Dear Ellie and Oliver (BC)

[H_H]

c'est encore très tôt pour toi cela viendra petit à petit. au début j'avais du mal à reprendre les gens car j'encaissais le choc comme toi maintenant. j'ai aussi eu des crises de larmes devant certaines remarques

[Eloj]

Bonjour,

Hannah_Haley : Honnetement, j'ai pas l'impression cela arrivera un jour, tout fait mal. Mais bon, je suppose qu'il faut y aller petit à petit.

Il y a des jours ou tout s'écroule, il y a des jours ou j'arrive à cuisiner ou faire un peu de ménage. Tout ça me semble tellement...ridicule des fois. Mais faut le faire, il faut avancer même si je n'ai absolument pas envie.

[H_H]

Je sais, je comprends ce que tu ressens, je pensais la même chose.mais je te promets que quelque part sur ce chemin, il y a aussi de bonnes et belles choses

[Eloj]

Merci Hannah_Haley, j'ai conscience que j'ai un discours assez sombre mais c'est ce que je ressens en ce moment.

Merci pour tes mots douces et bienveillantes.

Douces pensées pour tes étoiles.

[Eloj]

Deux semaines. Ça fait deux semaines qu'on vous a perdu...c'est hier. C'est il y a une éternité.

J'ai toujours ce sentiment que vous allez disparaître pour toujours. Les gens parlent déjà d'autres bébés, et moi je veux toujours vous deux. Mais, c'est la folie, vous serez jamais là. Ce monde continue à tourner sans vous. Les enfants jouent, les gens font leurs courses, le vent continue à souffler...

Je fais beaucoup de cauchemars, des tornades, des gens qui vos prends de mes bras et essayent de vous faire du mal....



Aujourd'hui c'était pas une bonne journée.

[Poussière d etoile]

Juste un ❤ de soutien pour toi..

[Eloj]

Merci pour le message de soutien. Je voudrais aussi être la pour d'autres mamanges, je lis beaucoup ici, mais j'ai pas encore les mots pour aider les autres.

Il y a des jours plus ou moins difficiles. Des rituels commencent à se mettre en place. J'allume deux bougies tous les matins en honneur à mes bébés trop vite partis. Même si je suis pas religieuse ça m'apaise un tout petit peu.

J'essaye d'avancer sur un journal ou j'écris tout, les détails de leur courte vie sur cette terre. J'avance très doucement, c'est très dur à écrire.

La coupabilité est toujours aussi fort. Je sais pas comment m'en sortir. Je n'arrive même plus à aller dans des lieux publique... Trop de monde, trop de stresse. Croiser des enfants, des femmes enceintes, ou même de croiser des gens à qui j'aurais peut être pas dit encore. (mes collègues sont pas en courant... J'ai pas la force de leur dire.)

Comment avancer tous les jours ? Ils me manquent tellement, j'ai l'impression que mon cœur est brisé en mille morceaux de verre, à chaque mouvement ça me coupe et recoupe.

[Eloj]

Ça fera un mois demain que vous êtes partis...

Un mois.

Je pense très fort à vous ce soir, vous me manquez terriblement.

Ellie et Oliver je vous aime tellement.

[Eloj]

Aujourd'hui ça fait 7 semaines qu'on s'est dit bonjour et au revoir dans une même journée. Aujourd'hui j'ai réalisé que la semaine prochaine ça fera 2 mois...j'aurais du être à 30 semaines de grossesse. Vous aurez du être tellement grand.

Votre crémation à eu lieu vendredi... On a pas pu assister, vu qu'on est passé par l'hôpital. Un choix que je regrette amèrement le plus part des jours.

Je m'en veux de n'avoir pas été assez forte pour organiser vos départs moi même. J'en suis terriblement désolée, désolée pour tout...

Jeudi on va assister à vos dispersions de cendres. Je sais pas comment ça se passe... Je cherche partout ce que je pourrais ramener pour vous. Rien ne suffit. Si j'ai le droit d'y laisser des choses, j'en sais rien...ça me brise à nouveau le cœur.

En ce moment je me surprend en train de penser à ce que je voudrais vous montrer ou vous faire découvrir quand vous grandirais... Puis d'un coup ça me frappe et je me rappelle que non, ça ne se fera jamais. Vous êtes partis, à jamais des tout petits bébés. Cette futur que j'avais imaginé avec vous ne viendra jamais.

Mais je tiens à avoir une futur avec vous quand même. J'ai trouvé une phrase l'autre jour en anglais, "For the rest of my life I will search for moments of you." Oui, la future qu'on était censé avoir est parti, mais je passerai ma vie à chercher des petits moments de vous...quand la lune est pleine, quand le vent se lève, quand un papillon passe... Je penserais à vous dans des moments de douceur et tendresse, des moments quand la nature m'envoie signe, je vous sentirais près de moi. Je vous porterez toute ma vie, dans mon cœur au chaud.

[Eloj]

Mes chers bébés,

Aujourd'hui c'était le jour de la dispersion de vos cendres.

Hier soir je n'ai pas pu dormir à force de stresser, de me demander comment ça allait se passer, comment je pourrais vous rendre honneur. Rien n'aurait suffit pour vous. Rien était assez bon, rien sauf la vie.

Ce matin je suis allée chercher des fleurs. La pauvre fleuriste n'as rien vu venir, moi non plus d'ailleurs... Oui des fois mes propres réactions me surprennent. Elle est venu vers moi, "Qu'est qu'il vous faudra Madame ?" J'avais envie de crier, "IL ME FAUT MES ENFANTS" Je ne l'ai pas dit, mais j'ai quand même dit un peu fort, "J'ai perdu mes jumeaux..." et la je m'effondre en larmes, plus moyen de continuer. Je sors entre deux pleurs que je voudrais deux bouquets, un pour une fille, l'autre pour un garçon. Elle a du me prendre pour une folle. Les gens dans la rue aussi qui m'ont regardé pendant que je pleurerais jusqu'à la voiture.

Ensuite à la boulangerie pour acheter du pain pour midi. La boulangère a remarqué que je ne suis pas comme d'habitude, mais je l'avais pas annoncée la grossesse. Elle insiste depuis les derniers fois pour savoir ce qui s'est passé. Je lui ai parlé de vous, et je me suis effondré à nouveau. Mais au moins j'ai parlé de vous.

Votre papa est rentré tôt pour qu'on puisse aller à la cemetiere ensemble pour votre dispersion. J'ai apprehendais tellement ce moment. J'imaginais un trou au milieu d'une cemitiere, au milieu du béton, après des recherches sur la cimitiere où on parlait de "puits à cendres"... Alors que on nous avait parlé d'un jardin au début, quand nous avons signé les papiers à l'hôpital. J'aurais dû être assez forte pour organiser moi même... J'en suis désolé...

Il y avait du brouillard toute la journée chez nous, mais en arrivant à la cimitiere il y a eu une grande soleil. Comme j'ai dit avant, je ne crois pas trop en signes mais je pouvais pas m'empêcher de penser que c'était une signe de votre part.

On rentre et on va au bureau ou il y a une dame qui j'avais appelé hier. Elle demande si on veux inscrire vos noms dans le registre du cemitiere. Vos noms sont écrits dedans maintenant. Elle nous indique le chemin. En arrivant, à mon horreur, ça fait très "puit de cendres", même s'ils ont fait un petit effort avec des arbres et une plaque en marbre écrit "à nos petits". On a du attendre un peu, vu qu'on était en avance. Il y a des fleurs déjà sur les cailloux, quelques uns avait des noms inscrits dessus.

J'ai eu une pensée pour ces familles aussi qui sont passes par là. Tout ces noms inscrits... Tout ces pertes, espoirs et vies arrêtés trop vite... Nos étoiles se réposent pour toujours ensemble.

On a vu un homme passer avec une boîte, mon coeur s'est arrêté. Vous êtiez dedans. Il nous a laissé un petit moment avec vous. J'avais écrit un petit mot hier pour vous en anglais. J'ai presque pas eu le courage de le lire à haute voix, mais je me suis forcée de le faire. J'ai déjà pas eu le courage d'organiser votre départ, de vous trouver un meilleur lieu, on pouvais même pas assister au crémation. .. Ça je devais faire pour vous.

Le monsieur vous a posé avec les autres étoiles et c'était déjà fini, vous étiez dans votre lieu de repos pour toujours. J'espère que vous y êtes bien, qu'au moins vous vous reposez en paix...

Ellie, Oliver, je vous aime avec tout mon cœur brisée.