Mon petit bibou Camille

[AnaetMinhTri]

Aujourd’hui, cela fait 8 jours que mon petit garçon Camille est né sans vie. Je suis dévastée. Ainsi que mon compagnon.
Je suis complètement perdue. J’ai envie de voir mon bébé, mon petit bibou Camille, mais je sais qu’il est parti au paradis des bibous…

La grossesse s’était plutôt bien passée. Nous avons fait une biopsie du trophoblaste à presque 3 mois de grossesse car la clarté nucale était à 3,51 mais le caryotype était bon. Une écho cardiaque à 4,5 mois n’a révélée aucun problème et les médecins du diagnostic anténatal étaient rassurants. J’ai fait des échos (qui duraient longtemps) tous les mois entre septembre et décembre ; Camille avait un léger retrognatisme mais là aussi, on nous a juste dit de demander la présence du pédiatre à la naissance.

Finalement à l ‘écho de contrôle le 30 décembre, Camille étant toujours en siège, la césarienne a été programmée pour le 3 janvier 2020. Son petit coeur s’est arrêté le 1er janvier… et Camille est né le 2 janvier à 11h45.

Dans notre malheur, et en ayant lu ou vu des témoignages, nous avons eu la chance d’avoir un personnel médical très humain depuis l’annonce du décès de Camille dans mon ventre au départ de la clinique 4 jours après, sans notre bébé.
Nous avons pu voir Camille l’après-midi même suivant la césarienne. J’avais peur et mon compagnon encore plus ; je pensais voir un petit bébé tout gris et froid mais il était tout doux, les joues fraiches mais un peu rouges quand même. Avec ses petits yeux fermés, on voyait tout de même qu’il avait pris des traits de son papa qui est asiatique. Petite bouille ronde et traits délicats pour mon bibou Camille.

J’ai besoin de savoir que nous allons remonter la pente. Camille était notre premier enfant et j’ai déjà 35 ans.

Je vous souhaite à tous bien du courage pour la suite.

Ana

[Boubou130]

Bonjour ana,

Une pensée pour votre ange Camille parti trop tôt j’ai également du dire au revoir à mon fils il y a peu..suite à différents problèmes nous avons fait pas mal d’examens dont nous aurons les réponses que dans 6 mois et encore si ils trouvent des réponses notre Elliott ne grossissait pas les échanges étaient compromis apparemment ce serait un problème placentaire on nous a fait faire tellement d’examens en 1 mois (infections caryotypes amnio...) tous revenaient négatif rien maintenant nous attendons le reste des examens et surtout celui de placenta. A la base mon intervention était prévu le 06/01/20 je suis rentrée la veille à l’hôpital et lors de l’échographie de contrôle le gynécologue nous a dit que le cœur de notre petit Elliott s’était arrêté ces mots resteront gravés en moi à jamais même si dans notre malheur je me suis dit il est parti naturellement sans douleur et surtout sans intervention des médecins cette injection qui m’effrayait tellement...
Nous avons vu notre fils avec mon mari il était tellement beau tout son père et tout le visage de son frère quand il est né nous sommes restés quelques heures avec lui pour le prendre sans nos bras l’embrasser le sentir un peu avec nous le voir était essentiel pour nous mais ça après c’est propre à chacun puis nous sommes retourner le voir le lendemain pour lui dire un dernier au revoir ce fut un déchirement de le quitter on reste à jamais marqué par cette épreuve la douleur est trop forte...
La douleur est encore immense et destructrice me concernant j’ai accouché le 06/01/20 et mon fils me manque chaque jour je ne peux pas encore vous dire comment on relève la pente j’ai encore du mal avec le fait de me dire je vais y arriver mon mari lui gère mieux ça et je l’admire pour ça je ne sais pas comment il fait où il trouve cette force mais c’est aussi une bonne chose pour notre aîné qui aura bientôt 3 ans j’aurais tant aimé lui donner de petit frère et ça me déchire de ne pas avoir pu le faire avec son petit frère Elliott ça me détruit c’est très dur de retrouver le chemin d’une vie normale après une telle épreuve mais à en lire les différents parcours ici avec le temps on y arrive et je l’espère.
Après je suis dans la même optique que vous j’ai 35 ans 36 cette année et après l’issue de cette grossesse je me demande si je serais capable à nouveau de donner la vie si je vais arriver à remonter la pente et avoir assez confiance pour retenter l’expérience de donner la vie et dans le cas où vous s’était votre premier cela doit être encore plus dur... trouverons nous la force cela seul l’avenir nous le dira.
J’espère pour vous que vous trouverez cette force et je n’en doute pas en tous cas je vous le souhaite à vous et votre conjoint laissez-vous juste le temps nécessaire pour vous d’en trouver le courage.
Je vous envoie toute mon affection et beaucoup de courage pour la suite et vous souhaite de trouver la force de construire à nouveau et donner la vie.
Je penserais à votre petit ange Camille qui sera une étoile de plus dans le ciel avec tous nos petits anges

[adelineD]

Bonsoir Ana,

Je suis désolée de vous lire et pour votre petit Camille...
Il rejoint mon fils Émile, MFIU le 21 octobre dernier. Et comme toi 3 jours avant, une visite me disait que mon bébé allait bien.
J'ai perdu mon mari en juillet des suites de son cancer, j'étais enceinte de 5mois et demi. La plus grosse angoisse de ma grossesse était des mouvements de bébé peu actifs, pas assez francs pour me rassurer mais à chaque examen bébé bougeait comme il fallait pour eux...
Debut septembre mon bébé a montré des signes de retard de croissance. Après examens, génétique OK, scanner osseux OK excepté les os longs courts mais à l'irm il y avait une microphtalmie et une hypoplasie mandibulaire sans retrognatisme. Ces malformations ont été confirmées à l'autopsie mais aucune cause génétique n'a été trouvée.
Son petit cœur s'est arrêté, je l'ai su cette semaine, à cause d'une malperfusion placentaire... D'où le retard de croissance également...

Il y a des hauts et des bas. Des moments où je m'accroche et des moments où je sombre. Des moments où je pense à mes projets et d'autres où je suis démoralisée car les angoisses prennent le dessus sur tout. Il faut en parler le plus possible avec tes proches, accepter d'aller mal, accepter de pleurer, accepter de n'avoir envie de rien. Car après tu te relèveras !!

Je te souhaite beaucoup de courage !!

[AnaetMinhTri]

Merci beaucoup pour vos messages.
Camille et Elliott sont partis rejoindre Émile. J'espère qu'ils sont bien là où ils sont, avec d'autres tout-petits...

Nous attendons les résultats de l'autopsie. Je sais qu'il y a beaucoup de chances pour qu'aucune cause à ce décès ne soit trouvée, mais au moins je me dis que nous aurons cherché.

Courage pour la suite, j'espère que vous êtes bien entourées et que vous gardez espoir, arrivez à avoir d'autres projets.

Ana

[emilie50]

Bonsoir Ana

Je suis une ancienne... Notre petite Elmina nous a quittée en 2014 suite à une MFIU (quintuple circulaire du cordon).
Presque 6 ans après, la douleur de l'avoir perdue est toujours là, mais moins vive, nous avons appris à faire sans elle.
Quelques mois après, nous avons choisi de retenter l'aventure, et après une fausse couche, je suis retombée enceinte. Notre princesse arc-en-ciel est venue au monde 2 ans après.
La vie continue, malgré tout. Mais il faut aller à son rythme.

Courage

[Poussière d etoile]

Bonsoir,...

Je suis de tout coeur avec toi.. et mes pensées t accompagnent et mon cœur t envoie un peu de douceur en ces moments si terribles...

Notre amour de Roméo s est envolé il y a bientôt 6 mois..mfiu. mais inexpliquée. Sauf un cordon enroulé 3 fois autour du cou mais cela n a pas provoqué son envol.. son petit cœur s est arrêté sans raison.. je sais la douleur que tu eprouve.. en ce moment tu penses que jamais tu pourras te sortir de ce puit de souffrance si violente.. mais je te promets que petit a petit, tu arriveras doucement à revenir à la surface.. tu feras des pas en avant et tu auras l impression de revenir en arrière.. mais même dans ces moments là, tu auras avancer.


Le eeuil périnatal est terrible.. destructeur et tellement douloureux..

N hesites pas a ecrire tout ce que tu ressens ici, tu ne seras jamais jugée. Seulement écoutee et comprise surtout.

Je ne viens plus trop sur le forum car actuellement je suis enceinte de 16sa de ma jolie petite arc en ciel, mais tu trouveras de merveilleuses personnes qui seront là pour t aider a traverser ce tsunami..

Milles pensées à ton bibou Camille a toi et son papa.

Et oui, ton petit Camille a rejoint nos petits cœurs.. ils sont tous réunis sur leur petit nuage et ils veillent sur nous a présent. C est ton ange gardien ton bibou d amour

[AnaetMinhTri]

Merci beaucoup pour vos messages, qui plus est postés le 1er et le 2 du mois qui sont désormais des dates importantes pour moi.
En effet, la mort de mon petit Camille est destructrice, douloureuse... Je me sens vide par moments. C'est ainsi, on ne peut rien y faire.

Mon compagnon a repris le travail aujourd'hui et je suis donc seule pour la première fois depuis plus d'un mois. Dans ma tête, je me dis que Camille est avec moi mais il n'est pas là physiquement. Je ne peux m'empêcher de penser que je ne devrais pas être là, sur ce forum (même si tout le monde est bien chaleureux) mais plutôt dehors avec Camille dans sa poussette, ou en train de l'allaiter, de lui changer ses petits couches, de surveiller qu'il dort bien, de râler parce qu'il nous réveille la nuit...
J'ai rendez-vous avec ma psychologue mercredi matin pour "vider mon sac".

Merci en tout cas pour vos messages d'encouragement. Prenez soin de vos enfants, déjà nés ou à naitre.

[AnaetMinhTri]

Mon petit bibou Camille,

Hier avec Papa, nous sommes allés au Père Lachaise voir la stèle des tout-petits et y laisser quelques fleurs pour toi, avec également, le petit pingouin en origami que j'avais fait pour ton mobile.

C'était triste de voir toutes ces fleurs, ces doudous, ces jouets pour tous ces bébés qui comme toi sont au paradis des bibous. Tellement triste, et en même temps, j'imagine que vous êtes tous ensemble dans vos petits berceaux, à gigoter vos petites jambes et à rire ou à gazouiller, avec des gentilles sages-femmes et auxiliaires puéricultrices qui prennent soin de vous.
Et puis au dessus de tout ce petit monde, tes ancêtres te couvent du regard. Bibou Camille, tu as de la chance d'avoir des ancêtres français, portugais et vietnamiens pour veiller sur toi.
Près de la stèle, nous avons même vu un petit bouddha en granit. Papa était content. Aller là bas lui a fait de bien, l'a renforcé.

On ne t'oubliera jamais, bibou Camille, tu seras toujours notre petit garçon, notre premier bébé. On t'aime très fort.

Maman

[AnaetMinhTri]

Mon petit bibou Camille,

En ce moment, c'est le monde à l'envers. Les gens restent chez eux pour prendre soin de leur santé pour aider à la lutte contre un mystérieux virus.
J'aurais tellement aimé que tu sois là, on t'aurait pouponné, tous les trois bien au chaud de notre nid, à la maison.

Le 2 mars, nous sommes allés au cimetière de Thiais, à la division périnatale, où sont tous les petits bibous comme toi, et où tu es arrivé quelques jours après. Papa et Maman étaient bien accompagnés par leurs amis. J'espère que les fleurs champêtres et les origamis t'ont plu (il y avait deux grues et un petit chien).

Le 2 avril, Maman n'a pas travaillé. Chaque 2 du mois, c'est ton jour, le jour de bibou Camille. Ce jour-là, nous avons appris pourquoi ton coeur c'était arrêté. Et la colère a envahi Papa tout de suite. Maman a accusé le coup et c'est dans l'après-midi qu'elle a compris : ça s'est joué à quelques heures/jours près... tu étais parfait, il n'y avait aucun problème avec ton développement même si tu était petit. C'est le placenta qui n'a pas fonctionné jusqu'à la fin. Ce c****** de placenta de m****. Maintenant aussi je suis en colère. Pas contre toi, mon petit bibou des nuages, mais contre la Nature. C'est tellement cruel. Tu pourrais être avec nous...

Papa et Maman t'aiment fort, bibou Camille. On ne t'oubliera jamais.

[Boubou130]

Bonjour,

Je suis tellement désolée pour vous...toutes mes condoléances dans cette épreuve dans cette douleur que je ne comprends que trop bien...
J’ai moi même perdu mon fils le 06/01 mon petit Elliott c’est tellement dur aujourd’hui encore....nous attendons encore des résultats que nous devrions avoir bientôt maintenant mais les médecins partent plus sur un problème de placenta également ce foutu placenta j’ai la haine, cette rage, cette colère qui me ronge c’est horrible. Nous devrions pouvoir être avec nos enfants et non les pleurer c’est horrible il n’y a pas de mots pour exprimer cette souffrance....
Prenez soin de vous mes pensées vous accompagne vous et vôtre « bibou Camille »