Plus le temps passe plus c'est difficile...

[Sandgab]

Bonjour a toutes et tous,

J'ai accouché de mon bb le 5 août et depuis j'avance un jour après l'autre. Je disais à mon grand de 5 ans que son petit frère allait arriver entre son anniversaire et Noël. Voilà son anniversaire est passé , c'était le 2 novembre, et Noël arrive.. je me rapproche également de ma reprise au travail, le 23 decembe.
Mais plus le temps passe plus c'est difficile.
Difficile de ne plus avoir personne à qui parler de mon bb qui n'est plus, jai l'impression de faire du sur place.
Alors oui je vis rigole et m'occupe de mon fils, mais je ne sais comment l'expliquer , plus le temps passe plus j'ai l'impression de me noyer.
J'aimerai connaître vos ressentis , et ce que vous en pensez.

[Juli1]

Bonjour,

Je me souviens qu'à l'approche du 1er Noël après la perte de notre fils, s'était devenu plus compliqué pour moi.
Pour autant j'avais eu de bonnes surprises à Noël, avec des petits gestes ou pensées pour notre bébé de la part de la famille.

Souvent les dates symboliques ravivent un peu la douleur.
As-tu essayé d'en parler à des proches bienveillants de ton entourage? Peut-être n'osent-t-ils pas aborder le sujet avec toi?

A défaut tu pourras toujours nous parler de Valentin sur le forum.

Je t'envoie tout mon soutien.

[Timéo 07092021]

Bonjour, toute mes condoléances pour ton ange. Je te comprend je suis exactement dans le même cas que toi. 3 mois après avoir perdu mon fils. Je n'arrive pas a me relever même en ayant repris le boulot la semaine dernière, même en voyant un thérapeute. Faire semblant que tout va bien alors qu'au fond on est au plus mal, quelle souffrance... Plus envie de rien, je ne crois plus en rien, plus de projet. Ma vie est a l'abandon, même mon couple est au point mort. Je pense que c'est normale d'être dans cette situation, on aura toujours des rechutes. Il faut apprendre a vivre avec la douleur mais c'est tellement difficile. On y arrivera

[Line]

Bonjour
Je trouve aussi que c’est long que tout est long.
Moi aussi je continue à vivre 4 mois après et rire avec mon fils.
Mais il y a cette douleur bien présente. Cette douleur que j’essaie de mettre à distance pour ne pas m’effondrer et continuer.
Ma psy me dit que même si on fait tout pour accélérer les choses : reprendre une vie ordinaire, refuser d’y penser (comme je le fais) le chemin est long…
Moi aussi j’ai l’impression d’avoir perdu mon empathie, les gens m’exaspèrent de se plaindre pour des choses qu’aujourd’hui je considère sans importance alors que je sais que pour la personne c’est important.
Je suis moins à l’écoute, je n’ai pas envie d’entendre, je me dis que cela ne peut pas être pire que ce que je vis et puis j’essaie de me raisonner et de me dire chacun ses soucis…
J’ai l’impression d’être sans cœur.
Noël approche je n’ai pas envie de le fêter mais paradoxalement je veux que cet esprit féerique soit chez moi avec des lumières des senteurs et la joie de mon grand garçon.
La vie continue si difficile soit-elle.
Prochaine étape pour moi c’est la reprise du travail.
Je vous souhaite plein de courage, aujourd’hui c’est la seule peine que je suis capable de comprendre…

[Timéo 07092021]

Bonjour line, ne t'inquiète pas je pense qu'on est toutes et tous dans la même situation, et tu n'es pas égoïste, ni plus d'empathie. Il faut qu'on se laisse le temps d'avancer, et je pense que sa prend énormément de temps. Pour ma part je pense c'est notre cerveau qui dit stop. On doit faire notre deuil et on ne peux pas s'occuper des autres tant que sois même on arrive plus a prendre soin de nous. J'ai pris la décision aujourd'hui de ne penser qu'à moi, de faire ce que j'ai envie, je me suis rendu compte que j'étais entrain d'exploser intérieurement. Et depuis que j'ai pris cette décision je me sens beaucoup plus légère. C'est pareil pour Noël je ne vais a aucun repas cette année aucune envie de faire semblant.

[Sandgab]

Merci a toutes et tous pour vos réponses.
Nous vivons la même chose , et cela fait tellement de bien de discuter avec vous , de nos ressentis et autres.
Noël approche , mon grand décompte les jours avec son calendrier de l'avent et mon sourire de façade fait maintenant parti de moi.
Ma dpa aurait été le 13, je reprends le travail le 23 ,
Je n'en dort plus , j'angoisse tellement de tout pour tout. Je me fis le film de ma reprise dans ma tête. J'ai été dans ma bulle bien à l'abris dans ma maison, et le monde extérieur me fait peur.
Ma maison est décorée et mon fils de 5 ans attend le papa noël.
Mon bb ange me manque tellement , j'aimerai tellement arrivé à rêver de lui , ou m'imaginer une vie avec lui. Mais je n'y arrive pas.
Je ne vois pas de psy, même ça je n'y arrive pas.

[Line]

Bonjour Sandrine
Comme je te comprends…
J’ai repris le travail il y a une semaine et moi aussi je m’en faisait tout un film et j’angoissais.
Mais cela c’est bien passé et ça me fait du bien.
Mes collègues ont été super et mon retour était préparé.
Ils m’ont facilité cette reprise.
Il y a des moments même au travail où j’ai la boule dans la gorge mais je résiste.
J’ai repris à temps partiel thérapeutique pour garder du temps avec mon fils et voir la psy.
Je te souhaite plein de courage et nous avançons un jour après l’autre.
Pensée à nos bébés étoiles.