Voir son bébé après IMG

[Noux]

Bonjour a toutes,
Je vous lis et je trouve du réconfort, de la force et des histoires similaires qui m'aidenta me sentir moins seule. Je vous résume la mienne, j'ai accouché de mon bébé le 3 mars. C'était ma première grossesse, mon premier bébé d'amour. Nous ne savions pas le sexe, c'était la surprise. Tout s'est déroulé merveilleusement bien jusqu'a la 31eme semaine ou on lui a diagnostiqué une malformation cardiaque sévère. Beaucoup trop. Nous avons du prendre la dure decision d'arrêter cette grossesse, mais le temps de faire tous les examens on est arrivés a 34 semaines. Je ne vais pas vous détailler la souffrance physique et psychologique ni les étapes car vous les connaissez toutes. Je voulais vous parler d'autre chose... au départ nous ne voulions pas voir notre fils, surement pour nous protéger. On se disait que ce bébé on avait partagé des moments avec lui dans mon ventre, et que c'était merveilleux. Mais que le voir mettrais une image sur notre souffrance, sur l'amour que nous avons perdu. Le jour de l'img nous avons changé d'avis. Nous voulions voir ce petit être que nous avions tant aimé et qui avait poussé dans mon ventre. On nous disais qu'on allait être fières, qu'il allait être beau et comme endormi, et que ce ne serais pas traumatisant car c'est notre enfant. Une fois l'accouchement terminé, j'avais très envie de le voir. Pas de le prendre dans les bras, mais de l'observer avec amour. Quand la sage femme est arrivée, mon sang s'est glacé. Mon bébé avait les paupières gonflés et rouges écarlates et la peau très bleu. Ce n'est pas la couleur de sa peau qui m'a choquée, mais ses yeux. J'avais du mal a le regarder, j'avais l'impression qu'il était très abîmé. Ça m'a fait très mal au coeur, je n'ai pu le regarder que quelques secondes. Et depuis, j'ai cette image dans la tête. Ça m'obsède tellement que j'ai par la suite renvoyé un mail a l'hopital pour récupérer les photos pour pouvoir le revoir en espérant que je n'ai pas cette peur que j'ai eu. Je me demandais si c'était arrivé aussi a d'autres mamans, car je lis que des témoignages ou les parents ont pris le temps avec leur bébé, n'étaient pas traumatisés et étaient sereins avec lui. Je m'en veux d'avoir eu peur de lui, je l'aime tellement...

[Coccinelle79]

Bonjour Noux.
Vraiment navrée de t'accueillir ici, mais nous sommes tous et toutes ensemble pour t'accompagner.

Je ne peux me prononcer que sur un seul point, celui de n'avoir pas envie de voir son bébé au début. Personnellement je n'ai pas eu d'IMG mais j'ai commencé à accoucher et ma fille est décédée au cours du travail donc césarienne d'urgence pour essayer de la sauver quand même... mais notre premier avis c'était "Non on ne veut pas la voir, si elle est morte ou est condamnée on ne veut pas", je ne saurai expliquer pourquoi sur le moment mais je pense que c'est notamment pour ne pas qu'elle personnifie cette situation, la voir c'était rendre réel notre situation...
Et puis... quand même. Comment résister ?
Et c'est là que je ne peux pas t'aider car elle était absolument magnifique (très objective n'est-ce pas...). Je ne l'ai vu qu'avec les branchements des machines, j'ai en revanche refusé de la voir "normalement" car là ça aurait été pire à mon cœur. Avec des machines je savais qu'elle ne pouvait pas être vivante. Mais c'est un choix.

J'espère d'autres personnes pourront mieux t'aider que moi mais rassure-toi, tout évolue dans cette tragédie car le choc nous fait vivre des émotions très différentes et contradictoires.

Bon courage.
Alexia

[Mamange12-2019]

Bonjour Noux,

Je comprends ta douleur. Pour ma part, j'ai accouché à 30 SA car le coeur de mon bébé s'est arrêté suite à un épanchement péricardique.

Nous avons décidé de le voir. Tout d'abord, j'ai eu l'impression que ce n'était pas mon bébé. J'étais complètement en décalage, il avait aussi des yeux gonflés comme tu le décris, mais c'est surtout lié au liquide amniotique dans lequel il baigne, pas au fait qu'il soit décédé. Puis, les sages femmes sont reparties, ont fait des photos et des empreintes. Elles nous ont rapporté de nouveau notre petit Maël et là, tout a été différent. J'ai découvert son visage, les ressemblances avec son père. J'ai pris le temps de regarder ses pieds, ses mains. Nous avons pris des photos aussi tristes que belles.

Quelques jours après, j'ai eu un épisode traumatique, déni etc. Les photos m'ont permis d'accepter. J'ai choisi de les retoucher avec des filtres afin de le rendre plus beau encore. Je ne regrette pas ces photos, bien au contraire. Ce sont ces photos qui m'ont permis d'avancer sur le chemin du deuil et de l'aimer plus encore. Elles restent en revanche notre jardin secret avec son père. Seuls nos futurs enfants (car j'espère de tout coeur fonder cette famille en bonne santé) pourront les voir s'ils le souhaitent.

Voilà ce que je peux te dire sur ma situation, mais ce ne sera peut-être pas ton cas car chacun réagit différemment.

Chaque fois que je me sens triste, je visualise ces photos qui me font beaucoup de bien.

Et mieux encore, j'ai eu la chance de rêver de lui en version "âgé" (dans mon rêve il avait une dizaine d'années), il était en pleine forme, souriant et très beau. Il me racontait ses journées au paradis en me disant que lui et les autres anges avaient beaucoup de travail en ce moment. C'est drôle d'avoir rêvé de lui ainsi, car je ne suis pas tout à fait croyante. Désormais, cette image est gravée dans ma tête et c'est ainsi que je l'imagine.

En revanche, je trouve les photos prises par l'hôpital moins belles que celles que nous avons pris avec nos téléphones ce jour là.

Autre chose : je l'ai revu le jour de l'enterrement car nous devions identifier le corps. Là par contre, ce n'était plus lui, ce n'était plus le même physiquement. Il était bien plus beau et "vivant" le jour de l'accouchement. Heureusement, mon cerveau a effacé cette pénible image...

Ta décision sera la bonne,
Bonne soirée à toi

[Juli1]

Bonsoir Noux,

Je suis désolé que tu aies à traverser cette épreuve.

Avant l'IMG nous ne savions pas si nous voulions le voir, mais une fois qu'il était là, nous étions tous les deux d'accord pour que la sage-femme nous le présente.
Notre bébé avait une fente labio-palatine qui lui déformait le visage, mais comme je savais qu'elle était présente ça ne m'avait pas surpris. Par contre j'avais été marqué par la couleur bleutée de la peau. Nous étions retourné le voir les jours suivants, et sa peau avait pris une couleur un peu plus "vivante".
Je garde un souvenir ému des ses petites mains que j'avais trouvé si belle. J'aime regarder de temps en temps les photos de ses mains, un peu moins celles de son visage.
Si tu décides de regarder à nouveau les photos peut-être arriveras-tu, comme moi, à être touchée positivement par d'autres aspects de ton bébé ?
Ton IMG est encore très récente, prend le temps nécessaire et ne te force pas. Chacun avance à son rythme.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Julien.

[Noux]

Merci, vos messages me rechauffent le coeur. Vos histoires sont toutes très dures aussi, j'espère que la vie vous offrira de magnifiques moment pour vous permettre de cicatriser un peu. Je pense que récupérer les photos et les regarder a "tête reposée" et pas apres le traumatisme de l'accouchement sera plus facile. Je suis sure que ça va me faire du bien. J'ai mon rdv pour le compte rendu des examens et de l'autopsie fin juin, c'est a ce moment que je vais les récupérer. Compte tenu de la situation actuelle je ne m'attendais pas a avoir un rdv plus tôt mais c'est dur d'attendre aussi longtemps.

Belle journée a vous tous, une pensée pour vos anges et plein de courage

[Messina]

Bonsoir Noux,
Je ne suis pas dans ta tête mais je ne crois pas que tu aies eu peur de lui, cette rencontre là est tout de même un drame supplémentaire à vivre en + de tout ce qu'il y a déjà à vivre avant. J'ai accouché le 12 mars de mon petit garçon, j'ai beau avoir dit que je le trouvais très serein et magnifique, ça n'empêche que notre petit amour n'est plus en vie à ce moment là, ça n'a rien d'idyllique. Peut-être as-tu eu davantage peur de ce cauchemar que l'on vit à ce moment là que de ton fils. Pour être honnête je m'étais " préparée" à cette rencontre ( si tant est qu'on puisse se préparer pour cela..) en trouvant sur google 2/3 photos d'un petit garçon de 20 s.a qu'une maman a partagé sur le net, évidemment cela avait fait polémique mais moi ça m'a beaucoup aidé sinon je ne crois pas que je l'aurai si bien vécu. Et puis le lendemain quand j'ai revu mon fils, son petit corps commençait à s'abîmer, même s'il était fondamental que je le revois pour lui dire au revoir, cette seconde rencontre m'a bouleversé par ce changement de couleur et son petit corps si frêle qui n'était déjà plus pareil que la veille. C'est d'ailleurs grâce/à cause de cela que j'ai décidé de partir de la pièce pour ne rester que sur de belles images de lui. Peut-être pour t'aider pourrais-tu sur les photos zommer sur une partie du corps qui t'apaise + que l'ensemble ? Le temps que le temps nous fasse nous rappeler que du beau..( je sais c'est pas demain la veille..)
Et surtout ne sois pas trop dure avec toi-même, tu fais du mieux que tu peux, n'oublie pas que ce l'on vient de vivre est terrible sur tous les plans..il n'y a même pas de mots assez justes pour qualifier une telle épreuve..
Plein de pensées de soutien

[Katia Prl]

Bonjour Noux

Cette décision effectivement c'est le choix de chacun...
Pour ma part quand nous avons appris que notre petite Angèle avait une hypoplasie cardiaque, je me suis à ce moment-là préparé à sa rencontre. En revanche mon conjoint n'en parlait pas, et je ne voulais pas le convaincre sur un choix en particulier...
Pendant les 15 jours entre le diagnostic et l'accouchement, cette préparation a dû cheminer dans ma tête finalement..

Pour ta part, comme pour mon conjoint tu avais dans un 1er temps décidé de ne pas la rencontrer. Tu n'as donc pas eu ce "temps" de préparation... Je pense que cette étape est donc forcément beaucoup plus difficile à vivre et c'est normal. Tu ne dois pas t'en vouloir !
Ma petite fille était rouge mais cette attente pour cette rencontre m'a permis de ne pas trop m'en rendre compte. 25SA et 680g pour 30cm.
Ce moment a été un apaisement pour moi et une extrême souffrance pour mon conjoint...
Il a fallu attendre une vingtaine de minutes pour que mon conjoint s'approche finalement pour la découvrir...mais je sais que cette rencontre ne l'a pas apaisé, et je le respecte.

Ta décision t'appartient et tes pensées aussi, donc surtout ne t'en veux pas !
Fais moi confiance les pensées pour ton enfant s'apaise avec le temps même si à ce stade c'est très très récent pour toi.

Pleins de pensées pour nos anges !

[Petiteluciole]

Bonjour a toutes,
Je vous lis et je trouve du réconfort, de la force et des histoires similaires qui m'aidenta me sentir moins seule. Je vous résume la mienne, j'ai accouché de mon bébé le 3 mars. C'était ma première grossesse, mon premier bébé d'amour. Nous ne savions pas le sexe, c'était la surprise. Tout s'est déroulé merveilleusement bien jusqu'a la 31eme semaine ou on lui a diagnostiqué une malformation cardiaque sévère. Beaucoup trop. Nous avons du prendre la dure decision d'arrêter cette grossesse, mais le temps de faire tous les examens on est arrivés a 34 semaines. Je ne vais pas vous détailler la souffrance physique et psychologique ni les étapes car vous les connaissez toutes. Je voulais vous parler d'autre chose... au départ nous ne voulions pas voir notre fils, surement pour nous protéger. On se disait que ce bébé on avait partagé des moments avec lui dans mon ventre, et que c'était merveilleux. Mais que le voir mettrais une image sur notre souffrance, sur l'amour que nous avons perdu. Le jour de l'img nous avons changé d'avis. Nous voulions voir ce petit être que nous avions tant aimé et qui avait poussé dans mon ventre. On nous disais qu'on allait être fières, qu'il allait être beau et comme endormi, et que ce ne serais pas traumatisant car c'est notre enfant. Une fois l'accouchement terminé, j'avais très envie de le voir. Pas de le prendre dans les bras, mais de l'observer avec amour. Quand la sage femme est arrivée, mon sang s'est glacé. Mon bébé avait les paupières gonflés et rouges écarlates et la peau très bleu. Ce n'est pas la couleur de sa peau qui m'a choquée, mais ses yeux. J'avais du mal a le regarder, j'avais l'impression qu'il était très abîmé. Ça m'a fait très mal au coeur, je n'ai pu le regarder que quelques secondes. Et depuis, j'ai cette image dans la tête. Ça m'obsède tellement que j'ai par la suite renvoyé un mail a l'hopital pour récupérer les photos pour pouvoir le revoir en espérant que je n'ai pas cette peur que j'ai eu. Je me demandais si c'était arrivé aussi a d'autres mamans, car je lis que des témoignages ou les parents ont pris le temps avec leur bébé, n'étaient pas traumatisés et étaient sereins avec lui. Je m'en veux d'avoir eu peur de lui, je l'aime tellement...

Bonsoir,


Ton histoire a fait écho dans ma tête, j'ai accouché de mon fils le 5 mars, il avait une cardiopathie sévère, a 34 Sa comme toi...Effectivement mon petit avait aussi les paupières gonflés et était bleu, étant dans le milieu médical, j'ai déjà eu affaire à un corps sans vie plus d une fois...Mais quand c est notre enfant bien entendu c est différent...Je n ai pas été choqué personnellement mais je peux comprendre que tu n ai pas supporté...Si tu souhaite en discuter pas de soucis Je suis là.

Pleins de tendres baisers volants pour ton fils

[Noux]

Merci pour vos messages, je me sens moins bête...Ça a été tellement horrible, j'ai appris 2 jours avant de fêter mes 30 ans que mon fils n'allait pas survivre. J'étais tellement heureuse et fière avant ça que depuis j'ai l'impression que c'est un mauvais rêve, et que je ne suis pas dans ma vrai vie. C'est un cauchemar. Et je suis presque sure que les résultats des examens ne vont rien nous révéler et qu'on aura rien sur quoi passer notre rage et notre sentiment d'injustice. La faute a pas de chance...Tout cet amour qui s'est accumulé au fil des mois et qui n'a pas d'endroit ou aller se loger, c'est tellement frustrant...

[Petiteluciole]

Merci pour vos messages, je me sens moins bête...Ça a été tellement horrible, j'ai appris 2 jours avant de fêter mes 30 ans que mon fils n'allait pas survivre. J'étais tellement heureuse et fière avant ça que depuis j'ai l'impression que c'est un mauvais rêve, et que je ne suis pas dans ma vrai vie. C'est un cauchemar. Et je suis presque sure que les résultats des examens ne vont rien nous révéler et qu'on aura rien sur quoi passer notre rage et notre sentiment d'injustice. La faute a pas de chance...Tout cet amour qui s'est accumulé au fil des mois et qui n'a pas d'endroit ou aller se loger, c'est tellement frustrant...

Oui malheureusement avec les cardiopathies congénitales c est souvent la faute à pas de chance, j aime me dire que mon fils devait être tellement parfait que les anges le voulaient auprès d eux...C est sur c est une maigre consolation...Mais je trouve que c est une belle façon d imager tout ça...Oui ton fils a été entouré d amour et tout ça il l a senti j en suis certaine! Et ça c est le plus beau que tu pouvais lui offrir ne l oublies jamais, ils font parti de nous, de nos vies, de nos pensés...Ils seront toujours nos enfants, quoi qu il puisse arriver...On ne les oubliera jamais....