IMG pour trisomie 21

[Alexoine]

bonsoir à tous, parents de petits trésors partis trop tôt.
Je suis maman d'un petit garcon de bientôt 2 ans et j'ai choisi l'IMG pour ma deuxième, Laurel, qui est née sans vie à 19SA hier, 25 septembre 2020. Voilà. L'épreuve de l'IMG est passé. Mais je me sens détruite, prise de culpabilité, rien je ressemble à la douleur de je ressens. Le vide. Plus de coup de pieds. Plus de carresses. Plus de connexion avec ma fille, une connexion forte que j'ai créé aussi bien avec mon fils qu'avec ma fille et ça très tôt dans la grossesse. Mon ventre a disparu. J'ai perdu un bout de moi. Je subi ma peine, surtout que je l'ai choisi, je me suis sentie honteuse tout le long de la longue journée d'hier. Honte d'avoir choisi l'IMG, honte d en pas être capable de m'occuper de la petite fille que la vie m'a offerte. Je me flagelle. Toutes les raisons pour lesquelles nous avions prit cette terrible décision ont disparu de mon esprit. Seul, le manque et la culpabilité. Hier, j'étais enceinte de ma fille et aujourd'hui je devrai être en train de commencer à porter fièrement mon ventre tout rond, continuer à faire attention comme depuis 4 mois avec des gestes automatiques alimentaires et physiques. Mais rien de tout ça j'ai perdu mon statut. Je suis rentrée cette après midi chez moi seule de l'hôpital où j'y ai laissé ma fille. Nous l'avons voulu, espéré puis elle est arrivée. Nous l'avons aimé dès la première seconde où nous avons appris son existence encore secrète dans mon ventre. Nous avons fait tant de chemin, entre espoir, peur, amour . Elle était là à chaque fois que je doutais, elle se manifestait comme pour me demander d'avoir confiance en elle. Elle était si forte. Je n'arrive plus à respirer.
Est-ce normal ?

[Jess_363]

Bonjour

Toutes mes pensées pour toi dans ces moments difficiles.

Mon petit garçon s’est envolé il y a un peu plus de deux mois et il y a encore des moments difficiles nous apprenons à parler de lui avec plus de douceur et un peu moins de peine.

Je sais au combien la période où tu es en ce moment est dure et paraît insurmontable mais je te promet qu’avec le temps cela s’apaise un peu.

Nous connaissons toutes plus ou moins cette culpabilité au début et elle passe aussi parce que plus on y enfléchure et plus on sait qu’on a fait de notre mieux, qu’on a à fait ce qu’il fallait pour ce petit être. Une des sage femmes que nous avons vu et qui a été merveilleuse nous a dit que c’était un acte d’amour très fort car nous prenions la douleur sur nous pour l’éviter à notre bébé.

Personnellement c’est de parler de ce qui nous est arrivé et de lui qui me fait le plus de bien. Je pense que plus on enfouit et plus c’est dur.

N’hésites pas à discuter ici ou en message privé si tu en éprouves le besoin. Entoure toi de personnes qui te font du bien, si tu as besoin de pleurer pleures, fais des choses qui t’apaise ou te changes les idées.

Je t’envoie plein de douceur

[Alexoine]

Merci Jess infiniment pour ton message et tes mots. Il a eu le pouvoir d'adoucir ma douleur ce soir. Quel recul en 2 mois, je t'admire. C'est dans l'espoir de message comme le tien que je me suis livree ce soir. Pour notre part, le personnel, bien que très gentil et attentionné, n'ont a aucun moment eu un mot a ce sujet. Juste "on ne porte aucun jugement" Je pense bien que c'est leur métier, et que faire naitre un enfant sans vie n'est pas chose aisé. En tout cas, la phrase que votre sage femme est très parlante. Bien sûre, que pour nous aussi cela faisait parti du choix. Prendre la souffrance de cet enfant qui aura son âme prisonnière d'un corps très vite limité. Ma sage femme libérale qui elle a été un soutien sans faille m'a dit "se sont des enfants sans avenir". Et tout le reste. Bref...
Mon conjoint parle de roulette russe pour les risques de handicaps ou maladies grave. Nous avons été séparé hier, ma fille et moi. Tout est à vif. Je vous embrasse et j'ai une énorme pensée pour votre petit garçon. Il a de la chance de vous avoir comme maman et bon courage a ceux qui ont vécu cette épreuve et à ceux qui y prépare. Merci infiniment.

[Marion13022018]

Bonjour,
Rour d'abord désolé d'avoir à t'accueillir sur ce forum et toutes mes pensées envers ta princesse.
J'ai vécu la même chose que toi. Le 1er septembre j'ai subi une IMG à 15Sa de mon petit garçon atteint également d'une trisomie 21.
Je me suis sentie comme toi remplie de culpabilité, de tristesse, de colère, de vide et j'en passe...
C'est Norma ce que tu ressens et surtout ne refoules pas tes émotions.. J'étais contre au début et pourtant finalement j'ai décidé d'être suivi par une psychologue et cela m'aide énormément. Je peux lui parler de mon ressenti librement, sans jugement et j'ose lui dire certaines choses que je n'arrive pas à dire à mon entourage.
Si tu as besoin de parler n'hésites pas.. Je t'envois pleins de courage.

[Geraldine29252]

Bonsoir mon petit Mathis est parti rejoindre les étoiles le 18 mai dernier la douleur et la culpabilité est toujours présente mais on apprend à vivre avec même si c’est dur je n’oublierai jamais mon petit garçon née sans vie il fait parti intégrante de notre famille et le sera toujours garde la tête haute ce n’est en aucun cas y’a faute seul la vie en est responsable et tu peux surmonter cette douleur crois le ou pas tu y fera face le cœur d’une mère est fort même si il est blessé il ce ravive quand l’espérance nous fait vivre nous devons être courageuses j’en suis sûr on fond de moi qu’on en ai capable douce pensée à ton enfant ange

[Peg]

Bonsoir à toutes
Tout d'abord je tenais à vous préciser que vos histoires me touchent beaucoup et je vous trouve toutes très courageuses.
Je me lance ce soir pour partager mon histoire à laquelle les vôtres ressemblent malheureusement terriblement.
Ca fait 2 semaines jour pour jour que mon petit Ianis a rejoint les anges. Le 17 septembre dernier à 22h04 et à 19 semaines et 1 jour de grossesse, notre petit ange est sorti de mon ventre " mort né " comme on dit.
Nous avons fait ce terrible choix dont vous parlez d'interrompre la grossesse quand nous avons appris que notre petit garçon était atteint de trisomie 21.
Jamais nous aurions imaginé que cela nous arriverait. Non pas parce que nous pensons que ça ne peut arriver qu'aux autres mais juste parce que ce n'était pas pensable.
Au-delà de tout ce que nous avons vécu ces 3 dernières semaines, je souhaitais partager mon vécu de l'après IMG.
Nous avons fait le choix de ne pas l'enterrer nous-mêmes. Mais je suis retournée le voir aujourd'hui pour la 2e et dernière fois à la chambre mortuaire. Cela peut paraître paradoxal mais ça m'a apaisé, tout comme la 1ère fois que je l'ai vu après l'accouchement et la 1ère fois à la chambre mortuaire.
Je lui ai dit définitivement au revoir physiquement tout en lui assurant qu'on ne l'oubliera jamais son père et moi. Je l'ai pris dans mes bras (ou plutôt mains vu sa toute petite taille) et je lui ai expliqué notre choix, jai prié pour lui, je lui ai chanté la chanson que son.grand frère aime entendre avant de s'endormir. Je lui ai dit que le trou que son absence laissait à jamais dans nos cœurs était était à la fois aussi gros que notre peine de l'avoir perdu et que notre amour pour lui.
Je m'excuse du côté décousu de mon message.
Je suis disponible si l'une d'entre vous souhaite échanger plus longuement en message privé ou sur le forum.
Bon courage à toutes et tous et que nos petits anges reposent en paix tous ensemble réunis.

[PetiteFleur]

Alexoine :
Pour les mêmes raisons que toi, img pour trisomie 21, le 8 juillet.
Comme le présice Peg, on s'imagine que cela n'arrive qu'aux autres, hélas non.
Déni, choc. Une culpabilité sans nom vis à vis de mon compagnon qui a déjà un enfant malade (son ex et lui avait le même gène défaillant, 1 chance sur des millions que ça se produise). Ayant déjà une fille avec mon homme, mon désir de maternité n'étant pas comblé et souhaitant un second enfant...Mon homme est réticent, rappel de mauvais souvenir. Je lui dis que lui et moi avons eu déjà notre lot de malheur et qu'il n'y a aucune raison que notre second enfant soit malade et bing, clarté nucale, biopsie throphoblaste....

Un bug dans la fécondation d'après les résultats.... Cela n'empêche que cela fait mal. L'égo en premier (on envisage pas une seule seconde la maladie lors d'une grossesse), puis la non acceptation du handicap pour ma part et de la déficience intellectuelle...
J'essaie de me reprendre en main, septembre : je suis allé voir un humoriste Florent Peyre, hélas dans son sketch, un T21. Je suis rentrée à la maison encore plus mal.

Chacun ses valeurs, son éthique.... Flora aurait elle eue des soucis cardiaques ? J'avais peur, un entourage qui ne comprend pas et qui ne te soutiens pas et avec leurs lots de paroles maladroites. La rentrée de ma première fille, ce ballet de frères et soeurs, pousssettes et femmes enceintes. Ces sentiments ambiguës, envie, jalousie, haine, colère. On reproche aux autres d'être heureux alors que nous avons pris cette décision extrêmement douloureuse et difficile... Elle était viable, des questions sans réponses. Des regrets et un caractère irréversible de l'acte.

Mon ainée m'aide sans le savoir, par ses rires, ses progrès.
Ta fille est au côté de la mienne et tous les autres.
On se raccroche avec des petites choses. On se reconstruit petit à petit à notre rythme. Prends soin de toi c'est important.
N'ai pas honte de tes ressentis, les montagnes russes côté émotion font partis du processus du deuil.

Tu es normale, c'est un trauma ce qu'on a vécu. Un jour, la page se tournera, ta fille restera à jamais graver dans ton cœur et ta tête.
Avec le temps, ne plus revenir en arrière car c'est revivre en boucle cet enfer...Ne pas faire de suppositions....
Il n'y a pas de bons ou mauvais choix, c'est une décision mûrement réfléchie.
Je t'envoie du courage et du positif, sache que tu es comprise sur ce forum.