Ça n’arrive pas qu’aux autres...

[Aurély]

Re Katia

Il pourra venir à l’accouchement oui
Le médecin me l’a confirmé au téléphone
Elle m’a aussi donné les premiers résultats de l’amniocentèse (pas de trisomies).

Après je t’avoue que je n’ai même pas envie qu’il vienne
Pas envie d’être vue dans un état encore plus pitoyable et lui est certain de ne pas vouloir voir notre fille donc je me dis que ça ne sert à rien.
On ne fait que se disputer
On s’évite
Je me sens tellement mal, tellement jugée quand il est face à moi que je préfèrerai qu’il soit absent
Je n’ai même pas envie d’être avec lui ou dans ses bras tellement je suis enfermée dans ma douleur et que j’ai l’impression qu’il ne comprends rien.
De toute façon il dort sur le canapé
Je l’ai rejeté quand il a essayé de me parler d’avenir et de choses positives qu’on pourrait envisager donc il ne sait plus quoi me dire et moi non plus.
On se séparera peut être à la fin de tout ça car pour le moment chaque jour qui passe nous éloigne un peu plus
J’en ai peur mais en même temps quand je le regarde je ne vois que l’échec
Je me dis que j’étais en couple pour avoir un enfant et que sans cela ça n’a plus vraiment de sens.
Et je ne peux pas vraiment me raccrocher aux bons souvenirs que l’on a ensemble car on se connaît que depuis 2 ans et on a traversé que des moments compliqués (tromperies, perte de confiance, hospitalisation pour moi, décès de sa maman pour lui...)

Enfin bref
Je ne vais pas m’étaler sur ce sujet là au risque de m’éloigner du but de ce forum

Je te remercie Katia de ta gentillesse et de ton soutien
J’espère que mercredi ils pourront me donner une date que je sache à quoi m’en tenir.

Et oui nos deux petites anges se retrouveront c’est certain...

[Katia Prl]

Laisse toi du temps comme tu l'as dit c'est 2 sujets différents...
Après cette épreuve tu pourras envisager l'avenir au fil des semaines.
Je te souhaite de tout cœur de remonter la pente. Pense à ta fille, essaye de le faire pour elle.
Une part de moi me laisse imaginer que de là haut elle me voit chaque jour. J'essaye aussi de me dire que mon père prend soin d'elle là-haut.
La douleur que tu ressens aujourd'hui est intense mais ce choix que tu as fais c'est pour que ce soit toi qui encaisse la douleur et pas elle...
J'espère que tu as des proches (famille ou amis) pour te soutenir dans cette étape de la vie ? Pour ma part je me suis attaché aux personnes qui me faisait du bien, car de nombreuses mon énormément blessé...(comme toi aujourd'hui avec ton conjoint).
Tiens moi au courant pour la suite.

[Claiwe]

Bonjour,
J'ai fait/subi mon IMG samedi 28 mars (17 SA). Au depart mon conjoint ne voulait pas venir (n'aime pas les hopitaux, ne voulait pas voir le bébé, n'aime pas attendre surtout sans rien faire pr s'occuper). Ms il est qd meme venu. Il est resté derriere moi lors de l'accouchement, sans me tenir la main (il laissait le personnel medical faire).
Ms ca m'a rassuré qu'il soit la, meme si il attendait en regardant la tv. Au moins je savais qu'en cas de pb, il pourrait prevenir le personnel medical (j'ai fait un malaise en sortant des toilettes et heureusement qu'il etait la).
Je ne te juge pas, cette epreuve est deja suffisamment douloureuse.
C'est normal que tu te renfermes sur toi, que tu en veules à la terre entiere. C'est à ton enfant que tu dois dire au revoir, la chair de ta chair, qui est encore ds ton ventre. Meme si tu t'es éloigné de lui, dis toi qu'il pourras au moins etre la si jms tu fais un malaise (j'ai eu des contractions pendant 4h sans peridurale). Que meme si vous etes ensemble que pr fonder une famille, et que tu n'envisages pas à ce jour d'avoir un autre enfant, tu souhaiteras ptetre ds le futur donner un ptit frere ou une ptite soeur à ton enfant. Un nouveau bébé à qui tu pourras parler de ton 1er enfant. Que ton futur petit ange soit fier de toi car malgré la souffrance, la douleur physique et morale, tu auras voulu retenter l'experience pr reussir cette fois à donner naissance à un enfant vivant et en bonne santé.
Peut etre que ds qq jrs/semaines, ca ira mieux avc ton copain. Que tu auras reussi à te pardonner. Venge toi sur ns, crie ns ce qui ne va pas, que la vie est injuste.
Mon copain aussi ne parle jms de l'enfant. Comme bcp d'hommes, il ne veut pas penser à ce qu'il considere comme un échec, et il pense plutot à l'avenir, comme si rien ne s'etait passé. Les hommes st differents car ils n'ont pas portés l"enfant, n'ont pas été contrainnts de modifier leurs modes de vie.
Courage. On est la pr se soutenir.
Ecris une lettre à ton enfant. Moi ca m'a fait du bien. Je n'arrive pas à me pardonner du mal que j'ai fait à mes 3 petits anges car je n'ai pas reussi à.les maintenir en vie, je n'ai pas joué mon role de maman malgré ts mes efforts. Ms j'espere que mes ptits anges me comprendront et realideront que j'ail failli ds ma.mission, ms que j'ai fait tt ce que je pouvais pr les sauver...

[Aurély]

Merci Katia et Merci Claiwe

Ce soir le climat s’est un peu apaisé à la maison mais ça reste un équilibre fragile.
Il est monté me voir et m’a dit qu’il ne voulait pas me blesser mais qu’on était dans une situation où tout était propice aux tensions et à la colère.
Ce qui est vrai
On est très fatigués tous les deux et nos mots dépassent nos pensées.
Vous avez raison j’en suis consciente
Il faut se laisser du temps
J’espère que ça ira, que l’obsession d’une nouvelle grossesse ne sera pas trop envahissante (je me sens tellement vieille déjà et j’avais tellement peur de ne jamais être maman...) et qu’on trouvera un rythme tous les deux.

J’espère que mercredi ils me donneront une date qui ne sera pas trop lointaine car à ce rythme là je ne tiendrais pas longtemps.
J’ai écrit à ma petite Céleste tout ce que j’avais sur le cœur, je lui ai demandé de ne pas m’en vouloir et promis que je ne l’oublierai jamais.
Je l’aime tellement et pendant ces 5 mois c’est la première fois que je lui exprime.
Des fois je me dis que si c’est son cœur qui est malade c’est aussi un peu à cause de ça...

J’ai eu mon médecin traitant en télé consultation ce matin, elle a accouché d’une petite fille il y a 6 mois et elle a pleuré aussi devant moi. C’est rassurant de voir que certaines personnes ressentent la douleur quasiment autant que nous même.

Claiwe, j’espère que tu te remets au moins physiquement même si c’est encore tout récent.
Tu as eu un bon accompagnement avec l’équipe soignante ? Ta douleur a été gérée correctement ?
Prends soin de toi en tout cas

Ce forum est vraiment ma bouffée d’oxygène
Merci à toutes de votre soutien

Je vous tiens au courant de la suite

Aurélie

[Claiwe]

Si tu as besoin, tu peux voir un psy. Ca peut aider. Ms ce n'est pas parce que vs exprimez votre douleur differemment (toi en hurlant/pleurant, lui en occultant ce qu'il s'est passé), que vs ne partagez pas la meme peine. Toi tu l"exprimes, lui il la refoule.
Super qu'il soit venu te parler ! Tu vois, ce n'est ptetre pas foutu ! Tu es à fleur de peau, c'est normal.
Essaye de te reposer, de prendre du tps pr toi. Tu as le droit de te changer les idées (le tps passera plus vite). Ce n'est pas pr ca que tu l'oublies.
Je regarde les photos de mon dernier ange. Mon copain me reconforte qd je pleure, ms j'essaye de ne pas trop craquer devant lui car moi j'ai besoin d'en parler, lui il a besoin d'oublier. Il faut trouver un equilibre pr vs 2.

Tu as quel age ?
J'ai 32 ans (lui 41 ans) ms ca fait 3 ans qu'on essaye. J'en voulais au moins 2, lui 1 avant 40 ans. Mon horloge biologique me gueule dessus ! Ms je dois attendre a priori juin pr un examen, puis ptetre une operation dc peut etre pas d'essai avant septembre. Ca va etre long, pas sur de pouvoir tenir...

Physiquement ca va. J'ai encore mon gros ventre...
Toute l'équipe medicale s'est bien occupée de moi. Moi j'ai du attendre 4h (que les contractions soient insupportables) pr avoir droit à la peridurale. Ca fait tres mal, ms moins que la douleur morale.

Courage. Un jour ca ira mieux...

[maiysha]

Bonsoir Aurély

Tu as déjà eu bcp de témoignages, je rajoute le mien à l'édifice...
J'ai subi une IMG début mars pour malformations cardiaques à 20SA... À la première écho la clarté nucale était un peu élevé ce qui a mis la puce à l'oreille à l'échographe... Dpni revenu bon mais malgré tout je sentais qu'il y avait un pb. On a eu une écho au centre de depistage prénatal fin février, l'échographe a vu un pb cardiaque mais sans pouvoir le définir réellement... Nous avons dû attendre tout le week-end avant de rencontrer une échographe cardiologue. Ce week-end a été très éprouvant mais nous q permis de réfléchir à jusqu'où on était prêt à aller... Et je me suis rendue compte qu'une opération cardiaque à la naissance de notre bébé était déjà une montagne pour moi ... De ce fait, quand on se rencontré la cardiologue qui nous a expliqué que c'était incurable j'ai été soulagée : ça faisait 4 mois que j'étais dans le flou dont 1 mois de stress après la clarté nucale, j'arrivais pas à me réjouir de cette grossesse, un doute planait toujours, au moins là c'était enfin clair, cette grossesse ne pouvait pas se poursuivre...
On a rencontré la généticienne dans la foulée et l'img a été programmée 1 semaine plus tard . 1 semaine pendant laquelle j'ai "profité" de ces derniers instants . J'ai bcp pleuré le week-end d'incertitude mais là je me sentais apaisée.
Je suis rentrée le mardi à l'hôpital pour prendre 3 cachets pour préparer le col. Dans mon hôpital il garde en hospi, dans d'autres tu peux les prendre chez toi. Le mercredi on a rencontré psy et ass sociale mais ils ne nous ont pas servi à grand chose, on était déjà bien renseigné. Le jeudi ils m'ont descendu au bloc pour pose de la péridurale. Ils mettent une grosse dose au départ pour pas qu'on sente les actes à venir. Quand la péri a été posé ils ont mis un grand drap et on fait le foeticide et l'amniocentèse. J'ai rien senti du tout mais c'était long car mon bébé bougeait bcp apparemment ,(j'ai posé la question) j'ai donc demandé à l'interne anesthésiste qui était là de me raconter sa vie et on a discuté pour que je pense à autres choses.... Ensuite je suis remontée en chambre où mon conjoint attendait et j'ai eu des cachets pour le déclenchement toutes les 6h, tu as la pompe de péri (tu as un cathéter dans le dos pour que ça s'injecte) et tu appuies dessus quand tu as mal . Pour ma part j'ai eu très peu de douleurs et peu besoin d'injecter de la péri . Ça a duré 36h ... Quand j'ai percé la poche des eaux tout s'est accéléré, si bien que notre bébé est sorti alors qu'on était encore en chambre ... On nous a alors descendu en catastrophe en salle de naissance où une gynécologue a terminé l'accouchement. Elle a dû aller chercher le placenta, heureusement elle avait les doigts fins ...
J'ai pas souhaité rencontrer notre fille à ce moment là, j'étais encore branché (péri et perf) et j'ai très peur des aiguilles lol du coup on a pu aller la voir le lendemain ... C'était un moment très doux que je ne regrette pas du tout, au contraire ... Mon conjoint ne voulait pas au départ, il m'a regardé avec de grands yeux ronds quand je lui ai dis que je voulais la rencontrer mais finalement il m'a dit que j'avais eu une chouette idée ... mon conjoint a pu être avec moi tout le temps, sauf au moment de la péri et foeticide...
Avec mon conjoint on a toujours bcp discuté . Après je suis quelqu'un qui parle bcp et qui exprime bcp ce que je ressens,je pense que ça a aidé à la discussion... Je m'étais bcp renseigné sur comment ça allait se passer pour soulever ces points là avec lui (enterrement ou pas, doudou ou pas ...) Après on était vraiment sur la même longueur d'onde, on a rien fait de tout ça...
La vie a repris son cours, j'y pense encore je revois son visage mais je ne suis pas triste , je sais qu'on a fait ce qu'il y avait de mieux pour elle et pour nous. Avec le confinement on passe tout notre temps ensemble et on voit personne et je pense que ça nous fait bcp de bien. On a de nouveau des rapports non protégés mais sans se mettre la pression d'une nouvelle grossesse . Après le confinement je pense que j'irai voir une sage femme qui fait de la sophro et de l'hypnose pour pouvoir revenir sur tout ça et vivre une prochaine grossesse le plus sereinement possible ...
Je pense qu'il faut que tu fasses tout ce que tu veux faire pour l'accompagner, il ne faut pas que tu es de regret ... et surtout parlez en tous les deux c'est très important, c'est pas parce qu'il dit rien qu'il ne pense rien ... Ça le touche sûrement aussi mais différemment de toi .
Je t'envoie tout mon courage pour les jours / semaines à venir, et ce forum fait bcp de bien , de voir qu'on est pas seule ...

[Aurély]

Merci encore les filles pour vos témoignages et messages de soutien.

Claiwe j’ai 31 ans j’en aurai 32 en décembre et mon conjoint en aura 40 en janvier
J’avais des cycles réguliers mais des règles très peu abondantes (48h maximum) je le prenais la tête en me disant que ça allait être long et laborieux et au final ça a pris très peu de temps et j’ai été prise au dépourvu dans une période où j’étais dans un équilibre psychique compliqué.
Je suis persuadée que ça prendra plus de temps la prochaine fois car en plus j’aimerai me sevrer de l’antidépresseur que je prends mais vu mon état c’est pas pour demain.
A 31/32 ans il nous reste objectivement encore du temps mais ce que je trouve difficile c’est de voir tous les proches autour de nous qui ont déjà des enfants à nos âges
Pour ma part je me sens en décalage et au final je ne vois plus personne car je ne supporte pas le bonheur des autres (et c’était déjà comme ça avant ce qui m’arrive )

Maiysha merci pour ton témoignage
Je lis chacun des messages avec attention
Tu as repris une sexualité normale et c’est vraiment positif
Est ce que tu as eu les résultats de l’amniocentèse ?
As tu des pistes sur les origines de la malformation ?
Ma fille a une malformation complexe avec plusieurs défauts sur son cœur et les vaisseaux sanguins liés mais pour le moment je suis en attente des résultats génétiques complets.

Vous avez raison en disant qu’il faut se faire aider
L’accompagnement par une psy va être plus que nécessaire
Et je pensais essayer l’EMDR qui est utilisé dans le traitement des traumatismes car finalement ça reste pour moi dans ce domaine là surtout quand c’est une première grossesse et que ça laisse forcément une mauvaise impression et de mauvaises sensations dans le corps et l’esprit.

A cette heure ci demain je serai avec la gynécologue qui devrait s’occuper de moi lors de mon accouchement
J’espère avoir des réponses sur le quand et le comment

Je vous tiens au courant
Merci encore de votre bienveillance
Que votre journée soit douce

Aurélie

[maiysha]

Coucou Aurély !

Non toujours pas de réponses de l'amniocentèse. Tu as déjà faite la tienne non? On a demandé une autopsie aussi, on veut vraiment tout vérifier pour savoir si cela pourrait recommencer ou si c'est juste le faute à pas de chance... Je pense qu'avec le climat actuel tout est plus long, j'aurais avec une gynéco de l'hôpital fin avril, j'aurais peut être quelques réponses .
Nous avons à peu près le même âge, et mon conjoint a aussi 40 ans . Moi aussi j'ai cette petite horloge bio qui tourne mais je me dis qu'on a quand même encore le temps !!!
Hésite pas à poser toutes les questions à la gynéco demain, même si elles peuvent te paraître bêtes!

[Aurély]

Coucou Maiysha

J’ai fait mon amniocentèse mercredi dernier
Et pour le moment seuls les résultats des trisomies sont arrivés et ils sont négatifs.
Je pense demander une autopsie également mais je sais que les résultats sont encore plus long.

J’ai lui des messages d’autres mamanges sur le forum et je me dis qu’au final je n’ai pas le droit de trop me plaindre car même si chaque histoire est forcément douloureuse, les mamanges qui perdent leurs anges à la naissance à terme sont vraiment les plus courageuses de toutes.

Nous au final dans notre malheur on a tout de même le choix et un peu de temps pour s’y préparer même si on a clairement pas envie de se préparer à une épreuve pareille...
Quand on voit tout ce qui peut arriver, toutes les maladies ou malformations, tout les événements inattendus... j’espère vraiment pouvoir un jour mesurer réellement la chance d’avoir un bébé en bonne santé.
Mais là c’est difficile de croire en la vie
D’avoir confiance en l’avenir
Ça nous ramène à notre condition de pauvres êtres humains avançant dans la vie en ne sachant jamais quel malheur va leur tomber dessus...

Comment s’accrocher à la vie ensuite ?
Doit on survivre comme des pauvres ignorants ?
Ça soulève beaucoup de questions sur le sens de la vie...
Enfin voilà c’était mes réflexions du jour

En l’attente de mes rdv demain.

Merci à toutes de me lire et de m’encourager
Je vous envoie mes plus chaleureuses pensées

Aurelie

[Claiwe]

Pr ma part, j'ai aussi un pb d'uterus qui peut etre responable d'une fausse couche tardive (faut que je vois si, au vu de mes fausses couches, je dois me faire operer) et ma reserve AMH assez basse. Les medecins disent que j'ovule bien, ms ce n'est pas exclu que la menopause arrive plus tot pr moi que pr d'autres...
Effectivement je vois d'autres qui galerent à avoir un enfant, ms elles ont qd meme moins galerer que moi (ce n'est pas une competition). On me dit d'attendre. Ms ca fait 3 ans qu'on essaye, la je dois attendre pr fre des exams, et je sens que pr la nouvelle grossesse (comme la derniere), je vais attendre que les jrs passent pr passer les caps des 3mois, puis des 4-5 mois, puis des 25 SA (seuil de viabilité)... ds le meilleur des cas, attendre 4 ans 1/2 pr avoir mon enfant en vie et en bonne santé ds les bras. Ca fait long...
Sachant que je dois le cacher car ma mere n'a pas été un soutien suite à mes fausses couches, et au boulot je ne veux pas qu'on me regarde en disant "la pauvre elle s'acharne à avoir un enfant alors qu'elle les tue..."