IMG cerise86

[Marie-Christine]

coucou Anso !!!

Alors grossesse 3 la suite....
C'est une histoire à rebondissement, à croire que la vie aime nous faire passer par toutes les situations les plus louches et incertaines pour nous faire lâcher prise, mais au bout du compte elle y arrive car je suis même pas triste de ce qui m'arrive, je suis presque blasé et lasse, pour l'instant j'ai même plus envie d'utiliser de l'énergie à être triste ou alors c que j'ai plus de stock.

Figure toi qu'à ce jour je n'en sais guère plus et je suis encore dans l'incertitude.
Lundi dernier je suis passé chez le gynéco montrer mon écho et demander la marche à suivre, Mr le gynéco n'a même pas levé le cul de sa chaise pour me serrer la main alors qu'il était juste à côté et que j'entendais sa voix bref!!!
Il donne à sa secrétaire une prescription de 2 beta-HCG à 48h d'intervalle et elle me dit que le taux doit avoir triplé, donc je cours faire le premier dosage et le soir je suis contente de découvrir un taux qui a plus que triplé en 3 semaines en passant de 8500 à plus de 31000, c'est plutôt bon signe mais il faut attendre le 2ème pour se réjouir vraiment, alors je refait un dosage mercredi après-midi.
Donc hier jeudi, en rentrant du boulot je me jette sur l'ordi pour voir mon résultat et malheur il baisse et est passé en 2 jours à 27000, patatras les espoirs s'envolent.
J'essaie d'appeler le gynéco de suite pour avoir quelques explications mais la secrétaire n'est pas là et pas moyen de le joindre, alors je me déplace et il n'y a pas moyen de le voir, alors je rentre penaude et furieuse car depuis le début de cette grossesse je n'est pas vu le bout du nez du gynéco et ca me saoul, l'angoisse de l'IMG flotte au dessus de moi, je ne veux pas faire traîner, il faut agir et être sûre, car avec toutes ces conneries, on est sûre de rien, je suis dans une zone de flou, 6-7-8 semaines, je ne sais pas vraiment ou j'en suis réellement, vu que la secrétaire m'a fait entendre que le radiologue a peut-être mal vu, les battements cardiaque peuvent ne s'entendre que vers 8 ou 9 semaines et en me renseignant je me rend compte que le taux de beta commence à diminuer vers la 8ème semaines, me voilà dans le flou le plus total....

Donc au bout d'1 heure, je craque car le gynéco m'avait donné son numéro personnel l'année dernier lors de l'IMG et je ne m'en été jamais servi, alors je lui envoie un SMS, j'ai honte de le déranger mais je le fait, il me faut un aiguillage, et il m'a répondu vers 20 heures en me confirmant qu'un taux de beta qui chute n'est pas bon signe, et plutôt en faveur d'une grossesse non évolutive, donc on s'oriente vers une fausse couche, il va falloir attendre qu'elle s'évacue ou faire un curetage après un contrôle écho....
J'ai rappelé ce matin depuis le boulot et j'ai enfin un rdv mardi matin, ouf on va savoir et pouvoir s'organiser....
Pour ma part j'ai eu des symptômes important de grossesse, fatigue+++, tension des seins+++, nausées, vomissements etc....et je les ai encore, c'est fou de ressentir tout cela et de se dire que c'est peut-être fini, mais je suis contente de le voir mardi, il va me faire une écho et on sera fixé, mais je n'ai pas trop d'illusions non plus, on le sent ces choses là et là je sens que c'est pas bon....
L'idée d'un curetage me fait un peu peur mais bon s'il faut le faire, je le ferai, en retentant une grossesse on s'expose à des risques il faut les accepter et les assumer, donc je ne me plaint pas....j'ai joué, j'ai perdu comme on dit....je suis plutôt blasé, je me prépare à me faire à l'idée d'avoir que ma princesse, et c'est déjà une chance fabuleuse, elle est adorable....
Je ne ferme pas la porte à une autre grossesse car ce peut être une mise en route de la machine et que tout marche bien une prochaine fois. Tout est toujours possible dans la vie, mais je retenterai le coup qu'une seule fois, si ca re-foire un coup je reprendrai la pilule et ferai mon deuil du second, par contre je vais essayer de m'occuper plus de moi par la suite, coiffure, perte de poids etc....et de me détacher de cette idée de grossesse, peut-être n'est ai je pas encore tout à fait prête, je me suis mit la pression à cause de mon âge mais c'est stupide, on ne commande pas la nature impunément.
J'ai même fini par écrire un poême sur le "lâcher prise" tellement je sens la leçon en plein dans ma figure en ce moment lol...tu le sens qu'il faut lâcher prise, heinnn, bim prend ca dans le pif.....on va finir par y arriver à force, il y a des moments ou du coup je me fou de tout et je ressent plus rien, je me sens comme libéré, avec plein de place libre à l'intérieur pour stocké de nouvelle choses, c'est peut-être ca la solution. Encore une fois je stressai tellement de revivre une grossesse que ca y ai c'est fait, début de grossesse merdique et foireux, montée de stress au taqué histoire de bien purger les stock d'angoisse et de stress. J'espère avoir les cales vide maintenant....
Hier j'étais plus en colère que triste contre mon gynéco qui est l'homme invisible en ce moment mais ce n'ai pas de sa faute non plus, concours de circonstances, (merci la vie lol ) mais du coup s'il y a une prochaine fois, je ne sais pas si je pourrai retourner le voir et suis à 2 doigts de retourner chez mon ancienne gynéco à 45 bornes. Elle est loin, elle fait pas les échos obligatoire mais avec elle tout c'était bien passé, et je ferai les échos dans le centre spécialisé de Toulouse, enfin on sais pas de quoi est fait l'avenir....on verra bien.

Voilà les dernières news, prochain épisode, mardi prochain....
Rien que le fait que tu me lises me fait du bien, j'espère que toi ca va de ton côté, que tu retrouves la pêche après ton arrêt maladie, je ne sais pas si tu as repris le boulot mais si c'est le cas j'espère que ca va avec ta collègue pas très sympa!!!
De l'espoir, il y en a toujours, j'ai l'impression de passer par une étape que passent beaucoup de femme dans notre situation, j'avais été marqué par le nombre de femme vivant une fausse couche après un IMG alors peut-être est ton tout simplement dans la norme, dans quelque chose de ne pas étonnant.
Allée on se serre les coudes et on y croit toutes les deux....force et espérance....
Je t'embrasse fort
Bisous tout doux à nos anges du ciel!!!
A bientôt
Marie-Christine

[cerise86]

coucou Marie-Christine,
Je pense bien à toi depuis tes derniers posts...J'imagine comme l'attente du diagnostic concernant l'évolutivité de cette nouvelle grossesse doit te paraitre longue...
Je vois que tu essaies de voir du positif quand même dans tout cela...Je crois que c'est très courageux et que çà te permet de ne pas flancher, en attendant la suite...Mais penses à prendre soin de toi vraiment...
Mon arrêt s'est prolongé de 15 jours (soit au total un mois d'arrêt!!), car j'étais encore "mal": crise d'anxiété et de pleurs, migraines, vertiges...J'ai pensé refuser la prolongation de l'arrêt mais en discutant avec mon mari et ma psy je me suis rendu compte que j'étais réellement fatiguée et pas prête à reprendre. Il n'y avait que le conflit avec ma collègue au boulot qui m'embêtait un peu...Après discussion avec mon médecin et ma psy, nous avons trouvé judicieux de reprendre des séances plus rapprochées avec la psy voir reprendre hypnose. Ca me fait du bien de revoir la psy toutes les semaines (au lieu d'une fois par mois comme pendant les 3 derniers mois). Je n'ai pas recommencé hypnose, je ne me sens pas prête encore, pas"l'esprit dispo"pour çà encore. Je me suis totalement déconnectée du boulot cette fois ci et suivi les conseils de ma psy et mon médecin en me reposant, en faisant des choses qui me plaisent ou me font du bien (dormir, loisirs créatifs, marche, plateau télé, passer du temps calmement avec ma fille...). Des choses simples mais qui m'ont fait du bien et m'ont permis de penser à des choses agréables. Ca va mieux depuis le milieu de semaine dernière et je dois reprendre le travail mardi 17. Je n'y pense pas trop pour l'instant, j'essaie de me répéter que çà va aller...
Oui, çà va aller Marie-Christine, il le faut...Ca va aller pour nous...
Je reste à l'écoute si tu en ressens le besoin. Je serai "présente"...
Tendres pensées à nos bébés...
A bientôt,
Anso

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Je suis contente que tu ai pu te reposer et retrouver un peu de paix et de sérénité, parfois nous retrouvons la plénitude dans des gestes, des activités simple du quotidien, on apprend a reprendre le temps qui nous manque dans la stress du quotidien.
Tu as repris le boulot hier et j'espère que cela c'est passé au mieux, tu me raconteras

Moi je n'ai pas de bonne nouvelle, tu t'en doute, je vais te raconter ma journée de merde d'hier.
D'abord j'étais de nuit lundi soir et je n'ai pas beaucoup dormie, je me suis couché en rentrant à 8h et levé à 9h30 pour aller au RDV gyneco à 10h15....il a fait une écho et a confirmé l'arrêt de la grossesse, c'est en fait un œuf clair qui ne se décide pas à partir tout seul donc le gynéco m'a donné des cachets de ***** pour déclencher l'évacuation, j'en ai pris 2 de suite et je dois en reprendre 2 demain matin, pour l'instant je n'ai eu que des petits saignements marron mais rien de plus.
Il m'a fait une lettre pour aller faire un curetage la semaine prochaine si rien ne se passe de plus, j'ai tel les urgences gynéco de toulouse et je dois m'y présenter lundi matin si rien ne bouge pour savoir quand on fera le curetage, j'espère vraiment que cela va se déclencher d'ici ce we car on part se faire un petit we à la mer mercredi prochain et on comptez s'arrêter chez ma mère au retour, cette histoire tombe encore une fois mal et va foutre en l'air mes vacances, bref, j'ai pas le choix faut que j'attende.
Hier en revenant du RDV, j'ai eu à peine le temps de me poser un peu pour informer toutes les personnes au courant autour de moi de ce nouvel échec que la nounou nous tel pour nous dire que ma fille avait 39.5.....alors vite aller la chercher, préparer un repas, la soigner, organiser un RDV pédiatre à 19h15, la mettre à la sieste et dormir un peu 1h-1h30....j'étais dans le coltard, on est partie chez le pédiatre à 2 voitures vers 18h45 et il nous a reçu vers 20h, elle a une grosse angine rien de grave mais il fallait des antibio, en a suivit la recherche de la pharmacie de garde et on est reparti chacun de notre côté, moi pour aller bosser, j'avais même pas mangé, et lui à la maison pour s'occuper de louise.
Aujourd'hui je me retrouve seule, j'ai pu dormir un peu, mais je suis fatigué et inquiète pour cette histoire de fausse couche, si seulement elle pouvait se déclencher....
Je suis un peu triste mais c'est surtout parce que je suis fatigué, je me sens plus résigné qu'effondré, à quoi bon lutter et être en colère, je ne suis même plus sûre de vouloir un autre enfant, le gynéco me répète que l'âge rentre en ligne de compte alors je me sens vieille et hors d'usage, je ne vais pas reprendre de contraception encore et laisser faire la vie mais sans plus d'illusion, je me demande si je suis encore capable d'assumer une grossesse à terme, par contre je ne vais pas enchaîner les grossesses merdique à répétition, au bout d'un moment je jetterai l'éponge pour de bon mais quand je sais pas encore. J'ai même pensé reprendre la pilule mais je sais pas, je sais plus, mon désir d'un autre enfant est-il légitime et judicieux, ou sont mes limites de tolérance, j'avoue que je sais pas encore. Bientôt 42 ans, je ne sais plus quoi penser et quoi faire, c'est pour cela que je vais rien faire, rien décider et naviguer à vu en essayant de vivre au mieux le jour le jour , je vais essayer de m'occuper vraiment de moi, m'inscrire au sport, essayer de perdre du poids, aller chez le coiffeur, etc....

Voilà mes dernières news
Je t'embrasse fort et ainsi que nos anges
Gardons malgré tout espoir
A bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Marie-Christine,
Je suis désolée pour ton compagnon et toi pour cette nouvelle épreuve. Restez soudés pour vivre cette situation, je crois que c'est important pour toi et je pense pour lui aussi. Mon mari a été totalement absent pour ma fausse couche de décembre dernier car nous étions dans l'émotion, le manque de communication et que c'était trop pour lui. Sur le moment il ne m'a rien dit et a fuit.Je ne lui en veux pas car c'est ainsi qu'il a pu surmonter cette FC. Mais par la suite, cela a mis un peu de distance et n'a pas aidé à la communication au sein du couple. Maintenant çà va mieux. Le 21 avril dernier nous avons même fêté "en amoureux" (comme dit ma fille) nos dix ans de mariage!
Donc, oui, tu dois prendre soin de toi une fois la FC "passée"; mais essaies de rester à l'écoute de ton compagnon. Il pourra peut-être t'aider à vivre ce "nouvel échec" et peut-être aussi à répondre à tes questionnements quand à l' avenir. Je peux imaginer ton sentiment de te sentir "usagée".A 38 ans en fin d'année, les médecins me disent aussi que je n'ai plus bcp de temps et que l'âge "n'aide pas". Moi ce n'est pas ce mot "usagée" que j'emploie mais çà s'en rapproche. A chaque fois que mes règles arrivent je dis à mon mari que "mes oeufs sont périmés"!! et je me sens comme une vieille voiture prête pour la casse! (top glamour!!). Il n'y a qu'un docteur qui a été un peu positif et m'a dit après la FC que au moins on savait que je pouvais encore tomber enceinte et je" n'avais pas trop de mal à concevoir". Il voulait me rassurer, je pense. Je m'accroche un peu à çà, mais je ne suis pas sûre d'y croire vraiment. Un peu comme toi je laisse faire les choses. Si çà arrive ce sera bien, sinon je serai déçue et je devrai à un moment donné faire un autre deuil...Après tout, comme dit mon médecin, j'ai de la chance d'avoir déjà une fille en bonne santé, d'autres ne peuvent pas du tout avoir d'enfant...( pas terrible, hein, les docteurs côté relation d'aide!! ).
J'espère que ta petite Louise ira vite mieux aussi. Ici c'est le rhume qui apparait avec l'hiver (plus que 24 degrès en journée quand il y a du vent, clim éteinte depuis 2 semaines), du coup, ce soir c'est soupe!! Tu dois sourire (j'espère) en lisant çà!
Ma fille, Lila, est dans la dernière ligne droite des préparatifs pour sa 1ère communion le 29 mai. Et le lendemain elle fêtera ses 9ans. Du coup pour pas avoir qu'une fête, elle a fait une journée avec ses copines à la maison la semaine dernière. Que du bonheur4 minettes à la maison une journée: on s'est bien amusée (oui "on" car j'ai eu droit a pas mal de moments avec elles): confection de cupcake, aménagement de la cabane dans le jardin pour y jouer ensuite, confection de brochettes de légumes, de mini sandwichs avec des emporte-pièces, fondue de chocolat et fruits, maquillage, tatouages, déguisements...Des trucs de filles, quoi! et on n'a pas fait la moitié des trucs qu'on avait prévu pour la journée!! Mais la plus belle récompense c'était de lire le bonheur et l'insouciance de ma fille sur son visage, de voir que les copines étaient" super contentes" et souhaitent qu'on recommence bientôt!! Et le TOP, c'est quand ma fille m'a dit qu'elle n'avait pas besoin d'autre cadeau de ma part pour ses 9 ans car cette journée c'était, je cite: "le plus merveilleux des cadeaux qu'elle ait jamais eu et que j'étais (finalement) la meilleure maman du Monde"!! C'est pas génial çà!! Depuis, mes chevilles ont doublé de volume tellement je suis fière et mes pieds ne touchent plus terre...!!
Enfin si, j'ai atterri avec la reprise du boulot! Retour du stress car pas envie de revoir ma "charmante collègue", mais contente de retrouver le reste de l'équipe et les enfants! Et surbookée de réunions et RDV car il faut préparer les vacances et la rentrée de juillet-août. Il faut que je retrouve le rythme et que je m'organise et çà devrait aller si ma collègue ne me fait pas trop C****!!
Bon, j'ai essayé un peu de légèreté quand même dans ce message pour essayer de te changer un peu les idées le temps de me lire. J'espère que j'y suis arrivée un tout petite peu. Ce sont encore des moments difficiles pour toi actuellement, je n'essaie pas de les minimiser, mais à ma façon,juste de t'aider à mieux les vivre...
Force et courage à toi.
Tendres et douces pensées à nos petits.
Anso

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Ton message c'est lu comme une friandise rafraichissante et gaie, le souvenir que j'en garde c'est tous ces bons moments passés et partagé avec ta fille, ils m'ont mis les larmes aux yeux de joie, et d'émotion, car je me projette et j'imagine tous ce que j'ai à partager avec ma fille dans l'avenir, cela me comble de félicité.

Bon, Anso, il faut que je te racontes, mais avant de te décrire en détails le we dernier horrible que nous avons passé mes amours et moi, je tiens à te dire que je vais bien, beaucoup mieux et que le moral ne va pas si mal, tu m'excuseras par avance du sens dramatique que je vais mettre à mon récit, j'ai toujours été littéraire et cela me sert d'exutoire, je sens que je vais être lourde en détails, je m'excuse par avance....mais faut que ca sorte!!!


Grossesse 3 la fin....
Alors voilà, après avoir pris 2 comprimés de ***** pour provoquer la fausse couche mardi matin et jeudi matin, j'ai commencé à saigner tranquillement jeudi et à vrai dire j'étais plutôt soulagé, j'avais tellement peur du curetage et autres complications, et puis on part demain en vacances et je craignais de foutre en l'air les vacances de toute la famille, bref je saigne tranquilou jeudi et vendredi, tout se passe normalement, je bossais de nuit ce we, et ma première nuit se passe bien.
Samedi, une copine passe me voir dans l'am, on papote toute l'am et je commence à trouver que je saigne pas mal en fin d'am, mais bon, quoi de plus normal, les fausses couches c'est plus abondant que des règles alors je ne m'inquiète pas.
Ma copine part vers les 17h45, je colle ma fille devant la TV car je commence à me préoccuper, j'ai mal au ventre de plus en plus et cela coule de plus en plus aussi, je me change souvent et je surveille, à 20h je dois aller travailler, et je commence à faire des allées retour de plus en plus souvent aux wc.
Je me rend compte très vite que ca commence à déconner grave, fabien passe de temps en temps dans la maison et me demande comment je vais, je lui dit que je saigne beaucoup mais il ne comprend pas que je m'inquiète vraiment.
Tous cela se passe dans un délai de 30 à 40 mn et les choses s'intensifient, j'arrive plus à sortir des wc, ca coule beaucoup, beaucoup et je me change toutes les 15 mn, je décide d'appeler les urgences gynéco et elle me dit que si je n'ai plus le temps de me changer, style toutes les 3 mn il faut que je vienne et qu'il est hors de question d'aller bosser, ni de conduire.
Effectivement ca devient "chinning" dans les toilettes j'en fou partout, je n'arrive pas à me nettoyer et je me change toutes les 5 mn, c'est clair je suis en train de faire une hémorragie, je sais plus comment contenir les saignements.....
Je bricole une méga serviette avec 4 serviettes ultra nuit assemblées ensemble, elles sont trop fine mais je n'ai rien d'autre et je m'empresse de tel au boulot pour leur dire que je ne vais pas pouvoir venir bosser.....

Je foure 3 affaires dans mon sac de voyage et je vais dire à fabien qu'il faut m'amener aux urgences, le pauvre est en train de faire des travaux, il comprend pas ce qui lui arrive, il se presse, on arrache ma fille sans ménagement des dessins animés, elle pleure, j'essaie de lui expliquer ce qui se passe, elle se calme, la pauvre.....
je lui prépare un bib car avec tous ca il est déjà 18h30-45 et je ne sais pas ce qui nous attend....j'attrape un torchon que je met entre ma culotte et le jogging et une serviette de bain pour mettre sous mes fesses dans la voiture, heureusement!!!
J'ai mal et ca coule, on s'installe dans la voiture, il n'a même pas démarré que déjà je vois mon jogging se teinté de sang, il me propose d'aller me changer mais pour mettre quoi ? j'ai pas d'autre solution et ce serais perdre du temps alors on y va....et c'est partie pour 45 mn de route avec des douleurs +++, un fabien stressé qui essaye de se speeder et à chaque sursaut de la voiture je sens des poches de sang se déverser.....

Enfin, on arrive aux urgences, j'ai honte de sortir de la voiture avec la dégaine que j'ai, habillé comme un sac avec des auréoles de sang partout mais pas le choix, on rentre dans un hall ou quelques personnes attendent et personne de dispo à interpeller, les gens ont l'air de faire la queue, mais je ne vais pas pouvoir attendre trop longtemps, je m'approche de l'accueil ou une grosse femme vieille et moche (je suis désole de dire cela mais bon) fait une tronche de 10 pied de long, l'air blasé et insensible, une vraie porte de prison.....elle me dit de façon froide et inhumaine, "il vous faut patienter", et là je lui dit que je souffre et que je saigne, donc en voyant l'état de mon jogging elle se radoucit, me tend des changes et demande à fabien de venir faire les papiers d'entrée...

j'attrape un jogging propre et je me lance, Je te raconte pas le change au wc, l'horreur, j'en fou partout, j'ai oublié de prendre des culottes propre donc je met ces horribles et inconfortable culottes jetable en résille de l'hopital , en plus j'ai un caillot d'au moins 30 cm qui sort de mon corps, ca fait drôle, et il me faut tout nettoyer par dessus le marché.....c un cauchemar !!!
bref, je sors de là et une interne vient me chercher pour m'ausculter , très gentille, elle me trifouille un peu mais elle est très sympa et on papote en même temps, elle me dit que le curetage ne sera pas nécessaire à son avis, que les saignements se sont calmés et que probablement je repartirai dans une heure. Elle me fait une écho et me renvoie dans le hall attendre un peu de voir comment ca va aller et le temps de montrer l'écho à sa chef.

Donc je retourne attendre, mais la douleur s'intensifie, elle vient me donner des médocs (******+ibuprophène) qui ne font strictement rien, on attend encore, louise est mimi mais bon, le temps passe et je commence a me sentir mal, j'ai chaud et j'ai mal, elle revient pour me demander de venir, elle me trouve pâle et j'ai du mal à la suivre, je me sens vraiment mal, en fait je suis en train de faire un malaise vagal, tension en chute libre, envie de vomir, tête qui tourne etc....elle me fait un test pour connaître mon hémoglobine et il est bas, elle m'installe donc sur un brancard.
Je suis contente d'être allongé, ils décident de me faire une prise de sang mais je suis dure à piquer alors il faut s'y reprendre à plusieurs fois, c long, je demande à fabien de repartir car la petite est fatigué, elle a pris le bibi mais elle pleure de me voir comme ca, c'est pas sa place....ils repartent.

Finalement elles me posent un cathéter pour me mettre une perfusion au cas où, mais elle met un bouchon et aucuns calmants, là la douleur commence à être très importante et je me tortille sur mon brancard sans que personne ne se décide à me mettre des calmants....
l'interne revient me chercher, je dois retourner me faire examiner, et là elle me trifouille mais n'arrive pas à voir l'utérus, je souffre trop, sa collègue arrive, me trifouille aussi (spéculum et compagnie) et soulagement, elle me dit que je vais être hospitalisé pour la nuit...oufff
mais faut encore que j'attende sur mon brancard que le brancardier vienne me chercher, qu'il m'installe et que les soignantes se décident à venir, je commence à pleurer de douleur et de contraction , je les appel.
Bref, j'ai passé la nuit hospitalisé, bien soulagé par les traitements intra-veineux, mais à jeun depuis 18h la veille jusqu'à 10h du matin le dimanche.
Une autre interne très sympa aussi me refait une écho dimanche matin et me dit que je vais pouvoir sortir, elle va me faire une prescription mais me dit qu'il reste beaucoup de chose à évacuer et notamment du liquide alors comme on part mercredi à la mer elle me demande de repasser avant de partir le matin.
On part de l'hôpital, on cherche la pharmacie de garde et on va au mac do, je me sens pas trop mal mais je prend les cachets quand même...
Et évidement sitôt rentré à la maison et la petite au lit , je commence à avoir mal, et cela ne fera qu'augmenter toute l'am, ma pauvre, je n'ai jamais souffert de la sorte....
je commence demi-allongé sur le canapé devant la TV et je termine au lit allongée, paralysée, j'ai tout essayé, toutes les positions, la bouillote etc....rien n'y fait, j'attend et je souffre le martyr, fabien s'occupe de la petite car moi je ne peux plus rien faire que souffrir et tenter de supporter, je ne peux même plus parler, j'attend que ca diminue, mais ca augmente encore, des contractions qui me prennent le ventre et le dos...j'ai supporté 4h durant ces douleurs, je ne pouvais pas prendre d'autres médocs avant 17h30, je craque à 17h15 mais c'est trop léger et cela ne me fait strictement rien. On est seul face à sa douleur, fabien ne peut rien pour moi et se noie dans l'ordi, la petite dans la TV....
à 18h, désespéré,j'appelle les urgences et leur demande combien de temps je vais encore souffrir, elle me dit qu'ils ont de quoi me soulager, qu'il faut passer aux antalgiques palier 2, je suis en colère, comme s'ils ne pouvaient pas le prévoir, ils ont l'habitude non!!! j'ai pas que ca à faire de refaire 50 bornes avec fabien et la petite à 19h pour une ordo, je raccroche et me débrouille pour obtenir un RDV avec le médecin de garde du coin, on a une maison médicalisé pas loin et j'ai un RDV à 19h.
Comble de l'histoire, au moment où je raccroche, je sens quelque chose qui descend et je cours au wc, quelque chose tombe, je ne sais pas quoi, mais immédiatement, la douleur cesse....je suis quand même allée voir le toubib super sympa, qui m'a donné des comprimés pour le soir et une ordo, mais finalement je n'ai plus eu mal, mon utérus a contracté toute l'am pour évacuer qqch et après, tout est redevenu normal...j'ai jamais eu si mal de ma vie, et depuis je revit lol
Depuis je saigne normalement et ne souffre plus!!!

Voilà le récit de mon magnifique we, de quoi te dégouter de tomber enceinte....mais en fait à part la fatigue, je me sens bien, je suis tellement soulagé de ne plus souffrir que je me fou de tout, j'accepte tout, j'ai envie de vivre en me sentant bien et c tout.
Fabien, quand on était dans la voiture vers l'hôpital m'a dit que c'était dur pour lui aussi, que ca commençait à faire beaucoup avec ce qu'il c passé il y a mois, je lui ai demandé s'il voulait qu'on arrête d'essayer d'avoir un enfant, il m'a dit que non mais tout cela nous laisse dubitatif....on en a pas reparlé, on est pas prêt à le faire, car et l'un et l'autre on ne sais pas quoi penser et quoi faire.
Pour ma part, c'est vraiment 50/50, entre une autre tentative ou la reprise définitive de la pilule. Comme je ne peux choisir entre les 2 possibilités, je vais devoir m'établir des limites, cad on change rien, pas de reprise de pilule, on laisse la vie faire, mais si à 43 ans je n'ai pas réussie à avoir un autre enfant, j'arrête....
D'ici là j'ai vraiment envie de profiter de la vie, cette souffrance que j'ai vécu m'a fait comprendre des choses et je vais essayer de profiter de ma vie et de ma famille, et ne plus me focaliser sur ce désir d'enfant qui s'éloigne de moi.
Alors pour l'instant, je suis bien, pas de tristesse, pas d'angoisses, j'espère que ca va durer,je suis juste HS,
j'ai pleuré un peu aujourd'hui mais parce que je suis fatigué physiquement, j'espère que mon état d'esprit va perdurer et que ce n'est pas juste un mécanisme de défense pour me protéger de la déprime, tellement cela a été dure, on verra bien.
Bon pour l'instant, c'est les vacances, on part demain, on va se changer les idées, et après on verra, il faudra reprendre le boulot, et ce qui m'ennui c'est que pour cette fois,je voulais pas que tous le monde le sache mais c'est foutu, alors va falloir se confronter de nouveau à toute l'équipe, pfff sensation de déjà vu!!!

J'en veux aussi à mon gynéco qui, je trouve à gérer la situation à la légère, il m'a donné du ***** comme s'il me donné de l'aspirine sans me prescrire d'antalgique, l'interne aux urgences était étonné car apparemment c'est connu qu'on dérouille sous *****.Je lui ai dit que je bossais de nuit le we, il m'a dit que des hémorragies étaient possible mais il aurait pu m'arrêter par précaution, imagine que cela se serait produit au boulot en pleine nuit ou en voiture, ca craint....je n'ai que du vécu négatif avec lui, ce n'ai pas sa faute mais je vais retourner voir mon ancienne gynéco, c'est psychologique mais j'aurais jamais dû changer....

Bon tu dois avoir mal aux yeux de me lire...lol....
J'espère que le boulot se passe bien.
On est a égalité toute les 2, maintenant il va nous arriver de belles choses, on dit jamais 2 sans 3, alors la troisième sera la bonne, on va dire ça, c'est vrai que comme te dit le toubib, nous n'avons pas de problèmes de fertilité au moins, c pas faut, mais faudrait il encore que cette foutu mayonnaise prenne correctement....bon si ca marche pas, nous aurons nos filles pour ensoleiller nos vies, hein!!!...
A très bientôt
Je te raconterai mes vacances
Pleins de bises chaleureuses et de pensées à nos anges....
Marie-Christine

[cerise86]

Salut Marie-Christine,
Désolée d'avoir mis un peu de temps à te répondre, mais la semaine dernière était chargée...et internet déconnait+++
Bon, j'espère que tu vas bien cette semaine et que tu auras pu profiter un peu de tes vacances après cette nouvelle épreuve. J'espère surtout que tu as pu prendre du repos et soin de toi après toutes ces douleurs. Je pense que c'est une bonne idée de changer de gynéco car (désolée mais,) le tien il "craint"!!Je suppose que c'est un mec pour ne pas savoir la douleur physique et psychique qu'engendre l'arrêt du grossesse! Je t'admire d'avoir su rester zen face à lui dans ta situation.
J'espère que ton compagnon et toi aurez pu ou pourrez surmonter cette perte. Ce n'est pas simple tout çà ...

Sinon, ma fille a fait sa première communion le 29 mai. Elle était toute belle et moi émue au larme (même si je ne crois plus en la religion et au bon Dieu). C'était le jour de la fête des mères. Entre le stress de la communion, la fête des mères que j’appréhendais et qui a fait que je n'ai cessé de penser à Ange les jours précédents, devoir assister à la messe de communion (pour ma fille qui elle y croit) et écouter le curé et la "bonne parole"...j'ai fini par pleurer (doucement et discrètement au creux de l'épaule de mon mari) avant la fin de la cérémonie. Je me disais que ma fille grandissait bien trop vite, que je n'aurai peut-être plus l'occasion de revivre tout ce que l'on a vécu avec elle pour un autre enfant et qu'il fallait que je profite d'elle un max et de chaque moment qui s'offre à nous. Tout çà en restant ferme avec elle, parce que l'âge ingrat se pointe !!Bref un p'ti coup de blues rapide dimanche dernier! Hier elle a eu 9 ans (pour de vrai cette fois! ) et bam!! re coup de blues et gros coup de vieux pour nous! Et c'est pas fini pour mon mari car demain il prend une année de plus lui aussi. Age qu'il préfère taire par "coquetterie" et malice!!

Côté boulot, çà ne se passe pas trop mal finalement. Avec ma collègue on s'évite le plus souvent, elle a débarrassé le bureau de ses affaires et reste sur le terrain la plupart du temps. On se parle en restant professionnelles et sur des temps bien cadrés.

Côté physique, enrhumée et nez bouché depuis presque 2 semaines et j'en ai marre!!17°c à 7h le matin et 26°c au meilleur de la journée: l'hiver est là, on a sorti les couettes!
Côté moral: pas si mal mais pourrait mieux faire!!

Côté projet: billets d'avion pris pour aller passer 3 semaines en juillet-août en Métropole voir la famille et les amis, aller nous recueillir enfin au jardin du souvenir où les cendres de Ange ont été répandues. Et cette année profiter de meilleurs moments en famille là-bas. Mon mari a besoin de se retrouver parmi les siens et moi j'ai envie de passer de bons moments avec mes 2 meilleures copines. Ma fille a hâte de voir ces cousins et ses amis, se faire chouchouter pas ses grand-parents qui ne la voient qu'une fois l'an et ne lui refusent rien du coup (surtout papy qui lui fait ses 4 volontés!!)
Bref envie d'être déjà en vacances!

Je pense bien à toi et espère vraiment que tu tiens le coup.
Pleins de baisers à nos Amours
A bientôt,
Anne Sophie

[cerise86]

MON PETIT BONHOMME,
10 mois....Je pense chaque jour à toi même si je vis mieux ton absence. Tu me manques toujours chaque jour.
Le week-end dernier, ta soeur a fait sa première communion. Elle était magnifique et tellement fière. Papa et moi nous ne croyons plus en la religion et tout çà depuis que nous avons dû prendre la décision de te laisser partir, mais ta soeur elle en avait besoin et y croit.Pour elle nous avons fait en sorte qu'elle soit accompagnée pour cette première année de cathé et cette communion. Nous avons assisté à la cérémonie par amour pour elle.Un peu difficile pour moi d'aller à l'église et j'ai fini par pleurer discrètement pendant la cérémonie à cause de toutes ces émotions qui se bousculaient et des pensées que j'ai eu pour toi sur le moment. La famille s'est réunie pour le repas. Nous avons fêté la communion, la fête des mamans, l'anniversaire de ta soeur et celui de ton papa. Oui rien que çà!! Ta soeur a eu 9 ans lundi et je tairai l'âge de ton papa, car çà le rend ronchon!! Il est un peu susceptible ou peut être fait il preuve de coquetterie concernant son âge, bref c tabou un peu!!
Voilà en qqs mots de nos nouvelles. A chaque moment tu étais dans mon coeur, tout près de moi.
Je t'aime mon Ange.Je t'aime tant,
Ta maman

[cerise86]

Besoin d'écrire...
Marie-Christine: J'espère que çà va. Tu as certainement dû reprendre le boulot...
Ici les émotions se bousculent depuis fin mai. En effet, retard de règles et test de grossesse positif. Les premiers jours : pas vraiment de réaction, nous avons fait comme ci je n'avais pas fait le test. Parce que on ne savait pas trop comment réagir, par peur, par besoin de prendre du recul...un peu tout cela certainement.
7 jours après prise de sang et cela se confirme: une nouvelle grossesse. Et là, j'étais entre espoir et peur...Et puis on a essayé de ne pas trop vite "s'enflammer", d'attendre un peu et voir si cette fois la grossesse était évolutive ou pas. RDV pris avec la sage femme pour se faire une idée: le sac gestationnel est là, petit, mais là. Des dosages de BHCG tous les 2 jours pendant une semaine: et tout évolue bien. Rdv pris avec le gynéco pour 10 jours après.
L'attente paraît longue, et j'essaie de ne pas penser à "tout çà", en vain...Et 2 jours avant le rdv, je me sens mal et fais un malaise vagal, donc rdv en urgence chez gynéco. C'est une remplaçante et mon mari n'est pas avec moi. Je ne suis pas bien, au bord des larmes, la boule à la gorge et les jambes en coton. La gynéco est douce et compréhensive. L'écho est faite et le sac toujours là avec à l'intérieur une petite chose de 2 à 3 mm et des battements de coeur constatés bien qu'inaudibles...Je pleure++++de soulagement, de trop plein d'émotions, de peur...Mais les mesures et les dates ne correspondent pas avec mes calculs!!La gynéco essaie de me rassurer et me dit que c'est tôt , de revenir dans 2 jours et me fait un arrêt de travail et rdv pris pour diabéto pour le lendemain (diabète gestationnel de retour). Je rentre chez moi et appel mon mari pour lui donner des nouvelles. Nous restons sur la réserve en attendant le rdv 2 jours après.
Et donc 2 jours plus tard, re-gynéco et re écho: le sac est la et la petite chose a poussé à l'intérieur. Je pleure à grosses larmes et mon mari ému verse aussi une petite larme. Mesures et dates correspondent mieux cette fois et gynéco plutôt rassurant. J'en serais entre 6 et 7 SA selon une nouvelle écho faite encore cette semaine, le coeur bat et est audible. J'ai débuté l'insuline. Côté émotion on est entre l'envie d'espérer que cette fois çà ira et l'envie d'essayer de ne pas y penser et faire comme si rien était par protection. En fait je ne sais pas trop, j'ai envie d'y croire et en même temps j'ai peur d'y croire et d'être "déçue" si çà se passe mal à nouveau. Donc je fais comme je peux. Je suis aussi très fatiguée et en arrêt maladie du coup.
Gynéco et SF ont commencé à nous demandé ce que nous souhaitions comme suivi et exam par rapport au dépistage de trisomie. Et évidemment, je ne sais pas, je ne sais plus. Tout ce à quoi çà me fait penser c'est que le pire peut arriver encore... Les conversations avec mon mari sont du genre: ce sera une IMG", "on surmontera mais notre fille, faut il lui en parler ou pas", "on veut faire des exams ou pas avant le départ en vacances ou essayer cette année de passer de meilleures vacances?"... wouarff plutôt dans le négatif, donc au bout de qqs minutes on arrête et on essaie de penser à autre chose, mais çà ne nous avance pas dans notre prise de décision concernant mon suivi. Enfin, je soupçonne mon mari d'avoir pris déjà sa décision lui, mais pas moi. Entre un suivi de grossesse normal et DPNI ou biopsie de trophoblaste, je ne sais pas!!J'ai encore un peu de temps pour y penser mais pas trop non plus! et y penser, c'est en même temps espérer!
J'ai tellement envie que çà fonctionne...
Bon, voila le méli-mélo dans ma tête en ce moment.
Marie-Christine, j'espère ne pas avoir raviver trop d'émotion en écrivant ce message. J'avais besoin de mettre des mots sur tout cela, y voir une petite lueur...
Belles et douces pensées à nos Amours.
AnSo

[Marie-Christine]

Coucou
J'ai mis vraiment du temps à répondre, presque un mois, j'en suis navré, j'ai pensé à toi mais le temps passe si vite et je remonte la pente petit à petit, quand le corps va bien, la tête lâche, quand la tête va mieux c le corps qui lâche et vice versa.
J'ai été très très fatigué autant psychologiquement, que physiquement, que moralement, ca va mieux mais je suis encore fragile, je me bat au quotidien pour reprendre le dessus.
Le moral est bon mais je suis a fleur de peau et la moindre contrariété me fait vaciller,me rend irrassible et au bord des larmes.
Je suis très occupé à organiser l'anniversaire de ma fille samedi prochain, l'inscription à l'école pour septembre et l'organisation des plannings à la rentré, la bonne nouvelle c'est qu'elle garde sa nounou qui n'a pas eu ses concours et accepte de poursuivre avec elle en péri-scolaire.
Ma poupée aura 3 ans demain, mon bébé n'est plus un bébé....samedi on invite sa marraine avec mon filleul, une amie avec ses 2 enfants, mamie, tonton et son 1/2 frère et sa 1/2 sœur, j'espère que le temps sera de la fête car 6 gosses enfermés dedans ca va être du sport...

Tu vois je suis très occupé, entre la vie quotidienne, le boulot, la maison et l'organisation, en même temps je me noie dans un verre d'eau, je suis facilement et envahit d'angoisses, j'ai par moment l'envie de craquer mais bon les choses se gèrent et passent, il faut que le corps, l'esprit et l'émotionnel digèrent et se réaccordent, il faut du temps.

Ce matin, il y a eu la 1/2 journée d'accueil à l'école pour ma fille, ca chouinait de partout dans cette classe, mais tout allée bien pour louise jusqu'à ce que je lui lâche la main et que je quitte la classe, je l'ai entendu pleuré en repartant, ca m'a crevé le cœur mais au bout du compte tout c'est bien passé, je l'ai récupéré rayonnante et excité.
Je me suis fait la même réflexion que toi dans ton avant dernier message en voyant ma fille courir vers son père avec son petit cu-cul sans couche et ses boucles qui dansent...le temps passe vite, elle grandit vite et peut-être que plus jamais je ne revivrais ce moment avec un autre enfant, alors je profite de chaque moment, j'essaie de toute mes forces.
J'essaie de ne plus me mettre la pression, je pense que cet œuf clair a été un moyen de comprendre que c'était trop tôt, que je n'étais pas prête et que malgré mon âge, le temps de reconstruction après clément est nécessaire.
Je me sens encore entre 2 eau par moment, partagé, entre se projet bébé et le deuil du 2ème enfant....je navigue entre les 2 et je laisse faire la vie mais ce qui est sûre c que la fausse couche m'a calmé, je ne suis plus dans l'obscession, je vie plus, même si c pas facile mais je revit quand même, je n'arrive pas à faire une croix dessus pour autant mais ca va mieux.
Début juillet je vais m'inscrire à la salle de sport, essayer de retrouver du tonus, peut-être perdre quelques kilos pour essayer de me sentir mieux.
C'est vrai que physiquement je ne vais pas au top, j'ai mal partout, je suis tous le temps fatigué alors que je me bourre de vitamine, il faut que je retrouve la pêche.

L'autre jour j'attendais chez le médecin et une dame de l'âge de ma mère engage la conversation sur ma fille, bla bla bla et me demande si j'en ai un autre etc, je me livre un peu sur mes histoires de bb et d'age etc et là elle me dit que sa fille a eu son fils à 44 ans sans aucuns problèmes, cela m'a fait du bien et redonné l'espoir, drôle de coincidence....au fond de moi je sais que je ne lâche pas et n'abandonne pas, c plus fort que moi.

Je suis ravi pour toi de cette nouvelle grossesse, tu es une lueur d'espoir, et je crois que tout va bien se passer cette fois ci.
J'imagine la difficulté des débuts, je l'ai vécu il y a peu, accrochez vous et vivez chaque étape en son temps, pas d'exaltation avant la 1ère écho et si tout va bien a cette écho, vous aurez du temps pour réfléchir aux examens à faire ou pas, nous aussi nous en avons parlé plusieurs fois si un jour j'arrive jusque là et fabien m'a surprit en me disant que si tout va bien à la 1er écho, il ne trouve pas nécessaire de prendre des risques de fausse couche inutile, il faut bien réfléchir et faire son choix.
Tiens moi au courant je vais essayer de revenir plus souvent sur le site et trouver le temps de répondre.
Je te fait de gros bisous et croise tout mes doigts pour toi, pour vous....
Douces pensé à nos anges et nos étoiles filantes....
A très bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Marie-Christine,
Je suis contente de te retrouver! Et de constater que malgré les hauts et les bas tu restes battante!
Ouhlala que de choses à préparer pour toi. D'ailleurs avec un peu d'avance: "joyeux anniversaire à ta petite Louise!!". Bon oui, çà doit grandir un enfant. Louise va avoir 3 ans, aller à l'école et vivre de nouvelles choses...Ce n'est presque plus un bébé, mais pas tout à fait une grande non plus. On a encore plein de belles choses à vivre avec nos filles. Et on les vivra intensément parce qu'on sait que ces petits moments sont des trésors très précieux. Je me souviens de la première rentrée de ma fille: elle est partie en classe avec un petit pincement au coeur mais si fière!! Alors que mon mari et moi, bien que fiers, lui a versé sa petite larme discrètement (comme un mec, quoi!) et moi de grosses larmes ont roulé sur mes joues dès que nous avions passé le portail de l'école! Je te parle même pas de la première fois qu'elle nous a annoncé avoir un amoureux!!

Moi, je tourne un peu en rond chez moi. Je suis en arrêt et dans un état de fatigue que j'ai du mal à accepter...Une vraie larve, incapable de faire quoique ce soit. Si j'essaie de me "bouger" un peu, c'est vertiges, nausées, mal être. Cà m'inquiète, mais dès que ces maux se calment un peu, çà m'inquiète aussi. Alors bon, j'essaie de vivre au jour le jour et j'évite de penser, mais pas facile! Le gynéco et la psy me disent que c'est normal entre les hormones et le stress, que je dois me relaxer. C'est pas simple de me relaxer et d'attendre, mais je sais que c'est la meilleure chose à faire. Et puis jusqu'à présent, la petite chose qui pousse en moi va bien, elle grandit correctement et son activité cardiaque est présente. Comme dit le gynéco: retenons le positif du moment! et comme dit la psy: pensons positif! oui,oui,oui; mais dès fois...
Pour ce qui est du suivi, on a une consultation au CHU pour avoir des infos, la semaine prochaine. Mais mon mari est un peu comme le tien: si on arrive à 12 SA, suivi normal pas de prise de risque et on avise en fonction des résultats tri-test et écho. Le truc c'est que 12 SA çà va tomber la semaine où on prend l'avion pour partir en vacances chez ses parents en Métropole. Il pense que c'est mieux de passer des vacances sans "savoir ou y penser" et ne veut pas revivre la même chose que l'année dernière. Je pense aussi qu'il souhaite un peu de calme et se recueillir là où sont les cendres de Ange. Je peux comprendre, mais c'est dur d'attendre sans savoir, en ce qui me concerne...
Nous n'avons rien dit à notre fille. On souhaite la protéger le plus longtemps possible et qu'elle profite aussi des vacances cette année. Mais je crois qu'elle a senti qu'il se passe quelque chose, même si elle n'en parle pas pour le moment. Si elle m'en parle, par contre, je pense que j'essaierai de lui expliquer honnêtement les choses...Mais çà aussi çà risque de pas être simple!

Voila quelques nouvelles. La vie suit son court pour toi comme pour moi...
Profites bien de la petite fête pour ta fille et...évite de te noyer dans un verre, c'est compliqué pour les sauveteurs de plonger dans un verre!!
Grosses bises et à bientôt!
tendres câlins à nos Amours Clément et Ange et douces pensées à nos petites étoiles
AnSo