IMG pour T18

[Mimie160192]

Bonjour à tous,

Cela fait plusieurs mois maintenant que je lis vos histoires assez fréquemment mais je n’arrive pas à parler de la mienne pourtant si semblable aux votres…
Aujourd’hui je décide de me lancer…
Avec mon mari Pierre, nous sommes ensembles depuis 6ans et on s’est mariés l’année dernière le 29/08.
On a par la suite commencer à parler bébé et je suis tombée enceinte en décembre après seulement un mois d’essai, la perfection! Écho de datation en janvier tout va bien on a vu son petit cœur battre à l’écran, on ressort avec une petite photo, on est super contents. On en parle à notre famille proche, tout le monde est ravi.
Le 16 Mars 2021, Écho du 1er trimestre, avec mon mari on parle dans la voiture que l’on va entendre son cœur et peut être même avec un peu de chance savoir si c’est un garçon ou une fille. Le gynécologue pose la sonde sur mon ventre et me dit Ah le voilà et très rapidement rajoute « il y a un gros soucis » . Il prend des mesures, il passe par voie vaginale je vois bien qu’il est inquiet et mon mari se décompose à côté de moi. A la fin de l’examen il nous dit que le bébé est entouré d’œdème et qu’il n’a pas pu mesurer la clarté nuccale tellement elle est épaisse. Il nous envoie deux jours après passer des examens au centre antenatal du CHU ****. La biopsie de trophoblaste et encore échographie, cette fois si on le voit très bien, on le voit bouger. C’est émouvant et triste en même temps. 4jrs après les résultats tombent, trisomie 18… et on apprend par la même occasion que c’est une petite fille grâce au caryotype. mon gynécologue fait des pieds et des mains pour que l’on me fasse l’IMG avant les 15sa synonyme d’accouchement par voie basse. Il aura lieu deux jours après sous anesthésie générale.
Je pensais que j’allais bien, que j’avais surmonté cette épreuve, peut être du aussi au fait que j’ai un travail très physique me permettant de pas trop penser mais là , à l’approche de la DPA je me sens mal, vide, seule… mes règles tous les mois sont source de tristesse car oui j’aimerai retomber enceinte mais là ça ne fonctionne pas. Suis je bloquée? Peut être… et les gens autour de nous sont passés à autre chose et ça m’énerve encore plus… voilà sacré roman désolée…

[Midoumaga39]

Bonjour,
Tu as bien fait de partager ton histoire. C'est libérateur je crois.
Nos parcours ont des similarités, c'est pour cela que je me suis retrouvée dans tes mots. J'attendais aussi une petite fille et c'est aussi à l'écho t1 que l'on a appris que quelque chose n'allait pas. On est aussi passées par la biopsie du trophoblaste qui a révélé une trisomie 21 puis par une img par curetage à 14sa.
C'était le 28 mai pour moi. Je pense chaque jour à ma fille. Je la pleure encore très souvent. Je suis toujours aussi en colère contre le destin...
Ici aussi, on a l'impression que pour les autres, c'est oublié, que ce n'était rien. Mais on parle de notre fille, de notre manque, de notre tristesse. Elle fait partie de notre famille. On la fait exister.
Les gens ne peuvent pas se rendre compte, je crois, s'ils ne sont pas passés par la. Et ils sont souvent égoïstes, maladroits, peu empathiques, autocentrés, pas à l'écoute... Il est plus facile d'ignorer le malheur de l'autre, de ne pas penser à la mort, surtout quand il s'agit de celle d'un bébé. Le deuil n'est pas supportable pour les autres. Ce n'est pas qu'ils nient ta peine, c'est qu'ils sont démunis face à elle, je pense. Mais ça reste blessant bien sûr...
Moi aussi, j'aimerais retomber enceinte et moi aussi, j'ai peur. Mais on est là pour se soutenir, pour se souvenir de nos bébés ensemble et pour s'accompagner dans nos projets de vie future ensemble aussi.
N'hésite pas à venir ici des que tu en ressens le besoin.
Amandine

[Mimie160192]

Merci Amandine pour tes mots, ça me fait du bien…
C’est exactement ça pour les autres, ils ont pensé à nous le 1er mois et après bah faut avancer comme ils disent et donc terminé… après c’est vrai que devant les autres je donne le change je fais comme si tout allait bien alors que non ça va pas, certains jours je n’ai même pas envie de me lever… on m’a dit quand même que c’était moins grave que pour d’autres femmes car moi je l’avais « perdu » à 14sa et pas plus tard… je vois pas ou c’est pire en faite? On l’aimait déjà notre fille et l’attendait vraiment. J’aurai dû accoucher dans un mois et au final on est tous les deux, seuls… c’est tellement dur et cruel…