reprise du travail

LaFeeMargot
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Re: reprise du travail

Message par LaFeeMargot »

Quel émotion en te lisant,

Je suis tellement désolée de toutes ces épreuves que tu dois traverser,

Je pense à toi…

Bon courage …
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LaFeeMargot
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Re: reprise du travail

Message par LaFeeMargot »

Bonjour,

Je dois reprendre le travail dans deux semaines après plusieurs mois d’arrêt à cause d’un problème de dos.
Je suis auxiliaire de puériculture dans l’hôpital où j’ai perdu ma petite fée Margot. Quand je reprendrai mon travail , je serai a 4 mois postimg.
Le souci pour moi est de savoir dans quel service je vais devoir reprendre car j’ai perdu mon affectation depuis, j’étais dans une unité diététique et je n’étais plus dans le soin, je voudrais y retourner car je sais que j’y serai à peu près protégé psychologiquement. Même si je vois l’entrée de la chambre mortuaire où Margot est resté deux mois depuis mon bureau.
J’ai cette peur immense de devoir retourner en maternité ou en salle de naissance (ce serait moins pire je pense) le seul avantage est que je vais pouvoir reprendre à temps partiel…
Le cimetière paysager où les cendres de mon bb on été dispersés est à 300metres de l’hôpital, je pense me garer là bas et passer voir mon bb souvent, sans le dire à personne même pas à mon conjoint…
Je ne sais pas comment je vais réagir, mon médecin m’a dit que si on me remettait dans un service lambda de Pediatrie, elle me prolongerais…
Comment savoir si je serai capable de travailler … de traverser ces couloirs , je ne suis jamais retourner là bas depuis… et comment faire si je dois travailler en contact avec le médecin qui m’a fait vivre l’enfer d’une mauvaise prise en charge… sans parler des collègues… (qui n’ont absolument pas pris de mes nouvelles…)

Je ne sais plus où j’en suis….
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NiniCal
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Re: reprise du travail

Message par NiniCal »

Bonsoir.

Tout d'abord je te remercie . C'est vrai que c'est particulièrement difficile. Je n'avais pas vraiment pris de décision depuis décembre. Au fond de moi ,je l'espérais tant ce petit positif et le craignais dans l'attente des résultats. Je pense qu'on appréhende toutes une future grossesse après ce que l'on a vécu. Le jour des résultats n'a pas été un soulagement pour moi. Ma culpabilité a vite pris le dessus envers mes enfants et du risque de transmission. J'ai tellement peur de leur transmettre des années de douleurs. J'essaie de garder espoir . Mais le résultat de cette grossesse que je suis en train d'interrompre ,et mon parcours, confirme quasi certainement le diagnostic.
Ce résultat je l'attendais et l'appréhendais en même temps. Car en décembre j'ai du en plus prendre la décision sans savoir réellement ce qu'il en était. J'avais un bébé tout ce qui est de plus beau dans le ventre,que je sentais tôt (plusieurs parité) avec tout ses petits membres .. mais une anasarque et clarté. Et comme toutes je pense que tout s'écroule,va très vite. On se laisse emporter dans ce tourbillon. On pleure.on espère et on désespére en même temps. On cherche sur internet des miracles et aussi des certitudes du contraire.
Bref on est emporté dans les rendez vous. Centre néonatale pour prélèvement choriale et là, impossible d'atteindre le placenta. Mais déjà l'écho montre une ansarque encore plus grande que la précédente. (On espérait le contraire au fond de soi , une erreur...) ...
J'étais persuadée sur le chemin en direction du centre néonatale de dire non ,je le rabachais à mon mari. Si et s ils me disent ça ..hors de question..
Et là une autre personne que moi (c'est la sensation que j'ai d'être) pose des questions.. des tas. Et demande ce qui se passe du coup. Les médecins sont tous certains que le bébé n'ira pas bien mais impossible de dire à quel point.. je demande la suite. Soit je prends la décision,soit j'attends l'amniocentèse et 3 semaines de plus..donc prolonger , reculer ..et je ne me vois pas capable. Je dis à mon mari si je n'y arrive pas maintenant,je ne le ferai pas plus tard. Et je sais qu'il n'est pas vraiment pour que je m'impose ça et à lui aussi et surtout petit bout. Aller au bout , à terme et attendre la fin. Certains font ce choix. Bref tout est difficile , c'est un choix personnel propre à chaque couple ou mère.
Je leur demande donc si possible d'accélérer les choses et de faire ca proche chez moi pour éviter le chemin et rentrer vire chez moi. Ils contactent l'hôpital en question qui sont d'accord. Ils m'attendent sur le chemin du retour pour une mise en place très rapide , anesthésiste, gynécologue et toute l'équipe, examens.. avec les documents déjà signés du centre néonatale. Ça se passe très vite. Je suis en chambre juste à côté d'une parente proche en plus. À qui je n'a rien dit mais je savais moi pour le déclenchement de son accouchement ce jour là... même jour, même heure. Je garde le silence. Je n'ai pas encore réussi à voir son bébé à ce jour. Pourtant je suis très heureuse pour eux, mais j'évite,je n'ai pas le temps...ce qui est une bonne excuse... Elle est soignante aussi. Meme secteur que moi et reprend cette semaine.

Mon métier je l'aime. Difficile mais motivant. Et une très bonne équipe. Je ne leur ai pas dit par contre pour cette fois ci. Si ce n'est à l'infirmière pour le jour d'absence et la cadre . Je ne veux pas m'arrêter. Juste Une semaine. Au pire je dirais une maladie, ou même un covid ayant été contact la semaine dernière. C'est pas le plus grave. En espérant que physiquement je sois vite remise , question pertes aussi. Et sans complications.

Mais je ne travaille pas dans le même secteur que toi. C'est certainement pour cela que je suis motivé à y retourner très vite et m'abrutire de travail pour ne pas penser. Avoir d'autres conversation que grossesse, bébé... étant donné ce que je vis encore actuellement.
Je ne sais pas comment je réagirais à ta place. Je te comprends que cela doit être très difficile.
Cette semaine , avant tout ça,j'ai du palier et donc tourné sur deux secteurs service. C'est déjà vu avec la cadre qu'on se passera de le faire à ma reprise puisque c'est la maternité où je vais justement.
Déjà qu'il est difficile quand on vit ça d'être dans une maternité.
J'espère que tu auras du soutien de la part de tes collègues. Voir avec ta/ton cadre peut-être si au courant de la situation et y aller petit à petit. Je ne dis que j'éviterai toujours le secteur,moi . Mais pas de suite. Pas pour la reprise. Le temps de se remettre dans le bain comme on dit. De se ré- habituée à tous ça.
Mon secteur à moi n'a rien à voir même si confronté à des moments difficiles. On craque plus facilement au début . Je le sais pour l'avoir vécu . On est plus vite sensible et les larmes qu'on essaie de cacher habituellement partent plus vite.
Mais je sais que j'ai une équipe,enfin , avec qui l'on s'entend très bien et soudé. Malgré tout je na sais pas si je leurs parlerai ou non de tout ça. Je préfère rester dans nos conversations et nos rigolades parfois, c'est ce dont j'ai besoin. Et j'ai peur que cela change si j'en parle. Enfin je ne veux pas sentir de gêne.
Je parle de tout cela comme si l'épreuve était déjà passé. Qui sait comment je réagirais demain. On verra bien.
Pour l'instant j'essaie de garder tête haute mais je suis au fond désespérer et en colère aussi ainsi que la peur pour mes enfants.

Pour moi reprendre le travail , sortir de tout ça, retrouver aussi une vie sociale . C'est ce qui m'aide.
Même si les premiers jours de reprise du travail , on vit ça très bizarrement. On se répète qu'on devrait pas y être,pas comme ça en tout cas. Et puis petit à petit,on reprend. Même si tu n'y crois pas encore. Garde espoir. Et voit avec ta cadre , ou autre ,si quelque chose est possible pour ton poste à ta reprise . Au moins dans les premiers temps, explique lui.
Je te souhaite bien du courage. De tout cœur.

(Je devrais ajouter à ma signature ce dernier petit bout qui n'a pas évolué,mais je n'en ai plus le courage ni l'envie. Je sais que tout cela est fini et je dois passer à autre chose maintenant par la force des choses. Pour moi maintenant c'est la suite pour mes enfants. Et essayer de faire partir se sentiment de colère ou culpabilité va être difficile. Cette peur de l'avenir pour eux. De n'avoir pas eu le choix si les choses avaient été bien faite ,de faire autrement et pouvoir les épargner. Dans le même sens que pour beaucoup d'entre nous,nous avons prises des décisions en passant par ces moments difficiles, d'épargner une maladie ou une vie difficile pour l'avenir de ces petits anges. . Mon mari me dit d'arrêter de me tourmenter avec ça ,que je n'y suis pour rien. C'est pour le moment impossible de penser comme ça.
Je vais tout faire pour eux. Pour qu'ils aient droit au meilleur suivi , à tous les dépistages, qu'ils choisissent assistance dans la procréation ou simplement dpni ou autre solution... Mais qu'ils aient leurs propres choix ,eux ,au moins .....avec les cartes que je leurs donne malheureusement...
Je suis devenu le petit bébé pas si arc en ciel,en peu de temps . Je ne connaissais pas cette histoire . J'ai hérité de son prénom , et aussi de son syndrome en mode porteur. Ça fait beaucoup à digérer.
Modifié en dernier par NiniCal le 27 mai 2022, 06:52, modifié 1 fois.
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Re: reprise du travail

Message par NiniCal »

:cry: :(
Modifié en dernier par NiniCal le 27 mai 2022, 07:00, modifié 1 fois.
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Re: reprise du travail

Message par NiniCal »

Pour ce qui est de l'emplacement de ton bureau ,je ne sais pas si la meilleure des solutions non plus. Ça va être forcément très compliqué. Je trouve ca vraiment trop dur.
Et la salle de naissance ,ou les chambres etc dans le service aussi.
Je te souhaite vraiment du courage . Je ne sais pas si j'aurais la force.
Je ne pense pas d'ailleurs.
Je n'arrive même pas à suivre les conseils en ce moment et prend le risque de faire ça à mon domicile car je ne veux plus etre dans une maternité avec les beaux dessins de cigognes portant leur petit ballon rose ou bleu ,les bébés et futures mamans. À devoir me retenir de pleurer parce que je ne me sens pas dans ce lieu qui devrait etre joie. Je sais pourtant que j'ai de forts risque hémorragiques. Je compte surtout sur l'arrêt assez tôt de la grossesse. Bien entendu j'irais en cas de force majeure mais uniquement. Le médecin est a peu près d'accord après vérification de l'écho car arrêt vers 6 semaines et non 9 théorique,qui est la limite. La sage femme par contre pas du tout d'accord, avec mes antécédents au mois de Mars ou cela a été très abondants donc contre avis .
Et puis d'habitude les cachets font effet des les.premiers ,cette fois ci non. Il y a risque que cela ne fonctionne pas et devoir aller faire aspiration tout de même. Avec ma chance ,cette finalité ne va pas bien se passer. Par contre j'ai mal comme regles très douloureuses , crampes ,mais toujours rien. On verra demain.

J'ai la hantise de retourner en maternité. C'est peut-être bête.. mais c'est ainsi.

Alors je m'imagine pas à ta place.
Va vraiment falloir du courage et je te souhaite vivement de trouver une solution pour tes débuts au moins. Trouver un autre secteur .
Aller la voir ne regarde que toi ,que tu le fasses ou non , c'est selon ton besoin.
Je garde toujours les échographies à côté de ma table de chevet et bracelet d'hôpital. Une ancienne collègue ou je travaillais avant m'a dit de me débarrasser de tout au plus vite. Elle a vécu aussi et tout fait disparaitre.
Je ne lui ai plus jamais reparlé et n'est même plus ma collègue. J'ai cherché ailleurs et trouver très vite.
Bon courage à toi lafeemargot . Prends soin de toi avant tout
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Re: reprise du travail

Message par LaFeeMargot »

Ninical,
Je te souhaite de ne pas devoir aller à la maternité, que ça se passe le moins mal possible pour toi.

Tu sais j’essaie de réfléchir au moins pire car je sais que ça va être dur, mais il faut que j’essaie en espérant retomber enceinte rapidement et fuir le travail! J’ai vraiment pas envie d’y retourner mais je me dis que ça peut aussi être salvateur…
Mon doc est là au cas où si besoin donc je ne crains pas grand chose et en plus en mi temps thérapeutique, je suis en plus sur le service donc pas de pression pour moi.
On verra bien si ma tête et mon cœur suivent ma raison…

Donne nous de tes nouvelles, je pense à toi!! Courage…
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Re: reprise du travail

Message par NiniCal »

La fee Margot .

Je te souhaite d'arriver à surmonter . De trouver comment faire. J'appréhende un peu aussi de reprendre ,je l'avoue. Surtout parce que je ne sais pas si j'ai envie d'en parler. Et prévenu personne avant... enfin tant pis, c'est pas le plus grave.

Je n'ai pas été obligé d'aller à l'hôpital. Pas de trop trop grosse hémorragie que je n'aurai su gérer ,je n'ai pas paniqué ,je savais à quoi m'attendre. Et ça a été à peu près , moins pire qu'en Mars dernier comme je m'y attendais puisque beaucoup plus tôt.
Par contre niveau douleurs c'est toujours intense , bien plus. Malgré antidouleur spasmodique et ****** , c'est comme si je ne prenais rien. Allongée ou assise ça va à peu près , j'ai l'habitude de gérer les douleurs ayant autre souci santé. Je le fais même maintenant sans medocs , juste en maîtrisant la fatigue. Mais debout ,c'est une toute autre histoire, rien que la douche j'ai cru ne pas tenir jusqu'au bout. J'espère que ça passera ,car je reprends jeudi prochain,je n'ai pas voulu prendre plus qu'une semaine. Écho de contrôle samedi et ce sera terminé tout ça derrière moi.😔
Terminé pour tout... que je déteste ce mot... mais je dois m'y faire. Je n'en peux plus moralement et mon corps fatigue aussi.
J'aurais tant aimé...
Mon cas est totalement différent. Déjà la trisomie 18 est tout de même assez rare , et très généralement la faute à pas de chance on dira. En général il n'y a aucunes raison de récidive pour les grossesses suivante. Seulement un peu moins d'1%surviennent d'une translocation équilibré d'un parent porteur . Ça certifie même pas que si j'avais une grossesse suivante, tout ne passerait pas bien et qu'un beau bébé en bonne santé. Mais voilà,je ne veux pas lui transmettre et en faire de ce fait un porteur à son tour. C'est impossible pour moi de continuer à prendre tout ces risques.
C'était un doux rêve..😔

Je te souhaite par contre toi ,les autres ,un très beau positif ,et surtout d'essayer d'en profiter entièrement !

Je te souhaite vite de retrouver ce bonheur. Et d'en profiter,de ne pas trop t'en faire.
Modifié en dernier par Urbanie le 29 mai 2022, 13:46, modifié 1 fois.
Raison : les noms de médicaments sont interdits
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Re: reprise du travail

Message par LaFeeMargot »

Bonsoir ninical,
Je suis désolée de ta décision mais je la comprends… elle est louable et courageuse.
Je t’embrasse fort (même si on ne se connaît pas😂) mais je sais que dans ces moments on a besoin d’être serrée fort dans des bras, dans pleins de bras, alors je serre les miens autour de ton cœur meurtri pour essayer d’apaiser tes douleurs…
Je espère continuer à te lire sur ce forum…
Tu m’a touché et je suis contente de t’avoir lu…
Merci ninical…
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