A quand une nouvelle grossesse?

[Sarah Victoria]

Salut Vicky,
Je découvre aujourd'hui votre fil de conversation.

Je comprends l'attente insoutenable et le besoin de mettre les essais entre parenthèse (cela dit, bravo pour le concours!)
J'ai perdu ma petite fille il y a 3 semaines tout pile. J'ai le coeur en mille morceaux et je pense à elle en permanence. Elle me manque.

Je suis aussi en train de guetter les changements du corps suivant l'accouchement. La fin des lochies semble être arrivée, j'ai des douleurs faibles mais similaires à celles de règles je ne sais pas trop à quoi c'est du.

Je sens que je ferais partie des mamans qui auront du mal à lâcher prise ou ne pas "trop" y penser après le RDC. C'est encore tout frais pour nous et très douloureux. Je ne ressens pas (encore) de culpabilité à l'idée d'espérer prochainement un bébé "espoir" car j'ai l'impression que seul l'amour pour un petit frère ou petite soeur pourra nous aider à regagner un peu confiance dans la vie, pourra nous apporter du bonheur dans cette envie de créer une famille. Pour moi, nous sommes déjà 3, avec notre petite fille évidemment, mais l'envie de choyer et de m'occuper d'un nourrisson me semble aujourd'hui vital, après cette douleur terrible de ne pas avoir pu le faire avec notre petite fille chérie.

Je nous souhaite à toutes / tous des "+" dans les jours, semaines, mois à venir (en espérant que l'espoir ne se fasse pas trop attendre). Nous avons besoin de VIE pour revivre.

[ManonM]

Bonjour

C'est la première fois que j'écris un message sur un forum. Depuis quelques mois, je me nourris de vos témoignages pour avancer et, comme les 2 messages précédents, je viens aussi de découvrir ce fil de discussion que j'ai lu attentivement. Je rajoute donc ma parole à la votre, autant pour poser par écrit mes sentiments et espérer trouver un peu d'écho, que pour apporter un peu de ma réflexion et de mon histoire à celles qui sont aussi dans l'attente de la nouvelle grossesse.

J'ai perdu mon bébé il y a 4 mois et je suis en train de terminer mon deuxième cycle. Ces 3 derniers mois, j'ai eu beaucoup de symptômes chaotiques, qui ne correspondaient pas au moment du cycle et qui me rappelaient sans cesse la grossesse. J'ai souvent été perdue dans la compréhension de mon corps depuis l'IMG. Malgré tout, mes cycles sont réguliers et ma courbe de température indique bien une ovulation. Petit à petit, j'ai l'impression que tout rentre dans l'ordre et que mes cycles ressemblent de plus en plus à ceux que je connaissais.
Je comprends donc vos inquiétudes et vos incompréhensions sur nos corps, qui se mélangent à l'espoir d'une nouvelle grossesse sans "attente insoutenable". Ce micmac émotionnel m'empêche de lâcher prise et je suis à l'affut du moindre symptôme de grossesse ou, qui indiquerait une incohérence dans mon cycle. La conséquence est que je culpabilise car j'ai l'impression que c'est à cause de ce manque de lâcher prise que je ne tomberai pas enceinte rapidement.

J'ai aussi ressenti de la culpabilité de vouloir un nouveau bébé les premiers jours où nous avons décidé de reprendre les essais. Mais cette culpabilité a rapidement fait son chemin. Je pense que c'est le temps qui a fait son affaire. J'ai aussi essayé beaucoup de choses pour séparer émotionnellement les 2 bébés. Par exemple, une fois par mois, j'achète une rose. C'est une pensée pour ce bébé qui est né trop tôt et c'est un temps que je me donne pour penser à lui. Ainsi, quand je me projette, j'ai peut-être moins l'impression de l'effacer?

Je me retrouve dans vos envies viscérales de grossesse, dans la difficulté relationnelle avec les projets d'enfants des gens qui nous entourent, dans la fluctuation espoir/désespoir et dans le besoin de comprendre tout ce qui nous arrive ou nous arrive pas.


En ce qui me concerne, j'aimerais plus que tout que cette période d'essai bébé après l'IMG soit aussi paisible et sereine que possible. Mais c'est très difficile.

Est-ce que vous avez pu trouver des choses qui vous ont permis de lâcher prise? De "débloquer" le cerveau de temps en temps? De vous apaiser, malgré la peine et l'attente?

[Poupili]

Bonjour Manon

Une pensée sincère pour toi et ton petit bébé , cela fait toujours quelque chose d'accueillir de nouvelles personnes, de nouveaux témoignages , des récits qui nous parlent de près ...

Je suis en fin de premier cycle post IMG et oui , comme beaucoup d'entre vous je suis déjà en train de me projeter dans de nouveaux essais bébés, cette envie de porter à nouveau la vie dans mon ventre, retrouver les sensations de la grossesse, ce manque qui ne remplace rien mais qui demande qu'à être comblé.

Concrètement nous n'avons pas repris d'intimité avec mon mari. Les 3 premiers mois de grossesse ont été difficiles niveau nausées , puis est tombée la mauvaise nouvelle, la douloureuse décision de l'IMG , suivis des saignements et lochies et enfin les règles, bref, tout cela pour dire que nous n'avons pas eu de place dans tout ça pour une intimité.

Mais oui, au dela de l'envie bébé, j'ai envie de retrouver mon initmité avec mon mari, prendre soin de moi, être coquete, non pas que je me sois laissée aller ces derniers mois, mais j'ai envie de reprendre gout à la vie tout simplement. Je me suis dit que ce serait sympa d'acquerrir une nouvelle lingerie par exemple, juste pour me sentir belle et désidérable et qu'on puisse retrouver des moments d'insouciance

Et c'est là que je me dis que la reconstruction de sois passe aussi par cette phase, se retrouver entre mari et femme , premièrement pour nous, pour le couple, mais aussi pour envisager une prochaine grossessse dans les meilleures conditions si je puis dire.

En tout cas, un bébé arc en ciel, c'est tout le mal que je ne souhaite.

Bon courage à toi Manon et prends soin de toi

[Sarah Victoria]

Bonjour à toutes,

Manon, je suis désolée pour ton petit bébé. Je comprends quand tu parles du chemin que tu parcours depuis quelques mois et les sentiments contradictoires qui s'en dégagent. La perte de mon petit bébé est encore plus récente, le 30 décembre dernier. Je n'ai donc pas la capacité de te donner un témoignage sur le lâcher prise, ou d'éventuelles astuces qui pourraient marcher, mais je partage un peu (je crois) ton vécu. Je pleure terriblement la perte de ma première petite fille, j'ai peur de ce que nous allons être capables de devenir en tant que personne après une telle épreuve et je suis si triste d'avancer sans elle. Et de l'autre côté, j'ai envie de vivre pour Elle, me venger un peu de la vie en quelque sorte, prendre ma revanche plutôt. Cela passe par une envie puissante de grossesse, de recommencer, d'agrandir la famille et d'avoir plein de vie dans la maison. La culpabilité a été vite balayée je trouve aussi, mais laisse place à la peur de ne pas y arriver. Et je sens déjà dans ce premier cycle, l'inquiétude de ne plus comprendre les signaux de mon corps, de ne pas "savoir" si tout est bien en place et quand cela pourrait arriver. J'en rêve, et j'ai l'impression que ce sentiment nous anime dans notre souffrance, que c'est un peu notre façon de nous accrocher à l'espoir et la vie.

C'est vrai, comme dit Poupili, parvenir à trouver des petites choses qui nous permettent de nous échapper, d'avoir un peu d’insouciance, cela paraît être une bonne première étape. Ce n'est peut être pas votre cas, mais de mon côté la grossesse m'a laissé beaucoup de kg en trop, donc c'est vrai que cela rajoute un peu de complexité. Il faut réapprendre à se regarder, ce ventre tout mou vs. la merveilleuse rondeur il y a encore 6 semaines... ça me manque tellement.

Je vous souhaite plein de belles choses, et surtout de beaux espoirs à venir (bientôt!!!)
Pensées pour nos étoiles qui brillent