Deuil de la maternité

[Sandgab]

Bonjour a toutes
Je n ecrisplus non plus depuis un petit moment et je reviens sur ce forum régulièrement comme une bouée de sauvetage. Mon histoire est sensiblement la même que vous. J'ai 37ans Maman d'un petit garçon de 5 ans et de mon bb ange ,j'ai subit une IMG le 5 août mon bb avait une malformation cardiaque sévère incompatible avec la vie. J'étais enceinte de 22 sa 5 jours. La cause de cette malformation c'est a cause de moi. Plus précisément de mes anti corps du a ma maladie le syndrome de gougerot sjogren qui est une maladie auto immune. Bien que très suivie il n'existe pas de moyen s de pallier ou guérir. J'avais 1% de risque que cela arrivé. Pour une prochaine grossesse les risques passent à 25%. Et je ne peux vivre à nouveau cela , je ne peux pas faire courir de risque à mon bb encore une fois. Alors j'essaie je fais le deuil de la maternité. Le coeur du bb ne se forme complètement qu'à 20sa . Pour le moment j'avance un jour après l'autre. Je suis soulagée que les fêtes soient terminées car elles étaient très éprouvantes. Et la depuis 1 semaine j'ai repris le travail. Et tout le semble très dur.
Juste après l'accouchement je rêvais souvent d'un autre bb d'un bb en bonne santé que tout irait bien je rêvais que je faisais un déni de grossesse que je ne vivais pas vraiment la grossesse et que j accouchais . J'en voulais tellement un dans mes bras. Et puis le temps et le bon sens me poussent à ne plus pensé à ce désir de maternité. Mais très compliqué d'avancer .
Mon message est un peu décousu désolé.

[lyre9]

Merci pour votre partage, je suis de tout cœur avec vous. Je comprends cette culpabilité et la peur de revivre la même chose. J'ai dit adieu à ma petite-fille il y aura 2 ans en mars et le chemin est toujours aussi difficile, surtout au moment des fêtes.

Longtemps, je me suis réveillée en pensant que j'étais de nouveau enceinte ou que j'avais la joie comme d'autres mamans (plus jeunes ou de mon âge) d'avoir une grossesse sereine, épanouie et un magnifique bébé. J'ai lu que le deuil périnatal est un deuil de l'avenir. C'est tellement vrai.

J'avance, au jour le jour, pour l'avenir de mon petit garçon. Je sais que ma petite fille veille sur nous.

Je vous envoie tout plein de courage, merci encore pour votre partage

[NiniCal]

Bonjour.
Ça fait quelques semaines que je lis ici. Pour trouver des réponses du réconfort peut-être aussi. Mais je n'ai jamais encore écrit mon histoire. J'ai subi mon IMG le dimanche 1² décembre 2021 ,14 semaine et 5jours. Il y a très peu de temps. Et je n'y arrive pas. Ce n'est pas ma première IMG. Il y a 20 ans de cela. Je n'ai jamais oublié. Surtout qu'à l'époque,le suivi n'était pas le même et je suis malheureusement très mal tombée(vraiment,au point de ne pas avoir réussi à en parler avant l'année dernière de tout).
J'ai moi même+40 ans. J'ai aussi perdu bébé à 10 semaines MFIU le 17mars de cette année. En plus de tout cela j'ai eu 5 autres fc spontanées. 8 au total donc .
Voilà à peu près le parcours , j'ai des enfants aussi. Et tous en très bonne santé.
Comme vous ,je n'arrive pas à faire nî le deuil de ma grossesse.ni le deuil de la maternité. Ayant en plus pas mal de difficulté de contraception et tombé enceinte la première fois sous pilule , en mars sous implant. Ce n'était pas prevu. D'ailleurs mon âge et dernièrement,je n'y aurait pas pensé cela possible. Et puis voilà, depuis je ne souhaite que cela. . Et fibrome et uterus rétro. Les médecins m'ont proposé carrément une hystectomie et sub ou totale en prime avec les risques ménopause prématuré alors que c'est pas le cas du tout de ce côté et bien entendu tout ce qui va avec et les risques dépression et psycho sexuelle. Au top pour le couple, des patchs ,des ovules,des gels lasers ,enfin y a une panoplie de choses.
Jamais je pourrais m'y résoudre. J'ai même la sensation que je pourrais tout ..
C'est simple,en plus de l'img , j'ai l'impression que l'on veut me faire descendre en enfer en ce moment.
Problème. Papa a peur pour moi ,ma santé qui n'est pas au top ,mon moral qui est véritablement au plus bas . Il a peur que je ne m'en remette pas. Mais moi j'en ai marre qu'on decide pour moi de ce que je dous avoir peur. Et lui aussi a souffert et pleuré beaucoup. Mon souhait serait d'avoir bébé dans mon ventre. Je me dis que ma plus grande peur encore,est de ne plus être une femme d'une part ,de m'oter tout et donc toutes chances de bonheur,ou pas,on ne sait pas. C'est de ne plus pouvoir qui me réellement peur. Ce qui me fait peur c'est que je m'empêche d'essayer moi même.. on ne peut rien savoir à l'avance. Ce dont je suis certaine. C'est que pour moi ce serait pire d'etre stérilisé, vidée !!!. Je ne veux pas d'ailleurs ni contraception. Bref . Plus j'y pense , plus on m'en parle et plus je veux laisser la nature faire ou non d'ailleurs . Ça vient ou pas. Voilà. Mais j'ai moins peur aujourd'hui de revivre ça, que de m'ôter toutes mes chances. .. c'est pourtant pas ce que je disais avant l'intervention. Mais depuis que je suis rentrée les bras vides de la maternité. Et plus on me parle de tests de gynéco... Plus j'ai envie de réessayer.
On m'a souhaité les vœux de bonne année aujourd'hui. C'était écrit à la fin du message " et surtout d'oublier cette année 2021 ".. Je ne veux pas l' oublier cette année . .. je ne veux pas oublier le moment où j'étais la plus heureuse , aussi terrible ait été la fin . Ce petit miracle dans mon ventre ,je ne veux pas l'oublier . On me l'a enlevé trop tôt. Mais il était là, c'était ma joie ,not4e bonheur,notre avenir ...Je ne veux pas oublier cela. Je veux me rappeler tout les jours de la joie que j'avais d'être enceinte Du bonheur que je ressentais. De cette envie de vivre cette maternité , d'allaiter pour la première fois,de prendre mon temps avec mon bébé ... Et ce malgré les douleurs, nausées etc.. (je n'ai eu que des grossesses difficiles, douloureuses , hospitalisés ou allongées mais avec un véritable bonheur à la fin) ...
Voilà papa ,ne veut plus.
Et dit cela après un premier rapprochement intime dont j'avais besoin, d'être proche En prime ! . À la fin , comme ça,va falloir faire attention quand même, faudrait peut-être prévoir quelques choses pour pas que .?.....
Déjà que je ne fais que pleurer ,que je broie véritablement du noir comme jamais auparavant. Et pour le dire ici c'est que c'est bien vrai. Pourtant j'ai connu pas mal de moment difficiles et dépression. Mais là, j'ai mal ... Beaucoup. .. et d'entendre cela, à ce moment là.. j'ai même plus envie de parler. Et même de lui d'aller voir ailleurs,de plus me toucher. Je me suis levé directement la salle de bain..Je lui en veux. ,Je me sens incomprise, abandonnée . J'ai l'impression que tout s'écroule. Et je n'arrive pas à faire le deuil de la maternité.
Alors peut être que c'est trop tôt,que c'est la tristesse qui parle pour moi. Mais je n'y arrive pas. Pas maintenant. Ces dernières semaines ont été très très difficiles. Les fêtes , une horreur. Et ça maintenant. J'ai pas envie de parler de gynécologie, d'autopsie,de tests génétiques. J'ai recu un appel de l'hôpital du Centre génétique et un dossier,je dois retourner faire des examens génétiques car beaucoup de fausses couches ,une suspicion maladie immunes depuis 3ans pour moi (Sep ) et un dossier antécédents familiaux néant (adoption de ma mère,pére parti ) et 2img ,une MFIU et 5fausses couches . Mais malgré tout , plusieurs enfants en bonne santé ,tous, donc je perds pas espoir pour cela .
J'ai juste envie qu'on me laisse un peu en ce moment.
Et bien sûr j'avais besoin d'etre avec lui , dans ses bras ou de le sentir proche.
Ben c'est raté pour le coup. Je me sens de plus en plus seule.
À part quand je viens lire ici.
et je suis en colère aussi. Car j'ai l'impression que c'est un coup oui un coup non chez lui pour un enfant. Il était heureux de la grossesse. D'ailleurs je m'y attendais pas à ce point . Et ça y est ,il ne veut plus... J'ai l'impression d'etre puni d'avoir perdu ce bébé.

[Juli1]

Bonsoir NiniCal,
J'espère qu'écrire sur ce forum pourra apaiser un peu ta douleur et t'apporter un peu de réconfort.

Lorsqu'un couple est confronté à un deuil périnatal, souvent les deux parents ne réagissent pas de la même façon, et n'avancent pas au même rythme sur le chemin du deuil. Arrivez vous à en discuter entre vous ?

Les réactions de ton homme sont peut-être ses façons à lui de gérer la douleur associée à la perte de ce bébé?

L'hôpital vous a-t-il proposé un suivi psychologique ? Je me souviens que ça nous avait aidé.

Je t'envoie tout mon soutien, et j'ai une pensée pour ton bébé parti trop tôt.

[NiniCal]

Bonsoir jul.
Je pense que malheureusement toutes discussions sera sans appel. Et j'en souffre bien entendu . Je ne pense pas que ce soit une question de rythme à ce niveau. La sage femme m'a effectivement proposé l'aide Psy à la sortie. Ainsi que donné le fascicule et le numéro du médecin pour une stérilisation totale. ( Pas d'autres solutions chez moi je ne veux pas) . Enfin bref. Il a clairement exprimé ne pas vouloir après lui avoir posé la question ouvertement et sans discussion. Donc ?
Juste que là maintenant, à cet instant,je n'ai pas l'impression que c'est sur un forum nommé reconstruction que je devrais discuter.
Je ne sais pas si un jour il y aura quelques choses qui pourra m'aider à passer ce cap. À soulager ma peine et la colère de tout ça. Pas aujourd'hui.
Je le demande même si un psy m'apportera les réponses. Ni même si lui irait d'ailleurs , certains de ses positions. Sans même chercher à me comprendre.
Et puis à part l'info donner par la sage femme,je ne sais pas où contacter un psy . Personne ne me l'a indiqué car je n'étais pas vraiment intéressé sur l'instant. Il y avait bien d'autres choses auxquelles je pensais,les examens,les rendez vous confirmant que j'allais perdre ma petite merveille.
Merci quand même de votre réponse.