je n'arrive pas a faire mon deuil.

[mamange d'une etoile]

Bonjour a tous,
Ma fille nous a quitter il y a maintenant 1 ans et demi et je me rend conte que je n'est toujours pas fait mon deuil. Je n’accepte pas de l'avoir perdu, je ne comprend pas pourquoi sa nous est arriver a nous. Elle me manque et chaque jours c'est plus dur. Mon fils m'aide a me redresser mais quand je suis seul, surtout le soir, je me sens mal, je pense a ma princesse en continue et je sombre. Elle me manque tellement. Je n'arrive pas a combler ce manque. Je me demande si je vais enfin réussir a faire mon deuil, a accepter que mon bébé d'amour n'est pas avec moi.
Mon ange, maman t'aime de tous sont cœur et pense a toi chaque jours, je t'envoie tous pleins de gros bisous.

[sophie]

slt je m’appelle Sophie
j'ai perdu mon fils il y a 3mois hier jour pour jour cela fait moins de temps que toi et je me dit que je peux faire une rechute de moral mais en ce moment ça va. Je ne sais pas qu'elle son tes croyance mais je sais que sa m'aide énormément.
C'est super que tu es deja un enfant sa aide aussi je trouve c'est la joie et la vie.
Je sais pas si tu voie une psy ou si tu peux parler librement quand tu as besoin.
C'est surement des chose qu'ont te dit souvent mais c important.
Je ne sais pas comment ton histoire c passer mais quoi qu'il arrive ce petit ange est a coter de toi pour t'aider a aller mieux et sont bonheur c'est de te voir heureuse et épanouie.
Je t'envoi plein de force pour c'est moment dur et plein de douce penser a ta fille

[mamange d'une etoile]

Bonjours Sophie,
Merci de me répondre, sa fait du bien de voir que des personnes cherche a m'aider. Mon fils est née un peut plus d'un an après la perte de ma fille. J'ai écrie mon histoire sur le post "Qui a subit une img pour trisomie 21 ?", si tu veux en savoir plus tu peut aller me lire.
Je pensais aller bien depuis la naissance de mon fils mais je me rend conte que je pleure tous les jours. Je suis suivie psychologiquement depuis qu'elle nous a quitter et alors que je pensais arrêter de voir la psy je me rend conte que je suis en train de replonger dans la déprime. Je parle facilement de ma princesse mais depuis quelque temps quand je parle de mon ange je ne peut retenir mes larmes.
Des croyances, j'en avait avant de perdre mon bébé mais aujourd'hui je ne croie plus en rien, du coup je ne peut pas me rattacher a cela.
Encore merci pour ton soutien, j'envoie plein de pensée a ton ange qui veille sur tout.

[babychou29]

Bonjour,

J'ai perdu ma fille pour les même raisons que toi "trisomie 21" depuis maintenant un peu plus de 9 mois et je la pleure beaucoup en ce moment, elle me manque terriblement. Je suis suivi par une psy depuis peu car j'en ressens le besoin. Je suis en plus actuellement enceinte de 4 mois 1/2 et je pense que la grossesse réactive beaucoup de tristesse aussi, même si je suis heureuse d'attendre un petit bout qui pour l'instant se porte bien.

Tu dis avoir eu une période ou te te sentais mieux, surtout depuis la naissance de ton fils et tu étais même prête à arrêter les séances de psy... Je vois que ton petit bébé victoire est né il y a peu... Cela me fait penser au baby blues, je ne suis pas psy, mais il est possible que ce soit lié.

L'arrivé d'un bébé à la maison est un véritable chamboulement pour le quotidien et aussi par la fatigue que l'on accumule au fil des jours. C'est des périodes "comme la grossesse d'ailleurs" ou nous sommes fragilisées psychologiquement...

Je ne sais pas encore comment je serai après l'arrivée de mon bébé mais je m'attends à avoir des périodes difficiles car je sais que ce bébé que je porte ne remplacera jamais ma Clara et le manque que je ressens pour elle.

Le chemin de la reconstruction après le deuil de nos bébés est souvent long et fait de période de bas et de hauts, ces fameuses montagnes russes qui sont dures à gérer, pfff.

Je t'embrasse fort et j'espère que l'état dans lequel tu te sens actuellement s’adoucira rapidement...

Tendres pensées à nos anges

[sophie]

re
je suis aller lire ton histoire et tous les petit msg que tu laisse a ta fille c'est tres touchant. je pence que comme le dit babychou c'est le baby blues un trop plein de tout.
Aujourd'hui tu as un bébé dans les bras et surement que tu es partager entre l'amour que tu porte a ta fille partie trop tôt avec qui tu n'as pas pu faire ce que tu fait avec ton fils aujourd'hui et que ça te fait mal. Je pence qui te faud du temps pour réussir a dissocier. Enfin c'est ce que je pence. Apres j'ai perdu mon enfant il y a 3mois et je commence juste a pencer a un autre enfant mais je sais même pas si je pourrais avoir la force de revivre ça par peur de faire souffrir mon fils le future bébé et moi même je pence que je ne suis pas encore prête et pourtant j'y pence autant que je pence a mon fils parti tomy ''toujours'' mais je pence que mon deuil est pas fini d'ailleurs j'ai une question comment ont peux savoir si ont a fait son deuil?
bisous a nos anges

[babychou29]

Bonjour Sophie,

J'ai perdu ma mère il y a 10 ans... Le deuil je pense que c'est juste quand on arrive à vivre au quotidien malgré la perte d'un être cher sans y penser tout le temps en pleurant et réussir à être heureuse dans sa vie en re-goûtant à tous ces petits bonheurs simple que la vie nous offrent.

Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de ma mère, même si il m'arrive encore parfois de penser à elle en pleurant, ce n'est plus aussi intense et j'ai réussie à continuer à avancer sans elle à mes côtés... Le deuil, ce n'est pas oublier ou moins aimer, c'est juste apprendre à vivre sans la personne que l'on a perdue sans être effondrée.

Je sais pas si je suis très claire dans mes explications .

Sophie, c'est normale que tu penses à une nouvelle grossesse, ton désir d'enfant ne c'est pas envolé en même temps que ton ange... C'est un choix très personnel, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises façon de faire à ce sujet, il suffit juste de t'écouter et de savoir ce que tu veux vraiment toi.
Pour ma part, j'ai souhaité reprendre les essais bébé tout de suite (avec mon conjoint qui m'encourageait)... Je ne regrette pas mon choix, j'ai déjà 39 ans, donc je ne voulais pas à avoir en plus à faire le deuil d'une future grossesse. Je savais qu'une nouvelle grossesse serait angoissante, mais j'ai pensé qu'elle le serait de toute façon maintenant ou plus tard. Le plus dur qu'en on se remet aux essais tout de suite et si par chance l'on à un joli + rapidement c'est de réussir à dissocier les 2 grossesses, ce dire qu'on ne continu pas la grossesse précédente mais que c'est belle et bien un nouveau futur bébé... J'avoue avoir espérer avoir à nouveau une fille au tout début et tous les prénoms qui me plaisaient étaient des prénoms qui faisaient écho à celui de ma Clara. Cela n'a pas duré très longtemps et puis j'ai fait 2 FC précoces avant que ma crevette s'accroche, alors j'ai réussi à faire se travail.

Bisous à vous les filles, courage à nous, on y arrivera !!!!

[Carotte]

Mamange d'un étoile

J'ai perdu Rose également pour T21 et Isée, mon bébé espoir est également née quasiment 1 an après sa soeur.
Je me souviens de mon état après la naissance d'Isée, et durant ses premiers mois. C'était très difficile, je pensais plus à Rose qu'à Isée. Je pleurais beaucoup.
Et je culpabilisais de penser autant à mon absente alors que ma petite présente était là, bien au chaud dans mes bras.
Je crois qu'il m'a fallu 6 mois pour arriver à vivre avec tous mes enfants, à trouver un équilibre. Avec l'aide de la psy. Et du temps, beaucoup de temps. Beaucoup de hauts et de bas aussi.

Mais de là à dire que mon deuil est fait. Je ne sais pas. J'ai repris une vie "normale", mais je pense à Rose tous les jours et je sens toujours ce vide en moi même si il ne me fait plus pleurer systématiquement. Et il y a encore des moments où penser à Rose, ou parler d'elle me fait pleurer. Mon coeur se serre toujours quand j'entends parler d'enfants trisomiques ou même "simplement" handicapés.
Encore aujourd'hui, je suis passée, pour la première fois depuis 2 ans, dans la rue où se trouvent les pompes funèbres qui se sont occupées des obsèques de Rose, et j'ai pleuré. Et quand je suis rentrée ce soir, j'ai vu sur le bureau de mon compagnon un document professionnel avec une photo d'enfant trisomique, et j'ai retourné le papier pour ne plus voir la photo.

Alors prends le temps qu'il te faut. Ton bébé est tout petit, les hormones chamboulent, l'amour chamboule aussi, la tristesse est toujours là, et c'est très difficile de trouver un équilibre entre l'amour porté aux vivants et l'amour pour nos absents.

Je t'envoie beaucoup de courage

[mamange d'une etoile]

Bonjours a toute,
Merci pour vos message qui me fond un bien fou. Pour moi faire le deuil c'est réussir a accepter la perte de la personne aimer et pour moi ce n'est pas accepter. Il y a même des jours ou je regrette mon choix, je le regrette par pure égoïsme, car ma fille aurais été malheureuse au vu de toute ses maladies mais je me dit qu'elle serais quand même avec moi, que j'aurais pu m'en occuper. Mais grâce a elle aujourd'hui j'ai mon fils, ma raison de vivre. Je suis persuader que c'est elle qui me l'envoi.

Sa me fait réellement du bien de voir que des personnes sont la pour me soutenir. Je pense beaucoup a mon ange et en parle très souvent a mon fils car je veux qu'il sache le plus tôt possible qu'il a une grande sœur. Ma fille me manque chaque jour, j'en parle peut avec sont papa car il ne vie pas les chose de la même façon que moi et je ne veux pas le blesser car lui en parle très rarement.

Les fêtes de Noël approche et je lui est acheter un cadeau comme l'année dernière, j’estime qu'elle en a autant le droit que sont frère et que c'est une des seul chose que je peut faire pour elle. Certaine personne ne comprenne pas et me reproche mon geste, me dise que je doit pensé a mon fils maintenant et aller de l'avant, mais je pense a mon fils, bien sur que je pense a lui, je m'en occupe tout les jours et je l'aime plus que tout au monde mais c'est pas pour sa que je doit délaisser mon ange. Bon du coup je m'étale un peut mais je suis très en colère envers les personnes qui me dise des choses de se genre sens même savoir se que je vis au quotidien.

Encore merci a vous toutes pour vos message de soutient qui me fond un bien fou et j'envoie énormément de pensé a nos anges.