MFIU au terme

[Vera]

Coucou murielle, mon histoire est un peu longue, mais pour te parler de ma dernière grossesse avec aou, quand cela a été découvert après 7 mois de grossesse j étais très en colère, car j avais perdu mon fils à cause d un pb placentaire, et là idem, pb au niveau du placenta même si ce n était pas la même chose, j en ai voulu a l échographe qui était réputé comme une des meilleures de la ville, et qui a peut être pris un peu trop à la légère mon cas, en me disant, la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit... En attendant c est passé près car après l accouchement le placenta était très petit, cela veut dire que si on avait attendu un peu plus, j aurai peut être eu une deuxième mort fœtale. Heureusement mon obstétricien a Toulouse était top et elle a préféré me declancher à 37 sa au lieu de 38 car elle m à dit si elle grossit pas bien à l intérieur, à l extérieur on pourra mieux agir(c est bien sûr image mais c est cela que ça voulait dire). J ai été declanche et malgré la douleur dû au declanchement je ne regrette rien, et c est plus facile à s en remettre qu une césarienne. Moi j ai changé de gynécologue en cours de route. Et même d hôpital, à 1h de chez moi mais je ne regrette pas bien au contraire... Mon conseil envers toi et une éventuelle prochaine grossesse, écoutes toi et avec le drame que tu as vécu c est important que tu sois bien suivi même un peu trop car ce qu on a vécu c est l enfer et comme tu dis la médecine n en ai qu au début sur les recherches gynécologiques... Moi on ne sais tjs pas pkoi j ai eu ces deux pb différents alors que j ai passé plein d examens et que tout va bien, coagulation, tension... Si j ai une autre grossesse il y aura encore un protocole... Bref oui 99%des grossesse se passent bien et heureusement... Mais qd on est dans les 1%on a le droit d être mieux suivi... Après prends le temps que tu as besoin, moi j ai vu une psy qui m à bcp aide, un peu de sophro... Dmce forum qui m à fait du bien, car au contraire de toi je ne me suis pas assez senti épaulé par mes proches, et aujourd'hui quasiment personne ne me parle de lui ou autre... Moi j en parle, il fera tjs partie de ma vie et celle de mes filles, c est inévitable... Courage à toi, aujourd'hui au bout de 2 ans, parfois je suis encore triste, en colère... Mais heureusement la plupart du temps j arrive à penser à lui avec douceur

[Tortue]

Je vous remercie toutes pour vos messages..Je suis triste de voir que cela arrive si souvent..
Pour moi le temps s'est arrête à son décès et depuis tout a commencé, un nouveau temps dans notre vie où nous devons nous reconstruire.
Je comprends que le temps est inaliénable, et oui en effet, il faut lui créer une place malgré son vide, c'est peut être ce que je n'ai pas fait au début pour me protéger, et oui apprendre à parler avec qui on peut et qui on ne peut pas c'est juste.
J'ai refusé tout au début catégoriquement de parler avec mon entourage car la peine des autres, la charge émotionnelle est trop dure à supporter en plus de la notre. Surtout pour des personnes qui ne savent pas et ne sauront jamais.C'est pour ça qu'en général, je ne parle qu'avec des mamanges...
J'ai très rapidement voulu un autre bébé,mais me suis heurtée au refus catégorique de mon compagnon, mais je voulais et je veux tellement être heureuse...ce qui m'a valu un : "tu n'es pas heureuse avec moi, alors je ne compte pas".. Il est vrai, que dans mes expériences malheureuses j'ai toujours mis de côté mes émotions pour avancer, mais là cette fois là c'est impossible. Cette expérience là m'a mise KO, et je le vois bien à travers les vôtres, que c'est à vie, je n'en avais aucun doute...
Seuls des arc en ciel, peuvent éventuellement nous aider aussi un peu..Comment cela s'est il passé pour vous si vous en avez eu ? Avez vous accouché avant la DPA ? Avez vous été déclanchée ou par césarienne ?

Je pense à tous nos anges..à tous vos anges..

Muriel

Bonjour Murielle,
Comment vas tu et comment est l'ambiance avec ton conjoint. J'ai également fait une mfiu à 38 semaines, en décembre, le cœur de notre bébé s'est arrêté sans explication. Idem j'ai voulu recommencer rapidement une nouvelle grossesse et j'ai reçu un non catégorique de mon mari et pourtant il veut laisser la chambre installée. Aujourd'hui je souffre encore plus de son comportement que de la perte de notre bébé. J'ai réussi à accepter la perte de notre petite-fille. J'ai été battante mais là je coule.

[Murielle]

Bonjour Tortue,

L'ambiance est bonne avec mon compagnon, j'ai la chance d'avoir une personne communicante, et même si nous avons des désaccords (ce qui est normal), nous pouvons toujours revenir plus tard sur la conversation.
Est ce que vous avez eu une explication quant à l'arrêt de son coeur ? (comment s'appelle votre bébé) ?
Il est vrai que je vous comprends, ne pas être en phase avec son compagnon sur un nouveau projet de grossesse est très douloureux, c'est un peu comme si on lui en voulait de nous empêcher d'être heureux de nouveau. Et pourtant, avec ce que ma dit ma psy il y a 2 jours, je crois et j'entends percevoir en effet qu'il faut baisser un peu cette volonté, que nos compagnons ont raison de prendre du temps car ce temps leur est vital, tout comme à nous. C'est un temps à 3 avec notre bébé qui n'est plus.
Je comprends que laisser la chambre est destabilisant..Pour ma part quand je suis sortie de la maternité le jour d'après (je vous passe les détails que vous ne connaissez que trop bien des bébés vivants et des cris dans les chambres d'à côté), nous avons avec le papa et son frère absolument tout rangé. Et, je ne sais pas votre sentiment là dessus, mais pour moi en tout cas, c'était remuer plus encore le couteau dans la plaie que de voir cela..Tout ça est très personnel encore une fois. Mais votre compagnon n'a pas encore avancé aussi vite que vous. Est ce que vous discutez, communiquez beaucoup sur votre bébé et la situation actuelle ?
Vous pouvez aussi me parler en MP

Muriel

[Murielle]

Bonjour Vera,
Certes nous avons toute une histoire différente, mais la tienne est pleine d'enseignements..Et je suis un peu atterrée de voir que ton AOU n'a été detectée qu'à 7 mois...ce qui veut dire que oui, être suivi par 2 praticiens différents n'est pas une mauvaise affaire non plus.. Pour votre fils (comment s'appelle t il ?) comme pour votre fille est ce qu'avec un petit placenta, vos bébés sont nés de petite composition ?
J'ai entendu plusieurs fois "la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit" mais encore une fois, comment peut on nous dire cela ? Est ce qu'on contraire il ne vaudrait pas mieux se taire et rester humble devant ce qu'on ne contrôle pas et que l'on a pas pu déceler ? Et oui, encore une fois les chiffres, les % tout cela c'est fini pour moi, il n'y a pas de règles, il n'y a pas de justice, tout cela c'est de la poudre aux yeux pour rassurer sur ce qu'on ne contrôle pas.
Votre gynéco a été top de vous declencher à 37sa, cela a du vous rassurer, et cela me rassure de voir avec les autres histoires, que les bébés ont supporter les contractions, (même si j'entends que des fois ça peut se finir en césarienne).
Je vois souvent chez certaines mamans, que l'entourage s'est éloigné, et cela m'attriste beaucoup. Mais en effet, cela fait du tris...
Mais l'on gagne un peu dans cet enfer parfois de beaux contacts (je fais parti d'un groupe sur facb et je suis devenue amie avec une maman comme nous).
Merci beaucoup d'avoir partagé ton histoire d'arc en ciel..

[AnaetMinhTri]

Bonjour Murielle,

Je suis désolée de vous voir rejoindre les rangs des parents qui sortent de la maternité les bras vides.

Je vous comprends tout à fait, comme beaucoup d'autre ici, car mon petit Camille est décédé le 1er janvier de cette année alors qu'il devait naître le 3. Il est finalement né le 2 janvier... Camille était mon premier bébé.
J'ai su jeudi, 3 mois jour pour jour après sa naissance, qu'il y avait eu un dysfonctionnement du placenta environ 24 à 36h avant.
Depuis, je suis dans les "si" : et si j'avais eu des contractions 3 jours avant, il sera là. Et si la césarienne programmée avait été pour le 30 décembre et non le 3 janvier, il serait là. Et si, et si...
Moi qui pensais avoir commencé à remonter la pente, j'ai l'impression d'être comme en janvier.

Mais il faut garder espoir, remonter la pente, s'accrocher aux petits bonheurs de la vie, même les choses avant insignifiantes ou ridicules.
Certes pour les prochaines grossesses, on ne sera pas "innocentes" mais je nous souhaite à toutes d'y arriver.

[Murielle]

Merci de votre message AnaetMinhTri.
En effet les et si ne nous rendent pas service et nous remettent au plus bas..Je me suis souvent dit et si et si...et au final, c'est toujours le même résultat, mes bras sont vides depuis Janvier...Donc je n'y pense plus. Mais je comprends que les résultats vous aient chamboulés. Je les attends moi même, je sais que cela me reveillera la douleur qui dors en moi et qui ne me quittera plus jamais.
Iris est comme Camille mon premier enfant, et malheureusement avec tous les scénarios possibles nous n'aurions jamais pu éviter cela, dans le cadre d'une grossesse normale..
Cela m'apprends que si j'ai la chance d'avoir un autre bébé, celui là sera sous haute surveillance malgré ce que pensent les praticiens, et naîtra dès que possible...
Aujourd'hui, ma belle soeur vient d'accoucher en déclenchement d'un beau bébé, bien en vie.. Je suis heureuse pour elle, et j'ai un petit goût d'amertume en même temps...Pourquoi moi ? Pourquoi si près du but, si près de la vie...

[Tortue]

Bonjour Tortue,

L'ambiance est bonne avec mon compagnon, j'ai la chance d'avoir une personne communicante, et même si nous avons des désaccords (ce qui est normal), nous pouvons toujours revenir plus tard sur la conversation.
Est ce que vous avez eu une explication quant à l'arrêt de son coeur ? (comment s'appelle votre bébé) ?
Il est vrai que je vous comprends, ne pas être en phase avec son compagnon sur un nouveau projet de grossesse est très douloureux, c'est un peu comme si on lui en voulait de nous empêcher d'être heureux de nouveau. Et pourtant, avec ce que ma dit ma psy il y a 2 jours, je crois et j'entends percevoir en effet qu'il faut baisser un peu cette volonté, que nos compagnons ont raison de prendre du temps car ce temps leur est vital, tout comme à nous. C'est un temps à 3 avec notre bébé qui n'est plus.
Je comprends que laisser la chambre est destabilisant..Pour ma part quand je suis sortie de la maternité le jour d'après (je vous passe les détails que vous ne connaissez que trop bien des bébés vivants et des cris dans les chambres d'à côté), nous avons avec le papa et son frère absolument tout rangé. Et, je ne sais pas votre sentiment là dessus, mais pour moi en tout cas, c'était remuer plus encore le couteau dans la plaie que de voir cela..Tout ça est très personnel encore une fois. Mais votre compagnon n'a pas encore avancé aussi vite que vous. Est ce que vous discutez, communiquez beaucoup sur votre bébé et la situation actuelle ?
Vous pouvez aussi me parler en MP

Muriel

Bonjour Muriel, j'espère que tu te sens un peu mieux. Chaque jour fait son chemin. Nous n'avons pas souhaité donner de prénom à notre fille, choix parce que nous avions choisi son prénom 15 jours avant et nous ne l'avons jamais prononcé au sein du foyer. Nous avons un fils de 5 ans que nous avons protégé face au deuil. Nous n'avons pas voulu faire rentrer le prénom de notre bébé après son décès non plus. Avec mon conjoint nous évitons de parler du drame qui nous a touché parce qu'il ne veut plus que je lui en parle. C'est dur, mais je sais que je ne peux pas compter sur lui si j'ai besoin d'en parler. C'est sa façon d'avancer qui n'est pas la mienne . C'est malheureusement très long, nous sommes toujours dans l'attente des résultats d'autopsie. Et si ,et si , je suis hantée chaque nuit à me demander ce qui s'est passé si près du terme à 10 jours. J'ai, je pense eu des contractions dans le dos 3 jours avant qui ne m'ont pas inquiétées. Aurais-je dû ? Est ce que ça a fatigué notre poupette ? L'attente des résultats est terrible. Certaines ont déjà les résultats à moins de 3 mois. Je m'interroge. Pour vous répondre , et bien je suis passée par différents stades concernant sa petite chambre. Elle est restée en place 3 mois, ça m'a fait du bien. J'avais besoin de voir que c'était bien réel, qu'on attendait bien notre bébé et que je n'avais pas rêvé. J'ai été perdue entre réalité, irréalité. Maintenant qu'une bonne partie est enlevé, ça laisse place à une nouvelle histoire.

[emilie50]

Bonjour à toutes

Je suis désolée de voir que de nouvelles mamans ont vécu ce cauchemar de la MFIU...

Un mot que j'ai découvert fin avril 2014... six ans déjà...

Elmina est notre 2e enfant, cette petite fille tant désirée, dont le prénom était choisi depuis mon adolescence...
Grossesse très suivie, car son grand frère est né prématuré, à 33SA, sans cause connue. Du coup suivi ++, écho tous les mois, j'ai une confinace absolue en mon gynéco.
Tout va bien, si ce n'est que la demoiselle est en siège (on ne sait pas encore que c'est une demoiselle d'ailleurs!). Une écho pelvienne me rassure sur cette naissance en siège, la voie basse est tout à fait envisageable (dixit la sage femme "c'est les champs elysées")
Et puis fin avril tout bascule... un soir, plus trop de mouvement, je m'inquiète, chéri me rassure, je suis à 15 jours du terme, il y a moins de place, c'est normal. Dans la nuit je décide de descendre à l'hopital, et là l'enfer s'ouvre sous mes pieds... j'ai hurlé comme une bête... j'ai réclamé ma maman... qui arrivera assez vite, car elle travaille à l'hôpital et est de service cette nuit là... Il faut ensuite appeler mon conjoint... lui dire au téléphone...
Et commence ensuite l'attente... C'était le 29 avril 2014... Elmina est née, en silence, le vendredi 2 mai, dans la nuit, avec une quintuple circulaire du cordon... elle avait un méga cordon... 2% de "risque"... et sur ces 2%, tout ne finit pas mal... pourquoi nous ??? L'autopsie n'a rien révelée (mais nous ne regrettons pas d'avoir fait cette autopsie, car elle nous a permis de savoir que tout allait bien...)
Aujourd'hui je ne sais toujours pas, mais j'ai accepté qu'il y a des pourquoi qui restent veufs de parce que...

Quelques mois plus tard, nous avons décidé de retenter l'aventure... on a connu cette fois la FC, mais bon, on a relativisé, c'était tellement "moins pire" que ce que nous avions vécu...

Et puis en août 2015, je suis cette fois bien enceinte. Date de naissance prévue : 5 mai... 2 ans quasi jour pour jour... cas fréquent d'après la psychologue qui m'a suivie après la naissance d'Elmina, et tout au long de cette grossesse.

Lola est finalement née le 16 avril 2016, après un déclenchement décidé par l'équipe de la maternité, un super accouchement (le premier "vrai"). Nous fêterons ses 4 ans dans quelques jours.

6 ans après, ma douleur n'est pas moins forte, mais j'ai appris à vivre avec. Notre fille fait partie de notre famille. Lola sait qu'elle a une soeur, Elmina, qui est morte.
Nous avons évidemment un rapport à nos enfants qui est différent, nous sommes peut être plus inquiets, mais pour ma part, j'essaie de juguler cela ! Ce qui n'est pas toujours simple (d'autant qu'on vient de détecter une malformation cardiaque à Lola... et oui, nous et les stats... )

Bref, tout ça pour dire, que oui, un jour il y aura plus de jours avec que de jours sans. On avance, on évolue, on apprivoise la douleur. On n'oublie pas. Jamais...

[Murielle]

Bonjour Emilie,

J'ai très mal en vous lisant, car je ressens votre douleur. Cette douleur que toute maman et papa ressent à l'annonce..
Moi je me suis sentie comme un animal blessé, un animal à qui on aurait volé ses bébés. C'était un vol, on m'avait volé mon bébé, et le pire dans tout ça, c'était que le coupable était insaisissable.
J'étais tellement interloquée à l'annonce que j'ai demandé " c'est une blague" ? Et que la gynéco m'a répondu, non ce n'est pas un blague; J'étais interloquée, abasourdie, sans réactions, sans pleurs. S'en est suivi un nombre incalculable de prise de sang, avec une première veine qui éclate, alors on fait l'autre. Et je me souviendrai toujours de cette infirmière qui me dit : pourquoi vous ne pleurez pas ? Vous pouvez pleurer, c'est bon.. Quelle conne..Je m'excuse, mais c'est ce que j'ai pensé..
Aujourd'hui depuis 3 mois, je pleure tellement, et après les hauts des semaines qui ont suivi l'enterrement, revient le bas. Moi qui pensait contrôler ma douleur, en m'obligeant à penser à autre chose, en regardant des séries : aujourd'hui je ne contrôle plus rien et je fais face à ma douleur. Je la regarde, je l'accepte et j'ai mal, si mal.
Je sais que le temps m'aidera, mais quand on est au fin fond, que faire ?
J'ai toujours été dans le suivi des manuels, le "tout bien faire" et pour dire c'est ce que j'ai fais pour ma grossesse, ostéo, rhumato, sf, acupuncture…
Là je n'ai plus de manuels tout simplement parce qu'il n'y en a pas et ça me désole…
Comment avez vous fait ?
L'arrivée de mon neveu n'a fait que raviver ma douleur entretemps. J'en ai marre de souffrir, j'en ai marre d'accepter, j'ai envie de crier et d'hurler ma douleur.
Ma fille me manque tellement et je ne me projette plus.
Mon compagnon me rassure et me dit que nous aussi nous aurons notre petite boule de bonheur, mais je ne relève plus ça. Tout ce que je vois c'est que là aujourd'hui on lutte pour vivre et être heureux et qu'on ne fait rien, pas d'essais. On vis juste avec notre fille partie, et notre douleur.
Je n'ai même plus envie d'intellectualiser tout ça comme j'ai l'habitude de faire, relativiser, avoir confiance.. ça reviendra je le sais, on verra bien quand.

[emilie50]

Comment fait on?... vaste question... on avance, un pas après l autre... il y a toutes les premières fois... la première fois que l'on doit expliquer à quelqu'un qui ne sait pas, le premier jour de retour au travail, la première annonce de grossesse dans l entourage, proche ou collègue, la première naissance...le premier mois, le premier noël, le premier anniversaire... etc.
Chaque date, chaque événement, est une première fois...
Il y a les «et si...» qui rendent fous...
Et puis il y a les victoires, les étapes... 9-10 mois après, j'ai pu prendre un bébé dans mes bras, mon neveu, pour la première fois... il m'a gratifié de son premier sourire... un sacré moment!
Aujourd'hui, 6 ans après (presque) je me rends compte du chemin parcouru. Le mois d avril reste compliqué, j appréhende la fin du mois, d'autant qu habituellement je me réfugie dans le travail, mais là.... je suis coincée à la maison!! J appréhende septembre, car ma fille aurait dû rentrer en cp... pincement au coeur... je vois ces petites filles avec qui elle aurait dû jouer à chaque récré...

Mais je suis davantage en paix chaque année qui passe.

Le suivi psy m a beaucoup apporté, notamment l EMDR. La lecture d'un très beau livre «les rêves envolés» aussi. Les témoignages que j ai pu lire ici, et ailleurs également. C'est malheureusement rassurant de s savoir qu'on ressent ce que d autres ressentent, même dans ce qui nous semble parfois honteux, rassurant de ne pas être les seuls.

Courage, douces pensées vers nos étoiles, qui nous accompagnent