Voilà j'aimerai partager avec vous une question au combien personnelle. Voilà je suis enceinte de bébé arc en ciel, je suis actuellement à 14sa. J'ai passé la T1 et je suis en attente du résultat du tritest. ( J'ai reçu le document chez moi hier comme quoi les résultats avaient été communiqué, mais l'hôpital en question n'a lui pas encore le document..
). Une attente qui, accumulée au stress des 3 premiers mois, et des réserves du personnels soignant quant à l'évolution positive de ma grossesse, devient pour moi très compliqué à gérer. Quelques jours après la T1 je pars chez ma dermatho, elle me trouve un grain de beauté dit potentiellement dangereux elle décide de le retirer immédiatement. J'ai chaud je me sens mal, je tourne de l'œil. Je m'allonge et j'attends que ça passe. Je vis aussi loin de tout. Pour ce rendez-vous par exemple j'ai 4h de route allez retour. Il me faut donc après l'intervention reprendre le volant pour plus de 2h de route. Il y a 5 jours, une amie importante à mes yeux mais avec qui je n'avais plus de contact depuis 4 ans est décédée lors qu'un tragique accident. La crémation a lieu ce matin à encore 4h de route et ce midi j'ai l'anniversaire de ma nièce. J'ai réfléchis beaucoup, ça me torture la tête: Dois je m'y rendre coûte que coûte? Serais je à ma place? Et moi et mon bébé dans l'histoire? Je suis déjà tellement a cran ces derniers jours... Bref avec la boule au ventre j'ai décidé d'opter pour la vie, de penser à rester au maximum dans une bulle sérénité, du moins tout faire dans ce sens là. De me concentrer sur l'anniversaire de ma puce d'amour de 9ans. ( Que j'aurai raté partiellement si j'étais descendue) Je culpabilise de ne pas être présente physiquement pour mon amie parti si tôt. Je ne peux pas me dédoubler, et redoubler d'effort pour réussir à tout faire. Ma grossesse est encore secrète, on attendions le résultat de ce tritest ( nous avons subit une IMG pour trisomie 21 il y a 7 mois pour ma fille chérie) ou si le résultat du tritest ne nous satisferai pas attendre celui du Dpni qui quant à lui arriverai aux alentours de la mi mai pour enfin annoncer la nouvelle à nos familles et à nos proches. Sans compter sur mon corps qui change à vitesse grand V que je ne pourrais bientôt plus cacher. J'ai beaucoup de poigt, de peurs, de doutes ces derniers temps, mon conjoint étant très pudique sur ces sentiments, je ne peux parler de ce que je ressens à personne...Avez vous certain(e,s) d'entre vous dû encore une fois faire des choix encore et encore? Sans savoir et avoir peur de cette culpabilité qui nous suit à vie. Belles pensées à nos étoiles
et aux espoirs qui poussent
né en décembre 2018 
Laurel