Les chemins de la reconstruction...

[H_H]

Et voilà, la petite escapade pour se ressourcer....
Crise de panique, pas envie de partir, pourquoi allez camper???on a pas fait de camping depuis 10 ans, on aurait pas été sensé camper avec des 2 bébés, alors pourquoi?????
On a finalement pu y allez. Mais tout me rappelle que l'on ne devrait pas être là, même l'achat de la glacière m'a fait pleurer, pourquoi acheter une glacière ?on ne devrait pas camper si on avait nos bébés !

Rien n'y fait je n arrive pas à profiter, et puis les crises d angoisses, enfermé dans la tente, sont pire qu'à la maison, impossible de se lever pour allez s abrutir devant la télé, la nuit je suis seule avec mes pensées...

[MariEve]

Aïe ! Il est peut etre encore tôt pour toi pour te dépayser à ce point. Et en meme temps, quoi que tu fasses, tout te ramène à la douleur que tu ressens.. quelle ambivalence difficile à supporter j'imagine...

En relais de la télé qui t'aide peut etre a mettre ton cerveau en sourdine, que penses-tu de lire, de jouer sur le téléphone.. as-tu emmené le crochet que tu faisais ?

La tente represente un huis-clos vu ce que t'en dis.. comment pourrais-tu la rendre plus cocoon pour qu'elle devienne ton refuge ? Peut etre en y ayant quelquechose qui te créé un lien plus fort avec tes filles, pour les y emmener avec toi ?

Ce sont des idées jetées en l'air, qui me viennent en pensant à toi, elles sont peut etre complement à côté de la plaque et auquel cas je m'en excuse.. c'est au cas où, si elles peuvent t'evoquer une piste pour te mener vers du mieux, que je me permets de les poser là.

Je pense à toi, à vous 4...

[H_H]

Bonjoir MarieEve j'ai emmené les répliques des 2 pieuvres en crochets que ma mère leur a fait et des photos, la 1ere nuit je les ai laissé dans la voiture, la 2eme je les ai mis dans la tente avec nous et j ai accroché une guirlande de toutes les couleurs pour avoir un peu de lumière la nuit quand je ne dors pas.

J'ai amené mon crocher (j en suis à ma 3eme pieuvre) mais pas facile a la lumière du téléphone et sur un matelas gonflable. Là on reprend la route on descend dans le sud rejoindre mon beau frère et sa famille dans un aitre camping, en mobil home cette fois! J'ai un peu peur qu'il y ai du monde, dans la Drôme l'avantage à cette période il n'y avait pas foule.
On verra bien! Je fais pas mal de mots croisées sinon pour occuper mon cerveau. J"ai réessayé de conduire aussi mais je n'arrive pas à me concentrer plus de 5 min sur la route je crois que mon conjoint avait trop peur il a repris le volant!

[MariEve]

Chaque chose que tu me dis là me fait penser que tu es sur une bonne voie. Il me semble que tu prends soin de toi, de tes émotions, que tu testes tes capacités et ne va pas au delà. C'est deja super d'avoir essayé de re-conduire ! 5 min paraissent peu, mais c'est deja plus que la veille ou la semaine passée.
Chaque "petit" pas, cumulé aux autres te fait avancer. Je me permets de te dire ça parce que ça parait tellement infime quand on est au creux de la vague, que je me dis que ça peut faire du bien de savoir que les efforts quotidiens ne sont pas vains, que le chemin se fait, au rythme où il doit actuellement.
Tes craintes sont légitimes, tu verras sur place si elles 'en valaient le coup', il est possible que ça soit comme tu t'attends et que ça se passe pas si mal pour toi. Il est possible aussi que ça soit dur a vivre.. et ton crochet ou tes mots croises avanceront peut-etre plus, ton conjoint sera là, ta belle-famille aussi, tu auras possiblement du soutien. Et peut etre meme que ça sera dur, mais moins que "prevu" parce que ça sera peut etre l'occasion de trouver une astuce pour te proteger*. Bref, tout est possible, y compris que ça aille

* (petite parenthèse personnelle, en écrivant ça, ça me fait penser au malaise que j'ai ressenti hier dans la salle d'attente de mon medecin où une femme enceinte s'est assise face à moi. Je me suis dit, "allez prend ça comme un exercice", je me suis reconnu en moi-meme les sensations et emotions desagreables que ça faisait surgir en moi, j'ai laissé passer toutes les pensées qui se presentaient et ai passé quelques minutes à imaginer une bulle protectrice de mon espace autour de moi où je ne la laissais pas entrer, en cherchant a m'ancrer dans le sol, respiration ample et apaisante.. et le pic est passé. Là où j'ai commencé par pester, j'ai fini en etant contente d'avoir franchi une marche.
J'ai conscience que cet exemple arrive surement un peu tot pour toi car je sens dans tes écrits que ta douleur est encore vive et aiguë, ce que je comprends totalement. Je vois bien qu'il y a quelques mois je n'aurais surement pas reussi a faire pareil : en avril, j'ai marché en pleurant a chaudes larmes sur la place principale de la station balneaire blindee apres avoir croisé une jeune maman avec un bebe de l'age qu'aurait du avoir Paul et des femmes enceintes. A ce moment-là, les pleurs et le fait de tenir la main de mon homme ont été necessaires. A chaque etape on agit différemment, mais je suis convaincue qu'ainsi on avance (soit en se protegeant, soit en se confrontant, en fonction des besoins du moment))

[MariEve]

Je pense à toi... comment se passe le debut en mobile-home ? Il y a t il tout ce monde que tu craignais ?

[H_H]

Et bien en fait ce n est pas mobile home mais tente aussi, mais des très grandes où on tient debout, puis il y a une table et des chaises donc je me sens moins "enfermée" . C'est un petit camping il n y a pas trop de monde, pareil pour la plage pas les km de plages remplies de touristes comme je redoutais. Hier j'ai même passé une plutôt bonne journée, pas de pleurs, (assez rare ca doit être la 3ème fois) par contre ce matin nez à nez avec une femme promenant son bébé à la superette, entourée de bouées et jouets pour les enfants petite crise de larmes. Mais jeme suis vite reprise, et là je suis même en train de m épiler les jambes!ce qui n'est pas du luxe...
Et toi comment vas tu?

[MariEve]

Oh super ! Je suis contente pour toi de voir que c'est mieux que ce que tu imaginais.. et ta rencontre de ce matin, meme si elle a fait sortir des larmes ne t'as pas dévastée.. je te souhaite que ta journée se poursuive bien !!

Moi c'est tres limite depuis hier soir, je me maintiens a flots avec la coherence cardiaque, la posture meditative...

[Violette2019]

Cela va faire 10 jours que je suis en Crète... Nous avions d'ailleurs échangé ensemble sur nos craintes. J'avais laissé un post en me demandant comme toi ce que je faisais la... 10 jours a part, que je me refuse a appeler vacances car des vacances ça se programme, on est contents de partir... Mais je me dis que de toute façon je n'ai pas le choix. Alors on ne fait pas grand chose, la sieste quand le sommeil m'emporte, des jeux sur le téléphone, la piscine, regarder des séries sur l'ordi dans le lit avec mon homme le soir, se balader a la mer, j'ai commencé un livre (je n'ai pas ouvert un livre depuis ces 3 mois) j'ai beau être lente j'espère avoir fini ce livre avant de partir il me reste 3 jours... J'essaie de me fixer des petits objectifs comme ça... Je te souhaite bon courage, bonne épilation des jambes et prends quelques rayons de soleil cela fait du bien aussi

[H_H]

Oui je me souviens, je ne savais pas que tu partais 2 semaines, effectivement je te comprends...
C'est aussi pour ça qu'on est pas partis loin pour pouvoir rentrer au cas ou....
Nos amis nous ont organisé une cagnotte pour un voyage mais on attend c'est trop tôt...
Essaie de profiter de tes derniers jours, moi comme toi c'est sieste, baignade (on a trouvé un endroit vide ouf!) Crochet et mots croisés !

[H_H]

Hier a été très dur
L'après-midi ont est partis dans une calanque accessible à la nage, on à donc acheter un bateau gonflable pour mettre nos sacs et le chien (ça c'était assez drôle !)
Nouvel achat nouvelle crise de pleurs....
J'ai l'impression que mon conjoint achète tout et n'importe quoi pour se sentir mieux, ou pensant que cela me fera allez mieux, quitte à vider son compte en banque, on a pas ca? On l'achète !
Et moi c'est l'inverse chaque achat pour la plage ou le camping est un vertiable supplice.

Nous avons donc nagé une 10aine de minutes pour accéder à la calanque sauf que là nouvelle crise de larmes, très dure cette fois, j'avais envie de rentrer mais difficile vu qu'il fallait nager.
J'hésite à rentrer, j"ai l'impression de gacher les vacances de ma belle famille. Ils sont adorables toujours en train de nous dire "faites comme vous le sentez.
.ne vous sentez pas obligés...."
Maos je me dis que c'est leurs vacances et qu'ils n'ont pas à les passer au gré de mes crises de nerfs...