Valentin

[Sandgab]

Bonjour à tous et toutes

Tout d'abord merci merci pour tous vos témoignages car même si je suis entourée d'un chéri formidable et d'un fils merveilleux je me sens seule et je coule.

Je suis atteinte d'un gougerot sjogren une maladie auto immune qui dans mon cas n'est pas gênante quelques douleurs articulaires une sécheresse au niveau des yeux... Et 1 risque sur 100 de transmettre à mon bb un BAV complet, un grave problème cardiaque. Mais 1% de risque ce n'est rien je suis suivie comme du lait sur le feu je l'ai été également pour ma 1ere grossesse en 2016 et mon grand de presque 5 ans va très bien, même les médecins ne s'inquiètent pas.

Je dois juste avoir un rdv avec un cardio pédiatre lors de ma 20 ème Sa. Je vais au rdv le 20 juillet confiante. Et voilà mon bb mon 2eme petit garçon a un BAV complet avec 65 bpm. Je m effondre le médecin m'explique que c'est irréversible mais avec une très probable pose de pace maker a la naissance et qu'on peut très bien vivre avec un pace maker.
Je le revois 1 sem après, il commence à s'inquiéter je suis à 21 sa et les battements ont baissé à 52 bpm il voit également une fuite. Il me parle des solution à demi mot img, mort,.. Je le revois 1 sem après et le cœur de mon bb ne bat plus qu'à 50 bpm. Et ma grossesse n'est pas assez avancée pour espérer un minime bon dénouement.
Nous sommes arrivés à voir un rdv à l'hôpital ***** nous voulions un autre avis, nous avons eu le même.
On nous laisse décider soit que son cœur s'arrête de lui meme en moi soit img.
Je ne peux pas imaginer me réveiller un matin avec mon bb qui ne bouge plus en moi.

Le cas est tellement grave qu'ils avaient déjà approuvé une img. J'informe m'a gyneco au retour de Paris. Elle m'appelle le soir même et prévoit mon img pour dans 2 jours donc entrée à l'hôpital le lendemain 4 août img le 5 août sortie le 6 août. Pour ce qui est de l img en lui même ces 3 mots accolés ne veulent pas dire grand chose à mon sens ce que j'ai vécu c'est un accouchement !!! . Ce jour était horrible et beau à la fois..

Avec ce vide en moi, ces pleurs et cette souffrance qui ne me quittent pas. J'avais décidé de laisser l'hôpital se charger de la crémation mais en fait il me faut un endroit pour me recueillir. J'ai commandé en urgence des petits habits très difficiles à trouvé il ne pèse que 525 gr...j'espère avoir le temps de les recevoir et de les lui mettre. La semaine qui arrive va être la plus difficile de ma vie le déclarer mort ne, organiser ses funérailles et mon grand étant parti en vacances avec ses grands parents je vais pouvoir me consacrer qu'à lui... À mon 2eme garçon Valentin. Que je ne connaîtrai jamais.
Mon fils ne sera pas grand frère comme il l'espèrait
Et je culpabilise tellement de n'avoir pas su protéger mon bb...

Merci de m'avoir lu.

Sandrine.

[Dji]

Bonsoir Sandrine,

Mes sincères condoleances pour la perte de Valentin.
J’ai perdu mon petit Adam le 29/06 suite à une Img pour un spina bifida. et il n’y apas un jour ou je ne pense pas à lui. Bien qu’il y ait des jours un peu plus » haut » grace a ma fille de deux ans, je sens toujours cet profonde tristesse en moi et ce vide énorme que personne de mon entourage ne peut comprendre.
J’ai aussi toujours ce sentiment de culpabilité de ne pas avoir pu proteger mon enfant, bien que le liberer etait une forme de protection, c’est tres difficile en tant que maman de l’accepter.
Je t’avoue ne pas etre encore la et ne pas savoir si un jour si j’y arriverais mais je voulais te répondre et te faire savoir que tu n’es pas seule.
As tu pu le voir?

Courage pour les prochains jours
Dji

[Sandgab]

Bonjour dji,

Merci de ta réponse, au vu de son heure je vois que tu ne dors pas beaucoup non plus.
Le jour de l'accouchement nous avons voulu le voir j'ai été très impressionnée et n'ai pas pu le prendre dans mes bras.
Le lendemain je suis retournée avec une sf super qui me l'a mis dans les bras alors que je ne voulais pas et je l'en remercie je suis restée un petit moment avec lui je l'ai pris en photo je l'ai embrassè touché parlè et voulu voir son corps entier. Je ne regrette pas.
Ce week end j'ai changé d'avis sur beaucoup de choses je veux l'enterrer et j'ai commandé des petits habits pour lui.
Et pour toi comment cela s'est passée ?

[Majaah]

Bonjour Sandrine,

Je suis navrée de t'acceuillir ici.
Tu trouveras ici un peu de soutien et de réconfort dans cette épreuve difficile que tu vis. Cette épreuve je l'ai aussi vécu le 19 mai dernier. Cela va faire 3 mois dans quelques jours. Demain aurait été le jour de mon terme.

C'est une décision difficile que nous devons prendre en ayant recours à l'IMG... Mais on le fait pour nos enfants, pour leur éviter de souffrir à l'instant T ou dans le futur. Et ça c'est une preuve d'amour.
Je m'accrochais qu'a une seule chose après l'IMG c'est que ma souffrance n'est rien comparé à celle que ma fille allait vivre au quotidien.

Je peux te dire qu'aujourd'hui je vais mieux, pas bien, mais mieux. J'ai toujours le coeur en miette mais j'ai réussi à abandonné la culpabilité, la colère, la tristesse.
J'avance sur le chemin du deuil pour mon ainé et aussi pour ma fille. Qui j'imagine préfère me savoir heureuse que malheureuse.

C'est une bonne chose que tu ai pu voir Valentin et passer un peu de temps avec lui. Ça aide. Ça aide de mettre un visage sur ce petit être qui vivait en nous. Et de pouvoir l'avoir dans les bras au moins une fois.

Les sentiments que tu décris sont normaux. On se sent seule car personne ne peut réellement comprendre ce que nous vivons. Le temps sera ton allier.
Et oui, du temps, il t'en faudra et aussi beaucoup de force et de courage. Tu ressortiras de cette épreuve encore plus forte.

J'espère que tu trouveras un peu d'apaisement ici.

Douces pensées à toi, à vous et surtout à Valentin.

[Sandgab]

Merci majaah

J'ai lu ton histoire aussi. Je me rends compte que nous somme tellement nombreux à vivre cela et en même temps nous sommes seul au monde.

En lisant ton beau message, je me rends compte que personne autour de moi n'a eu de pensè pour Valentin, mes proches s'inquiètent pour moi seule.

[Majaah]

C'est vrai que l'entourage et notamment la famille sont présent pour nous dans cette épreuve. Mais j'ai trouvé qu'ils étaient aussi les plus maladroit..

Ici, le soutien est tellement plus fort, puisque ce sont des personnes qui vivent ou on vécu la perte de leur bébé. Et seul une personne ayant vécu cela peut te comprendre. Et c'est plutôt bien de pouvoir en parler librement même si c'est à des inconnus.

Prends bien soin de toi,

Douces pensées,

[Sandgab]

Majaah

Je penserai fort à toi demain,

Ce soir je me sens apaisée, aujourd'hui j'ai passé la journée à "m'occuper" de mon bb. Nous l'avons déclaré il apparaît sur notre livret de famille et cela me rassure. Nous avons organisé son enterrement qui aura lieu jeudi ou vendredi les pompes funèbres nous laisse le temps car je dois normalement recevoir ses petits habits demain, et les pompes funèbres ne nous feront rien payé ils prennent tout en charge. Nous sommes repassès à l'hôpital où les sages femmes cadre ide se rappelaient le prénom de mon fils.

Bon maintenant tout est différent bien sûr le soir et le silence aidant. Et mon grand qui est parti en vacances hier pour 15 jours me manque déjà.

J'ai lu un post tout à l'heure sur une mamange qui se desolait d'avoir son ventre qui lui rappelait sa grossesse. Moi c'est le contraire je n'ai plus aucun signe pas de ventre pas de sein comme si rien n'avait existè...

Merci et courage à toutes, à n'importe quel stade de la grossesse, aux nouvelles mamange, à celles qui le sont depuis trop d'années.

[Dji]

Bonsoir Sandrine,

C’est effectivement la nuit où je cogite beaucoup et qui m’empêche de m’endormir. Je me tourmente beaucoup donc je viens parfois sur ce forum pour trouver du reconfort dans la
Section du chemin de la reconstruction, ca m’apaise un peu, meme si j’ai toujours mal au coeur de lire les messages de nouvelle mamange.

C’est tres bien que tu ai pu voir ton bébé et le prendre dans tes
Bras, l’enterrer et pouvoir te recueillir quand tu le veux aidera beaucoup dans le processus de deuil. Personnellement avoir vu sa maladie m’a fait réaliser beaucoup de chose et remis un peu les idees en place sur notre choix.
J’ai vu et porté Adam qu’une heure et chaque jour qui passe je regrette de ne pas l’avoir revu ni garder dans mes bras plus longtemps... Mais c était tellement douloureux a ce moment la. J’etais tres éprouvé et tres fatiguée. On l’a enterré 4 jours apres sa naissance, il y avait ma mere mes Freres et soeurs, tous etaient triste... mais pour moi...
Personne ne me parle de lui, ne dit son prenom, pas meme mon mari. Et c’est ce qui m’a fait le plus mal, qu’on m ait pas demandé comment il etait ou bien venir parfois au cimetière avec moi. On a fait des cadeaux a ma fille et a nous pour nous réconforter mais pas d’attention pour lui. Je vais au cimetière une fois par semaine et j’amene des petites choses. Je me suis fait un collier en or personnalisé avec son prenom , c’est mon seul reconfort. Je voudrais pouvoir récupérer ses photos, mais j’ai encore du mal a en parler a mon mari, lui n’en parle jamais

Physiquement c’etait dur de voir son corps après grossesse, le
Ventre, la montee de lait ( que tu n’as peut etre pas eu), le retour des regles, ranger ses vêtements de grossesse, meme si tu n’as plus rien physiquement, rien ne te fera oublier ta
Grossesse et beaucoup de petite detail du quotidien le rappelerons les premiers temps.

J’aimerais t’envoyer beaucoup de courage et de pensees pour les prochains jours. Meme si ton fils en vacance doit terriblement te manquer, il ne te vera pas triste, tu peux t’occuper de toi et ton bébé et a son retour il sera ta force et ton moteur apres le dernier voyage de Valentin.
En tout cas Comme le dit majaah il y a ici toujours quelqu’un a l’ecoute qui pourra toujours te comprendre.

Douce pensée a Majaah pour demain et à nos petits anges.

[Sandgab]

Majaah je pense fort à toi...

[Majaah]

Bonjour Sandrine,

Merci pour tes pensées aujourd'hui. Cela me va droit au coeur.

Comme toi, 2 jours après l'accouchement mon ventre avait totalement disparu, comme si cette grossesse n'avait pas existé. Et ce ventre m'a manqué. J'aurais voulu le garder un peu, car c'était la seule chose qu'il me restais de ma fille.

Valentin fera toujours partie de ta vie, de vos vies, c'est bien d'avoir fait les formalités nécessaires pour qu'il soit réelement inscrit dans votre famille.
J'ai trouvé que ça rendait la chose plus "concrète" que m'a fille était là, pas longtemps, mais là quand même. C'était important aussi qu'elle est sa place dans le livret de famille.

Profite de l'absence de ton ainé pour prendre soin de toi, fait des choses que tu aimes, repose toi. Tu seras en meilleur forme pour accueillir ton grand à son retour.
Je penserais à toi cette fin de semaine pour les funérailles de Valentin.

Merci a Dji pour ta pensée, je pense aussi à ton Adam

Douces pensées à vous deux et à nos anges