépose a l Hopital de Castre la ou est née endormi mon petit Ma'a. Tout cela sans personne derriére moi no famille no parent tout le monde ma tourné le dos depuis kkes années mais je suis trés fiere de voir que je peux faire quelques chose pour les maman dans le méme cas que nous je t'envoit plein de courage et milles bisous a ta princesse a bientot
Aurore.

[BébédAmour]

Bonsoir a toutes,
Je viens de voir le message de nina qui resonne dans mon histoire recente
Le 12juillet2016, apres 9 mois de grossesse normaux et un bébé en pleine santé j accouche tout a fait normalement, enfin avec peridurale episio....
Ma beauté nait, elle pousse son premier cri,tout va bien, elle est tonique rose....ils lenveloppent la posent sur ma poitrine.
Le papa (mon héros pour la vie a défaut d etre celui se sa fille ! ) coupe le cordon...et la au bout de meme pas une minute je sens plus trop de bruit, jinterpelle le personnel,qui me répond sereinement on va lemmener aux premiers soins et lui aspirer le nez etc...
Bilan je n ai jamais vu mon bébé d amour VIVANTE! Et la la vie s arrête.
Cela fait deja 2 mois et nous attendons toujours les résultats, a ce jour décès incompréensible pour tout le corps médical présent ce jour là
Adieu ma beauté
Je t aime pour toujours

[lnvdp]

Je ne pense pas être courageuse. Il y a beaucoup de colère en moi mais aussi tellement d amour.. Pour mes filles pour ma petite famille. Aux yeux des gens on est 3 mais dans mon cœur mes filles ont chacune une place particulière. Les 10 jours passes avec rosie ont été les plus durs mais les plus beaux de ma vie. Voir sa fille en réa neonat se battre pour vivre, entendre les médecins me dire c est très grave... Ce qu on ressent en temps que parent.. Il n y a pas de mots.. Et les plus beaux jours... L avoir dans mes bras malgré ces machines, lui faire ses soins, rester le soir tard car on était seule et lui chanter la panoplie de Céline dion... Lui donner les dessins de sa sœur... J ai tellement de merveilleux moments dans ma tête... Un médecin m a dit un jour.. Même dans ces moments la il y a de la poésie... C est vrai... Je pleure en écrivant ces mots ...
On a vécu ce qu il y a de pire mais au fond de nous on a vécu un moment de plénitude et de poésie en serrant notre enfant même si c était 1 heure ou 10 jours ce moment était si triste mais si magique...

[Nina mon coeur]

Bonjour à toutes,
Je viens de passer des jours difficiles. En effet, nous avons eu les résultats de l'autopsie mercredi derniers.
Tout d'abord, le retour à la maternité a été éprouvant, j'ai complètement craqué quand l’infirmière m'a pris la tension, je suis montée à 17! Impossible de me calmée. Voir toutes ces femmes enceintes c'est très dur, je ne leur souhaite pas de mal mais leur bonheur m'est insupportable.
Puis, nous avons été reçu par le pédiatre qui s'est occupé de la réanimation de Nina. Elle a contracté un virus qui s'est attaqué à son coeur, elle est morte d'une myocardite lymphocytaire. Il n'y avait rien à faire, je n'ai même pas eu de symptômes, il n'existe pas de médicaments. Je suis effondrée. Sans ce putain de virus ma fille serait à nos côtés, elle aurait 2 mois déjà.
"Ma fille, mon amour, tu me manques tellement, je souffre tous les jours de ton absence, je te vois dans mes rêves, tu es dans mes bras, je suis inconsolable". Ta maman pour toujours