10 ans déjà

[manuella91]

Bonjour,

Il y a 10 ans, je découvrais le site de Petite Emilie, je venais de perdre mon fils, j'étais anéanti.
Le temps a passé, ma famille s'est agrandi, mais dans cette famille, j'ai deux petits anges qui sont constamment à mes cotés. Mes anges ont totalement changé ma vie, mes priorités ont changé.
La douleur est partie, la rage, la colère aussi, reste des souvenirs, des moments hors du temps où je sens leurs présences à mes cotés, présences qui me donnent encore la force d'avancer.
Le plus dur, c'est l'oubli, au bout de 10 ans, plus personne n'y pense. Cette année ma grand-mère est décédé le jour de l'anniversaire d'Angelin, j'ai rappelé à tous les gens présent qu'il y a 10 ans, c'est mon fils qui partait.
La tristesse s'est atténuée, il me reste parfois des pointes de regret, celui de ne pas avoir pu lui tenir la main, ne pas l'avoir vu grandir...

Merci encore à Petite Emilie pour tout ce soutien que vous m'avez tous apportés.

Bisous à tous nos anges.

[Ann312]

Merci Manuella pour ton message rempli d'espoir et plein de pensées à tes 2 petits anges..

[valite]

Bonjour Manuella,

Contente de te retrouver ! Plein de bises à toi et à toute ta famille!

Val

[Chaïd2018]

Bonjour Manuella
Merci pour se message d espoir...
Si ça ne te dérange pas pourrais tu revenir sur ta reconstruction et les étapes qui t ont fais sentir mieux...
Car 1 an après je n ai toujours pas retrouvé mon chemin de vie et ça m effraie.
Si tu le réponds pas je comprendrais.
Pensées à tes bébés

Soraya

[manuella91]

Bonjour,

Val, merci, j'ai vu que tu étais là, je suis heureuse de te retrouver aussi. Plein de bises à toi.

Ann, merci pour ton message.

Soraya, un an, c'est peu... et retrouvé ton chemin de vie n'est pas possible, la perte de notre enfant nous emporte dans des chemins que nous n'aurions pas envisagé, la douleur est juste indescriptible et nous fait évoluer. Pendant, des mois, je n'ai été tourné que vers la compréhension de ce qui c'était passé, sur le pourquoi ? sur ma douleur .
Je ne sais pas si je peux parler d'étapes, je ne l'ai pas ressenti comme ça. Des étapes, il y en a surement eu, mais je ne les ai pas ressenti ainsi. Je sais que le premier mois, j'ai beaucoup pleuré, puis de moins en moins. Personnellement, il y avait des étapes médicales (les résultats d'autopsie, l'autorisation des médecins pour réessayer, les examens génétiques, les résultats... ) et puis d'autres étapes, mon retour au travail, le premier noël sans Angelin, le premier anniversaire de sa mort.
La première année a été difficile et en même temps, je ne voulais pas rester inactive alors, nous avons changé de vie, nous sommes partis vivre en province, au début j'ai cherché du travail et puis, très vite, je me suis dit que ce n'était pas possible, car mon envie d'avoir une famille prenait toute mon énergie. Je me suis beaucoup documenté sur la maladie et j'ai beaucoup, beaucoup communiqué avec les personnes de petite émilie. Ce sont leurs mots qui parfois m'ont fait prendre conscience que j'avais évolué, quand tu peux penser à ton enfant sans pleurer pendant 1 heure, quand tu peux en parler, sans t'effondrer... Après la mort de Brivaël, j'ai rencontré une psy sur l’hôpital qui m'a beaucoup aidé et m'a fait encore plus prendre conscience que ce qui me maintenait en vie, c'était cette envie d'enfant et ma certitude que j'y arriverai, que quelques soient les moyens, j'aurai un autre enfant. Alors, avec des personnes de petite Emilie, nous avons parlé du diagnostic préimplantatoire, de la possibilité de recevoir un don d'ovule...je me suis renseigné sur les coûts pour des cliniques à l'étranger... bref, je pense que petit à petit à j'ai ouvert mon esprit à toutes les possibilités, avec mon mari, nous avons même parlé adoption.
Même tout n'était pas envisageable, j'avais besoin de savoir qu'il y avait des possibilités, d'autres choix possibles, cela m'a aidé psychologiquement.
Ensuite, j'ai eu ma deuxième fille, puis ma troisième, je leur ai parlé de leurs frères, sans rien leur cacher, mais au départ, leur présence me rappelait que mes fils n'étaient plus et ça c'est compliqué à gérer. Mes filles ont rempli ma maison, ma vie et elles partagent mon cœur avec leurs frères.
Là, où je sais que j'ai beaucoup évolué, c'est qu'aujourd'hui 10 ans, après, je ne pleure plus quand j'évoque mes fils, même si quand parfois j'en parle, j'en ai encore les larmes aux yeux. Les gens prennent cela pour de la tristesse, en fait, c'est la joie de pouvoir en parler.
Je ne connais pas ton histoire, mais fait toi confiance et je pense que nos enfants nous rendent plus fort et nous aide à voir la vie de façon différentes. Qu'est ce qui t'effraie ?


Plein de pensée à nos anges.

[Chaïd2018]

Manuella merci infiniment pour ton témoignage.
Ce qui m effraie c est de ne pouvoir retrouver goût à la vie.
J ai 2 enfants et nous voulions tellement ce 3ème, porteur de trisomie nous avons décidé de lui donner sa chance et puis il est décédé in utéro à 7 mois de grossesse, et depuis je ne me reconnais plus.
Triste, irrité, plus de projets....

[nealonn]

@chaid2018...un an s est tellement peu... mois ca fait 20 mois... et je me suis écroulée maintenant depuis debut juin... tu es effrayée... mais c est tellement normal! le manque de projets, irritabilité la tristesse... tout y passe hein! je sais... mais un jour ca passe pour qqlq heures puis qqlq jrs... le travail doit se faire... la seule chose que je peux te dire c est de ne pas lutter... laisse ttes ces emotions te traverser...accepte les donnes leurs la place... il faut passer par là...prends soin de toi, sois douce avec ton corps et ton esprit...ils t en seront un jour reconnaissants...plein de courage...

@manuella91... que de chemin parcourus... ca donne du baume au coeur! et de l espoir qu un jour on va "mieux"... merci!

[Chaïd2018]

Nealonn merci de ton soutien...
Oui on me dit qu un an c est peu mais on voudrait tellement aller mieux plus vite alors qu il faut que le processus de deuil se fasse bon gré mal gré.
Bisous

[nealonn]

chaid2018, bien sur qu on voudrait aller bcp, bcp, bcp plus vite... mais malheureusement on ne maîtrise pas cette durée... ca me fait penser à ce fameux lacher prise... ces 2 mots que l on me répète répète et répète encore...on n a pas choisi ce qui nous arrive, et encore moins ce processus à "respecter".
Alors pourquoi ne pas l amadouer plutot que de le détester...?
on en ressortira differentes, avec d autres priorités de vie...

[manuella91]

Chaid, le gout à la vie va revenir petit à petit.
Au début, c'est quelques minutes de temps en temps. c'est un sourire qui arrive car un de tes enfants fait un truc marrant ou que tu entends un truc drôle. Tu vas t'apercevoir, qu'il y a des moments où tu es moins triste. Le gout à la vie revient petit à petit, mais rien n'est comme avant. Je me suis aperçu que mes priorités avaient changées, beaucoup changé.
Je me suis laissée au début submergé par ma peine, même après mon deuxième fils, car je pense que c'est important, que toute cette peine sorte de notre corps, de notre coeur. Puis, petit à petit, des petites choses reprennent leur cour. Après les premières années, il y a les jours autour de l'anniversaire qui sont terribles et puis des jours où rien ne va, je pense qu'il faut accepter ses jours et profitez des jours où cela va mieux.

Donnez vous du temps, beaucoup de temps et parlez de vos enfants, j'ai beaucoup écrit à mes fils au début tous les jours, puis de moins en moins, cela m'a aidé à leur dire tout ce que je ressentais tout l'amour que je ne pouvais pas leur donner...
Et gardez courage.
Manuella