Je poste un sujet qui me semble encore non traité sur le forum, je tente à tout hasard..je suis dans le cas, difficile, de reconstruction après img mais en plus je sens que je vais devoir me positionner sur la question plus générale de la maternité car je suis proche de la date limite
Plus jeune, je ne me sentais pas prête, pas mal de choses à régler dans ma tête et récemment je sentais que mon corps et mon esprit se libéraient, je sentais que les choses avaient évolué en moi..d'ailleurs je suis tombée enceinte très rapidement alors que je tentais un nouveau couple, mais pas encore assez stable puisque nous nous sommes rendus compte de grands désaccords juste quelques jours avant que j'apprenne un retard de règles et du coup le fait d'être enceinte..les conflits n'ont cessé d'augmenter suite à ça, avec la pression du papa pour l'ivg d'abord etc..c'est ainsi que j'ai poursuivi ma grossesse en étant seule, en me protégeant de sa pression régulière pour aller à l'ivg puisqu'il ne voulait pas de cet enfant si nous n'étions plus ensemble..bref, la grossesse a déjà été assez stressante à ce niveau, envisager de partager la garde avec lui plus tard car il souhaitait tout de même prendre sa place de père, était déjà source d'insomnies, même si j'étais favorable aussi à ce que nous trouvions une entente pour avancer et donner un équilibre à cet enfant, mais ça demandait et ça aurait demandé beaucoup beaucoup d'efforts et surtout des conflits permanents sans doute.. à ça il fallait aussi ajouter les inquiétudes liées à la santé du bébé etc..les échos, les tests etc..puis l'annonce fatale de la T21 ! J'étais même prête à poursuivre la grossesse, donner la mort à cet être que je portais et que je commençais à aimer était tout simplement impensable et insupportable ! Puis j'ai commencé à me dire que seule, plus des désaccords permanents avec le père, plus des difficultés de santé supplémentaires peut-être, la société etc..j'ai finalement renoncé, j'aurai été dans les démarches d'inscription en crèche et aussi préparation à l'accouchement, des choses qui se font dans la joie et mon coeur était lourd et triste, mon corps et mon esprit ne pouvaient plus faire un pas de plus dans cette direction..j'ai pris conscience que j'allais commencer à devoir vivre à contre-courant, je me suis résolue à décider de l'img..quand j'ai accouché et tenu ma petite dans mes bras, ça a été un moment très beau moment mais devoir lui dire au-revoir à jamais et peut-être également que ce serait mon dernier, a été plus qu'un déchirement, c'est un séisme intérieur ! comme une terre qui s'ouvre et laisse un vide entre les 2, des falaises très très hautes de chaque côté et un vide immense entre les 2 ! une douleur intérieure innommable !!!
Tout ça pour dire qu'avant de tomber récemment enceinte, je m'étais dit si ça arrive naturellement c'est bien, sinon je verrai, je réfléchirai sérieusement à la question avant de ne plus jamais pouvoir..et c'est arrivé ! malheureusement avec les problèmes que je viens d'évoquer.
Voilà, maintenant, à quelques semaines de l'img, je sens pour me reconstruire qu'un choix va devoir s'opérer, douloureux, décisif etc..aurais-je encore la force de prendre le risque de revivre ce genre d'épisode ? je ne sais pas..je suis si fatiguée, si vide, si triste, besoin de douceur, de chaleur, d'attentions, d'amour..au lieu de ça je suis confrontée autour de moi à des personnes qui n'ont pas idée du drame que je viens de vivre, et la solitude est est le seul refuge sûr parfois pour éviter les maladresses et manque d'attentions des autres..
Comment se reconstruire après tout ça et comment repartir avec du baume au coeur et des projets ?
Merci à toutes et tous pour vos idées