IMG programmée dans 7 jours.. La longue descente aux enfers

[Lindsay0294]

Bonsoir a tous.
J'arrive sur ce forum.. Avec tout le désespoir du monde. Je vivais une grossesse parfaite jusqu'à lundi... Jour de la T2.. J'étais tellement impatiente.. On allait enfin savoir le sexe de bb3. J'étais toutefois inquiète mais je ne m'attendais pas à ça... On m'a d'abord parler de ventriculomégalie. Sans donner plus de détails que ça on me dit qu'il faut absolument prendre rdv à l'unité de diagnostic anténatal...rien que le nom.. Ça m'effraie encore. Le rdv est pris des mardi matin.. Et la rapidité me conforte encore plus dans l'inquiétude.. Pq si vite..?
Le verdict tombe.. Ma petit puce est atteinte d'un spina bifida gravissime. Dommage cérébrale déjà concequents qui s'empireront de semiane en semaine. Pas de doute, c'est très grave et il est hors de question que mon enfant vive un vie de souffrance.. Si elle arrivait déjà à terme.
Mon img est programmé le 28.. Dans une semaine.
Mais la, je suis totalement désemparée. Je suis terrifiée. Je ne peux pas m'arrêter de pleurer tant la brutalité du choc est violente. On a déjà du l'annoncer aux proches..il a fallut aussi le dire à nos deux filles.. Dont une qui est particulièrement touchée.. La voir pleurer sa sœur qu'elle ne verra jamais.. Ça me tord l'âme..
Et mon bébé... Mon tout petit bébé qui est encore là.. Chacun de ses coups sont devenu une vrai torture... Chaque fois pour me rappeler qu'elle est la.. Mais surtout qu'elle ne sera plus là.. J'ai couvert tous les mirroire de la maison et je porte des vêtements qui couvre mon ventre.. J'ai même peur de le toucher.. Je ne dors plus, je ne mange plus.. Je ne sais même pas comment mon corps est encore capable de produire des larmes tant je ne cesse de pleurer.. Je suis anéantis mais aussi terrorisée face à l'img..
J'ai besoin d'aide.. Je n'y arriverai pas
Désolée pour le pavé.. Et merci de me lire

[FloraMargaux]

Bonjour Lindsay,
Je suis désolée de t’accueillir ici, et en même temps tu trouveras ici tjs des oreilles attentives qui comprennent ce que tu vis actuellement.
Nous avons perdu notre petite fille il y a 1an tout juste (le 23/10) pour une grave atteinte cérébrale. Je suis passée exactement par les mêmes états/sentiments que toi, je ne voulais plus me voir enceinte, la sentir était une véritable torture, je pensais être incapable d’accoucher, j’étais terrorisée, j’ai même souhaité qu’elle meure dans mon ventre pour que la décision « s’impose à moi ».
Cela fait 1 an, l’accouchement a été beau malgré la douleur, on a rencontré notre douce petite fille. J’ai eu de gros bas moralement, j’ai la chance comme toi d’avoir un enfant vivant qui m’a donné la force de me surpasser (ce qui est épuisant aussi car on aimerait des fois de laisser aller entièrement à notre chagrin). J’ai décidé de prendre une partie de mon congé mater, pas facile au début mais ce temps a été essentiel pour moi afin de penser à moi et rien qu’à moi (je suis assistante sociale donc je pense aux autres toute la journée !).
Et puis, un petit miracle est venu s’inviter dans mon ventre, 2 mois après j’étais enceinte de mon fils qui fête ses 3 semaines dans 2 jours. Je pense encore beaucoup à ma fille, grâce à elle j’ai mon petit Victor et puis parfois elle me manque, je pleure comme hier, j’explique à mon nouveau né pourquoi …. Tu vas passer par pleins d’états et c’est normal, tu n’oublieras jamais mais le temps va faire son œuvre et cet épisode sera de moins en moins douloureux avec des moments où tu revivras avec autant d’intensité que maintenant. Sache que tu es dans la « pire période », la plus difficile à vivre : le avant, la décision est prise mais tu as encore ton bébé avec toi…. Je t’assure que c’est le plus dur, l’accouchement si redouté est malgré tout un « beau moment ».
Je pense bien à toi et t’envoies tout mon soutien. N’hésites pas à venir et à nous solliciter, ce forum est un vrai pilier dans cette épreuve.
Douce pensées à nos enfants, nos étoiles.

[Lindsay0294]

Bonjour et merci de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de me répondre.
En tombant sur le forum hier.. J'ai lu bcp d'histoire toute aussi triste que la tienne et la mienne.. Avec le sentiment de me reconnaître dans chaque lignes.

J'ai réussi grâce à mes lectures à regarder de nouveau mon ventre rond. A poser mes mains et à ressentir mon bébé avec un sentiment qui m'a un peu apaiser. Elle est là. Encore au creu de mon ventre à répondre à mes caresses. Alors même si je suis anéantis.. J'ai accueilli ses petits coups. Cet amour que j'ai pu ressentir cette nuit là mais aider à dormir un peu . Je me suis senti bercer par ma toute petite..

L'IMG me fait terriblement peur.. J'ai l'impression de devoir aller à l'abattoir.. Je retoude cette épreuve et le moment où son cœur s'arrêtera pour l'éternité.. J'avais peur d'être tétanisée et anéantis au poin de ne pas avoir la force de la voir et de lui dire à dieu.. Mais grave à vos écris.. Je crois que je dois appreander ce moment différement. La douleur sera la c'est indeniable mais j'ai aujourd'hui ce besoin de la prendre une seule et dernière fois. De lui dire que je l'ai aimer à listant ou j'ai appris se présence. Qu'elle fera partie de ma vie jusqu'à mon dernier souffle. Je lui dirai à quelle point elle était déjà aimer et attendu.. Et qu'elle aura sa place à tout jamais dans notre famille.. Je ne suis plus mère de 2 filles.. Mais de 3 petites princesse.. Et qu'on parlera d'elle. Que je le ferai exister à travers l'amour que je lui porte..

Nous avons décider de l'appeler Luna. Un prénom si particulier pour nous.. Luna car elle rejoindra les étoiles et qu'elle sera l'astre le plus beau et le plus brillant dans le ciel de notre famille..

Je suis anéantis et je ne sais pas de quoi sera fait l'après ni même ces jours qui arrivent.. Mais je peux grave à ce forum.. Ne plus être torturé pas sa présence et ses mouvements et ça... Je n'ai pas de mot pour dire à quel point c'est déjà une aide précieuse que j'ai reçu ici.. Sans même vous connaître..

Je suis terriblement désolée pour ta petite puce.. Mais je sais que ma petite Luna rejoindra ce paradis où ton bébé se trouve déjà..

Merci encore de ta réponse.. Je pense passer encore beaucoup de temps ici tant laide que j'ai pu trouver est incomparable.

[Elogojab]

Bonsoir a tous.
J'arrive sur ce forum.. Avec tout le désespoir du monde. Je vivais une grossesse parfaite jusqu'à lundi... Jour de la T2.. J'étais tellement impatiente.. On allait enfin savoir le sexe de bb3. J'étais toutefois inquiète mais je ne m'attendais pas à ça... On m'a d'abord parler de ventriculomégalie. Sans donner plus de détails que ça on me dit qu'il faut absolument prendre rdv à l'unité de diagnostic anténatal...rien que le nom.. Ça m'effraie encore. Le rdv est pris des mardi matin.. Et la rapidité me conforte encore plus dans l'inquiétude.. Pq si vite..?
Le verdict tombe.. Ma petit puce est atteinte d'un spina bifida gravissime. Dommage cérébrale déjà concequents qui s'empireront de semiane en semaine. Pas de doute, c'est très grave et il est hors de question que mon enfant vive un vie de souffrance.. Si elle arrivait déjà à terme.
Mon img est programmé le 28.. Dans une semaine.
Mais la, je suis totalement désemparée. Je suis terrifiée. Je ne peux pas m'arrêter de pleurer tant la brutalité du choc est violente. On a déjà du l'annoncer aux proches..il a fallut aussi le dire à nos deux filles.. Dont une qui est particulièrement touchée.. La voir pleurer sa sœur qu'elle ne verra jamais.. Ça me tord l'âme..
Et mon bébé... Mon tout petit bébé qui est encore là.. Chacun de ses coups sont devenu une vrai torture... Chaque fois pour me rappeler qu'elle est la.. Mais surtout qu'elle ne sera plus là.. J'ai couvert tous les mirroire de la maison et je porte des vêtements qui couvre mon ventre.. J'ai même peur de le toucher.. Je ne dors plus, je ne mange plus.. Je ne sais même pas comment mon corps est encore capable de produire des larmes tant je ne cesse de pleurer.. Je suis anéantis mais aussi terrorisée face à l'img..
J'ai besoin d'aide.. Je n'y arriverai pas
Désolée pour le pavé.. Et merci de me lire

Bonjour Lindsay
Je suis désolée pour cette terrible épreuve qui vous touche vous et votre petite Luna.
C'est normal d'appréhender, on doit tellement assimiler de choses en peu de temps qu'on ne sait plus où on en est.
Comme toi je cachais mon ventre pour ne pas avoir de remarques, sentir ma fille était terrible tant je savais que bientôt que serait sans elle. Entre l annonce diagnostic et l IMG il s est écoulé 12 jours qui nous on permis de réfléchir à ce que nous voulions ou non. J'ai lu aussi sur le forum les différentes expériences ce qui m'a aidé dans le cheminement. Et c était aussi l endroit où je sentais être comprise dans ma souffrance.
Tu as des interrogations et c'est normal mais sache que vous y arriverez, vous serez accompagnés par l'équipe de l hôpital. Ca paraît insurmontable tellement ce n'est pas dans l'ordre des choses mais tu verras que tu as des ressources en toi que tu ne soupçonnais pas.
Même si votre petite Luna rejoint les étoiles on sent tout votre amour autour d'elle et elle doit aussi le ressentir.
C'est une épreuve difficile que vous allez subir, une décision difficile à prendre mais qui est la vôtre.
Je t envoie tout mon soutien et n'hésites pas si tu as des interrogations sur l IMG, ou la suite.
Elo

[Aliceetcie]

Bonsoir Lindsay,

Tu vis une épreuve terrible et tes émotions sont légitimes souvent on se sent dans une grande ambivalence. Tu es comme l’écris Flora dans cette période la plus terrible l’attente ressentir ton enfant et savoir que tu ne le verras pas. Je suis de tout cœur avec toi vraiment.
Alice

[Lindsay0294]

Bonjour à toute.

Tout d'abord, merci de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de me répondre.. Ça me touche énormément.

Nous avons vu la sage femme hier qui nous a expliquer le déroulement de l'accouchement. Elle a pu répondre à beaucoup de nos questions même si certaines restent en suspen jusqu'à jeudi.

L'anesthésiste à aussi été très professionnel et l'équipe médicale qui nous entoure depuis lundi nous apporte beaucoup de soutient.

Les jours passent et ne se ressemblent pas. Je suis partagée entre milles emotions. L'envie que tout se termine rapidement et l'envie d'arrêter le temps pour garder mon bébé encore aupres de moi.

Je redoute encore le moment où nous allons la rencontrer.. Nous avons envie d'être les meilleurs parents que nous puissions être.. Aussi court que l'instant sera auprès d'elle. Je serai sa maman toute ma vie.. Mais je dois trouver la force en moi de l'être concrètement jusqu'à ce qu'elle rejoigne le ciel.

Nous commençons à parler et à essayer de trouver une organisation pour la suite.. Notement les obsèques. Essayer de nous préparer au mieux mais avant tout.. Lui offrir les adieux à la hauteur de l'amour que nous avons pour elle.

Il nous reste encore de nombreuse choses à régler.. Ce sentiment unique de préparer l'enterrement de son enfant encore en vie.. Cest horrible.

Nous sommes entourer d'amis et d'une famille extraordinaire qui peuvent parfois être maladroits dans leur paroles mais leur présence est presque vital pour nous et jamais nous les remercieront assez pour ça.

J'ai pu connaître les " détails" de l'accouchement et le papa, qui au départ ne souhaitais pas voir et porter Luna.. A décidé de s'occuper lui même de sa fille.. Il coupera le cordon..et l'enveloppera lui même dans un lange avant de me l'apporter.. Nous puisons nos ressource dans la force de l'autre et rien que pour ça.. Je trouve la force en moi d'avancer chaque jour vers cette épreuve qui nous attend tout les 3.

[Anya25]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et je me sens proche de ce que tu vas vivre, dans une semaine je vais aussi avoir une IMG, je ne suis qu’à 12 semaines, et après avoir lu beaucoup de témoignages j’ai l’impression que c’est la seule chance que j’ai eu.
Je t’envoie tout mon courage !
Je suis heureuse de voir que beaucoup d’entre vous on déjà des enfants, nous c’était notre première grossesse, nous avons très peur pour la suite.
Courage encore !

[Lindsay0294]

Bonjour et merci de ta réponse.
Je suis désolée de te lire et je partage ta peine. C'est une décision qui d'une certaine manière s'impose à nous. Je suis partagée entre l'envie terrible de la garder près de moi et en même temps lui donner la chance de partir sans souffrir..

Je suis sur que la décision que vous prenez est aussi ce qu'il y a de mieux pour bébé et je t'envoie mes plus tendre pensées et tout mon soutient.. Je ne veux pas dire courage car ma foi.. Qu'est ce que le courage quand on a pas le choix ?...

Beaucou de tendresse. Lindsay

[Titi]

Bonjour,
Je suis nouvelle sur le forum.
Je suis démunie. Mardi à l'écho du premier trimestre on a diagnostiqué une megavessie et un omphalocele ( le foie est à l'extérieur). Je serai demain à 14 SA.
IMG à été acceptée mais c'est très compliqué pour moi d'arrêter ce cœur qui bat. J'ai 38 ans j'ai pas d'enfant et ça fait 10 ans que je me bats pour devenir mère. Je suis célibataire. Après une fausse couche il y a quelques années la ça tenait j'arrivais au 3 mois je pensais que le pire était derrière moi mais non...
Après le choc de l'annonce de mardi, aujourd'hui c'est la déprime. Je suis anéantie. Et on m'a dit qu'il fallait que j'accouche pour faire une autopsie du bébé. Comment se remet on d'une chose pareille ? Accoucher et repartir sans le petit chou.

J'ai lu divers témoignages sur ce forum. Je sais que je ne suis pas seule à vivre un tel drame. Car je me sentais vraiment seule...

Et je ressens beaucoup de tristesse mais aussi de colère et de injustice. On me propose l img le 28

[Lindsay0294]

Bonjour. Je crois avoir répondu à ton poste.
Mais je lis ici que toi aussi tu l'a appris mardi.
Ton parcourt est bien entendu différent du miens.
Mais la peine et la douleur est similaire.
Jour pour jour notre parcourt se déroule de la même manière..
Je rentre à l'hôpital jeudi..
Si tu le souhaite... On peut échanger, se soutenir.. Ou juste se dire à quel point cette vie semble injuste et cruelle par moment.
En attendant ta réponse. Je t'envoie tout mon soutient pour ces jours à venir.. Je sais a quel point il vont être insurmontable.
Lindsay