FINIE LA SOUFFRANCE

[ANGELE]

Bonjour à vous toutes et tous,

J'ai perdu mon bébé le 24/10/2018 à trois mois de grossesse, depuis je me suis perdue moi-même.....je m'en voulais d’être tombée en descendant du bus une semaine avant, je m'en voulais d'avoir été voir une parente décédée et d'en être ressortie complètement effondrée, je m'en voulais d'avoir fait cette présentation à la fac pour laquelle j'étais stressée comme je ne l'ai jamais été....la liste est longue....je me suis même souhaitée de mourir, j'y ai pensé plusieurs fois...heureusement mon mari était à mes cotés, me soutenait comme il pouvait....

Et une fois j'ai eu comme un signe du ciel...je suis allée faire les courses comme d'habitude totalement déprimée, j'ai acheté mes petites provisions entre autres des œufs, plus particulièrement une barquette de 10, je suis rentrée chez moi et j'ai déballé mes courses....tout était ordinaire sauf cette barquette d’œufs à qui il manquait un œuf...j'ai regardé dans le sac pour voir s'il y était, rien, aucune trace!!! son emplacement a été arraché...et là je me suis mise à pleurer comme une enfant...je me suis rendue compte que cela été une sorte de métaphore de ce que j'ai vécu avec cet enfant que j'ai perdu...il m'a été arraché car il ne m'étais pas destiné, sa place était au près des anges...et pourtant il a fait partie de moi pendant trois mois comme cet œuf a fait partie de cette barquette mais n'y était plus....

C'était comme une éclaircie après un grisaille intense...il me restait neuf œufs dans ma barquette!...comme il me reste encore quelques années pour concevoir d'autres enfants avec l'homme de ma vie....

J'ai pensé à toutes les femmes qui ne pouvaient pas avoir d'enfants qui se battent tous les jours pour en avoir, j'ai pensé à toutes les autres qui ont perdu leurs bébés après les avoir pris dans leurs bras et toutes celles qui souffrent d'avoir perdu un être cher tout simplement.

Je le suis rendue compte qu’être mère était la chose la plus importante pour moi actuellement, les études, le travail, la réussite scientifique n'avait plus la même valeur....mais pour avoir cette chance il fallait être prête et le vouloir de toutes ses forces et le préserver en priorité....

J'ai réussi à présent à prendre du recul mais la douleur est toujours présente, dès que j'en parle je me mets à pleurer alors j'essaie d’accepter ce que j'ai vécu et d'en faire une force pour l'avenir!!

Merci de m'avoir lu

[Mjjm]

Bonjour Angèle

J'ai perdu ma fille Emna le 8 octobre 2016 elle m'a été aussi retirer car elle était destinée à être un ange, faire un cours passage dans ma vie pour me faire prendre conscience de bcp de choses

J'ai moi aussi eu une période difficile comme nous toutes je pense après la perte de notre enfant mais je ne voulais pas rester dans un état de mal être alors j'ai pris mon tps repris une activité professionnelle.

Ensuite 9 mois après je me suis senti prête à reprendre les essais et depuis 2,5 mois j'ai mon bébé arc en ciel auprès de moi qui me fait penser à ts ce que je n'ai pas eu avec sa soeur mais aussi à l'immense bonheur qu'il m'apporte .

Prend le soin de te reconstruire oui cela peut paraître long mais c'est nécessaire.
À vrai dire il faut laisser le tps faire sont oeuvre.

Courage et j'espère pour toi un bébé en bonne santé dès que tu en auras l'envie.

[Orlane28]

Bonjour les filles, j’ai l’impression de perdre pieds depuis 2 mois j’ai besoin de votre aide..
J’ai cette tristesse et cette douleur qui ne me quitte pas c’est tellement dur. Je me surprend à suffoquer par moment, même lorsque je ne pleure pas. J’ai l’impression parfois d’etre en apnée, d’avoir une pression au niveau du thorax qui me compresse, qui me fait mal, comme si je portais la tristesse du monde... J’ai l’impression de ne pas réussir à sortir la tête de l’eau, je n’arrive plus à me projeter, à voir le futur sereinement. Je ne vois que du noir. Je suis comme un zombie qui erre, l’impression de marcher à côté de mon corps, d’être spectatrice de ce qu’il m’arrive. J’ai l’impression que le temps s’est arrête ce 12 juin et qu’il ne redémarrera jamais. Que jamais plus je ne serais heureuse, que je porterai à vie cette douleur qui me brise. J’ai une boule dans la gorge en écrivant ces mots et en essayant de me convaincre que cela m’arrive bien à moi alors que je suis en bonne santé. C’est incompréhensible et tellement injuste je ne comprends rien à cette vie. Je ne suis pas armée pour affronter ça. Et si in trouve aucune explication à l’autopsie et que cela se reproduit? Je ne m’en relèverais pas... je suis terrorisée à l’idee de peut être revivre ça.
Comment faites vous les mamanges pour vivre avec ça au quotidien ? Pour gérer votre douleur, votre tristesse?
Je n’ai pas d’autres enfants à qui me raccrocher.

Cela fait 2 mois que ça m’est arrivée et je suis toujours aussi triste qu’au 1er jour. Je n’avance pas dans mon deuil...

Je suis désolée pour ces pensées noires mais je ne sais à qui les exprimer.. je me sens tellement mal

[Urbanie]

Bonjour Orlane,

Le deuil est un processus incroyablement complexe et personnel. Sois rassurée, il est "normal" d'avoir l'impression de sombrer par moments, même plusieurs mois après le décès - et ton deuil est encore très récent (je pleurais en allant faire mes courses dans les semaines qui ont suivies, si cela peut te rassurer). Je crois que nous avançons toutes pas à pas dans ce genre de situation, un peu dans le brouillard, en particulier les premiers temps. Une amie m'avait un jour dit de faire "un pas après l'autre", et je trouve que c'est le meilleur conseil que l'on m'ait donné.

Est-ce que tu es entourée? Ton conjoint et ta famille te soutiennent au quotidien?

Bien à toi,

[Orlane28]

Bonjour Urbanie,
Merci de m’avoir répondu..
Je suis entourée par mon mari mais il travaille toute la journée alors je suis seule au quotidien. Il part tôt le matin et rentre le soir, je mets alors mon plus beau sourire pour ne pas qu’il me voit pleurer et le rendre encore plus malheureux mais il n’est pas dupe. Il me prend souvent dans les bras sans que je ne lui dise rien.
Ma famille m’entoure aussi mais elle vit a 2h de chez moi et travaille donc c’est difficile. Je n’ai pas encore repris le travail. J’ai jusqu’au mois d’octobre mais je vais reprendre début septembre... Même si j'appréhende énormément car je sais que ça va être terrible, je me dis aussi que c’est la seule solution pour que je relève la tête et continue à vivre. Être enfermée chez moi ne me réussit pas. Si j’en avais besoin au début maintenant je ne le supporte plus car je ne fais que pensez à ce qu’il s’est passé et à stresser pour le futur.

Je n’arrive toujours pas à croire que cela me soit arrivée. Une MFIU c’est tellement rare... pourquoi cela m’est tombé dessus je ne comprends pas... et pourquoi si tard dans la grossesse?? Je n’ai aucuns problèmes de santé je n’y comprends rien, ça me dévaste. J’ai besoin d’une explication

[Mjjm]

Orlane moi aussi mon ange est mon premier enfant j'avais pas d'enfant à qui me rattaché.

J'ai broyé du noir je restais tte la journée dans mon canapé à regarder par la fenêtre souvent sans rien de plus pas de tv ni de radio.
Seulement moi et mon mal être, je faisais à manger et le ménage vite fait avant que mon mari rentre du travail pour qu'il ne soit pas inquiet puis je retournais dans le canapé amorphe.

Les éternelles mêmes questions pourquoi moi pourquoi nous qu'est qu'on a fait, qu'est ce que j'ai fais.
Pourquoi mon corps me lâche, pourquoi je n'ai rien senti, personnes de ma famille à eu ça donc pourquoi moi?

Au final une bonne partie des questions sont restés sans réponse car le retour des medecins a été faute à pas de chance et puis le tps a apaisé mes souffrances.

Ensuite je me suis motivée à faire des petites choses ts les jours pour enfin me sentir prête à "remonter dans le train de la vie".

Peut être a tu besoin d'un soutien psychologique ce n'ai pas une insulte bcp de paranges on eu recours au psychologue à emdr à l'acuponcture à l'hypnose.

[Thi]

Orlane
Ta douleur je la partage profondément. Je viens de perdre mon bébé à 20sa fin juillet 2019. MFIU inexpliquée. Nous attentons encore les résultats de l’autopsie (novembre 2019).
C’est long et la tristesse est immense.
Le forum reste un grand soutien même si cela n’enlève pas toute la douleur.
Il y a d’autres discussion sur le forum qui m’ont aidée même un court moment même si La douleur et le désespoir reviennent.
Moi non plus je n’ai pas d’enfant, et je suis dans un parcours PMA depuis 2012.
Pour m’aider il y a la méditation, et je vais prendre rdv pour des séances emdr.
Courage!