IMG dans 3 jours

[Saaaraaaah]

Bonsoir
Nous avons appris il y a quatre jours que notre bébé était atteint d une trisomie 18. La sage femme ne nous a laissé aucun doute. Nous n avons pas encore la totalité des résultats de l amniocentèse. Nous avons pris la décision de faire une IMG. Ceci pour notre petit bébé mais aussi pour notre petit garçon d un an et demi et pour nous. La majorité des grossesses n arrivant pas à terme et la majorité du peu de bébé qui arrivent à naître ne dépassant pas un an, je ne peux envisager un tel futur de souffrance.
Je me prends à penser que l'on va nous apprendre lors du RDV préparatoire de lundi que le labo s est trompé. Je suis en colère, je trouve que c est un gâchis, que est injuste ( les médecins nous disant que c était rare)je m en veux d avoir si vite investi cette grossesse , d avoir anticiper cette vie à quatre, d en avoir parlé à mes proches( en même temps mon ventre s est très vite arrondi puisque c est une 2 ème grossesse)...
J oscille entre essayer de lui parler, d être le plus en lien avec elle et essayer de me détacher de peur que ce soit insupportable et insurmontable.
Nous essayons de sortir pour notre petit garçon mais j appréhende le regard que les personnes pourraient porter sur mon ventre. Je mets une vieille combinaison large et crains de croiser des personnes que je connais.
Je dois rentrer à la maternité mardi soir et accoucher mercredi.
Je suis partagée. Je veux être consciente et présente pour vivre cette horrible épreuve avec elle ( l échographe pour la T1 nous a dit que c était pour lui une petite fille et nous aurons la réponse ce lundi).
Je trouve aussi inhumain de penser que c est cet accouchement qui est censé donner la vie qui va la tuer. La sage femme m a dit que si ce n était pas durant l accouchement, ce pouvait être juste après, ses poumons n étant évidemment pas prêts.
J aurais préféré que son coeur s arrête au chaud à l intérieur de mon ventre .
Pour celles qui ont vécu cela, pouvez vous me dire s il est possible de garder un peu son bébé dans ses bras? Je préférerais qu elle s éteigne contre ses parents.
Nous lui avons acheté un tout petit doudou . Avez vous pu laisser des choses à vos bouts de choux ?
Nous n avons pas encore parlé à notre petit garçon. Avez vous pu être aidés par la maternité pour l annonce à vos enfants pour ceux qui en avaient déjà ?
J essaie de penser au futur pour tenir le coup. Âgée de 38 ans , j ai peur de ne pas retomber enceinte.
J ai cru lire que beaucoup avaient fait de fausses couches après leur IMG. Savez vous si c est une réaction du corps fréquente après l avoir forcer à expulser un fœtus qui était pour lui encore viable?
Je suis désolée pour ces mots durs .
Je suis désolée aussi d avoir jeté mon ressenti comme il venait. C est la première fois que j écris sur un forum. J aurais tant aimé ne pas avoir à commencer sur celui-ci.

[Axel&baby4]

Bonjour Sarah,

Je suis désolée que tu doives écrire sur ce forum. Nous aurions tous voulu éviter cela.

Tes sentiments sont normaux et sache que tu peux écrire vraiment ce que tu ressens ici. Il n’y aura que de la bienveillance et de la compréhension.

Pour essayer de répondre à certaines questions, cela dépend du terme auquel tu te trouves. Si tu es après 15SA (ce qui semble être ton cas puisque tu parles d’accouchement) alors oui tu pourras voir ton bébé. Pour nous ça a été très apaisant de voir notre petit bonhomme. Mon mari, qui avait vraiment peur de le voir, a même voulu le prendre dans ses bras et a pu vraiment être apaisé. Moi aussi même si ça a été plus dur de remonter la pente pour moi ensuite (je passe les épreuves suivantes). C’est un choix très personnel et il n’y a pas de règle. Ce sera comme vous le sentez et ça pourra même changer jusqu’au dernier moment. Vous pouvez même demander à ce que la sage-femme le voit d’abord et vous le décrive si vous avez peur. Normalement, vous devriez avoir un rdv pour qu’on vous décrive tout ça, non?

Tu dois être entre 15 et 22SA parce qu’après 22SA, le gynécologue procède à un geste pour arrêter le cœur avant l’accouchement. Avant, le cœur doit s’arrêter de lui-même.

Dès les premières annonces d’anomalies, on nous a proposé un suivi psy à l’hôpital. La psychiatre m’a beaucoup aidé sur l’accompagnement de mes autres enfants sur terre mais aussi de l’accompagnement de mon enfant dans mon ventre. Elle m’a demandé pourquoi je voulais lui enlever un prénom que j’avais déjà choisi pour lui, pourquoi je voulais enlever l’amour que je ressentais déjà. Finalement, toutes les projections que l’on fait sont déjà une preuve d’amour donc pourquoi renier tout ça? Ça risque de revenir en boomerang après. Tout ça est très personnel et cela dépend beaucoup de où vous en étiez avec votre conjoint.

J’espère avoir pu t’aider un peu même si ce n’est pas simple parce qu’on ne connaît pas ton contexte de vie. N’hésite pas si tu as besoin de lâcher des mots.

Bon courage et pensée à ton bébé.

Marie

[Saaaraaaah]

Marie, je te remercie pour ton message .
Tu me confirmes dans le fait de la rencontrer. Je vais essayer de me recentrer sur elle quand mon petit garçon dort.

Je suis en effet à 18Sa. Nous avons RDV lundi et j espère pouvoir être aider pour trouver les mots pour mon fils. On essaie d'être très présents pour lui et de se cacher quand la tristesse est trop forte mais il réclame tout le temps les bras , les câlins et a pu dire que je pleurais. Je ne veux pas le laisser sans mots mais veux trouver les bons, ce qui n est pas simple pour un bout de chou de son âge. J ai regardé la bibliographie de l association Spama mais n ai rien trouvé sur la perte d une petite soeur ou un petit frère. As tu trouvé des supports pour en parler ?

On a trouvé le prénom de notre petite avant la 1 ère échographie, une évidence. Suite à l échographie du t1 durant laquelle on nous a dit qu'il s agissait certainement d une petite fille , on la nommait entre nous ou quand on s adressait à elle. On souhaite qu elle apparaisse sur notre livret de famille.

On s interroge sur la question des funérailles. La laisser attendre seule à la maternité en attendant une crémation qui a lieu une fois par trimestre me semble bien dur. Mon compagnon se demande si le fait d organiser des funérailles entre nous ne risque pas de rendre l épreuve plus difficile... En avez vous fait ?

Je te souhaite beaucoup de courage pour remonter cette pente. Un jour après l autre, c est ça ?

[Annie9]

Saraa,

Je suis triste de lire ton témoignage il fait écho au mien, avec un petit grand frère à protéger. Nous il a 3 ans et demi donc encore différent car il s est projeté avec nous pour l arrivée de son petit frère. Nous avons préféré attendre " la fin" pour lui expliquer et lui dire car c est une épreuve déjà tellement compliquée pour nous Parents, sur lesquelles on ne met pas de mots Tellement les maux sont douloureux, on a voulu le préserver. On ne pouvait pas lui dire aujourd'hui est le dernier jour on bébé est dans mon ventre, que j ai le ventre rond. Par contre, cela m'a fait du bien de prendre le Temps de passer du temps seule avec mes deux enfants... Le soir j allais dans le lit de mon grand fils, ma main sur le ventre et nous avons chanté des comptines, il lui chanta des chansons dans le nombril.. Je me suis dis le bébé est content il entend la voix de son frère il s endort paisiblement. Au retour deux jours après la maternité on a eu des difficultés Mais on s est lancé " maman a vu le bébé hier, il est né, regarde j ai plus de gros ventre... Papa aussi l a vu mais on n a pas pu le ramener avec Nous à la maison comme c était prévu car il était Tres malade et il pouvait pas vivre sur terre alors il vit au ciel comme.... mais on l aime fort. On lui a dit son prénom on lui a montré les empruntes, on lui a dit que le doudou que nous avons Pris en doublon il pourrait lui faire des câlins en pensant au bébé.
Après à adapter à ton petit de 2 ans mais se sont des mots simples.

Hésite pas à revenir parler. Bon courage pour lundi, profites de tes Moments avec ton bébé dans le ventre dis lui que tu l aimes, moi je lui est dit pardon avant je lui ai expliqué à voix haute.

Bisous à nos bébés lumières et je pense à ton bébé.

[Axel&baby4]

Bonjour Sarah,

Pour notre part, nous avons laissé l’hôpital se charger des funérailles, nous n’avions pas cette envie mais c’est très personnel encore une fois et ça ne m’empêche pas d’aller au cimetière voir mes Loulous au carré des enfants (même si techniquement Raphaël n’y est pas puisque lui c’était avant 15SA contrairement à Axel). On a préféré planter un arbre, moi je me suis fait faire un bracelet avec chacun des prénoms de me enfants. Ceci dit l’un n’empêche pas l’autre…. Souvent les parents font une petite boîte dans laquelle ils mettent tous les objets ayant un lien avec leur bébé (photos, doudous, empreinte). Votre ainé peut la décorer par exemple. Faire un dessin pour accompagner sa petite sœur…. Il y a plein de petits choses possibles et ma psychiatre nous a donné plein d’idées.

Pour les supports il y a un livre qui est réputé mais je ne l’ai pas. C’est Léa n’est pas là. Pour moi tous les livres qui parlent de petit frère ou sœur ont fait l’affaire je dois dire….

Bon courage en cette journée des mamans

Marie

[Adea]

Bonjour Sarah,
Je n'écris pas souvent sur les forums mais ton histoire fait écho à la mienne, en partie.
Pour nous, la T18 a été soupçonnée dès la T1 avec une clarté nucale à 7,5 et un œdème généralisé. On ne nous a pas laissé beaucoup d'espoir. Comme toi, j'avais vu que très peu de bébé arrivent à terme et s'ils y arrivent, dépassent les 1 an de vie... je ne voulais pas faire ce non choix d'arrêter cette petite vie et tous les projets qui allaient avec... mon souhait était de découvrir au moment de l'img que son petit cœur se serait arrêté tout seul... j'ai vécu les 3 semaines les pires de ma vie entre la T1 et l'img mais j'en ai aussi profité pour lui parler, lui dire qu'on l'aimait, lui parler aussi de sa grande sœur de 2 ans. J'ai préparé un Lange, un petit bonnet pour lui et un bracelet avec son prénom avec lesquels il est parti à la crémation... j'ai tout fait en double pour les garder aussi pour nous. J'avais pioché ces idées ici au fil des discussions. Ça m'a fait du bien. C'est propre à chacun mais ces bébés, nous les avons désirés, nous les avons accueillis dans notre ventre, ils auront partagé un petit bout de notre existence avec nous. Le deuil ne sera pas forcément plus facile si on décide d'occulter tout ça et de faire comme s'ils n'avaient pas existés... j'avais lu quelque part une maman qui disait qu'elle avait partagé un moment avec un ange, c'est bête, mais ça m'a fait un bien fou de me dire ça pour mon petit Célestin.
Finalement à la prise des médicaments pour l'img, j'ai demandé une dernière écho pour le voir et me conforter dans ce non choix que nous allions faire. Célestin et la nature nous ont bien accompagnés, son petit cœur s'était déjà arrêté de battre. Nous l'avons vu le lendemain, il était minuscule mais déjà bien formé. Son visage était très déformé, du coup j'essaye de focaliser mes souvenirs sur ses petites mains, si parfaites et si petites. Nous avons pu lui dire au revoir.
Il est né à 15SA, nous avons laissé l'hôpital chargé de l'autopsie se charger de la crémation. 2 mois après nous avons reçu un courrier nous disant qu'il était au carré des anges du cimetière voisin de l'hôpital. Nous ne nous sentions pas de faire nous même l'enterrement pour un si petit bébé, à ce terme et avec son retard de croissance, il ne faisait que 7 cm... du moment que vous êtes d'accord avec vos choix, alors ce sont les meilleures décisions que vous prendrez!
Pour ce qui est de la grande sœur, 1 an 1/2 après, nous avons encore beaucoup de soucis avec elle. Tout ça a déclenché une peur de l'abandon et de la séparation tenace... et pourtant, sur le conseil de la psy de l'hôpital nous lui avons tout expliqué dès le départ et encore maintenant, avec des mots simples... là encore, il faut faire comme vous le sentez mais ne rien cacher. Notre erreur a sans doute été de ne pas lui parler tout de suite de son 2e petit frère, dans l'idée de la protéger s'il se passait encore quelque chose...
Et je vais donc finir sur une note positive mon roman... 3 mois après l'img, j'ai d'abord fait une fausse couche très précoce, à 5 SA. Mais, car il y a un mais... je suis directement retombée enceinte de mon arc en ciel 15 jours après. Et là je t'écris en le poussant dans sa poussette. Il a 4 mois et moi, j'ai 41 ans. Le soleil finit toujours par revenir! La grossesse a été très stressante mais quel bonheur de tenir mon 3e bébé, vivant et en bonne santé, dans mes bras, sans jamais pour autant oublier son grand frère... voilà j'espère avoir répondu à quelques unes de tes interrogations...
Je te souhaite une douce rencontre avec ta petite fille. Mes pensées vous accompagnent tous les 4...

[Saaaraaaah]

Je vous remercie vraiment Marie , Annie et Adéa pour ces partages et soutiens. Il y a beaucoup de douceur dans vos témoignages malgré la dureté de ces épreuves et de la lumière dans l'arrivée récente de ton petit garçon Adéa.

Nous essaierons de parler demain à notre petit Sohan. Ne serait-ce que pour le préparer au fait que l on ne se voit pas pendant deux jours.
Lui dire que sa petite sœur est trop malade pour rester dans mon ventre pour continuer à grandir et vivre avec nous ensuite. Que ce n'est la faute de personne et encore moins de la sienne ( même s il est petit je crains qu'il puisse avoir cette pensée magique). Et lui dire que la vie à trois avec lui nous remplit de bonheur.
Je vais essayer de regarder pour le livre dont tu as parlé Marie.

Je vais aussi préparer cette petite boîte dont vous parliez.

Je vous remercie encore et pense à vous en cette fête des mères.

Sarah

[melcaran]

Bonjour Sarah,

C'est une épreuve si dure et si injuste que tu traverses, j'en suis vraiment désolée. Je t'envoie tout mon soutien pour les jours à venir et je profite de ce message pour te partager la manière dont mon mari et moi essayons de (sur)vivre à la perte de notre fils, chacun à son rythme.

De mon côté, j'ai eu un besoin viscéral de voir Gabriel, le serrer contre moi, lui expliquer ce non choix, lui chanter une berceuse... Son papa lui, n'a pas souhaité le voir. Nous nous sommes chacun écoutés et aujourd'hui nous ne le regrettons pas.
Après la naissance, nous avons tous les deux ressentis le besoin d'organiser les obsèques de notre fils avec nos proches. Cela nous a apporté un peu de sérénité, mais surtout de l'amour et du soutien de personnes qui jusque là avaient pu rester très discrètes.
Et concernant notre aînée, nous lui en avons parlé le weekend avant d'aller à la maternité. Nous lui avons expliqué avec des mots "simples" que son petit frère était trop malade pour vivre, qu'il ne rentrerait pas avec nous. Elle a trois ans, c'était son premier "contact" avec la mort. Elle en parle avec une facilité déconcertante pour les adultes, mais pour nous c'est salvateur. Il n'y a pas de détour, pas de non dit. J'ai en pdf le livre "Léa n'est pas là" dont te parlait Marie. Si tu le souhaites je peux te le transmettre par mail.

Je te / vous souhaite beaucoup de courage. N'hésites pas à partager avec nous ce que tu ressens. Écrire échanger, peut aussi nous aider à nous (re) construire.

Douces pensées à nos trésors qui partent trop tôt,

[Saaaraaaah]

Bonsoir Melcaran

Merci pour ton témoignage. Vous lire m aide à cheminer dans cette étape avant son départ.
Echanger est un réconfort même si c est une tristesse que de lire tant de petites vies interrompues, tant de souffrances parentales.

J ai lu sur le site que beaucoup de parents qui ont fait le choix de cette rencontre avec leur enfant en gardent une belle image même quand leur petit avait des déformations.Tout comme toi ce besoin est animal. J ai demandé à faire du peau à peau.

J ai pu voir la psychologue de l hôpital qui m a aidée à préparer les mots pour notre petit garçon. Elle m a encouragé à être simple mais précise, notamment à employer le mot " mort", ce qui me convenait.
Mon compagnon était avec notre fils et n'a pu être présent.
En rentrant, nous avons parlé à notre petit bout qui n a eu de cesse de réclamer sa guitare! Chacun ses priorités
Il aura pris ce qu il avait à prendre et pourra en reparler s il le souhaite, la perche est tendue! J espère qu'il aura vu que parler des émotions, de la tristesse n est pas tabou pour nous.

J ai pu refaire une dernière échographie qui a confirmé que c est bien une petite fille, Alma, qui partage nos vies depuis bientôt 4 mois. Son cœur battait toujours. C est dur de la sentir aussi persévérante.

On va lui faire un petit ***** de départ demain.

Pour l instant on pense laisser la maternité s occuper de l après mais on a quelques jours pour changer d'avis. Peut-être qu en la voyant...

Rentrée à la maternité demain soir pour un déclenchement mercredi. J allais dire tout sera fini mais non je pense que c est le début d autre chose, d une autre étape, qui me fait peur, même si c est avancer dans la douleur.

Je penserai bien à toi et à toutes celles qui ont vécu cette situation et qui ont partagé leurs histoires.

Merci encore.

Sarah

[Annie9]

Bonjour Sarah ,

Je pense a toi qui doit rentrée ce soir à la maternité ! Cela me rappelle ma journée du 13 mai .
Je pense fort a toi et ton bébé. Si tu t'en sent le courage , ne prive pas ta petite alma de ces dernières caresses sur ton ventre , de lui parler, la rassurer jusqu'au depart , au geste.
Pour moi ca été le moment le plus dure , pour d'autres se sera avant, pour encore d'autres se sera la rencontre .. laisse vivre tes emotions .

Tu vas surement ressentir comme beaucoup d'entre nous , un soulagement au moment ou ton bébé va sortir , que tu vas peut etre le voir, passer du temps car les peurs , appréhensions liées a l'accouchement , a la douleur, au geste, s'arretent , le deuil de la grossesse se termine pour laisser place au deuil de la naissance et du bébé . C'est plux doux, c'est plus tendre, et tu fera le choix de ce que tu considere le mieux pour ton bébé .
Le laisser au mains d el'hopital si tu ne trouve pas la force en toi de faire des obseques simples .

Nous avec mon mari , nous nous sommes posés pour répondre et definir ensemble toutes ces questions et ces choix que l'hopital nous a assomé en 1H !
Choix de l'autopsie ou non ? Choix de le déclarer, lui donner un prénom, le laisser, gerer les obsèques ... On a avancé mains dans la main et on a été sur la même longueur d'ondes ensemble , je pense c'est le principal pour pouvoir surmonter cela en couple etre d'accord sur les principes éthiques, religieux ou laïque, le chemin que l'on veut donner à nos bébés .
Nous savions que se serait extrêmement difficile de faire un enterrement mais nous le voulions car aucune autre solution ne ne convenait. Alors on s'est dit que d'etre avec ses arrières grands parents etait une bonne chose pour lui , de rester en famille . On a fait confiance a la dame des pompes funebres qui a chois le cerceuil pour ne pas nous mettre a l'épreuve de chosir cela et nous avons pu lui lire des textes en etant auprés de lui .
A toi de voir si tu as besoin d'un lieu ou non pour te receuillir ou si tu préfère de crer un autre lieu ( plantation d'un arbre ... , endroit de famille...)

Bon courage . Fait au mieux pour toi . Laisse toi porter pour ce dernier jour .