Il y a 2 ans, j’avais le sourire… je venais d’apprendre qu’un 3eme petit bonheur s’était invité avec quelques mois d’avance dans notre vie…
Je regarde souvent la photo de cette soirée du 16 février, où, entourée de tes frères, je brandis fièrement un 3 de la main… il y a 2 ans, j’ignorais encore tout du deuil périnatal, je fuyais plutôt les rares articles que j’apercevais parfois sur les réseaux sociaux par superstition,., et peut-être aussi par difficulté à m’imaginer une telle souffrance… je préférais fuir que d’essayer de comprendre cette triste réalité..
Aujourd’hui, tu me manques tout simplement.., tout le monde t’a oublié, hormis tes frères et ton papa. Tout le monde me parle de ses bébés qui aurait eu le même âge que toi… personne ne parle jamais de toi, de ma grossesse, alors même que moi je pense à toi tous les jours. Chaque jour je réalise à quel point ma vie a changé à tout jamais depuis 2 ans… le sourire de cette photo n’est plus, cette lueur d’insouciance dans les yeux s’est envolée… lorsque je croise un bébé qui a l’âge que tu aurais eu, mon chagrin est immense mais je le vis en silence…
la culpabilité reste elle toujours bien présente en revanche.,, je ne peux m’empêcher de me répéter que si je pouvais revenir 2 ans en arrière, je ferais les choses différemment pour éviter cette satanée malformation… qu’à telle date, j’aurais encore pu faire quelques chose pour te sauver… et en me disant ça, je ressens une autre culpabilité… celle de penser ça alors que ton petit frère est un bébé bonheur qui n’a pas demandé a naître avec une telle histoire…
Ce soir j’ai eu besoin de partager ma douleur avec tes frères… l’un a pleuré pour la 1ere fois, lui qui avait tout refoulé depuis toujours… l’autre m’a redemandé ce qu’il sait déjà: son nouveau petit frère serait-il parmi nous si tu avais pu vivre… quoi lui répondre? Je n’en sais rien…
Ces saletés de montagnes russes m’ont encore surprises, cela faisait plusieurs semaines que je n’avais pas été aussi triste mais aujourd’hui c’est trop dur…
Je laisse ces quelques lignes complètement décousues comme une preuve de mon amour infini pour toi mon bébé… je t’aime tellement…
Ta maman